Моя обнажённая душа/ My n***d soul

Восход (6 часть)

10.11.18 г.

    Не пошла в школу вовсе. Я так хотела спать, что была не в состоянии встать с постели. К тому же, сегодня очень холодно. Но я делала домашнее задание, перебрала с мамой старые вещи, и часть из них мы выбросили, и сходила с мамой в магазин за продуктами. Так что день прошёл не зазря.

    Как обычно, переписываюсь. Приходил Сергей, мой брат. Мы спорили по поводу импрессионизма. Он сказал такой бред. Назвал Викторину Мёран, изображённую на картине Эдуарда Мане «Завтра на траве» женщиной лёгкого поведения, да ещё и причислил самого Мане к ДОимпрессионистам (что это за стиль, мне, видимо, не понять). Потом раскритиковал моё сочинение только потому, что не согласен с моей точкой зрения. Но ведь это философская тема (про культуру, человека и природу). Значит, у всех могут быть разные точки зрения, и мы должны их уважать. Он мою точку зрения не уважает.

    Кстати, не могу понять… Мы обсуждали с Д. дела (ну, планы и т.д.). Он хотел мне помочь, но я сказала, что он не сможет сделать это, потому что все трудности связаны только со мной, ну и пошутила, что я сама по себе большая трудность. Он сказал, что с этой трудностью он в состоянии справиться. Я сказала, что мне уже страшно, а он ответил, что не стоит, что пока это эфемерно. И, как всегда, гадай, что это значило. Просто шутка? Говорят, в каждой шутке есть доля правды. По-моему, скорее, в каждой шутке есть доля шутки.

    Я прошла тест Люшера. Я, кстати, его проходила, когда во второй раз к психиатру пришла. Ещё в начале года. Жаль, что мне тогда результат не сказали. Сейчас делаю презентацию по географии.

    Переписываюсь с одним парнем. Он сказал. Что мои глаза «полны любви»: очень большие и очень грустные. Может, это и правда.

11.11.18 г.

    Оказывается, я написала Н. сообщения, когда на меня действовало снотворное. Вот, что из этого вышло: «у него там картинки из фиьльмов. Сории. на меня дейтствкт снотворноеъ. и меня кальасит не по детиск. я не понимаю, ка дальше. хотя более менее прошло. но еня реально сейчас трясёт из стороны в сторону.» Теперь я знаю, что чувствуют пьяные люди, которые просыпаются на следующий день после пьянки и не понимают, что произошло, пока они были в отключке.

    Я скинула Д. скриншот своего результата теста Люшера. Теперь он опрашивает меня, на основе этого. Он сказал, что про смелость там ни слова, и спросил, идеализирую ли я объект сердечной привязанности. Я сказала, что да. Д. спросил, каким должен быть мой фантазийный идеал, а я сказала, что это сложно, и я не знаю, как ответить. В общем, я сказала правду. Он спросил про то, какие качеств важнее. Я уклонялась от ответа, но потом написала о том, что на данный период для меня важнее нежность и ум (и пошутила, что у меня идеалы, как в Галантном веке). Он сказал, что разбирается в этом. Я же ответила тем, что мне остаётся только учесть это на будущее, а он сказал, чтобы я обращалась лет через пятьдесят. Что ж, действительно учту.

    Ещё в начале нашей сегодняшней беседы Д. спросил меня: «Сколько можно спать?». А Н. ещё и прислал мне скриншот того, когда я была «в сети» в последний раз (в 3:22). А я и не знала, что легла так поздно. Неудивительно, что я проснулась около двух часов дня.

    0:02. Я спала днём. И встала поздно, и ещё днём спала. Но я сделала немало всего. Я сделала почти всё домашнее задание (его было много) и смотрю (прямо сейчас) уже второй фильм. Первым был «Чёрная луна» (неплохой, мне понравился, хоть и странный), а вторым – «Ночная женщины» 1986 года (тоже мне нравится). Ещё Н. скидывал мне порнографию. Я посмотрела, но мне не понравилось.

    А вчера, кстати, задонатила стримеру. Он со мной поздоровался. Это хорошо.

    Последние дни были неплохими. У них, конечно, были минусы (а как без этого?), но всё же польза преобладала.

    Переписывалась, как всегда. Это отнимает много времени от моей жизни, но я уже не могу без этого. Мне необходимо, чтобы кто-то писал мне, и я это понимаю.

12.11.18 г.

    День прошёл неплохо за исключением того, что я спала днём часов пять, а может четыре. Сейчас 22:10. Я дописала сочинение по литературе. Две с половиной страницы бреда. Я уже знаю, к чему Вера Григорьевна придерётся, но мне лень исправлять, да и я уже написала всё в тетрадь.

    А днём я посмотрела фильм «Некромантик» 1987 года. Это такой ужас. Трупы, кишки, кровь. Всё так реалистично. Но что-то в этом есть… Смерть ужасна.

    В школе я думала только о том, как хочу нежности и ласки. Совсем забыла про учёбу и ничего не слушала.

    Д. плохо себя чувствует: у него болят суставы. Он сказал, что чертовски сильно хочет бросить курить. Я хочу ему помочь, но не знаю, чем. Он сказал, что мы хорошо находим общий язык, что он ни с кем до меня его так легко не находил, что ему очень комфортно. Я согласна с ним. Мне тоже очень комфортно с ним общаться. Я рада, что это взаимно.

    Турок, с которым я переписываюсь, сказал, что я милая женщина. Он спрашивал меня о всяких непристойностях (к которым я отношусь лояльно, в общем-то). Но не хочу писать об этом.

13.11.18 г.

    Проснулась без двадцати шесть. Подумала, что слишком рано, т.к. вставать в 6:40. Уснула и проснулась, когда было уже 8:40. Пришла в школу только к третьему уроку, другими словами, я проспала два урока обществознания. На биологии читала «Ночь нежна». На русском я сделала больше заданий, чем полагается, в проверочной (надо было сделать 25, а я сделала где-то 38). Возможно, буду писать олимпиаду по литературе. Д. и Катя сегодня не пришли в школу.

    Я сильно замёрзла в школе и на улице. Голова болела, и я ничего не соображала. Сейчас попытаюсь сделать что-то полезное, но пока я только переписываюсь. Д. спросил, когда мы будем смотреть фильмы. Я сказала, что хотела бы в четверг или пятницу (сегодня вторник).

    Мы встретимся с Д. в четверг, но ему нужно будет пойти к пяти на дополнительные курсы по обществознанию.

    Сегодня знаменательный день: я сделала одну вещь, которую никогда раньше не делала. Я озвучила фильм («Я, ты, он, она»). Потом смонтирую. А после того этого, ещё и записала голос для нескольких видео на разные темы.

    В общем, я сделала много всего и не спала, что немаловажно. Сделала две презентации про вузы (ТГАСУ и РГИСИ). Отправила их учительнице, пусть проверяет. Надеюсь, что она поймёт, что это я (ведь я записана под другим именем в социальной сети). На всякий случай я подписала свою настоящую фамилию и класс.

    Немного монтировала видео, которое буду сдавать физруку.

14.11.18 г.

    Учительница по ОП увидела. Что я прислала ей презентации. Она написала: «Шикарные презентации!!! Молодцы.» А я подумала: «Почему молодцы? Я ведь одна делала». Потом она спросила, одна ли я делала. Я сказала, что да. Она сказала, что презентации красивые и информативные. Я поблагодарила её, потому что мне было приятно это слышать (точнее, читать). Она написала: «Тебе спасибо, у тебя талант-сочетание художественного-эстетического и умения работать с информацией.»

    Кати не было в школе, зато Д. пришёл. На биологии (третьем уроке) он сел вместе со мной. У нас четыре урока (две биологии и два русских) проходили в одном и том же кабинете, и все эти уроки Д. сидел рядом со мной. Мне было волнительно, и поэтому некомфортно.

    Читала «Ночь нежна». Осталось всего лишь 50 страниц. Завтра сложный день. Не только потому, что уроки трудные (хотя это не исключено), но и потому, что завтра ко мне в гости придёт Д., и я боюсь. Я пропылесосила, но мама сказала, что я плохо это сделала. Я не стала пылесосить заново.

    На уроке английского я отличилась. Бывает же такое. Я единственная сделала домашнее задание, поэтому беспрерывно отвечала в процессе урока. Мне поставили оценку (я не знаю, какую). Сдала тетрадь на проверку. А ещё по биологии тетрадь сдала. Мы делали задание, которое нам дала учительнице перед тем, как уйти. А ещё на английском было задание, в котором надо было вставить слово из ряда предложенных. И в одном предложение ответом было слово "trickle". Мы всем классом правильно ответили, и училка спросила о том, как это слово переводится. Д. ответил: "Струиться". А училка сказала: "Да, Д. вспомнил это слово, только когда на Лёню посмотрел". Мы с Эльзой тихо ржали (правда, тихонько).

    1:33. Я прочитала Горького («Старуха Изергиль» и «Макар Чудра»). Мне понравился больше первый рассказ. «Макар Чудра» вообще не понравился. Ещё прочитала Бунина «Чистый понедельник». Это шедевр. Люблю Бунина, а это произведение – в особенности. Оно будто пропитано нежностью. Это прекрасно.

    2:28. Прочитала «Господин из Сан-Франциско». Скучный и нудный рассказ, особенно если учесть, что это Бунин написал. Мне не понравилось. «Антоновские я блоки», «Лёгкое дыхание» и, уж тем более, «Чистый понедельник» намного лучше. Так странно, что я меньше всего хотела читать из эти четырёх рассказов «Чистый понедельник», а он мне в итоге понравился больше всех.

    Сейчас валюсь ото сна. Не знаю, как встану завтра (уже сегодня через четыре часа) и, в ещё в большей степени, как буду потом общаться с Д. и смотреть с ним фильм.

15.11.18 г.

    18:06. Час назад ушёл Д. Он был таким милым и вежливым. А я даже не могла нормально поддержать разговор. Мы посмотрели фильм. Жаль, что мы такие разные. А, может, как раз это и хорошо. Плохо, что я не смогла внятно и откровенно всё рассказать. И задать ему серьёзные вопросы я не могла, хоть мне и интересно, но мне кажется, что ему будет неприятно, если я спрошу его о некоторых вещах.

    Кстати, Д. сказал, что у меня властный и страстный взгляд.

    Уже десять часов вечера! Я решила поспать, и в результате проснулась в десять часов. Эх, всё, как всегда.

    Рассказала сегодня презентацию, посвящённую Казахстану. Наконец-то. Вообще, сегодня был сложный день. Но я справилась. Сразу после школы мы с Д. пошли ко мне домой. Дома был папа, но быстро ушёл на работу. Вот. Мы были, в основном, на кухне. Д. сказал, что у меня в квартире вкусно пахнет. Ещё сказал, что у нас уютно.

16.11.18 г.

    14:30. Купила журналы. Уроки пролетели быстро, возможно, потому, что их было всего лишь пять. Д. написал мне, что ему не важно, какой мы будем смотреть фильм в следующий раз, ведь ему важнее то, с КЕМ он будет его смотреть. Мне это польстило. А на последнем уроке – литературе – мы писали что-то по типу сочинения: нужно было описать, чем сильны и слабы герои рассказа «Старуха Изергиль» (Данко и Ларра). Я написала чуть больше. Чем на страницу. В общем-то, бред. Я написала, что Данко слаб и силён одновременно в своём самопожертвовании и доброте, а Ларра – в жесткости и эгоцентризме.

17.11.18 г.

    Староста нашего класса, Алина, сказала, что у меня очень красивые сапоги. Мне было так необычно слышать это от неё.

    Ударили морозы (-23°C). К тому же, вероятно, из-за снотворного, которое я принимаю, у меня появилось несколько язв на лице. Но сейчас я перестала принимать его, и всё начало проходить.

18.11.18 г.

    Пару дней назад я поцарапала свой мобильный телефон. Это впервые в моей жизни.

    Сделала видео про наркотики (с текстом из реферата по физкультуре). Я выложила его в Интернете, потому что это всё же важная тема. Да и видео получилось длинным и неплохим.

    Дочитала «Ночь нежна». Наконец-то я дочитала это произведение! Какое же оно скучное. Эх, и это ещё считается классикой американской литературы. Ну, если называть всё, что по своему занудству схоже с Толстовым, то да, это ещё та классика.

    Несколько дней назад я пересеклась с Н. на лестнице, и он толкнул меня рукой, на что я отреагировала восклицанием: «Ай!». Н. сказал, что ему показалось это смешным. А вчера я помахала ему рукой, и он сказал, что это выглядело очень странно.

    Только что помыла голову. Это так приятно – быть чистым.

    Ночью мне написал один парень, что ему нравятся девушки с little brain defect, и это комплимент, что я не от мира сего, и это прекрасно. Что ж, раз уж это хорошо и даже прекрасно…

    А сегодня мне написала девушка, приславшая заодно портрет меня, нарисованный ею: «У тебя очень фактурная классная внешность, жаль, что не удалось передать этого в рисунке, как и сильного сходства». Мне было очень приятно. А вчера друг-казах прислал мне рисунок меня, нарисованный им. Это уже второй портрет от него. И несколько дней назад другая девушка нарисовала мой портрет. Она сказала, что очень удивилась тому, что я подписана на её группу.

    В последнее время я стала вновь мечтать о плотских утехах. И впервые в моих грёзах появился Н… Может, я влюбляюсь? Я так давно не мечтала о таком. Я вообще редко мечтала. А сейчас реальность смешалась с моими снами и мечтами. Я уже не понимаю, кто я и где я.

    Переписываюсь с людьми. В этом плане ничего нового. Когда я пересылала Д. то, что написал один парень (про «little brain defect»), он посмеялся и спросил: «Веселишься?». Это какой-то странный вопрос, но я ответила удовлетворительно.

    Уже 23:59. Ещё пару секунд – и полночь. Эх, ведь я же опять не высплюсь! Главное – не спать днём! А ещё и зачёт по обществознанию учить. Я, кстати, уже готовилась к нему сегодня вечером. Ну… может, почитаю «Преступление и наказание» на сон грядущий. И всё на этом.

19.11.18 г.

    19:35. Я только что проснулась. Ещё в школе я выучила больше половины вопросов по обществознанию (завтра зачёт). Я спала с пол третьего. Получается, я спала пять часов??? О, Господи, как же ужасно! Ладно. Я хотя бы записала свой голос для видео. Сейчас сделаю видео и буду учить обществознание. Если я за один урок выучила при том, что кабинет был далёк от тишины, то сейчас я уж точно выучили. Вообще, я могу во многом сымпровизировать. Но лучше перестраховаться.

    Перед уроками я решила сдать реферат и видео по физкультуре. Дверь в физкультурный зал была открыта, и я вошла. В кабинет, в котором обычно сидят физруки, дверь тоже была открыта (точнее закрыта, но не на ключ). Тогда я аккуратно приоткрыла дверь и заглянула в кабинет. Там, на диване, сидел один из физруков в одних трусах (серых, кстати) и переодевался. Он посмотрел ошарашено, а я вышла также быстро, как и вошла. Я скорее побежала на первый урок (историю). Мне было так страшно. Моя психика окончательно сломана.

    На двадцатиминутной (называемой чаще большой) перемене ко мне подошла учительница по ОП. Она сказала, что я очень талантливая, что я самый креативный человек из всех, кого она знает, что у меня хорошие способности и мне надо выбирать профессию из творческой сферы. Мне было лестно слышать это от неё. Мы с ней обсуждали разные ВУЗы. Я сказала, что никуда не поступаю. Она же ответила, что ей жаль смотреть на то, как я гублю свой талант. Я думаю, она преувеличивает.

    Оказывается, Борис Николаевич Климычев – дедушка Н. Он русский поэт и прозаик. Это очень здорово. Я думаю, Н. такой же талантливый, как и его дед.

    Вчера вечером мама назвала меня эксгибиционистом, потому что я лежала голая в кровати и читала книгу.

20.11.18 г.

    Сдала зачёт по обществознанию на четвёрку. Большинство сдали плохо, хоть и долго готовились. Я почти не готовилась, поэтому вполне довольна своей оценкой.

    На биологии читала «Преступление и наказание», а под конец второго урока биологии мы с Катей играли в «Морской бой».

    Русский у нас проходил на четвёртом этаже, что очень нетипично, т.к. обычно уроки русского проходят на втором. Мы делали работу над ошибками. За прошлую работу у меня пять. Я даже не ожидала.

    Дома я не спала. Посмотрела фильм «Опиум» 2007 года. Он мне понравился. Хорошая игра актёров, интересная история.

    Выучила физические термины, чтобы писать завтра работу по физике.

    Ещё на биологию к нам в класс заходил учитель по физкультуре. Я спросила его насчёт двух моих докладов. Он сказал, что они (с другими учителями) ещё не смотрели мои видео.

    Сегодня предложила в одну группу в «Вконтакте» десять постов с картинами различных художников-символистов. Мне даже написал администратор этой группу, поблагодарив меня за хорошие посты, сказал, что опубликует их.

    Друг из Казахстана предложил мне поехать с ним на остров, где я мы будем отдыхать и з****************ю. Я буду писать книгу, а он будет рисовать меня голую. Да уж. Это уже слишком.

    А ещё на это сообщение казаха Д. отреагировал странно. Типа, ему нравится Казахстан, но из-за этого не очень. Я сказала, что для нет разницы, ведь это не ему делают такие заманчивые предложения. Д. пошутил (как я поняла), сказал, что он а-ля альфа, а казах претендует на его территорию. Ещё казах сказал, что я получилось сексуальной и красивой на фотографии, которую выложила в одну из групп. Я, опять же, рассказала об этом Д. Он ответил тем, что хотел бы посмотреть на эту фотку. А я сказала, что стесняюсь и не буду скидывать. Тогда он был шокирован. Д. намекнул на нелогичность (что такого в фотографии, если я её стесняюсь, и почему я не могу её скинуть ему, если выложила перед этим в группу, где эту фотографию увидели люди, среди которых казах). В конце он сказал, что у казаха есть привилегии. Я уже во второй раз пожелала ему спокойной ночи (он всё продолжал разговор). Он пожелал в ответ: «Спокойной ночки, сексуальная и стеснительная дева». Сказал, что играет роль казаха. Я положительно оценила его способности в этом. Но тут же Д. написал о том, что получается немного неправдоподобно, потому что он не казах-извращенец. Я ответила тем, что у всех есть свои плюсы. Он подхватил, сказав, что также, как и минусы. Но потом написал: «Так это намёк на то…». Я продолжила: «что я иду спать». На этом разговор закончился.

21.11.18 г.

    Я снова долго спала днём.

    В школе Дмитрий Александрович кричал на наш класс, рассказывал про групповое изнасилование в эпоху Гражданской войны и многое другое.

    Перед тем, как я ушла в школу, мама сказала, что я сексуальная. Странно от неё это слышать… И приятно, и нет одновременно.

    Читала на переменах «Преступление и наказание», как обычно.

    Не пошла на английский. И завтра на историю и географию не пойду.

    Отдала временно парик своей знакомой, Полине. Она вчера меня об этом просила.

    Каждую ночь ко мне приходят странные сны. Только я их не помню.

    Оказывается, Д. был зол на меня сегодня ночью из-за того, что я выложила в группу фотографию и не показала ему. Этой ночью он даже провёл расследование (!): что это за группа. Скинул мне. Это была другая группа. Д. сказал, что сейчас понимает, что дело в моём стеснении, поэтому не злится, но вчера ему казалось, что это недоверие. Я написала, что доверяю ему. Он ответил, что знает, но вчера на него что-то нашло… И он спросил, обижена ли я на него. И он ещё спрашивает?! Я думала, это он на меня обижен (собственно, этот вопрос я ему и задала). Он ответил: «Я не люблю держать обиду. Если мне что-то не нравится в дорогом мне человеке, я с ним об этом разговариваю.». То есть… я – дорогой ему человек? Интересно. Что ж, это взаимно.

    Д. назвал меня дорогой («Поспи, дорогая - может, пройдёт.» (про то, что у меня болит голова и живот – он спрашивал меня перед этим о моём самочувствии)). Это что-то новенькое.

22.11.18 г.

    Между мной и проститутками есть нечто общее: мы развлекаем людей, доставляем им удовольствие. Только это разное удовольствие…

    Сегодня пришла только на первые три урока, два из которых писала сочинение (моё сочинение - бред, как обычно). Потом ушла с уроков. Дома поспала, да и позанималась всякой ерундой. Сейчас 17:08. Много планов, которые хочу выполнить. Как раз сегодня писала сочинение на тему о качествах, необходимых для воплощения мечты в реальность. Актуально для меня.

    Я вся такая изнеженная потаканием своим желаниям, что аж противно смотреть на себя. Никакой собранности. В этом романе я – Обломов. Нужно взять ситуацию в свои руки, пока можно что-то изменить.

    Вера Григорьевна написала под моим последним сочинением: «Я окончательно запуталась! А вы?». А я посмеялась.

    23:47. Я прочитала "Гранатовый браслет" Куприна. Это такое прекрасное произведение. Такое нежное… Мне стало так легко на душе, но грустно. Это приятная грусть. Н. сказал: «Такие прекрасные произведения на развес продаются на рынке.», может, он и прав, но мне плевать. Всё равно это очень лиричное произведение, которое, несомненно, имеет смысл, сочетая его с чувствами.

    Сегодня на уроке ОП к нам приходила представительница ТГАСУ. Учительница по ОП подошла ко мне ближе к концу нашего урока, приоткрыла буклетик, в котором были описаны направления и факультеты ТГАСУ, и спросила, рассматриваю ли я (в плане поступления) «Реконструкцию и реставрирование». Я ответила отрицанием. Она вздохнула и сказала: «Жаль, такой талант пропадает». Она серьёзно? Я не верю.

    Смонтировала видео, которое давно хотела смонтировать («Безысходность»).

23.11.18 г.

    На редкость ужасный день. На английском я писала контрольную работу, о которой не знала. Зато в этой работе я сделала аудирование идеально (наверное, единственное, что я сделала правильно). История прошла невыносимо скучно. На физике, как и на английском¸ писали контрольную. А на уроке литературы писали, опять же неожиданно, тест по «Гранатовому браслету». Я не ответила на три вопроса из четырнадцати. Это плохо. Да и к тому же мне поставили «2» за то, что я не прочитала «Олесю», которую я не знала, что нужно было читать на сегодняшний день. Весь день в каком-то недопонимании.

    Приятно побеседовала с Д.. Он хочет снова посмотреть со мной фильм (а, может, и несколько фильмов). На это я реагирую крайне положительно.

    Делаю презентацию по географии про Анголу. А ещё сделала домашнее задание по литературе (нужно было выписать цитаты, выражения, стихи и т.д. про любовь, не менее пяти). Я выписала, как один из примеров (а потом и второй) своё стихотворение. Всё равно Вера Григорьевна не знает моего псевдонима. Так что… почему бы и нет?

24.11.18 г.

    Написала работу по обществознанию, видимо, на «2». На ОБЖ старый дед-учитель снова нёс бред. Днём поспала. Вечером с мамой ездила в магазин мебели, где мы выбирали диван для гостиной. Не выбрали.

    2:38. Сделала презентацию про Венесуэлу. Так жаль жителей этой страны. С таким уровнем преступности и инфляции им явно не позавидуешь.

25.11.18 г.

    Ходила на новоселье. Я заболела. Мне плохо. Завтра не пойду в школу. Н. сказал, что я красивая.

    Написала пару строчек в своём рассказе. Уже неплохо. Весь вечер общалась с Н.

26.11.18 г.

    Спала весь день, и к вечеру стало лучше.

    Днём написала поэтесса, с которой я не общалась уже, наверное, месяц. Спросила о моих делах. Мы немного пообщались. Вообще, я сегодня много с кем переписывалась.

    Н. прислал мне аудиозапись, которую нашёл сегодня (сам не знает, как). Это голос женщины, который рассказывает о каком-то Печерникове, о своей причастности к делу о зоофилии. Без контекста не понятно было, о чём это. Но потом он догадался, что уже читал об этом вчера. Это история о зоофиле, насилующем кошек. Я посмотрела одно любительское видео этого насильника. Зрелище, конечно, жутковатое.

    Турок, с которым я общаюсь в социальной сети, написал (на английском): «Можно мне укусить твою задницу?». А через некоторое время задал другой вопрос: «Можно мне обнять тебя?». Странные у него предпочтения. Я прислала эти сообщения Д.. Он сказал, что чувствует по отношение ко мне тоже самое, но более уравновешенно. Сказать, что я удивилась – ничего не сказать.

    Я упала с кресла, потому что оно сломалось. Теперь у меня болит голова и левая часть спины. Последние мозги отбила. Мама на меня наорала, точнее отчитала. Типа, что я сломала кресло. Эх, как же это уже достало, такое её отношение ко мне.

27.11.18 г.

    Н. написал стих «Что сделать?». В нём есть строчка про меня (отсылка): «…Написать Ей с основной страницы…». Ещё и с заглавной буквы. Приятно.

    Сегодня снова не ходила в школу.

    Номер моей группы крови – четвёртый – совпадает с размером моей груди. Почему-то меня это так позабавило, ведь я только сейчас это поняла. М-да, уж очень интересно. Но я дурочка, да, не отрицаю.

    2:21. Смотрю «Реквием по мечте».

    3:44. Досмотрела. Идея нормальная, а реализация – ничто. Наркоманов вообще не жаль. Фильм не вызывает никакого сочувствия. А смысл бесценен и очевиден. Слишком распиаренный фильм.

29.11.18 г.

    Только что дочитала "Преступление и наказание". Хорошая идея, интересный сюжет, но так скучно написано (хотя это же классика, тем более русская). Да уж, а я тот ещё критик.

    Недавно разговаривала с мамой, и она сказала, что ей не нравятся стихи (а это одна из моих деятельностей) и что она не гордится мной.

    В последнее время стала думать о том, сколько незаконченных дел осталось бы, если бы я умерла на следующий день. Я так расстраиваюсь из-за этого, но у меня так мало сил. Я всего лишь половая тряпка. Нужно уже взять себя в руки и быть человеком.

    Вчера ничего не писала здесь, потому что это всё равно не интересно.

    Часто задумываюсь о том, как же скучно я пишу. Мой первый дневник такой нудный и однообразный. Да и этот не особо лучше. Мне так жаль тебя, читатель.

    Своим хриплым и ужасным (ещё хуже, чем обычно) голосом записала текст для одного видео, потому что то. что я записывала давно, кончается. Нужно многое сделать, а я не успеваю. Ещё и скоро Новый год. Остался месяц. Я совсем к этому не готова! Уже скоро 2019! А потом мой день рождения. А я так ничего и не сделала. Как я ненавижу это своё существование. Ещё и повторяю каждый раз одно и то же, используя те же самые конструкции… Но мне не хватает наглости сказать: «Любите меня такой, какая я есть», потому что я сама себя не люблю такой. Нет времени унывать. Нужно действовать!

    Сейчас ночь, и каждую ночь я пишу разное Н. Вот, что я написала сейчас: «Монтирую фильм. Чем же ещё заниматься в 3:46? Звучит так, будто ты меня спросил о том, что я делаю, а я тебе ответила, хотя на самом деле я просто разговариваю сама с собой. Но ты всё равно потом это прочитаешь. Забавно.»

    Ночью время идёт так быстро. Вот только что было два часа, а сейчас доходит пять. Как так?

30.11.18 г.

    7:40. Я ещё не ложилась спать. Посмотрела фильм, который мне советовал Н. Смонтировала фильм, который озвучивала («Я, ты, он, она»). Сейчас просматривала файлы на компьютере и очень много лишнего удалила. Читаю «Войну и мир». Я много писала Н. ночью. А сейчас он ответил. Он пойдёт в школу. Эх, и даст мне пощёчину за то, что я так поздно ложусь. Ах, да. Ещё я скачала много э. фильмов (14) для того, чтобы сделать из них нарезки. Судя по всему, получится где-то три нарезки, но это зависит от количества эротических сцен, а их в каждом фильме по-разному.

    14:58. Я проснулась три минуты назад. Легла я около восьми утра, следовательно, проспала около семи часов. Снилось много всего. К сожалению, не помню. Естественно, родителей нет дома.

    За всё время Д. ни разу не спросил меня о моём самочувствии. Наверное, я ему наскучила.

    Завтра мы всем классом едем в студию фотографироваться. А я даже не знаю, как туда попасть. А ещё у меня болит горло, а мне нужно мыть голову. Но самая большая проблема – я не умею позировать. Но всем плевать, и я их понимаю.

    16:30. Уже через сутки я должна буду стоять и позировать. Но сейчас я помылась: помыла голову и тело (и намазала его увлажняющим кремом), поухаживала за лицом, посушила волосы, переоделась в чистую одежду. Чувствую себя обновлённой. Оказывается, моё платье чистое. Надо только погладить.

    18:48. Всё же платье не совсем чистое: на нём есть жёлтое пятно. Я застирала это пятнышку, и теперь платье сохнет. Запустила стираться белое бельё и помыла посуду. Хоть что-то полезное делаю, и это хорошо.

    Эльза, моя одноклассница, сказала, что Вера Григорьевна хвалила моё сочинение, что оно красиво написано, и ей понравилось. Она зачитала часть из него всему классу. А меня как раз не было в школе из-за болезни!

    Я сама написала Д. Он сказал, что соскучился (перед этим спросил, соскучилась ли я), но не решался написать первым и рад, что это сделала я. Спрашивал, приду ли я в школу в понедельник. Я ответила утвердительно. Он написал, что хотел сказать мне ещё в тот день, когда мы смотрели фильм, что у меня очень нежные объятия, и он растаял. Это было так приятно.

    Мы долго переписывались с Д. В основном, писал он. Сейчас 23:23, мы пожелали друг другу спокойной ночи, и он пошёл спать. Он присылал мне песни, которые я слушала и оценивала. Скажу сразу, что вкусы у нас разные, но я не скрывала от него своего мнения, говорила прямо.

    Н. продолжает упрекать меня за то, что я ставлю в конце предложений точки. Да и вообще пишу грамотно. Типа, это слишком формально. Мне плевать! Писать правильно – хорошая привычка, и я не хочу от неё отказываться.