Моя обнажённая душа/ My n***d soul

Восход (7 часть)

1.12.18 г.

    1:16. Вот и ноябрь кончился.

    Ещё вчера мне написал незнакомец. Сказал, что я красивая. Сейчас 1:54. Он сказал где-то полчаса сказать, что хотел бы созвониться со мной, но я сказала ему, что поздно (указав, который у меня час). Он сказал, что у него такое же время. Спросил, живу ли я в Сибири. Я удовлетворительно ответила на его догадку. Вполне логично, что он спросил меня, в каком я городе. Я ответила, и он удивился, сказал, что он тоже здесь. Только он не живёт здесь, а по работе приехал. Этого я не ожидала, и он тоже. Как мир тесен!

    12:35. Как же я боюсь фотосессии! Я написала об этом Д Может, он подскажет что-нибудь, подбодрит? Теперь я ещё и боюсь, что он ответит.

     Около одиннадцати меня разбудила Катя своим звонком. Сейчас я потихоньку собираюсь в студию. Правда, фотосессия в четыре, а сейчас полтретьего, но я уже вся чуть не умираю от волнения.

    14:16. Выходить только через час, а я уже собралась. Белое платье, тёмные веки, красная помада, бледная кожа… Я похожа на труп невесты. Но при этом я милая. Милый труп. Мне нравится.

     20:53. Вернулась домой больше часа назад. Мы долго фотографировались (портрет в полный рост, а дальше по-разному: кто-то на лестнице, кто-то сидя на диване (как я)). Но для начала. Я позвонила Кате, когда переходила дорогу на ту сторону, где находилось здание студии. Она объясняла мне, как туда пройти. Я пришла и увидела, что здесь уже почти весь класс. Было ровно 4 часа (может, около четырёх). Д. приятно удивился, увидев меня. По его взгляду было видно, что он питает ко мне все самые нежные чувства. Я обнялась с Катей и некоторыми другими девочками. Д. смотрел на меня, и я это видела и чувствовала. Катя сказала, что, когда Д. пришёл, он спросил: «А где Таня?», и Катя сказала, что она (т.е. я) ещё не пришла. Катя спросила у него, будет ли Д. встречать меня. Он сказал, что будет. Потом началось то, ради чего все собрались. Сначала фотографировались мальчики. Мы, девочки, сидели в соседней комнате и фотографировались (фотали друг друга на телефоны, а Женя на профессиональный фотоаппарат, так как принесла его с собой), разговаривали. Это длилось очень долго. Меня тоже фотографировали. Я долго ждала своей очереди, потому что я фотографировалась пред-предпоследней (после меня были Катя и Марина Анатольевна, наша классная руководительница). Пока я находилась в ожидании сидя на кресле, Женя подошла ко мне и начала меня фотографировать. Я попросила её этого не делать. Она начала давать мне указания. Сказала положить ногу на ногу, взять книжку и смотреть в неё, будто читаю. Получился романтичный образ. Она ещё фотографировала меня, когда я сидела уже на другом кресле. Сказала. Что у меня красивый профиль. Ещё, когда я, Катя и Аня Кравцова сидели на кровати, Миша М. нас пофотографировал. И потом Эльза фотала меня и Катю, и меня отдельно. Когда я сидела на кресле, закинув ноги на подлокотник, читая книгу, я попросила Эльзу меня сфотографировать. Она фотографировала. В это время Миша К. фотал моих одноклассников и одноклассниц в группе, но потом переключился на меня, когда заметил, как я сижу. В результате меня фотографировали одновременно с разных ракурсов и Эльза, и Миша. А ещё мы фотографировались всем классом (нас фотографировала Инна). Когда наступила моя очередь идти к профессиональному фотографу, было уже поздно, и многие ушли по домам. Фотограф сказала, что я похожа на даму XVIII-XIX веков, что у меня нежный образ и что я напряжена, и нужно расслабиться. Ей так понравилась одна моя фотография, что сказала мне об этом и показала эту фотографию на дисплее фотоаппарата. Мне она тоже понравилась. В общем, всё прошло лучше, чем я думала. Намного лучше, чем я думала. Лучшая фотосессия в моей жизни. Я очень рада. Фотограф была такая вежливая и добрая, а одноклассники такими милыми и весёлыми. У меня такое хорошее настроение!

    Н. сделал мем (смешную картинку) с одной из моих фотографий. Это уже второй раз.

    В «беседе» класса всем понравился мем Н.

    Н. сказал, что я напрашиваюсь на пощёчину. Я ответила: «О, да. Давай уже.», а он сказал, что я первый человек, который хочет, чтобы он меня ударил.

    1:28. Я не знаю, что со мной. Я ненавижу Н., но в то же время хочу его обнять. Так у меня сейчас со всеми. Я всех люблю и всех ненавижу. Это неприятное чувство. Мне правда хочется сделать кому-то больно. И при этом я хочу чего-то светлого и доброго. Хотя в последнее время меня начало тошнить от нежности и праздности. Мне не нравится то, что я валяюсь в постели без дела. Я не хочу спать. Засыпаю очень поздно. А ещё я ненавижу музыку, которую слушаю. Вообще сейчас всю музыку ненавижу. И ненавижу людские голоса. Да и в общем какие-либо звуки.

     Я прислала свои фотографии двум парням, которые их просили. Один сказал, что я похожа на гречанку, а другой – что фото чувственные, от низ веет теплотой, а ещё, что я красивая. Это фотографии со школьной фотосессии.    

2.12.18 г.

    Родители задумываются о ремонте. Особенно мама. Она хочет убрать некоторые картины знакомого с нашей семьёй художника Шумилкина и одной из его дочерей, также ставшей художницей.

    Я думаю, что это очень плохо, и меня действительно заботит то. что обычные постельные сцены не вызывают у меня эмоций, как пару лет назад. Можно сказать, психологически я стала шлюхой.

    Н. завтра покажет мои стихи профессионалу. Я так волнуюсь, так боюсь. Я думаю, что их не опубликуют ни за какие деньги. Похоже, я сегодня не усну. Я скоро расплачусь. Хорошо, что Н. не скажет, что это я их написала. Как же меня пугает слово «профессионал». О, как оно ужасно! А ведь я совсем не «профессионал». Что же мне делать? Ждать? Только это и остаётся. Ждать и надеяться. Это ужасно! Я этого не вынесу! А если ему понравится, то мне придётся ехать к нему и править стихи вместе с ним. Это ещё хуже! Я от волнения и страха ещё быстрее совершу самоубийство.

3.12.18 г.

    Ура, записала голос для целой кучи видео! Сходила только на три урока: две геометрии и информатику. Писала на этих уроках работы, причём по информатике совершенно неожиданно. А потом ушла домой. Я спала часа два или три. Смотрю очень хороший фильм, «Секрет» (2000 года). Давно фильмы не вызывали во мне чувств: ни положительных, ни отрицательных, а этот, к моему удивлению, смог развеять мою скучную жизнь и принеси в неё новые краски.

    Н. показал мои стихи тому мужчине. Ему понравились! Он сказал, что мои стихи состоят из эмоций и в целом интересны. Однако есть над чем работать (над всякими мелкими косяками, вроде сбитого ритма в какой-нибудь одной строке; я про это знаю). А стихотворение про мастурбацию ему понравилось ("Очень искренне и смело"). И хорошо, что пишу и не боюсь выкладывать. Как это лестно! Я так рада! А я уже успела упасть духом.

    Н. скинул свой новый рассказ, который только что дописал. Мне он очень понравился.

    Поспала днём. Зря.

    Рассказала Н. некоторые истории из своей жизни и жизни моих родственников. Некоторые странности. Например, когда я была у своей бабушки по папиной линии, чтобы прибраться, помочь по хозяйству, она показывала мне на декоративной тарелке четыре фотографии моих голых братьев, отца и тёти и просила угадывать, кто из них на какой изображён. Я не могла угадать, а она удивлялась и даже давила на меня, будто это так легко, и как можно не узнать. Ещё мой дедушка по папиной линии любил фотографировать мою бабушка, когда она кормила молоком моего маленького будущего отца и тётю. Сохранилось много фото моей бабушки с голой грудью. Почему-то дедушке очень нравились эти моменты, и он любил их запечатлять.

4.12.18 г.

    Встала по будильнику в 6:40, посмотрела, что на улице -28 по Цельсию. Подумала, что, когда я пойду буду в школе, станет ниже -30, поэтому легла спать дальше. Проснулась в три часа дня. Страдала бездельем, хотя завтра писать декабрьское сочинение. После того, как мама вернулась с работы, и мы поговорили, я снова поспала. А ещё мечтала. Но потом я сделала по традиции видео. Да ещё и нарезку доделала, которую монтировала ночью. Сейчас делаю вторую.

    Одна девушка нарисует меня на своём стриме. Спрашивала ещё вчера у меня разрешения на использование моей фотографии. Конечно, я разрешила.

5.12.18 г.

    Спала часа три. 12:39. Я дома. Написала сочинение, по итогу которого решится моя судьба: либо я сдаю ЕГЭ, либо – нет. Я закончила раньше всех в своей аудитории. Написала за полтора часа больше 350 слов (впервые у меня такое). Я встретила Д., когда пришла в школу. Он улыбнулся мне. Встретила Арину Б., и мы с ней поболтали на тему сочинения. Видела Наталью Станиславовну, учительницу химии, и она, к моему удивлению, поинтересовалась моим самочувствием, выздоровела ли я. Когда шла к своей аудитории, встретила Н. Он был в одном кабинете с Катей. Я обняла его, а он не ожидал этого и как будто разнервничался. На улице – 40 градусов. Всё белое. Небо белое, деревья покрыты инеем и тоже белые, лежит белый снег. Но я не сильно замёрзла.

    21:20. Только сейчас осознала, что написала сочинение, и больше не надо к нему готовиться. Ну и вообще, что то, чем так пугали некоторые учителя, прошло.

    Впервые за три или четыре дня вновь переписываюсь с Д. Мы обсуждаем сочинение. Я так рада этому. И оказывается, ему не нравится французский! Что ж, а мне не нравится английский.

    Н. сказал, что для него было очень неожиданным то, что я подошла и обняла его, потому что он не заметил меня.

6.12.18 г.

    Была бессонница всю ночь, в течение которой я ласкала себя: это было мне нужно в тот момент. В результате я спала час или полтора, встала после звонка будильника и посмотрела температуру. Было -30. Я не пошла. Потом, через некоторое время, мама разбудила меня своими причитаниями и нудением, ну или по-другому - выносила мозг. Я не вытерпела и сказала ей, чтобы она дала мне поспать. Конечно, она во всём винила меня, а после моей просьбы вышла, и её причитания доносились до меня из коридора. Но я уснула и встала в три дня. Снова. Заколдованное число.

    У меня зачёт за декабрьское сочинение. Все так волновались, а мне плевать: как до, так и после. Но мне не плевать на своё будущее и настоящее. Оно безмерно угнетает меня.

    Мне кажется, я поняла, к какому стилю относятся мои стихи. Это символизм.

    На этой неделе я чувствую себя плохо, потому что у меня не получается сделать ничего полезного, а если я делаю что-то, то мне кажется, что этого недостаточно. И это угнетает меня. Сегодня я пропылесосила квартиру, потому что мама вчера просила меня об этом. И она заметила, что стало чище, когда пришла домой. Только она это объяснила не тем, что я хотела сделать что-то на благо (что является правдой), а что я будто заглаживаю вину, типа я провинилась. Ну, конечно, ей же лучше знать! Да и в чём моя вина? Я этого не осознаю, и это бесит мать ещё больше.

    23:11. Сегодня озвучила фильм «Я хочу есть, мне холодно» 1984 года. Смонтировала его со своим голосом и выложила. Получилось далеко неплохо, потому что в этот раз шума на конечной записи не было, да и голос звучал хорошо.

    А ещё вечером Д. поинтересовался, болею ли я, спросил, почему меня не было в школе.

7.12.18 г.

    Я поняла, что идеальная жизнь для меня – это, если выражаясь метафорично, водород. Да, водород. У него одно ядро и один электрон. Это идеально. Ничего лишнего, и всего достаточно.

    Ночью я достаточно быстро уснула, но проснулась в полчетвёртого утра и не смогла спать. Так я пролежала до утра, часов пяти.

    Я проспала, но Катя разбудила меня своим звонком. Сегодня пятница. Всё время тянулось, как на картине Дали; было скучно. Но на литературе, последнем уроке, мы устроили чаепитие, и это было здорово. Было очень мило и уютно. Вера Григорьевна сказала, что я могла бы написать лучше, что я в своём сочинение последним абзацем набирала слова, хотя это в действительности не так. Сказала, что последний абзац – одна сплошная речевая ошибка. А ещё в нашем классе трое получили незачёт, и в гуманитарном классе также. Это повод для гордости, что мы на уровне профильного класса.

    Одна девушка нарисовала меня, так как я была самым активным подписчиком её группы во «Вконтакте». Это так здорово!

    Написала (а точнее, дописала) два стихотворения. Осталось написать ещё четырнадцать, и второй сборник будет готов.

8.12.18 г.

    На географии я была удивлена тому, что, во-первых, пришло очень мало человек, а во-вторых, учительница вела с нами разговоры на отвлечённые темы (особенно на втором уроке), говорила, что нужно жить там, где человеку комфортно, что можно быть патриотом, любить Сибирь, но жить надо там, где лучше, и не страдать. Ещё она рассказывала, как гуляла по Гамбургу. Там она видела улицу проституток. Я встретила Н., когда пришла на ОБЖ, и он крепко обнял меня. После уроков купила себе две тетради в канцелярии. А потом сходила к косметологу.

    Д. сегодня сказал, что написал со второй страницы «Вконтакте» под другим именем девушке, с которой не общался четыре года, и она сразу его узнала. Дома я увидела, что уже со своей официальной страницы он добавил в «друзья» Настю В., девушку, которая училась с нами один год (седьмой класс), и Д. говорил, что встречался с ней. Одно её имя вызвало у меня бурю воспоминаний из того времени. Неприятные воспоминания. Тогда я была совсем другим человеком. Хорошо, что сейчас я другая. Но мне так стыдно за себя из прошлого. Как бы я не хотела вспоминать то время, но имена и лица тех людей, которые окружали меня в тот период, пробуждают эти самые воспоминания. И меня это раздражает. Плюс к тому, я грущу от того, что не могу ничего изменить. Хотя я бы и не стала ничего менять. И благодаря мыслям о своём прошлом я понимаю, что сейчас моя жизнь намного лучше.

    Я часто задумываюсь о том, что было бы, если бы завтра ты умрёшь. У тебя есть мечты, цели, планы на жизнь, ты живёшь и не подозреваешь ни о чём, просто живёшь, а завтра тебе падает на голову сосулька, и что от тебя останется? Незаконченные дела, неосуществлённые планы испарятся, и их не станет, как и тебя. Зачем планировать, мечтать, ставить цели и идти к ним, если одно мгновение может всё перечеркнуть? Всё так легко, но так сложно. Я стараюсь не планировать, а если и планирую, то пытаюсь выполнять всё быстро, однако из-за своей лени или нежелания делать что-либо, осуществление поставленных задач откладывается. И очень надолго. И мне от этого хуже, но я продолжаю бездельничать. И ради чего? Жизнь только проходит мимо…

    Я думала о своём прошлом. Я перестала мечтать о том, чтобы вернуться в детство, потому что поняла, что до пятнадцати лет моя жизнь была лишена положительных эмоций и чувств, за исключением редких поездок в гости к бабушке по маминой линии (её зовут Вера), когда я знала, что у неё дома я проведу своё время удачно. В пятнадцать лет, как-то раз, я съездила к бабушке вместе с тётей Леной, с которой мы посмотрели пять фильмов за один день. Тогда я открыла для себя мир кино. Я осознала, что можно смотреть фильмы не только по телевизору и не только одно кино за день. И я начала смотреть по несколько фильмов каждый день. Так у меня появлялись новые темы для размышлений, н самой главное – это чувства и эмоции, которых мне тогда так не хватало. И я продолжаю до сих пор смотреть фильмы, черпая из них недостающие мне эмоции. Но, к сожалению, таким образом я часто ухожу в мир грёз, придумываю себе жизнь. Это мешает воспринимать жизнь объективно. Но всё же это лучше, чем то, что было давно, когда я жила лишь действительностью.

    А вечером я так и не поспала, и это меня порадовало. Я лежала и размышляла. Зато я расслабилась и немного передохнула (полчаса или час).

    20:41. Переписывались с Д. Он сам мне написал, спросил, как мой день. Мы поговорили совсем немного, но мне было очень приятно, что он не забывает меня, так как я очень дорожу нашим общением и не хочу, чтобы оно прекратилось.

9.12.18 г.

    С этой ночи начала пользоваться глазными каплями. Девятого января следующего года закончу.

    Д. вчера написал мне первым. Сегодня тоже. Он пожелал мне спокойной ночи, назвав, как всегда, меня Танюшей. Это очень приятно для меня. В добавок – неожиданно.

10.12.18 г.

    Со мной в школе впервые поздоровалась Даша В., при этом назвав меня Зиной Парижевой. Я очень сильно удивилась. Она подошла ко мне, когда я разговаривала с Ариной Б. (они одноклассницы) перед уроками, так как я пришла раньше (где-то на пятнадцать минут).

    Прогуляла химию вместе с Аней К., и мы с ней болтали примерно час. Это было интересно.

11.12.18 г.

    Я сдала устно работу по обществознанию. Получила «5».

    После школы я зашла в магазин, потом вернулась домой и приготовилась к встрече с Н. Вскоре он пришёл ко мне, и мы смотрели фильм «Некромантик 2». Это самое жёсткое кино, которое я смотрела. Потом мы поболтали. И Н. потрогал мои волосы.

12.12.18 г.

    Я впервые так много спала ночью: часов пять. Ушла после четвёртого урока. Сегодня в школе не было половины класса. Я купила подарки на Новый год для своих родственников и дома легла спать, так как не могла сдерживать дремоту. Проспала примерно с двух часов до полвосьмого. У меня весь день болела голова, снились очень странные сны.

    Даша В. Здоровается со мной каждый день, и для меня это также неожиданно, как и в первый.

    Вообще, сейчас уже 2:27. Я делаю нарезку из фильмов. Параллельно с этим смотрю фильм «Лора» 1979 года. Он очень спокойный, не впечатляющий, но вдохновляет.

    Когда я езжу в психиатрическую больницу, я проезжаю какой-то дом, на котором написано «Иммануэль. Дом молитвы» и думаю: «Ага, если Иммануэль – это дом молитвы, до Эммануэль – дом греха». Эта мысль у меня проносится вместе с автобусом каждый раз.

13.12.18 г.

    Днём снова спала. А из школы я ушла после четвёртого урока. Вместо шестого вся параллель пошла на кругосветку в актовый зал. Я тогда уже была дома. Мне написал Н., а потом Даша (я сразу поняла, что она взяла у Н. телефон и пишет мне).

    Около семи вечера мама разбудила меня, чтобы пойти в гости к моей племяннице, потому что у неё сегодня день рождения. Там, кроме меня, моих родителей и родителей Регины, были родители жены моего брата Наташи: Ольга и Юрий. Мать Наташи проявляла ко мне и моим увлечениям такой интерес, что я даже испугалась. Она была так добра ко мне, обняла меня несколько раз. Мы много всего обсуждали. Она на пенсии, но продолжает работать преподавателем химии в колледже. Она молодо выглядит, да и вообще красивая женщина.

    В гостях я написала три стиха. Вернулись мы под-одиннадцатого.

    Ещё в школе, на литературе, Вера Г. спросила у меня, в чём причина конфликта старших и младших символистов, чтобы я ответила, опираясь на статью из учебника. Я пересказала, и учительница поставила мне «5». Ещё я напомнила ей после второго урока о своей прошлой презентации, чтобы она поставила мне «5», и она это сделала. Мы делали конспект по биографии Александра Блока. Там, в учебнике, был портрет Прекрасной Дамы Блока, Менделеевой, и Эльза с Димой сказали, что я знаменитость, что это мой портрет (типа, я так похожа на неё). Катя сказала, что только нижняя часть лица похожа, то есть губы. Я согласилась с ней. А Федя посмотрел и сказал, что у той женщины на фотографии «причёска, как жопа» (это цитата), а у меня не так, у меня нормально. Ох, самый лучший комплимент в моей жизни.

    Вечером, когда я вернулась домой из гостей, переписывалась с Н. Он опять был недоволен тем, что я спала днём, о чём он написал мне ещё в четыре вечера. Но мы поболтали о некоторых интересных вещах, и мне было это приятно.

14.12.18 г.

    Сейчас 1:37, 14 декабря, и я не хочу спать. Завтра (уже сегодня) у меня пять уроков, как всегда. Проверочная по физике, к которой я не готова… А ещё после уроков я должна написать работу по истории, но я не пойду, потому что не успею. Пусть уж лучше двойка. Я должна буду написать контрольную по химии на следующей неделе, но я не приду, потому что я совершенно не знаю той темы¸ ведь, пока её проходили, я болела. Ах! Ещё надо прочитать хотя бы частично поэму «Двенадцать»! Я ничего не успела. А сейчас буду печатать свои стихи, так что не знаю, сколько времени это займёт, но мне всё равно не хочется спать, поэтому я могу успеть сделать многое в таком состоянии.

    3:35. Я прочитала поэму "Двенадцать". Теперь мне не стыдно публиковать свою писанину.

    4:04. Учила сейчас французский. Что-то помню. А ещё я осознала, что ночь – это время, за которое ты выполняешь давно запланированные и невыполненные вовремя дела.

    13:07. Господи, это какая-то, какая-то… я не могу описать приличными словами… Я проснулась в 12:18. В 12:18! Будильник стоял на полной громкости, а я его не услышала. Самое обидное, что я была готова ко всем предметам, и могла всё написать. Завтра, если найду учительницу по алгебре, попрошу её написать сегодняшнюю работу, так как она лёгкая, а оценки мне нужны. Ещё завтра напишу обществознание. Я просто в шоке от себя. Мне так обидно! Какая же я дура!

    20:34. Ура, записала голос для видеороликов. Выучила алгебру и обществознание, повторила географию, но только частично. Я обнаружила, что моё стихотворение процитировала одна девушка в одной неизвестной мне соц. сети. Это стихотворение «Картина», очень старое. Я так сильно удивилась. Так неожиданно и странно. И вообще много моих видео выложено на разных сайтах. А на «Ютубе» у меня сейчас 636 подписчика. Это, конечно, очень мало, но я написала об этом, чтобы было, что вспомнить… В общем, неважно. Я много бреда сюда пишу. Это не первый раз.

15.12.18 г.

    Я сдала и алгебру, и обществознание, и географию. У нас был последний урок ОБЖ. И этот урок был каким-то… странным. Нам показали видео про то, что во всём виноваты женщины, которое сняла одна стримерша, видео про то, что видеоигры вредны для здоровья, и какие-то столбы и пирамиды, нарисованные на доске, внутри которых были закрашенные отрезки, означающие время, которое мы уделяем физиологическим потребностям, заботе о семье и своим личным интересам в течении жизни. На перемене, ещё когда находилась в школе, написала стих. Осталось написать три стиха, и сборник будет готов.

    Вновь читала про представителей королевских семей. Чем-то это меня цепляет… И я вспомнила, как в 2013 году у принца Уильяма и его жены родился мальчик. Я прочитала об этом в журнале. Тогда я почувствовала, что произошло какое-то важное событие в истории. По крайней мере, в истории Великобритании.

    Д. написал мне. Мы обсуждали мою семью, впрочем, ничего нового. И тут он написал, что его поражает изящность моих движений, очень плавных (при нём слегка волнительных), но в то же время очень чётких и быстрых, нежность моих голоса и объятий (я почти процитировала его). И при этом он извинился. А мне была так приятно. Он так красиво написал. Мы ещё побеседовали. Очень долго разговаривали. Он по мне соскучился. Ещё он сказал, что общается с Настей В., и они многое обсуждают.

16.12.18 г.

    Ночью я проснулась от маминой тирады на повышенных тонах. Очень повышенных тонах. Она так «рассказывала» отцу о том, что ей ответили соседи, когда она пришла к ним попросить, чтобы не шумели, так как не может спать. Соседи просто нахамили ей. После этого мама ушла в другую часть квартиры и начала плакать. Она долго плакала. Я всё же попыталась уснуть и проспала до двух дня. И так много нужно делать, а я так не хочу. Я всё равно не выспалась. Я разговаривала с Д. до часу ночи. Я сильно захотела спать ещё в одиннадцать вечера. Сейчас три часа дня, и я вынуждена что-то делать. Сегодня воскресенье, а у меня нет времени на отдых. Как же это бесит.

    21:32. Выучила стихотворение Блока «Незнакомка» (отрывок из девяти четверостиший) и надеюсь сдать его завтра. А ещё я сделала недавно огромное видео (почти девять минут). Забавно, меня преследует цифра девять. Я делала видео про Дженни Черчилль. У неё день рождения и день смерти – девятое число. Видео длится почти девять минут, и я выучила девять четверостиший стиха. Странно…

17.12.18 г.

    Сегодня ужасно отвратительный день. Хочу, чтобы все горели в аду. Суки, ненавижу всех! Я проспала два первых урока, потому что не спала почти всю ночь (я уснула немного за полночь, но проснулась в полтретьего и не могла уснуть, но всё же уснула, когда был уже шестой час). Мама разбудила меня в 8:20. Я пропустила работу по геометрии. Я хотела написать её на переменах вместе с работой по алгебре, но не написала ни одну из работ. Я пришла к учительнице по алгебре и геометрии, она сидела вместе с какой-то белобрысой училкой. Я спокойно разговаривала с Ольгой Валерьевной, а эта белая крыса вставляла свои комментарии. Моя учительница спросила, почему меня не было, а я ответила, что проспала, а эта белая мразь сказала мне, чтобы я шла отсюда. Мразота, белая скотина, как я хотела ей въебать! У меня нет культурных слов для описания этого. Перед тем, как уйти, я несколько секунд смотрела презрительно на эту мразь, а она на меня, потом я развернулась и пошла вон из класса. Если бы не было рядом моей учительницы, я бы ей сказала пару ласковых… Потом были уроки информатики, химии и физики, и на всех из них я повторяла стих, который собиралась сдать. А Веры Григорьевны не было в школе. После она пришла, но была на педсовете. Я ждала ей час и повторяла стих. Когда я наконец могла рассказать ей стих, я запиналась о каждое слово, и она сказала, что поставит мне только «4», но я могу пересдать завтра. Нет! У меня завтра две полугодовых контрольных, и нужно написать работу по алгебре, которую я собиралась написать сегодня. И она ещё сказала, что «у тебя что, память как у золотой рыбки, что ничего не помнишь». Да, блять, да! Я не помню, что было вчера, и что теперь? А? Как же я хочу у***ь кого-то. Ещё и пятиклассники-дебилы. Толпились сегодня, заняли весь коридор, не давали пройти. Я сейчас реально хочу перерезать глотки всем эти мразям. Как же я ненавижу людей!

    И я много раз встретила сегодня в школе Н.. Он так неожиданно подошёл ко мне сзади и обнял. Потом мы ещё виделись два раза, и он спросил, преследую ли я его. После всего, чтобы в школе, я пошла в гардеробную за вещами, и встретила Мишу П., который спросил меня о том, как у меня дела. Я сказала, что плохо (а как же ещё?), и тогда он спросил, почему. Я сказала лишь то, что день отвратительный, и он со мной согласился.

    Я сходила в «Ленту» за продуктами, о чём меня вчера просила мать. Я купила то, что нужно было, но на кассе меня попросила мать со своей личинкой дать ей карту этого магазина, и я согласилась. Я была вежливой, да и женщина была адекватная, но всё равно я бы с удовольствием трахнула бы её ребёнка расширителем, хоть с виду и кажется, что я милая и дружелюбная. Я вообще заметила, что, когда какие-нибудь люди портят мне настроение, мой мир сразу начинает делиться на белое и чёрное, и к каким-то людям, которые ведут себя порядочно, я отношусь также, как и они ко мне, я готова сделать для них всё, что они захотят, а к другим, даже если они как-то не так на меня посмотрят, я отношусь очень враждебно, более того, я готова раздробить им череп, я ненавижу их всем сердцем.

    А пару дней назад Д. дал мне свой номер телефона. Сказал, что я могу звонить ему в любое время. А ещё сказал, чтобы я предупредила его, когда перестану принимать антидепрессант.

    17:02. Вернулась домой от стоматолога. В пятницу мне будут удалять один из зубов мудрости. Наконец-то! Он сказал, что отёк, который был у меня год назад во время лечения зуба, - это был химический ожёг, а не аллергия. После консультации, которая продолжалась пять минут, мы с мамой пошли до художественной школы, в которой я училась три с небольшим года и попросили там справку. Я давно хотела получить справку о том, что проучилась там определённое время, но у меня не получалось найти ни учительницу, ни секретаря. Секретарь сказала, что позвонит моей маме. У меня справка. К тому же с оценками. Ура! Первая половина дня прошла так отвратительно, но зато вторая – великолепно, так как осуществляться мои желания и мечты, то, чего я ждала столько лет. И всё разрешилось в один день. Теперь я поняла, что всё на самом деле так легко, если ты этого хочешь.

    Катя сегодня в школе сказала, что у Н. на голове гнездо, что ему надо посадить туда птаху. Ну… если подумать, то у него действительно такая причёска, и это забавно. А, если честно, то мне нравятся его кудряшки.

    Мы поговорили с Д. Он сфотографировал меня, когда я сегодня стояла около окна и повторяла стих. Ох уж этот папарацци! 

А ещё он сказал, что я более яркая, чем кажусь, то есть эмоциональная.

    Мне написал один фотограф с предложением пофотографироваться. Но у нас ничего не получится, потому что, во-первых, он фотографирует в Санкт-Петербурге, а, во-вторых, только обнажённую натуру, а мне семнадцать лет.

    И я рассказала Н. с помощью намёков о том, что у меня есть фотографии меня с обнажённой грудью. Он сначала отреагировал так негативно, а потом стал шутить, что ждёт фоток. Смешно. Всё равно он их не получит.