Моя обнажённая душа/ My n***d soul

Восход (5 часть)

23.10.18 г.

    На обществознании все писали работу, а я – олимпиаду. Правда, она была непростая. Мне даже пришлось взять задания на урок биологии, на котором я писала эссе (это было последнее задание в олимпиаде). Когда я пришла к нему, чтобы отдать задания и свою работу, он сказал: «О, даже не до конца этого дня писала. Сколько понаписала (он сказал, не так, но суть в этом). Ладно». На биологии начала писать стих, особо не слушала учительницу, как и всегда. На русском мы обсуждали одну из тем для сочинения по литературе в декабре. Я отвечала, и Д. со мной согласился. Это было приятно. Учительнице тоже понравилось то, что я говорила. За сочинение у меня «4». Я почитала её комментарии (она всегда пишет, что и где не так). Оказалось, что всё не так уж и плохо. Мне просто надо было раскрыть один из тезисов и сделать вывод более конкретным. Она лаже написала, что примеры у меня хорошие. После уроков я сказала Вере Григорьевне (учительнице русского и литературы), что собираюсь сдавать экзамен по литературе (ЕГЭ). Она была поражена. Теперь я жалею о том, что сказала ей об этом. Она не знала, что сказать мне. Это было видно. Было ощущение, что собирается мне хорошенько вмазать. Единственный вариант – нанять репетитора, но родители и так меня упрекают в любых тратах, типа, я роскошно живу (хотя это абсолютно безосновательно), они не дадут мне денег. А ещё я сдала деньги на билет в театр.

    Дома я записала голос для многих видео! В том числе, для стихов. Это очень хорошо. Мама вернулась рано. Сейчас 15:13. Она начала со мной говорить так, будто всё хорошо, будто вчера она ничего мне не говорила. Я отвечала на её слова холодно. Она, как часто бывает, сказала своим противным голосом, что, видите ли, я не расположена к общению. А должна быть расположена?! После её слов я, наверное, должна к ней на шею бросаться.

    Меня нарисовали. Даже два рисунка. Достаточно реалистично. Мне понравилось (и Д. тоже). Хоть что-то приятное.

    Я спала часа два. Мне это было необходимо. Жаль времени, конечно, но иногда можно.

    Мама рассказала (уже в который раз) про то, как моя воспитательница в детском саду, Роза Николаевна, говорила, что у меня лучезарная улыбка, а также о том, что в детском саду я была сказочницей (как говорила сама Роза Николаевна). Когда воспитательница отходила куда-нибудь во время сон-часа, я сидела и рассказывала свои истории, а все остальные дети сидели вокруг меня и с интересом слушали. Возможно, это было лучшим временем в моей жизни.

    Переписывалась с Д. Он снова написал мне первым. Он рассказал, что дела у него дерьмово. А ещё он начал общаться в девушкой ради удовлетворения потребностей, но он сказал, что со мной в разы интереснее и что я куда женственнее, но, к сожалению, у нас другие отношения. Д. уже не раз намекает мне на это. Но я ничего не могу сделать. Он думает, что я не хочу этого. Я думала тоже самое в отношении него. Но он признался мне в своих желаниях, а ему о своих – нет. Пусть так и будет.

24.10.18 г.

    Д. написал мне очень приятную вещь. Он сказал, что я потрясающий человек, что я гениальна и что я смогу сдать литературу, если подготовлюсь. Сегодня на уроках, кстати, он посматривал на меня. А ещё он хотел помочь мне, подсев со мной за одну парту, чтобы поделиться учебником, но училка не разрешила. Когда я пришла домой, то обнаружила, что Д. написал мне в 10:18, т.е. за две минуты до начала большой перемены. Эта перемена была между двумя уроками алгебры. Он спросил о том, почему признаю откровения, но не признаю чувство любви. Опять он за своё. Я уже в который раз повторила ему всё, что думаю о любви. Он меня не понимают. Не люблю, когда он начинает эту тему. А вообще мог бы в школе спросить. Зачем надо было писать в социальной сети? Кстати, он сказал, что сомневается, что будет продолжать общение с той девушкой.

    Катя не пришла сегодня в школу. Был ужасный день. Почти на каждом уроке что-то писали. Я не знаю даже… Больше атмосфера напрягала, чем сами уроки. Я почти написала два стиха, а один только начала. Завтра день ещё сложнее. Я не пойду в бассейн, т.к. не помыла голову. И я сегодня долго спала днём. Я так замёрзла.

    На меня напала ностальгия. Пересматриваю советские мультфильмы. Они такие чудесные. Д. со мной согласился. Эти мультики заставляют меня плакать и думать о том, что мой детство прошло. Как же мне плохо из-за этого.

    Я спросила у Дани, что он думает о моём состоянии, потому что у меня ощущение, что он видит меня насквозь, читает меня, как книгу. Оказалось, что это совсем не так. Он ответил, сказав, что он пытается понять, но не может прийти к каким-то выводам, что у него это не получается. Он спросил меня о том, открыта ли я больше в живую или в социальной сети. Я сказала, что всё зависит от вопроса, но это уже вопрос не открытости. Сказала, что, когда мне задают неожиданный вопрос, я могу долго над ним, и поэтому тону в собственном молчании. Я ответила открыто для такого простого вопроса, но Д. сказал, что за это он меня и обожает – я всегда отвечаю по фактам. Он сказал, что молчать с друзьями – не плохо, но ответила ему тем, что мне всё же неудобно, даже когда я молчу с Катей. Он вспомнил нашу прогулку. Он сказал, что мне был неловко, я была неуверенной, а когда он замечал это, я ещё больше уходила в себя, и мне было плохо из-за этого. Я отчасти развеяла его сомнения и догадки, поведав ему о том, как действительно себя чувствовала. Я сказала, что мои мысли путались так, будто я нахожусь в какой-то вселенной сюрреализма. И мне действительно было плохо, о чём я и сказала Д. ещё тогда, на нашей первой и последней прогулке. К тому же, я очень волновалась, так как не знала, о чём говорить. Точнее, знала о чём, но не знала, как. Как сформулировать вопрос. Это моя вечная проблема. Я написала ему большое сообщение, а он долго молчал, а после, немного погодя, пожелал спокойной ночи. И что? Что он думает об этом? Сейчас 0:01. Я, пожалуй, пойду спать, хоть и знаю, что усну далеко не сразу.

25.10.18 г.

    На первых двух урока (это была литература) мы сначала писали словарный диктант, а после – сочинение. И то, и то я, скорее всего, сделала не очень хорошо. Хотя мне кажется, что за словарный диктант у меня не «2». В сочинении я привела целых три аргумента в защиту своей точки зрения, хотя требовалось всего два. Просто таким образом я сделала своё сочинение более лаконичным: были более плавные переходы. На ОП учительница показала всему классу нашу презентацию, потому что она ей очень понравилась. На химии и истории мы ничего не писали (и слава богу). А на географии мы слушали презентации по странам тех, кто не рассказал раньше. Женя готовила про Польшу. Оказывается, в Польше имя Таня означает «дешёвая», поэтому девушек с этим именем называют Татьянами. Если что, моё настоящее имя Таня, так что меня этот факт заинтересовал. На переменах вчера и сегодня Д. много общался с Женей (да и не только на переменах, но и на уроках). Может, она и есть та девушка, с которой он общается ради удовольствия? В любом случае это не важно. На одном из уроков я дописала стих. В конце занятий Д., выходя из гардеробной, сказал «Пока, Тань» таким низким и немного грубым голосом, что я даже испугалась. При это он не улыбнулся. У меня появилось ощущение, что я как-то его оскорбила, но я ничего не делала.

    После уроков я пошла в магазин, о чём мама попросила меня с утра. Но в отделы, в которых выставлено то, что мне было нужно, был перегорожен вход. Поэтому я сходила в другой магазин и купила то, что хотела сама для себя. Я купила набор суши и салат, которыми пообедала.

    Дома я поспала. Долго спала. И у меня снова болела (и болит) голова. 0:28. Только что дочитала «Антоновские яблоки» Бунина. Смотрю фильм. Нужно выложить стих. Займусь этим прямо сейчас. Д. не писал мне, и из-за этого мне грустно.

26.10.18 г.

    На английском мне, как обычно, было не очень хорошо, т.к. мне не нравится училка, сам предмет и то, что меня спрашивают. А перед уроком я поздоровалась с Д., но он не ответил. Он выглядел каким-то угрюмым, возможно, он просто не выспался. На алгебре мы писали работу, которую никто не понял, как писать. На физике учительница была в хорошем настроении, и это было очень хорошо. Последним уроком была литература. Вера Григорьевна сообщила всем, что я сдаю литературу. Это было мне неприятно. Под конец, когда мы говорили об «Антоновских яблоках», обсуждая жизнь и творчество Бунина, Вера Григорьевна сказала, что это произведение относят к жанру импрессионизма. Тут я чуть не подпрыгнула, потому что много читала про этот стиль и художников и смотрела картины. Я пыталась объяснить (учительница попросила), что это стиль, при котором используются пастельные тона, но не успела рассказать поподробнее. Меня прервала Алина Карпович и начала говорить про то, что в этом стиле много ярких красок, и всё размыто. И Вера Григорьевна с ней согласилась! Я сказала, что то, что описала Алина, больше похоже на экспрессионизм. Настя Б. согласилась со мной. Вера Григорьевна слушала меня, улыбаясь, видимо, потому, что я рассуждала о живописи, как искусствовед. Она предложила мне сделать презентацию по импрессионизму, а Алине – по экспрессионизму. Я легко согласилась. Могу даже не готовить текст: я и так всё знаю и могу рассказать.

    Дома я снова спала. Я так вымоталась. Ах, ещё после школы мы с Катей собирались пойти ко мне домой и поесть, но Катя передумала.

    Когда я проснулась, мы с мамой пошли по магазинам. В общем, день прошёл неплохо. К тому же начались каникулы. Завтра в школу не пойду. Не хочу.

    Хотя если я встану раньше, то пойду. Всё равно к пятому уроку (к 11:30).

27.10.18 г.

    Я встала около десяти, поэтому успела на ОБЖ. Был один урок, так как со второго учитель нас отпустил. Мало кто пришёл. Кати не было. Меня задело то, что учитель по ОБЖ сказал с чего-то (я не следила за разговором), что мы же не маленькие девочки, чтобы вести дневник. И как раз сегодня я прочитала про многих женщин, которые вели дневники всю жизнь. Они были писательницами.

    После урока я пошла домой, а потом – в «Буланже». Вкусно поела, как всегда. Я гуляла весь день, сидела на скамейке в парке и писала стишки. Дома записала голос для видео. Сейчас собираюсь делать видео, а так не хочется… А ещё утром мне подняли настроение тем, что написали мой портрет. Вообще, мои портреты пишут часто, но я редко об этом пишу. Вообще, я стараюсь писать о том, что будет, вероятно, интересно читать. Но, как видно, у меня это плохо получается.

    А ещё вчера Вера Григорьевна сказала, что я умная девочка.

    Во время прогулки я зашла в магазин канцтоваров. Помимо, собственно, канцелярии, в нём можно купить ещё и разные фигурки, игрушки, костюмы и разные товары для праздника. Я взяла себе митенки и блокнот. Уже давно хотела себе митенки. Они чёрные с белым кружевом. Это напомнило мне стиль барокко. Очень изящно и стильно.

    Родители вернулись с дачи уже достаточно давно, но я пишу об этом только сейчас. Я переписывалась со многими людьми сегодня, и это меня радует. И с Д. тоже. Я говорила, что мне иногда хочется быть тридцатилетней женщиной, жить отдельно от родителей и самой зарабатывать себе на жизнь, а иногда хочется быть десятилетней девочкой, гулять, ходить к кому-нибудь в гости и ни о чём не задумываться. Но в любом случае я не хочу быть тем, кто я есть, и это проблема. На это Д. сказал мне (он отправил мне голосовое сообщение), что я вырасту, стану жить одна, у меня появится хороший мужчина, с которым я смогу побыть и девочкой, и женщиной… А под конец сказал, что он заговаривается. В последнее время он часто так заговаривается. Я ответила ему, что лучше быть просто одной, без мужчины, на что он посмеялся. Потом я сказала, что вообще… лучше с другой женщиной. Но сразу же сказала, что это шутка, а Д. ответил, сказав (точнее, написав), что, даже если это шутка, он не собирался это критиковать. Через некоторое время я спросила его о том, как продвигается его общение с той девушкой. Не знаю, возможно, он мне ответил, но я немного боюсь проверять.

    Д. сказал, что заметил небольшое продвижения, и это флирт. Он сказал, что дела пошли бы быстрее, если бы он не был пассивен. Даже не знаю, что ему сказать. Я решила узнать его мнение по поводу того, с чем связана его пассивность. Я только написала, а он уже прочитал. В общем, я не совсем поняла, что он имеет ввиду. Впервые я его вообще не поняла, кроме того, что он привлекает его внешне. Даже пересказать сложно, но я спросила, замкнутая ли эта девушка или просто неинтересная, и почему они не в открытых отношениях, если это так важно. Думаю, я не буду больше писать об этом так подробно… Я просто скажу: оказалось, что он привлекает её, при этом она замкнута. Он первым начал с ней флиртовать, а она поддержала. В общем, всё развивается быстро, и я сказала Д. об этом. Он ответил, что у него всегда так, он такой. Я сказала, что запомню это, а он спросил, почему. «Просто так. Это говорит о некоторых вещах» - ответила я. Он просит написать пример, но я не хочу и мягко намекнула ему об этом. Но он настаивал, сказал, что желает меня выслушать. Я решила быстро закончить разговор. «Как-нибудь в другой раз» - сказала я и пожелала ему спокойной ночи. Он ответил: «Эх, женщины» и пожелал спокойной ночи в ответ.

28.10.18 г.

    Я выспалась! Выспалась! Ура! Как же я счастлива (почти)! По сути, я ничего полезного за сегодняшний день не сделала. Но я погуляла с мамой. Мы так долго не гуляли вместе. Я вспомнила детство, и я была рада находиться рядом с мамой. Ещё делала домашнее задание, но совсем чуть-чуть. Так много дел хочу переделать, и тут наконец появились силы и время. Я уже потихоньку воплощаю свои планы. К сожалению, это происходит медленно, но главное, что происходит! Нужно многое успеть за каникулы, потому что иначе я опять уберу всё в долгий ящик, чего бы мне очень не хотелось.

29.10.18 г.

    Ночью были гроза и ураган.

    В последние дни я вспоминала своё детство. Вспомнила, как, когда я училась в начальной школе, я проходила мимо общежития, возвращаясь из школы, и встречала дедушку, выгуливающего собаку. Он каждый раз здоровался со мной, спрашивал, как у меня дела, всё ли хорошо в школе и т.д. Я его побаивалась. Потом я стала ходить в школу по другой дороге, да и учиться начала в другую смену, и не встречала этого дедушку. Когда, по происшествии нескольких лет, я снова начала проходить около общежития, я больше не видела этого дедушку. Я уже успела привязаться к нему. Больше я его не видела.

    21:19. Прошло семь часов с того момента, как я сделала последнюю запись. Мы съездили с мамой в магазины обуви. В результате мы купили мне зимние сапоги. Это ботфорты бордового цвета. Очень красивые. Даже продавщице понравились. Но папа не оценил. Но мне плевать, я всё равно счастлива!

    Вчера вечером (даже ночью) я написала людям, с которыми давно не переписывалась. Это было приятно и подняло мне настроение.

    0:13. Уже поздно. Думаю, надо будет дописать стишки. Хочу пообщаться с Д., но не знаю о чём.

    Два дня назад донатила стримеру Хесусу. Он так и не поблагодарил: не заметил. Только что задонатила. Он заметил, поблагодарил. Он узнал меня. Это так здорово! Он помнит меня!

30.10.18 г.

    Ура! Завтра Хэллоуин! Обожаю этот праздник за его мрачность и таинственность. Только вот маме он не нравится. Сегодня они ругала меня за то, что я люблю Хэллоуин потому, что это модно (как ей кажется), что я раб англосаксов и т.д. В общем, очень глупая придирка.

    Встала я поздно. Эту роскошь я не смогу себе позволить завтра, так как завтра поеду с мамой к психиатру, ведь прошло уже больше месяца с последнего визита. Я выкупила журналы сегодня, а после погуляла. Гуляла долго. Даже пописала стихи немного. Зашла, как обычно, в «Буланже». Там был очень вежливый парень-официант, который принимал у меня заказ. Я заказала немного, но вышло дорого. О, что может быть лучше блинчика с ветчиной и сыром? Правильно, мороженое (нет, не с ветчиной и сыром). Кроме мороженого и милкшейка, я заказала (решила попробовать) мусаку по-гречески. Она была дорогая. Безосновательно дорогая.

    Дома я смонтировала два видео: чтение стиха и описание картины. Думаю написать Д., но, как всегда, не знаю, что спросить или рассказать.

    23:17. Мама сказала помыть посуду. Я выполнила её просьбу. Естественно, под музыку. Я готова и горы свернуть, главное, чтобы при этом мне пела Милен Фармер или Ребекка Уорриор.

31.10.18 г.

    Хэллоуин! Ура! А я съездила к психиатру. Мне прописали снотворное и порекомендовали индивидуальный приём у психолога. Сегодня холодно. Минусовая температура. Выпал снег. Я замёрзла. Днём уснула под одеялом, пытаясь согреться. Проспала часа три, а, может, больше. А ещё написала Д. Мы с ним не особо много поговорили. Он спрашивал, как я себя чувствую. Мы обсуждали с ним то, что я не высыпаюсь, что сон не продуктивный. Я знаю, что он пытался мне помочь советами, но я знаю, что мне это не поможет. Катя отказалась ехать ко мне, и я к ней не поехала. После дневного сна я встала около шести вечера, и у меня было ощущение, что уже настал завтрашний день. Я записала голос для некоторых видео, в том числе про Теду Бару, про которую я и сделала видео. Выложила посты на Хэллоуин. Ах, да. Ещё пофотографировалась. На самом деле, если задуматься, то немало сделала. Переписывалась с одним музыкантом (мы уже общаемся некоторое время). Дописала один стих. Частично написала другие. Допишу их сейчас, а потом продолжу писать рассказ (вчера ночью его писала). Сейчас 0:48, но я не хочу спать, ведь выспалась днём. А ещё я написала сообщение Д. про то, что хочу устроиться на работу, но боюсь. Посмотрю завтра, что он ответит.

1.11.18 г.

    Я в шоке! Не могу поверить, что уже наступил ноябрь!

    Встала поздно, к сожалению. Сегодня в бассейн не пойду. Мне написало много людей. Я очень этому удивилась. Д. спросил, на какую работу я хочу устроится. Сказал, что нужно всё взвесить, и можно будет работать, если к этому лежит душа. Я не сказала, что хочу работать натурщицей. Я боюсь, что он будет меня осуждать и отговаривать. А ещё мне написала девушка, сказала, что ей нравятся мои видео про картины.

    Несмотря на то, что встала я в час с небольшим, я помыла и голову, и тело, помазалась кремом, потому что у меня сохнет кожа, и всё чешется, пропылесосила квартиру, а сейчас пишу реферат по физкультуре. Ещё не завтракала. Голова начинает кружиться. Так не хочется делать реферат, но надо. Всё равно же всё скопирую с Интернета.

    0:00. Я съездила к маме на работу, и оттуда мы вместе пошли по магазинам. Это было днём. Вечер пошёл практически в пустую. Зато я сменила постельное бельё, постирала грязное, сделала видео, прочитала много всего (про преступления, убийц и историю лоботомии и её жертв). А также посмотрела много из запланированного. Сейчас продолжу читать, потом поделаю реферат. Надеюсь, завтра удастся сходить в бассейн.

2.11.18 г.

    Написать особо нечего. Да и нужно ли? Проснулась поздно – плохо. Зато закончила реферат. Ещё ночью дописала стих. Досмотрела один тупой сериал. Зачем вообще нужно было смотреть? Да и не смотрела почти, так, фоном шло. Ненавижу себя за свою лень. Тем временем, каникулы заканчиваются, а я, кажется, больше устала. Нужно сделать видео, которое отдам физруку, презентацию по литературе. Ещё нужно много всего прочитать и выучить зачёт по обществознанию, правда, учитель так и не выложил вопросы. Но лучше не буду об этом говорить, а то накаркаю.

    1:09. Ты поймёшь, что повзрослел, когда поцелуи в фильмах начнут казаться тебе приятными, а не мерзкими.

    Я написала Д. про выполненные мною дела (совсем кратко), а он рассказал про свои. Он почти выучил песню на гитаре. Это хорошо; я рада за него. Д. сказал, что у него много дел. В ответ я написала о том, что у меня их тоже много (причём помимо школьной программы), и пожелала спокойной ночи. Он очень быстро ответил (на удивление, ведь он не был в сети, а пожелал спокойной ночи в ответ уже через пять минут). На самом деле, я хотела хотя бы что-то ему написать, т.к. соскучилась.

    Начала делать презентацию для урока литературы, а также написала себе «сценарий» для видео, прилагающегося к реферату по физкультуре.

    Вчера начала принимать снотворное, которое мне назначили. Вроде, подействовало.

    Посмотрела фильм «Алиса в стране Кислоты» 1969 года. Как раз написала реферат по физкультуре на тему наркомании… А вообще интересный фильм. Рассказывает вполне жизненную историю, знакомую многим. Мне кажется, для 60-х этот фильм в новинку. Сейчас мы и так всё знаем про наркотики. Почти всё.

3.11.18 г.

    День прошёл впустую. Я съездила к бабушке и почитала там «Преступление и наказание».

4.11.18 г.

    Я встала пораньше и съездила в бассейн. Там было много людей, но я рада, что сходила. Сразу же после этого поехала домой. Сегодня мой брат Андрей переезжает в новую квартиру, поэтому в освобождённую им старую Сергей, папа и, собственно, Андрей переносили диван из нашей квартиры. Ещё они перенесли туда рабочий стол и журнальный столик. В квартире стало свободнее. Когда, я вернулась домой, читала «Преступление и наказание». Прочитала двадцать страниц, а потом легла спать. Было полчетвёртого. Проснулась через три часа и переписывалась с Н. и Д. Было весело. Единственное: я случайно переслала Д. наши же с ним сообщения (я хотела переслать их Н.), и он, похоже, успел прочитать. Мне стало так стыдно, что я вышла из сети. Надо же было так опозориться! Сейчас делаю видео. Уже 20:23. Потом надо будет продолжить читать.

    22:17. Д. ничего не заметил.

    0:17. Я переписывалась всё это время с Д., Н., немного с Катей, а сейчас ещё и с тем человеком, который говорит по-английски.

    0:57. Почему-то последние числа заканчиваются на семь, ну да ладно. Мы многое обсуждали с Д. И сейчас продолжаем. Это классно. Я собираюсь пригласить его в гости. А тот мужчина из Турции. Он явно извращенец. Просил интим-фото. Я не скинула, конечно же.

    Д. ещё говорил, что у меня эталонно женский взгляд, что поражаю его своими движениями и походкой. Это было так удивительно для меня. Я и не думала, что он так следит за мной.

    2:02. Я всё это время болтала с Д. Под конец он снова спросил меня о том, что мы обсуждали несколько дней назад. Он вспомнил! Но я снова пожелала ему спокойной ночи, а он огорчился. Кстати, сегодня он ходил в гости к Насте А. (с ними был Миша К.). Д. сам скидывал мне фотки с их тусовки. Думаю, им было весело. Когда-нибудь и я вместе с ними так повеселюсь. Ах, да. Д. ещё в самом конце сказал, что надо мне днём писать, а я ответила, что я и днём сплю. Ха! Безвыходное положение. И сейчас 2:07. И снова заканчивается на семь. А я так и не почитала «Преступление и наказание» вечером, как хотела.

5.11.18 г.

    Читала про серийных убийц. Меня интересуют люди с психологическими расстройствами и фетишами (читать про них, в смысле). Читала «Преступление и наказание». Завтра в школу… Как же я туда не хочу!

    Ещё вчера Д. сказал мне, что ему нравилось смотреть на меня во время прогулки, когда я не решалась что-то сказать. Ему это казалось милым.

6.11.18 г.

    Д. следил за моим бюстгальтером! Точнее, за наличием его у меня. Он не увидел лямок и решил, что его у меня нет. Дурак. Как же стыдно.

    Вообще, мы с ним много сегодня переписывались. И продолжаем. Причём он первым написал. Странно.

    Мы общались с ним весь день! Сейчас 22:36, и мы только недавно перестали болтать.

    А вот как прошли уроки. На обществознании проходили новую тему, зачёт учитель перенёс на несколько недель вперёд. На биологии мы с Катей страдали бессмыслицей: я написала стихи, посвящённой любви авокадо (для К., потому что она очень любит авокадо), а она нарисовала, собственно, кому посвящён стих. На литературе обсуждали тему для декабрьского сочинения, но перед этим написали словарный диктант. Я впервые привела свой пример произведения (даже два), и Вера Григорьевна одобрила. В последствии Д. сказал, что я была стеснительной, когда обсуждала это произведение («Побочная семья» Бальзака). А после урока я уже почти спустилась на первый этаж, но тут решила всё-таки вернуться. Я нашла Веру Григорьевну, и рассказала ей про «Бунтующую Анжелику» Анн Голон.

    Когда я пришла домой, сделала видео про вред наркотиков, основанное на моём реферате по физкультуре. Также записала голос для того же видео. Потом я начала переписываться и… пропереписывалась весь день. Да уж. Зато не спала!

    Предложила в одно сообщество три своих стихотворения. Вряд ли опубликуют, но я буду в тайне надеяться.

     Турок, с которым я переписываюсь, прислал мне фотографию обнажённой девушки. Очень интересно. Если что, то девушка не красивая (на мой вкус).

     Начала общаться с одним парнем (точнее мужчиной). Он сам мне написал.

7.11.18 г.

    Уже доходит час ночи. Я спала вечером. В школу ходила в своём новом красивом платьице. Также я надела чёрные митенки, отороченные белым кружевом. Смотрелась красиво, и Катя сказала, что я дама. Выглядело и в прям элегантно.

    Ложусь сегодня спать поздно, потому что делала презентацию на тему импрессионизма. Хотя оказалось, что завтра у нас литературу будет вести другой человек, поэтому презентацию рассказывать я буду в пятницу.

    Д. сегодня со мной разговаривал, и он почитал стихи Есенина (я ему посоветовала вчера). Он сегодня мне писал ни раз. Причём первым. Мы обсуждали искусство. Я рассказывала ему про декаданс, стиль, соответствующий моему внутреннему состоянию (и состоянию Д. тоже).

    Встретила Н. на лестнице. Мы обнялись. За ним шла Арина, его одноклассница и моя знакомая. Н. вечером написал мне, что я напугала её своим взглядом, что он у меня «крайне надменно-аристократичный», как он выразился. Что ж, я не виновата в этом, хоть мне и бывает стыдно.

    Всё, иду спать. И так не высыпаюсь.

8.11.18 г.

    Снова не выспалась. Спала днём. Сейчас 21:08. День прошёл далеко не хорошо. К минимум, я впервые получила по истории за последние два года «тройку». На литературе мы делали таблицу (Вера Григорьевна задала нам её, а сама уехала по делам). Ещё надо было ответить на вопросы, но никто не успел это сделать. На географии выяснилось, что на следующем уроке, который будет уже в субботу (а сегодня четверг), нужно будет сдавать номенклатуру по странам Азии и готовить презентации. Ничего не успеваю!!! Как же я устала. Завтра писать диктант по физике, а ничего ещё не учила. Но на английский я завтра не пойду. Я лучше посплю. К тому же, я не успела сделать домашнее задание.

    Я сходила в бассейн (ехала туда вместе с Катей) и заодно помыла голову в душе. После этого я заехала в магазин и купила то, что должна была купить вчера.

    Выйдя на улицу после занятия в бассейне, я начала чихать. Дома я поела и уснула. Проснулась в восемь вечера. Ничего не успела сделать, и при этом у меня появился насморк. Похоже, я заболела.

    Когда я мылась в душе перед тем, как зайти в бассейн, я видела, как женщина моет девушку-инвалида. Впервые такой увидела.

    В бассейне я была сначала ещё с тремя женщинами, но потом они постепенно уходили, и я осталась одна. Но за пару минут до того, как моё время закончилось, и я пошла обратно в душ, в бассейн зашла девушка. Когда я уже стояла и мылась, услышала голоса в раздевалке. Это были девушки-школьницы. У них, наверное, занятия в это время. Они меня раздражали (не все, но некоторые).

9.11.18 г.

    Я выспалась. Пришла в школу к четвёртому уроку. На истории мы всем классом смотрели фильм про Первую мировую войну. Актёры так плохо играли, что мне было смешно, несмотря на драматичность всего сюжета. Ещё вчера выучила термины по физике. По-видимому, это был самый сложный физический диктант в моей жизни, но я с ним справилась. На литературу нас первые десять минут не запускали в класс (у учительницы были дела). Потом, когда нас всё-таки запустили, мы обсуждали «Антоновские яблоки». Оставалось мало времени, и тут Д. напомнил Вере Григорьевне про наши презентации. Он сказал, что не успеет рассказать. Тогда я встряла, так сказать, и решилась пойти и рассказать свою презентацию про импрессионизм. Мне показалось, что меня не слушали и что я говорила очень нудно. Но потом я поняла, что меня всё же слушают. Я немножко не успела: прозвенел звонок с урока. Но я дорассказала. Д. с интересом слушал и про одну из картин из презентации сказал, что подумал, что это фотография. А Жене понравилась картина «За туалетом. Автопортрет.» Зинаиды Серебряковой. Мне тоже нравится эта картина. Да и вообще мне понравились все картины из презентации. В конце моего рассказа весь класс мне похлопал. Это было так приятно. А Д. расскажет свою презентацию про Нобеля на следующем уроке.

    После школы я поскорее хотела вернуться домой. На улице так холодно. Вечером обещают -20°C. А завтра – минус 25. Не знаю даже: пойду ли завтра в школу. Если пойду, то окончательно разболеюсь.

    Только что записала голос для нескольких видео. У меня совсем нет записей: не было времени. Точнее, были записи (пара штук), но этого недостаточно.

    18:47. Я по-настоящему рада, что в нашем городе есть улица Розы Люксембург, потому что она была человеком, достойным этого.

    Уже за полночь. Н. понравился мой стих, посвящённый Саре Мун. А ещё Н. написал интересный стих. Он мне очень понравился. И, кстати, я выложила три своих стиха (два из них шуточные) на сайты.

    Завтра пойду только на ОБЖ. Хотя это всё равно не важно, и я не понимаю, зачем это пишу.