Моя обнажённая душа/ My n***d soul

Я не люблю думать. Это мешает мне. И я не откажусь от прелюдий, Чтобы не оказаться не дне.       Странно начинать дневник вот так, из ничего. Но это, с другой стороны, лучше показывает непрерывность жизни: никто не знает, где начало и где будет конец. Дневник наполнен пунктуационными ошибками, бессмысленным бредом, пошлостями и чувствами (19.02.19г.).   14.07.18 г.       Сегодня я не спала всю ночь.   21.07.18 г.       «Нежные кузины» Лени Паскаля – очень хорошая книга; одна из любимых. Только что дочитала.   22.07.18 г.       Дочитала «Дочь Эхнатона» Клары Моисеевой. Скука смертная. Мне не понравилось, но были интересные моменты.   24.07.18 г.       Я пожертворвала (как это называют) Хесусу (стримеру): сначала 110, а потом 1000. Я задонатила ему видео (своё); сказала, что он меня вдохновляет. Чат присылал мне сердечки. Они меня любят. Ещё я в топе дня (вверху надпись с моим ником). Ой, он решил посмотреть! Мне страшно; я волнуюсь. Некоторые ему даже напомнили про видео. Он поблагодарил меня ещё раз. У меня руки дрожат; мне страшно; я сейчас упаду. Ещё чат положительно реагирует на то, что я пишу книжку. Он не включает моё видео, чат просит видеодонат (т.е. моё видео). Я боюсь их разочаровать, ведь я считаю себя неталантливой. Я сказала, что там я (в видео). Он сказал, что это странно. Он сказал, что это прикольно. Кстати, он представил меня как человека, который задонатил ему уже не одну тысячу рублей.   25.07.18 г.       Мне сегодня такой странный сон приснился. Мне снилось, что я с ещё несколькими людьми нахожусь в одной из комнат какого-то особняка. Там была Лера Тиунова, а остальных людей я не помню. Мы  перебирали старые вещи. Я нашла коробочку, на которой было написано "1900-1937. Моцарт.". Ещё там были дневники, разные записи людей, которые там жили. Оказалось, что в этом доме происходили жуткие вещи (н*****е и т.д.). Я узнала, что "1900-1937" - это годы жизни человека, который очень много всего создал за всего лишь 37 лет. И он жил в этом доме. Потом пришло время ложиться спать. И тут начался треш. Надо было провести какой-то обряд. Появились люди в одежде ку-клукс-клана, только чёрной. А мне надо было надеть (ну, и я надела) фиолетовое короткое платье с оранжевыми колготками в сеточку и оранжевыми туфлями. Остальные девушки были одеты также ярко. А потом я проснулась.     А до этого мне снилось, что я придумывала план побега, потом сбежала от Путина и остального правительства. Мне снилось, что это план из книги Оноре де Бальзака, хотя я читала только одно произведение Бальзака («Побочная семья»), и там не было побега. Я уговаривала свою подружку по несчастью тоже сбежать, но она отказывалась и говорила, что это бесполезно, и нас найдут. Ещё меня насиловал Путин. Мне давно не снились эротические сны…   30.07.18 г.     Сегодня я встала в 6:40 (!). Так рано. Раньше мамы. Много всего сделала.     Вчера «Ютуб» кинул мне репорт. Типа, я не соблюдаю правила сообщества (выложила видео с эротическими сценами из фильмов). Видео удалили, но я выложила его два раза во «Вконтатке» и зарегистрировалась на «Одноклассниках». Выложила там свои видео.   6.08.18 г.     Начала майнить (с помощью программы). Увидела надпись «порча и сглаз», прочитала как «порно и экстаз». Забавно.   7.08.18 г.     Я пришла в школу, а этого идиота не было! Почему я должна за ним бегать?! Придурок физкультурный. Ладно, приду десятого числа, не буду торопиться. Ещё из-за этих учителей торопиться, стараться, страдать… Нет, прошу, увольте.     Вчера Д. попросил нарисовать ему картинку, на которой будет изображены мальчик и девочка лет 14-ти, они будут «сливаться в нежном поцелуе», как он сказал, будут в объятиях, и девочка должна быть сверху. Он сказал, чтобы я нарисовала мальчика похожим на него в 14 лет, а девочку рыженькой. Потом я расспрашивала его, и он прислал мне её фото, фото той девочки. Так странно будет рисовать «это». Ведь мне нравится Д., хоть я и боюсь в этом признаться даже самой себе. А тут рисовать его в объятиях с другой. Тем более, с реальной девочкой, а не с вымышленной. Надо будет его спросить, сцена ли это из его прошлого, или просто мечтания.     Кстати, я сегодня сшила бюстгальтер. Впервые в жизни. Неплохо получилось.   8.08.18 г.     Я погуляла с мамой, но, что самое главное, так это то, что я закончила рисунок. Парень один мне написал, что ему нравится моя книга («Личный дневник печальной барышни»). Он написал, что я интересная и что я мило рисую. Я скинула свой рисунок Д.. Ему понравилось (на удивление). Скинула донат Хесусу. Он попросил скинуть ссылку на книгу, чтобы я сказала людям из чата, как называется. Я только сказала, как называется. Он удивился тому, что это длинное произведение. Потом я скинула ссылку на книгу и на сказку. Но он пропустил донат. Потом посмотрит (я надеюсь).     Он посмотрел ссылку! И скинул её в чат. Ещё он гордился мной, что я его подписчица, написала книгу, что я талантлива. Как приятно!   9.08.18 г.     Д. предложил вчера встретиться с ним на следующей неделе. Я очень рада. Хочу с ним встретиться.     Д. написал с предложением сделать «совместную работу» (написал «сделать ребёночка»), спросил, понимаю ли я его. Я сказала, что нет и не хочу. Я не знаю, как на это реагировать. Может быть, его взломали?     Сделала видео с подборкой эротических сцен из фильмов. Это уже второе. Выложила его. Я знаю, что людям это нравится.   11.08.18 г.       Тогда писал Лёня, а не Д. Д. назвал меня дурой, потому что я опубликовала дневник. Какое ему дело? Что хочу, то и делаю. Я отправила ему голосовое сообщение, спросила, тихий ли у меня голос (он говорил, что у меня очень тихий голос до этого). Он сказал, что не тихий, что он давно не слышал мой голос, и спросил, что слышал ли он его на записи вообще. Я сказала, что нет, не слышал. Мы поговорили (именно поговорили) немного, но потому он сказал, что у нас получается глухой телефон. Тогда я предложила перейти на обычную переписку. Он согласился.     А ещё я переписывалась с людьми, которые мне писали о том, что им нравится мой дневник. Хоть кому-то он нравится.     Сегодня ночью (все события до этого происходили вчера) я приняла ванну в платье, в своём новом белом платье. Я сделала фотки, послушала музыку. Я хотела поплакать, но у меня не получилось, к сожалению. А ещё я подумала, как было бы красиво, если бы ванна была заполнена не водой, а кровью. Я бы лежала в белом платье в красной ванне. Это было бы прекрасно.     Мой тип личности – INFP (чтобы не забыть, хотя зачем мне это).   13.08.18 г.       Я чувствую себя очень плохо. Вчера я сделала музыку в «FL Studio». Это был мой первый опыт. Потом я записала голос для песни. Мне кажется, что я плохо пою. Я боюсь делать что-то вроде клипа. Мне кажется, что у меня не получится.     Мама вернулась с дачи. Хоть нас и двое, я чувствую себя более одиноко, чем раньше. Я хочу плакать, но слёз нет. А на «Ютубе» количество подписчиков остановилось на 497. Это удручает.     Я выложила свои стихи на зарубежном сайте. Я думаю, что это хорошо. Катя и Полина хвалят меня. И Д. тоже. Я думаю, что они мне льстят, ведь я не писатель.     Всё это в совокупности заставляет меня страдать ещё больше «из ничего». Ничто меня не веселит. Я прям царевна Несмеяна.   14.08.18 г.     Я чувствую себя ещё хуже. Мама покрасила мне волосы хной. Это впервые. Меня совсем ничего не радует. Может, я и страдаю на пустом месте, но мне правда нехорошо. Я не знаю, что мне делать. Завтра я пойду с мамой в магазин. На улице мне, надеюсь, станет лучше. От меня отписался человек, а ещё меня нарисовали. Я не знаю, как жить. Ка люди живут и не задумываются обо всём? Просто так живут. А ещё моё предложение отвергли (я написала на почту создателям сайта с французскими и русскими стихами). Уже не важно, какое предложение. Я – никто. Я никому не нужна. Я хочу встретиться с Д. С ним повеселее. Но сейчас я даже не пишу ему, потому что нечего сказать.   15.08.18 г.     Я дочитала «Дневник горничной» Октава Мирбо. Скучно, на самом деле, а героиня раздражает. А ещё я проснулась в 7:11. Это так рано. Вчера я встала в 2 часа дня, точнее проснулась, а встала я в 4 вечера. Я была очень разочарована во всём, что меня окружает. И сейчас не лучше.     Сегодня, когда мы гуляли с мамой в одном из сквериков, на меня село две гусеницы! Это отвратительно! Сначала одна, а через некоторое время – вторая! Фу! И чем я привлекаю этих мерзких созданий? Ну, зато потом они превратятся в прекрасных бабочек и будут легонько порхать и садиться на яркие места, похожие на цветы, например, на меня.   16.08.18 г.     У меня ужасное самочувствие. Я хочу спать, но не могу. Это выбешивает. А ещё, видимо, я окончательно наскучила Д.. Ездила впервые за несколько лет к бабушке на дачу. И когда все ели, я села в машину и уснула. Я так ждала этот день, а всё прошло на половину из придирок бабушки и тупых шуток дедушки и на половину из ничегонеделанья. За сегодня почти ничего полезного не сделала. Это удручает.   20.08.18 г.     Сегодня моей кузине Варе исполнилось 19 лет. Сейчас ночь, и я поздравлю её днём. Но не это главное. Я дочитала «Историю О.» Полин Реаж. Эта книга произвела на меня огромное впечатление. Никогда раньше я так чётко не осознавала то, что, во-первых, мы заложники наших желаний и, во-вторых, боль приводит к душевному возвышению, внутренней свободе и удовлетворению, но, в то же время, если чаще и чаще испытывать боль, н*****е, приходя тем самым к счастью, точнее видимости счастья, можно с лёгкостью незаметно для себя отстраниться от окружающего мира, стать изгоем общества. Вопрос: «Насколько это плохо?». Я считаю, что нужно жить, стараясь принести пользу обществу, а не пытаться отстраниться как можно дальше от него. Это эгоистичные цели. Да, они приведут к душевной свободе, но физически ты будешь рабом. Ты будешь получать удовольствие от того, что будешь рабом, как О. Эта книга произвела неизгладимое впечатление, заставила задуматься, а это главное. Теперь я смотрю на мир немного под другим углом.     Но я не жалею О. Вряд ли она была личность, раз согласилась на всё это, даже под предлогом того, что её парень её бросит. А после всего произошедшего с ней, она окончательно была разрушена, как человек. Она потеряла себя, отдаваясь другим.     Д. очень понравилось моё фото с макияжем 20-х. Он спросил, что это за стиль. Вот моё фото:     Я погуляла. Когда я проходила по очередной улочке, по дороге проехала машина, в которой сидели какие-то мужики (мужчинами их сложно назвать). Они были похожи на уголовников. Я услышала, как кто-то из них свистнул мне вслед. Это было так некультурно, но почему-то приятно. Мне никогда не свистели вслед.   21.08.18 г.     Отчим Кати, моей подруги, попал в аварию и погиб. Завтра будут похороны. Как эфемерна жизнь.   22.08.18 г.     Я сходила к брату в гости. Эх, это было тяжело: находиться там. Было сложно рассказать им о своих увлечениях. Хотя я толком ничего и не сказала, но даже это мне с трудом далось. Даже не знаю, откуда во мне это.   23.08.18 г.     Сегодня ночью дописала «Лилю». Сейчас утро. Я проснулась от того, что папа с мамой обсуждали вчерашний случай, о котором я рассказала маме ночью (Сергей, мой брат, сказал, что мама считает, что на физическом факультете в ТГУ учатся дебилы, хотя это абсолютная ложь). Папа, как всегда, защищал моего брата. Когда папа ушёл на работу, мама заплакала, мы говорили, и я увидела в разговоре с мамой в ней не мать, а женщину. Я поняла, что она жертва любви. Она посвятила свою жизнь семье, а в результате у неё не осталось ни здоровья, ни хорошего к ней отношения. Никому она не нужна, как мама сама сказала. Но я её люблю, и единственное, что я могу сделать, это меньше расстраивать её. Все эти годы я была всего лишь тем ребёнком, который неожиданно заходит в комнату, когда взрослые спорят. Именно эта роль была отведена мне в этой драме, в этой трагичной постановке. Я сделала для себя достаточно эгоистичный вывод, точнее, я лишь подтвердила свою прежнюю точку зрения. Я никогда не выйду замуж, не хочу быть заложницей любви.   24.08.18 г.     «Коварство и любовь» Шиллера – шикарная книга. Она мне очень понравилась.     Мама сказала, что у меня дерзкий взгляд, как у «Неизвестной» Крамского. Не знаю, насколько это правда. Ещё, когда мы возвращались домой, к нам навстречу шёл парень с девушкой за ручку. Я не видела их, т.к. мне в глаза светило солнце, и я отвернулась, а мама видела. Она сказала, что парень хоть и шёл с девушкой, смотрел на меня. Причём смотрел в упор. Она сказала, что это было очень заметно. Мне это лестно.     А вчера мы с мамой видели, как вора задержали в магазине за кражей бутылки пива. Я впервые увидела, как преступника задерживают.   26.08.18 г.     Я не чувствую ничего положительного. Я выцвела на свету. Превращаюсь в силуэт «Обнажённой стоя». А «Модели 90-60-90» - скучный сериал, прям как моя жизнь.   28.08.18 г.     У меня болит голова. Очень сильно. Один парень написал мне, что я сексуальная. Мне ни разу этого не говорили и не писали. Это так необычно и приятно, но, в то же время, смешно.   29.08.18 г.     Создала свой первый цикл стихотворений! Это было так волнительно. Он называется «Жизнь в стихах». Знаю, название тривиальное, но мне показалось подходящим.   30.08.18 г.     Я начала чувствовать вину за то, что написала в своём дневнике… Ведь я выдала секреты, не заменяла имён. Я боюсь, что от меня все отвернутся, если узнают об этом. Видимо, я обречена на одиночество. И всё из-за моей тупости.     Мой друг спросил, нравится ли мне моё тело. Я не ожидала такого вопроса. Он сказал, что я красивая, особенно взгляд и губы. Мы поговорили, и он рассказал мне о том, что двое из моих одноклассников смеялись надо мной и моим каналом. И один из них считает меня некрасивой. Меня это слегка задело. Ладно, если честно, то не слегка. Наверное, я и правда изгой. Я – никто. Всё, что у меня есть, так это мои стишки и другая писанина. Ну ещё рисунки и видео. Я поняла, что нельзя никому доверять. А я вся была такая хорошая с Мишей. Ха! А он смеялся надо мной. К другому относилась нейтрально до сегодняшнего дня. Я рассказала Д., что мне было сложно решиться удалить свою старую страницу «ВК», чтобы «сидеть» только с другой, с которой сейчас. Мне было сложно решиться показаться, не скрываться перед одноклассниками и знакомыми. Быть такой, какая я есть, перед всеми. Он сказал, что это смелый шаг, поступок сильного человека.   31.08.18 г.     Сегодня я весь день чувствовала себя плохо. И спала беспокойно. Последний день лета, а я проведу его как обычно, только чувствую себя ещё хуже. Завтра пойду встречаться с одноклассниками. Мне этого не хочется, если говорить честно. Но придётся идти. Я пойду туда только из-за Кати и Д. Больше мне никто не интересен.     У меня получилось всплакнуть. Я так этому рада. Хоть и на несколько секунд, но я так этого ждала. До этого у меня не получалось, а сейчас вышло. Ура!   1.09.18 г.     0:39. Уже наступил сентябрь и, соответственно, осень. Эх, я не могу в это поверить. Как-то грустно. Уже похолодало, и у меня начался насморк. Видимо, подмёрзла когда-то. Я всегда не любила лето, а тут… Почему-то жаль, что оно ушло. Так много всего произошло этим летом. По сути, я начала новую жизнь. Что ж, нужно сделать так, чтобы осень была ещё лучше! Зачем жить, если ты не делаешь каждый следующий свой день лучше предыдущего?     12:35. Некоторое время назад я пришла из школы. Я немножко погуляла. На линейку надо было к десяти. Мы должны были поговорить с Д., но я ушла с Катей. Теперь мне неудобно. Я так плохо себя чувствую. И вообще я его игнорировала, как будто не знаю, не общаюсь. А я чувствовала, что он смотрит на меня. Я не знаю, почему я так себя вела. Мне было неудобно подходить к Д., потому что он общался с Лёней. Да и он не проявлял инициативу, поэтому получилось, как всегда. Жаль. Я так долго этого ждала, а прошло всё ужасно. Ещё я чувствую себя очень уставшей. Это из-за того, что я мало спала, как мне кажется. Эх, снова проблемы из ничего. И снова я пишу об этом в дневнике. Я написала Д., предложила встретиться завтра. Он пока не ответил, а я мучаюсь. Встретила на улице Тиму, бывшего одноклассника, поздоровались. Видела ещё одну свою бывшую одноклассницу с парнем, но я сделала вид, что не знаю её и прошла мимо. Она всё равно меня не заметила.     В последние дни я переписывалась с «анонимным доброжелателем», парнем, который учится со мной в одной школе, но не хочет, чтобы я знала, кто он. Почему-то, когда я увидела Тиму, мне показалось, что это он. Но это, скорее всего, не он. На самом деле, у меня даже догадок нет на счёт этого.     Я уже забыла, как все выглядят. Мне было сложно увидеть их снова. И я забыла, какие они, мои одноклассники, их характеры…     Сходив в школу, я поняла, как много у меня дел. Ещё и с этой сентябрёвкой. Я чувствую, что совсем не отдохнула, и сил у меня ни на что нет. А жизнь не стоит на месте. «Чтобы двигаться вперёд, нужно бежать в два раза быстрее».     Всё жду ответа Д. У меня сердце разрывается от стыда. Мне было так весело с Катей. Я была рада её видеть, общаться, но это закончилось. Как только мы попрощались, я почувствовала, что от меня как будто оторвали кусочек. И мне стало так одиноко. Наверное, зря я так беспокоюсь. Вряд ли Д. вообще об этом думает. У него есть друзья, он развлекается. Это я, как белая ворона.     Сегодня совсем не праздник. Сегодня день начала Второй мировой войны. И я будто шла в бой. Мне не весело. Может показаться, что я страдаю по пустякам, но нет, я так всё воспринимаю. Спасибо, что выслушал. Мне немножко легче.     15:53. Я поспала. Мне стало легче. Д. согласился встретиться.     21:09. У меня получилось поплакать. Но мне не стало легче. Я пыталась порезать себя ножом. Но я слишком слаба, поэтому ничего не вышло. Я пыталась себя ударить, чтобы было больно, но больно не было. Было только смешно со стороны. Родители вернулись. Сейчас они в гараже. Мама увидела, что я плакала. Я бы плакала ещё больше, но я не хочу делать это перед родителями, тем более в «праздник». Я опять достаю всех своим нытьём, в том числе и тебя. Должно становится легче, когда выскажешься, но мне только хуже, потому что мне кажется, что я действую всем на нервы. Думаю, писать Д. и тому парню, который учится вместе со мной («анонимному доброжелателю»), или нет. Кате я уже написала. Она сказала, что я «совсем», но у неё такое было тоже в этом году. Она может понять, но не может утешить. И я это знаю. Я не могу ничего делать. Я хочу умереть, но не могу, потому что хочу жить. Я так запуталась. В голове у меня просто каша, причём весь день. Голова болит. Я боюсь встречаться с Д.. О чём мы будем говорить? Я не могу написать ни строчки в своём рассказе, не могу дописать стихотворение. А самое главное, что я знаю, что это всё равно никому не нужно. И вот. Я теперь не плачу, но не потому, что всё хорошо, и мне легко, а потому, что я вновь подавила в себе боль. Я хочу испытать боль не внутри, как сейчас, а снаружи. Боль освобождает душу. Когда испытываешь боль телесную, становится так свободно. Но я слабая, и не могу этого сделать. Я трусиха. Мне стыдно за саму себя. Я видела несколько дней назад у мамы на столе бритву. Я хотела порезаться ей, но она пропала. Поэтому пришлось взять нож. Я наточила его, но всё равно, чтобы нанести хотя бы маленький порез, нужно приложить силу, которой у меня нет. И своим нытьём я не хочу портить жизнь другим людям, но я постоянно всем мешаю, как мне кажется.   2.09.18 г.     Я погуляла с Д. Это было классно, только я очень волновалась и не знала, что говорить. У меня так всё в голове запуталось. Всё могло бы быть лучше, но могло бы быть и хуже. Но я рада в любом случае, что встретилась и поговорила с ним. Надеюсь, что он тоже этому рад. Почему-то я чувствую вину. Мы гуляли примерно два часа. Он провёл меня по очень красивым местам. Мы поговорили на важные, интересные, философские темы. Он очень интересный человек. Жаль, что я не знаю, что у него спросить. Он вроде и так всё рассказывает, а если не говорит, то мне кажется, что он всё равно не скажет, или я задам неуместный вопрос. Д. хотел проводить меня, но я сказала, что пойду в магазин, и мы попрощались. При встрече и при прощании мы обнимались. Это было так приятно и неожиданно. Хорошо, что я для него всего лишь друг. А ещё у меня повысилось настроение после разговора с ним. Несмотря на то, что мы обсуждали не самые позитивные темы, мне почему-то стало легче. Наверное, потому, что я высказалась. Как обычно, у меня эгоистичные цели. Мне кажется, что я не могу дать тоже самое Д. Ему, наверное, только хуже после нашего разговора стало. Но я буду думать, что это не правда, и он всё же был рад нашему общению. Я написала ему благодарность за прекрасный вечер, извинилась за то, что не могла поддерживать беседу из-за того, что мысли в моей голове путались. И это правда. Я боюсь читать то, что он ответил, и ответил ли.     Я собрала вещи на сентябрёвку. Досмотрела «Евангелион». Это замечательное аниме. Лучший мультсериал в моей жизни.     Сколько я могу жалеть себя? Сколько я могу себя ненавидеть? Я ненавижу себя, поэтому не могу полюбить никого. Может, это хорошо? Я не знаю, как жить. Нельзя назвать мою жизнь идеальной. Но всё в моих руках. Нужно что-то делать, а не просто страдать. Может, мне и правда нравится строить из себя мученицу? Но зачем? Это приносит удовольствие? Нет. Совсем нет. А, может, да. Я хочу быть нужной. Я хочу быть счастливой. Я хочу чувствовать удовольствие от жизни.      А ещё от Д. так вкусно пахло. Это был очень хороший одеколон. Только мне кажется, что он слишком сильно надушился. Хотя потом я привыкла к этому запаху, хоть он и был сильным. Д. сказал, что ему не нравится его тело. И он не читал мой дневник после того, как я сказала ему этого не делать. Я очень это ценю.     Почему я хочу у***ь себя? Почему у меня возникают такие мысли? Почему? Зачем? Для чего? Из-за чего? Я не могу ответить на эти вопросы. Когда Д. меня спрашивает, я не могу ничего сказать. Почему я страдаю? Можно ли назвать это страданием? Почему мне больно? Почему? Я не хочу думать. Я хочу уйти от реальности. Но это приведёт только к худшему. И я всё равно ухожу от реальности. Нужно больше думать. Нужно больше капаться в себе, находить ответы на вопросы. Нужно меньше спать. Больше работать. Я больше не могу убегать. Но, когда я размышляю, я ухожу от реальности. Это замкнутый круг. Я не могу из него выбраться. Всё ужасно. Всё отвратительно. Я не хочу так жить. А надо ещё учиться, принимать решения. Своими страданиями я только делаю хуже другим. Своим эгоизмом я приношу другим страдания. Зачем? Мне это нравится? Нет. Нет! Нет? А я в этом уверена? Да. Всё же да. Я хочу приносить только хорошее людям. Но я не могу. Но почему? Потому что я слаба. Но так можно всё оправдать. «Я слабая». И больше ничего. Нужно заставить себя быть сильной. Откуда у меня эта меланхолия? Вроде, всё хорошо. Я просто с жиру бешусь, как говорят. Когда вернусь с сентябрёвки, начну капаться в себе. Завтра на это времени не будет. Да и меня не поймут. Как всегда.   4.09.18 г.     Я понимаю, что Д. совсем другой человек. Хотя он почему-то со мной такой обходительный. Видно, что с другими он свободнее. Он мне чужд. Если я люблю его, а я понимаю, что люблю, то я должна отпустить его. Лучшая девушка для него – это Настя, его любовь. Жаль, что он ей неинтересен. Почему мир так жесток? Мне кажется, я должна меньше общаться с ним. Я не понимаю, каково его настоящее «я»: когда он со мной, или, когда он с другими? Это сложно. Зачем я в него влюбилась? Эх, мы не выбираем, кого любить. А жаль. Почему он? На свете так много мужчин… Но я для него всего лишь друг.     Мне понравилось на сентябрёвке. Здесь очень интересно. Сначала, в автобусе, меня укачало, но потом было лучше. Первую половину дня шёл дождь. Я не проходила полосу препятствий. Мы должны были собирать шишки, но я только погуляла по лесу. А дальше я не пошла. Нас наругали за то, что мы сидели в комнатах. Я была вместе с Эльзой, Мишей, Златой и Настей (А., не та, в которую влюблён Д.). Я слушала их разговоры, играла в настольную игру с ними. Нас в конце концов выгнали из корпуса, и мы пошли на квест. Играли в классную настольную игру там.     В промежутках между мероприятиями мы ходили на обед (или ужин) и остальные приёмы пищи. А также сидели у Миши, Златы и Насти в комнате (под «мы» я имею в виду меня и Эльзу, т.к. мы постоянно ходили вместе). А Миша забыл меня. Настя говорила ему позвать меня, а он спросил: «Какая Таня?». Настя сказала, что я такая скрытная, что он даже забыл меня.     В конце дня (вечера), часов в восемь, мы сходили на вечернее шоу. Там показывали номера разные классы. Было весело, но очень шумно. Я всё время думала о Д. Потом сидели в комнате или гуляли. На улице я громко включила музыку, а Эльза заметила кого-то в темноте и попросила её выключить. Сначала я не поняла, но сейчас мне кажется, что это были Д. и Лёня. Один посвятил на нас и сказал «здра-а-а-асти». Я промолчала, а Эльза тоже сказала «здрасти». Мы откровенно поговорили с Эльзой в нашей комнате.     А ещё мы победили в «спортивной» игре. Мы получили арбуз и конфеты. Я ходила весь день в пальто, и у меня оторвалась пуговица.     Сейчас без двух минут три часа ночи. Я боюсь засыпать. Но я очень хочу спать. Я пишу это, чтобы не забыть. Я боюсь забывать. Эльза спит. Я хотела бы пожелать Д. спокойной ночи, но боюсь. Я его боюсь. Я боюсь, что он поймёт, что я люблю его. Я не хочу этого. В коридоре все куда-то ходят. Я много всего делала сегодня, но мысли у меня совсем далеки от реальности. Жаль, что я люблю его.     И у меня на голове ужасная причёска: я стояла под дождём без берета, поэтому мои волосы выпрямились. Мне так стыдно за мой внешний вид.     Д., почему? Я ненавижу тебя. Я хочу забыть тебя. Мне так тяжело из-за этого.     Сейчас 7:33. Я собралась. Хочу спать. Но всё равно выгляжу я ужасно, и это меня удручает.     Сейчас 18:51. Приехала я около десяти сразу домой и поспала. Я очень долго плакала, а потом сняла видео, в котором я плачу. Я не могу держать это в себе. Задали много домашнего задания, а у меня нет сил его делать. У меня получилось порезать себе кожу ножницами. Из царапин даже выступила кровь. Теперь рука чешется. А я боюсь снимать толстовку, потому что родители увидят мою руку, исполосованную красными царапинками. У меня смешанные чувства. Мне не стало легче. Я ненавижу себя. В голове всё путается. А ещё я помыла голову и наконец-то сделала себе нормальную причёску.   6.09.18 г.     Дни идут одинаково. Делаю домашнее задание, а также видео. Я переписываюсь с тем анонимом. Он интересный человек. Рассказал мне про то, что у Игоря Игоревича (учителя, в которого я была влюблена) появилась невеста. Хорошо, что я ничего к нему не испытываю. Но я много думаю о Д… Как же он мне нравится. И почему? И не знаю, что ему написать. Мне приходило много сообщений от подписчиков, которые поддерживают меня. Прочитала сейчас Сорокина «Обелиск». Это такая жесть. У автора такое хорошее воображение. И зря я во время прочтения ела салат.   8.09.18 г.     Вчера Д. не пришёл в школу. Оказалось, что он заболел. Я пожелала ему выздоровления, а он в ответ поблагодарил меня.     Сегодня утром я ходила на медосмотр. Всё прошло лучше, чем обычно. Я снимала бюстгальтер перед гинекологом, а ещё она щупала мой живот. Психиатр не заметила моих порезов на руках, потому что они были не со стороны вен (а с обратной стороны руки). На ЭКГ мы заходили толпой. Надо было снимать кофточку, подворачивать джинсы и расстёгивать бюстгальтер. Мне не было стыдно. Я даже заметила, что во мне есть доля эксгибиционизма: мне нравится, когда смотрят на моё тело. Но никто ни на кого не смотрел. Мы с Катей, моей подругой, долго проходили всех врачей. Ушли почти последними. На улице было жарко. Сегодня день города, вроде как. Или другой городской праздник. Дома я сделала немало дел.     Хочу пообщаться с Д, но не знаю о чём. К тому же он болеет. Лучше его не тревожить.     Зато я переписываюсь с анонимом. А какой-то человек написал «Зря вы так. Зря.». К чему это? Я не поняла.     На удивление я не спала днём. Меня это радует.