Моя обнажённая душа/ My n***d soul

Восход (8 часть)

18.12.18 г.

    13:21. Написала обе полугодовые. Я думала, они будут гораздо сложнее. Хотя обществознание действительно было непростым, но легче, чем могло бы быть. На работе по русскому со мной сел Д. Катя не пришла в школу. На биологии со мной сидела Эльза. Мы повторяли стих. Я пересдала «Незнакомку» (удивительно, но я хорошо её запомнила). А ещё написала часть нового стиха (пока что я назвала его «Кровь»). Завтра напишу работу по алгебре на перемене, так как сегодня можно написать только в три дня, а я не хочу торчать в школе ещё и днём: мне хватает утра. И. как назло, у меня с утра болит горло.

    19:35. Вновь спала днём (хотя, скорее, вечером). Мне снилось, как кто-то из класса сочинял стих для песни, предназначенной для конкурса, и у этого человека в некоторых строках не было рифмы. Я сказала об этом своей классной руководительнице, что мне кажется, что там нет рифмы, и она ответила, что мне не кажется. Тогда я переделала эти строки, причём, я сделала это во сне. Я именно придумывала, и там действительно получилась рифма. Учительница одобрила, а потом я проснулась в седьмом часу вечера. Не помню этот стих.

    Господин Н. спросил, описала ли я в дневнике всё, как оно есть, или приукрасила некоторые вещи. Я ответила, что в первом - всё как есть. А в том, который сейчас пишу, я стараюсь писать, как есть, но если понимаю, что это сложно, то не пишу вовсе, потому что не хочу лгать. Дело уже не в том, что мне самой сложно в чём-то признаться, а в том, что я боюсь, что люди потом будут ненавидеть меня за это, и все от меня отвернутся за мои откровения. Меня действительно волнует это, но до него я не говорила об этом никому. Он не хочет, чтобы я писала о нём. Никто не хочет, чтобы я про кого-то писала. Но что делать, если они часть моей жизни? И он тоже.

    Д. предложил мне прочитать «Вглядываясь в солнце» Ирвина Ялома. Позже прочитаю. Сейчас не до этого, к сожалению.

    Я боюсь, что могу доставить боль другим людям. Наверное, я делаю это каждый день. Я хочу делать только хорошее, но всегда все страдают из-за моего эгоизма. Возможно, меня следует изолировать от общества. Так обществу будет лучше.

    Один художник, с которым я иногда общаюсь, сказал, что я в его греческом пантеоне героев, потому что он так решил. Это так забавно.

    Вчера я на азбуке Морзе написала Н. «привет», но он решил, что не будет расшифровывать. Но сейчас ты ведь читаешь это, так? Теперь знаешь, и это не тайна.

    0:12. Насмотрелась видео про нераскрытые тайны мира. И про убийства, и про мистические исчезновения и смерти. Теперь мне страшно, и я не могу лечь спать. А все уже спокойно лежат в постелях, поэтому я не могу ни с кем поговорить. Мне очень страшно. Ладно. Поделаю что-нибудь полезное.

19.12.18 г.

    Д. не раздражает то, что я скидываю ему свои диалоги с другими людьми. Он сказал, что это о многом ему говорит.

    Я ушла после четвёртого урока (перед историей) из школы, потому что была не готова. Работу не написала, потому что её можно писать только во вторую смену. Замёрзла и до сих пор не могу отогреться. 14:18. Выложила нарезку, которую доделала сегодня ночью. Также записала много аудио (своего голоса), причём для длинных видео, и рада, что сделала это. К пяти часам поеду к маме на работу. Моя справка из ДХШ готова. Учительница по физике накричала на меня сегодня на лабораторной работе за то, что я «придумала свой опыт», что я делала не так, хотя она сама не объяснила, как всё делать правильно, а, читая алгоритм работы, я не могу ничего понять, так как не могу представить, что мне делать и как. Выставила меня перед всем классом дурой. Нужно было смотреть через щель в картоне на фольгу и увидеть там радугу, но фольги нам не выдавали, и, оказывается, надо было смотреть через эту щель на свет лампы, но я об этом не знала. Зато нам выдали диски, и я подумала, что он похож на фольгу, поставила его вертикально (как было сказано в инструкции) и смотрела на него через щель. И она на меня за это накричала.

    20:42. Я вернулась домой и смотрю, как меня рисуют на стриме. Художница увидела, что я пришла на её стрим, и поблагодарила меня за это. Она сказала, что рисовать меня – одно удовольствие, потому что на фотографии хороший свет, к тому же красный рефлекс от свитера падает на лицо. Спрашивала о моих пожеланиях, но я сказала, что меня всё устраивает.

    Я была у психолога. Сначала я говорила с ней и с мамой (говорила почти всё время мама, и психолог это заметила). Потом мы остались наедине с психологом. Она говорила нарисовать себя в виде растения, и я нарисовала тюльпан, просила нарисовать в виде животного, и я нарисовала воробья, просила нарисовать в виде неодушевлённого предмета - я нарисовала картину Эжена Делакруа "Свобода, ведущая народ". Последним нужно было нарисовать себя в виде человека, и я нарисовала себя такой, какая есть, только в одежде, в которой я хочу быть на выпускном. Мне задали домашнюю работу. Нужно будет написать сочинение о себе, как я вижу себя в данный момент. И прочитать книжку за неделю, которую я хотела прочитать.

    Забрала с мамой справку с ДХШ о том, что я училась там.

    В то время, когда я была дома, ещё до того, как поехала к маме на работу, чтобы позже вместе с ней пойти к психологу. Я очень замёрзла и пыталась согреться под одеялом, лёжа в брюках и толстовке под двумя одеялами, одно из которых было из верблюжьей шерсти. В конце концов я уснула, проспала час или полтора. Проснулась в 16:45. Мне нужно было выйти примерно на двадцать минут раньше. Но собралась и поехала к маме. Потом я ещё её ждала, написала ещё одно четверостишие (седьмое) в стихе «Кровь».

    23:10. Пожалуй, лягу спать. И тебе спокойной ночи, читатель.

    20.12.18 г.

    Я легла спать не сразу. Почитала рассказ Ги де Мопассана «Натурщица». Также начала читать «Я никогда и нигде не умру» - дневники Этти Хиллесум.

    В школе всё прошло вполне удачно. Я была на всех уроках. В начале дня встретила Н. Ещё я слышала, как многие старшеклассники на перемене обсуждали, кому и когда исполнится восемнадцать. А, когда мы пришли на урок химии, Федя наступил мне на ногу, извинился, но при этом несколько секунд смотрел вниз, на мои ноги в ботфортах. И заключил: «Да, а ещё думал, что у меня грязные ботинки». Потом всё же сказал, что пошутил, но меня это покоробила, хоть я и знаю, что это правда.

    Катя передала мне, что, когда она сдавала стих, Вера Григорьевна сказала ей, что она (Катя), я и Эльза можем сдавать не девять четверостиший, а немного меньше… Но сказала никому не говорить об этом из одноклассников. Почему бы не воспользоваться этой привилегией?

    Художник, с которым я общаюсь достаточно долго и который живёт в Казахстане, попросил меня скинуть ему мои фотографии документом (потому что так разрешение фотографий выше). Я скинула несколько, и ему они понравились.

    14:52. Помыла голову, тело, бросила в стиральную машину чехол для матраса, сменила постельное бельё, просушила и завила волосы. Я так вдохновенно себя чувствую. Всему виной полное очищение…

    Вечером, согревшись, как и вчера уснула.

    Меня нарисовали две девушки. Одна из них – та, которая проводила стримы. Она сделала видео, в котором показывался быстрой процесс рисования ею моего портрета (speed art). Она указала ссылку на мой канал на «Ютубе» в описании и написала моё имя в названии. Это было очень приятно. Другая нарисовала очень милый и похожий мой портрет. Это было здорово.

    Н. сказал, что я сегодня «какая-то оптимистичная». Видимо, он привык к тому, что я вечно депрессивная. А Катя назвала меня «слишком адекватной», и это был не комплимент.

    Я сделала много домашнего задания, подготовила шпаргалки. Завтра нужно писать работу и по алгебре, и по химии, и по физике. Но я, на удивление, каким-то образом смогла подготовиться и что-то понять.

21.12.18 г.

    По алгебре проверочную не писали, а по физике была лабораторная работа, и зато по английскому за десять минут до конца урока учительница дала нам полугодовые контрольные. Гениально, я считаю. После уроков, уже во вторую смену, написала самостоятельную работу по химии. В принципе, я думала, что будет сложнее. Сейчас на часах 14:20, и скоро я поеду к маме на работу, а от неё – к стоматологу. Я в волнительном предвкушении.

    Вчера я узнала от мамы, что умерла наша бабушка-соседка из соседней квартиры. Мы думали, ей было лет под девяносто, а оказалось, что 75. Она выглядела очень неважно, и пахло от неё невыносимо на весь подъезд. Она часто выпивала, а как-то раз даже устроила пожар. Но всё же жаль её. Когда-то и обо мне будут говорить в прошедшем времени…

    17:05. Вернулась от стоматолога. Мне удалили зуб слева на верхней челюсти. Анестезия подействовала быстро. И сам зуб выдрали очень быстро и безболезненно. Мне кажется, прошло минут пять. Я дольше создавала карточку в этой клинике. Я и не поняла, когда мне удалили зуб. Только когда вытаскивали вату, я увидела много крови. Мне вставили туда новый бинтик, и я его через двадцать минут вытащила. Он был весь в крови. Сейчас я дома, и через полтора часа мне можно будет есть и пить. И моя слюна всё такая же красная. По сути, сейчас я глотаю кровь.

22.12.18 г.

    Проснулась в четыре вечера. В двенадцать меня разбудила своим звонком Катя и спросила, приду ли я. Она одна пришла на урок ОБЖ и, узнав, что никто не придёт, даже я, она пошла домой. Мне кажется, я спала так долго из-за анестезии. Когда проснулась, я увидела, что мне написала девушка. Сказала, что нашла во мне свою душу. Сложно как-то реагировать на это. А господин Н. назвал меня публичной личностью. Ха! Смешно.

    Решила, что не буду рассказывать стихотворения. Даже одно. У меня и так выйдет «4» за полугодие по литературе. Зачем стараться в пустую?

    Уже 4:09, а я всё не сплю. Редактировала свой сайт. Теперь он выглядит идеально. Я во всём разобралась, и всё выглядит прекрасно. Прям как я хотела. И я написала второе сочинение по английскому языку.

23.12.18 г.

    До сих пор не ложилась, но решила писать уже на следующий день, хотя это и правильно, ведь этот день уже наступил. Пытаюсь написать сочинения для психолога, и у меня ничего не получается.

    16:19. Я встала полчаса назад. В моей голове будто туман.

    23:15. Мама покрасила мне волосы. Теперь они стали ярче. За сегодня я выполнила много дел по дому: постирала бельё, помыла посуду. Приятно быть полезным, делать хотя бы что-то. Да, я часто пишу «приятно», но я не знаю, как передать свои ощущения иначе. Смотрю немой фильм «Это» 1927 года с замечательной Кларой Боу. Параллельно с этим думаю над сочинением для психолога. Сложнее всего описать себя, и именно это я и должна сейчас сделать.

    До сих пор ничего важного не написала. Насчёт себя… Я знаю свои плюсы и минусы. Мне этого достаточно. В остальном я просто слушаю, что говорят обо мне и из этого что-то понимаю... Но написать очень сложно. Причём целое сочинение. Я не настолько интересная личность, чтобы посвящать мне сочинение.

    С Д. мы начали обсуждать моё отношение к себе. Я ненавижу себя, лучше бы я себя забыла, а не анализировала, как от меня это сейчас требуется во время написания сочинения. И мне сложно объяснить Д. свою ненависть к себе. Я сказала, что я плохой человек, и меня не за что любить. Он считает, что я «на поверхности», и не понимает, что значат мои слова. Он не понимает, что я делаю не так окружающим. Эх, у меня отвратительный характер; меня слишком любят родные, ведь я почти не делаю ничего полезного для них, почти не помогаю. Зря. Зря меня любят. Но я знаю, что не могу сделать ничью жизнь лучше, а значит, и жизнь моя не имеет смысла. Д. сказал, что мои «загоны бесполезные». Да, бесполезные, как и моя жизнь. Он также сказал, что я делаю его жизнь чуточку лучше, что я небесполезна для него и нужна ему, что я мудрый и высокодуховный человек… Я очень рада, что нужна ему и что ему нравится проводить время со мной. Вот только я далеко не высокодуховный человек.

    «Мне интересно, что чувствуют люди, когда убивают. Мне нравится смотреть на кровь, на н*****е, на трупы. Мне смешно смотреть на сцены некрофилии. Я люблю кладбище. Я дура. Я сошла с ума. Это бесполезная информация.» - именно это я написала Д. Зачем? А потому что дура, я же так и сказала. Это смешно читать. Курьёз, как и вся моя жизнь. Он спросил, всё ли хорошо с моим рассудком. Ну да, что ещё спросить у такой ненормальной, как я. Меня это позабавило. Но я не знаю, как я бы отреагировала. Я думала, что он посмеётся надо мной, а в результате посмеялась я.

24.12.18 г.

    -35 градусов по Цельсию. Я не пошла в школу. Спала до четырёх. Нужно что-то с этим делать. Записала голос для видео – хоть что-то полезное. Почему-то мне плохо после вчерашнего разговора с Д. (который был сегодня ночью). Слишком откровенный с моей стороны, и слишком немногословный с его. Я бы хотела больше узнать про него, но не знаю, как. Сейчас мне кажется, что нет ничего сложнее человеческих отношений.

    Наконец-то я закончила писать это дурацкое сочинение про себя. Вышло чуть больше страницы моего неразборчивого почерка.

    Завтра обещают ещё холоднее, чем сегодня. Тем временем, я публикую свои эссе.

    Историк поставил мне «5» за полугодие! При том, что у меня выходило «4, 5», и я не была на многих занятиях и не писала многих работ! Я в шоке от такого доброго жеста с его стороны. Боюсь, мне это аукнется.

25.12.18 г.

    4:43. Теперь я боюсь, что Д. не будет со мной общаться после того нашего диалога. Он, наверное, решил, что я совсем сошла с ума, и мне уже нечем помочь. Я написала ему ещё вечером, и он сказал, что у него паршивое настроение, и он хочет отдохнуть. Сейчас монтирую видео, которое хотела сделать давно («Театр роз: Звуки музыки»). Это что-то на подобии анимации. Почти сделала. Остался последний кадр.

    5:35. Я сделала то видео. Ура! Моя мечта (маленькая, но мечта!) сбылась. А ещё одна милая девушка нарисовала мой портрет. Я очень рада. Спать всё ещё не захотела. Через час вставать, а я не ложилась.

    6:56. Пора идти в школу. А я? Что я? А я полулёжа читаю дневник Этти Хиллесум. За окном температура, как и вчера, минус 35. Только и остаётся, что читать.

    Ночью перебирала старые фотографии своих родственников. Некоторые сфотографировала, чтобы, так сказать, «перевести их в цифру». Там было фото моей прапрабабушки. Я знаю про неё только то, что она была красивая, вышла замуж рано и не по любви; муж её избивал и заставлял рожать каждый год. Когда она была в очередной раз беременна, сделала сама себе аборт, в результате чего умерла. Ей было 35 лет.

    12:58. Я поспала. Уснула примерно в полседьмого. Я долго думала, в чём разница моего дневника и дневника Этти Хиллесум. Сначала я думала, что дело в том, что я просто не умею писать. Но сейчас мне кажется, что в дневнике Этти больше рассуждений, а в моём – описаний. Скорее всего это связано с тем, что она больше анализировала происходящее, а я созерцаю. Отсюда и разница.

    Я слишком описываю свою жизнь. Она не стоит того. Слишком много воды.

    Скоро Новый год, потом день рождения. Н. говорит, что надарят подарков, но для меня это не повод радоваться. Никто не сможет подарить время, которое уже потеряно впустую.

    Информация дошла до меня только сейчас. Оказывается, в нашей стране уже шестнадцать городов-миллионников! Краснодар стал шестнадцатым.

26.12.18 г.

    Вчера купила всем подарки. Осталось написать стихи-поздравления для Н. и Д. Проспала все уроки, но пришла после седьмого урока, чтобы сдать два сочинения по английскому. Заодно написала работу. Мне очень повезло. Я сказала, что у меня нет учебника, и я не смогу ничего написать. Учительница дала мне учебник. Номер задания был написан на доске. Я открыла учебник, и именно в том задании ответы были написаны карандашом. Я всё быстро переписала, пока она не заметила. Учительница очень удивилась тому, что я проспала. Я пришла к ней в два часа дня и сказала, что проснулась час назад. Это привело её, можно сказать, в шок.

    На «Одноклассниках» удаляют мои нарезки, точнее, удалят. Даже ту, на которой больше шестнадцати тысяч просмотров. Я так огорчена, обижена и разражена.

    Психолог сказала, что в моих глазах неподдельный озорной блеск, говорящий о моей уверенности и эмоциональности. Да и вообще утопила меня в море комплиментов: что я красивая, что она видит меня на портрете какого-нибудь художника, что у меня красивая улыбка… Прочитала моё сочинение, и оно ей даже понравилось. Спрашивала, веду ли я дневник, и я ответила утвердительно. Мы болтали. В общем-то больше ничего нового, и мне бы не хотелось всё это описывать. Всё равно в этом нет смысла.

    Общаюсь с Д. Спросил, почему, по моему мнению, я не открываюсь родственникам. Я ответила: «Это очень сложно. Если честно, то сама не могу понять. Вроде бы, что в этом такого? Возможно, я боюсь, что они не поймут меня. Маму я просто стесняюсь и немного боюсь. Отцу неинтересно, и вообще он со мной не общается. Да и кому интересно? Я привыкла, что я всегда в семье сижу тихо в уголке. Никто не трогает меня. Я никого не трогаю. Все общаются, и всем хорошо. Так было, когда я была маленькая. Так происходит и сейчас. Поэтому я и говорю, что никому не нужна. Так что у меня и мыслей не было, чтобы кому-то из родных ОТКРЫВАТЬСЯ, если я с ними даже просто на обычные темы не говорю. Я далека от них, а они - от меня.».

27.12.18 г.

    Четверг. Хочу сказать, что люблю дарить подарки. Я написала стих для Д., и для Н. Надеюсь, что им понравится. Подарки готовы, осталось самое важное, чего я предвкушаю – процесс дарения.

    День сегодня прошёл не так уж и плохо, но я веру, что следующий будет ещё лучше! Я многовато спала сегодня. Уснула я в четыре с чем-то утра, проснулась в полтретьего. Потом записывала голос для своих будущих видео, а после снова уснула, часов в пять. Встала за пару минут до восьми вечера. Сейчас полночь и одна минута.

    Сейчас ровно полвторого ночи. Я смонтировала два видео из рубрики «Театр роз». Это что-то вроде анимации с музыкой, звуками и диалогами, отражающее моё внутреннее состояние посредством изображения и звучания. Сложно объяснить. Я очень давно хотела сделать эти видео. Почему? Почему не сделала сразу? Даже сама не могу дать ответ на этот вопрос. Это ведь не так сложно, если знаешь, чего хочешь.

28.12.18 г.

    Проспала. Встала в 12:10, хотя хит-парад начинался в час. Но я быстро собралась и пришла даже раньше, за пятнадцать минут. Н. опоздал. Я, Даша и Арина ждали его. Но потом я подарила ему подарок, а он – мне. Сейчас 15:19. Н. сделал очень хороший подарок, мне очень понравилось, и у меня хорошее настроение. Он подарил мне свою книгу с подписью и автографом, адресованными мне, и ещё много всего. Я очень рада.

    В школе долго не могла найти в актовом зале Д.; думала, что он ушёл. Выступления были чудесными. Миша П. из моего класса выступал в «активе»: «пел» песню с голым торсом… А Тима П. из параллельного класса, с которым я училась вместе до девятого, участвовал во многих выступлениях и водном из них был в платье. Забавно, в общем, хоть наш класс ничего не приготовил. Праздник закончился в полтретьего. Я вышла из зала и стояла, ждала Д., так как я знала, что он там: я видела его в зале во время выступлений. Он вышел и сразу поздоровался со мной. Мы обнялись, и я вручила ему подарок. Он этого не ожидал, как и Аня К., стоящая рядом. Надеюсь, что ему понравилось.

    А Катя не пришла: она проспала. Мы договорились встретиться завтра в кафе и сделать друг другу подарки.

    Когда пришла домой обнаружила, что Д. написал мне: «Доброго утречка». Неожиданно.

    Сейчас 15:25, и мне нужно спешить к стоматологу.

    16:50. Похудела ещё на один зуб. На этот раз левый нижний. На рану наложили саморассасывающиеся швы. Нижняя часть лица онемела, и я похожа на Стивена Хокинга.

    19:41. До сих пор левую часть лица не чувствую. Только что заходил Д. В подъезде он вручил мне подарок: шоколадку и открытку. И он сочинил мне стишок. Это очень приятно. Да, я снова повторяю слово «приятно», но ведь так и есть!

29.12.18 г.

    Выдалась тяжёлая ночь: уснула хоть и быстро (вчера рано пошла спать: 10 часов вечера), проснулась в час ночи. Голова сильно болела; ещё сильнее, чем вечером предыдущего дня. Я не могла уснуть два часа. Приняла вторую таблетку «Экседрина» и лежала с мокрой салфеткой на лбу. Открыла окно. 8:36. Проснулась раньше будильника, и голова уже, к счастью, не болит. Д. написал, что я мило смотрелась в свитере (вчера я вышла к нему на лестничную площадку в толстовке и штанах: чисто ради приличия, но не из-за ощущаемого холода).

    Как же, как же мне стыдно за мой дневник. Там так много опечаток! Но это не самое худшее. Такие глупые моменты… Ну, собственно, как и я. И написан он очень плохо. Не могу смириться с мыслью о том, что уже опубликовала ЭТО. Но, может, не зря он кому-то понравился… Не знаю, что некоторые люди в нём нашли.

    С другой стороны, возможно, это и правильно, что мой стиль, да и сама жизнь, были… некрасивыми. Так можно проследить моё взросление, а это заслуживает внимания. К тому же, моя жизнь, описанная тогда в дневнике, не нравилась мне больше, чем сейчас. В, так сказать, несовершенстве слога есть свой смысл, и здесь оно, как нельзя, кстати. В следствии этого, не стоит заниматься самобичеванием, всё больше вгоняя себя в депрессию.

    23:45. Днём испугалась, что не смогу связаться с Катей, так как телефон выключился сам по себе (последние полгода это происходит нередко, но сейчас это было как нельзя не кстати). Но я нашла её дом по памяти и вслед за вернувшимися жильцами зашла в подъезд. Пока пыталась включить телефон, Катя спустилась, и мы пошли в кафе-пиццерию. С Катей в кафе поела салатик, а также чизкейк в стакане. Было вкусно и недорого. После этого мы пошли к ней домой и смотрели фильм. Сестра Кати, Ира, постоянно смотрела на меня и, как мне показалось, в моём присутствии больше дурачилась, явно пытаясь обратить на себя внимание. Она учится во втором классе. Потом я, Катя, Ира и мама Кати, Оксана, поехали на автобусе: они – в кино, я – домой.

30.12.18 г.

    Проснулась от того, что папа с мамой ругались. Отец орал на мать за то, что она, по его мнению, транжирит деньги. Много раз назвал её дрянью. Теперь мама чуть ли не плачет.

    Ещё утром мама купила искусственную ёлочку. Вообще, у нас в семье всегда было принято покупать настоящую ёлку (пихту). Но в этом году сильные морозы; никто не продаёт ёлки. Поэтому отец прогнулся под этими обстоятельствами и дал согласие на покупку искусственной ёлки. Наконец-то.

    Мама просила помочь с домашними делами, но я ничего не сделала. Лежала в кровати и спала. Плохо себя чувствую. Это потому, что я последние дни питаюсь одним шоколадом. Скоро в магазин с мамой пойдём. Хоть с чем- помогу, хоть что-то полезное сделаю.

    Ненавижу себя. Ненавижу свои стихи.

    Нарядила ёлку, сходила с мамой в магазин за продуктами для новогоднего стола и написала два стиха, а также помыла посуду, использованную мамой во время приготовления торта. Чувствую себя уже не так никчёмно.

31.12.18 г.

    Канун Нового года, последний день… У меня болит голова. На улице температура минус восемь по Цельсию. Сильный перепады. 16:04. Поздравила всех с Наступающим (в смысле, в Интернете). Завила волосы. Мама сказала, что у меня будто на голове парик. Ещё, не задерживаясь, смонтировала и выложила видео про картину Тициана «Венера Урбинская». Люблю Тициана. Буду смотреть фильм. Что ещё остаётся?

    22:13. Последние несколько часов, проведённые дома у бабушки, пошли как будто не со мной. Я всё это время писала рассказ «Бережливая», сюжет которого я придумала уже очень давно, почти год назад. И только сейчас я начала его писать. Почти закончила. Осталось написать совсем немного. Я исписала восемь бумажных страниц. Ну, чуть меньше. Однако со мной это всё равно впервые. Кстати, год назад, также у бабушки я начала писать рассказ «Современные феи», правда, сейчас мне кажется, что это будет повесть…

    Видела у бабушки монету 1720 какого-то года выпуска. Такая большая. Интересно.

2019

01.01.19 г.

    0:22. Наступил Новый год! Все так рады, а я не очень, но всё равно… Ура! И, как будто специально, началась сотая страница в дневнике. Такое странное совпадение.

    1:08. Прямо из окна открывается прекрасный вид на фейерверк. Городской фейерверк. Это чудесно!

    2:51. Я поняла, почему мужчины пишут мне, смотрят на меня в реальной жизни, но не хотят встречаться со мной. Они лишь восхищаются мной. Мало кто из них представляет меня своей женой или девушкой. Ну, это и хорошо. Как раз то, что мне и нужно.

    3:53. Закончила писать рассказ. Днём отредактирую. Начало года мне уже нравится.

    23:10. В гости заходил Сергей. Сказал, что у меня красивое платье. Только что дописала рассказ и выложила его. Кате уже не терпится почитать.

02.01.19 г.

    Ничем не примечательный день.

3.01.19 г.

    Легла спать в полседьмого утра. Проснулась около пяти вечера.

5.01.19 г.

    Вчера у бабушки был день рождения. В гостях у неё написала три стиха.

    2:24. Мой знакомый по переписке, с которым я вчера переписывалась полночи, признался мне в любви. Он очень романтичен. Но мы так далеко друг друга, ведь он из Украины. Присылал мне картины и говорил, что девушки на них – это я (что мы похожи).

6.01.19 г.

    Выдался тяжёлый день. Легла снова в шесть утра, проснулась в пол-одиннадцатого. Собралась и пошла на остановку, чтобы поехать к Катей. Но увидела сообщение от неё, в котором она сказала, что у неё дела, и она сама позвонит мне, когда мне нужно ехать. Я вернулась домой, сделала видео про Фриду Дадли Уорд, которое очень долго загружалось на «Ютуб». Как раз в неподходящий момент, когда мне надо было идти и встречаться с Катей. В результате я вышла на двадцать минут позже, чем нужно было. И в это время к нам приходил доктор: папа заболел. Я снова пошла на ту же остановку, дождалась 53-го автобуса и села в него. Там было много болтающих, плачущих и орущих детей, которых я возненавидела после этого ещё больше. Не могла дозвониться до Кати, видимо, выключился телефон (так и оказалось, как я узнала позже). Мой телефон тоже выключился. Я вышла на остановке «Бассейн», добралась до Катиного дома. К Катиному подъезду подходил (одновременно со мной) мужчина с двумя бутылками пива, и я зашла следом за ним. Поднялась на девятый этаж, но поняла, что это не тот. Поднялась на этаж повыше, увидела опознавательный знак (буква «К», Катя говорила мне, что в детстве написала мелком эту букву, так как живёт там). Я постучала в входную дверь её квартиры и уже думала, что подойдёт кто-нибудь из родственников Кати и не откроет мне дверь. Но нет. Дверь открыла удивлённая Катя. Мы поели, пытались зажечь в подъезде бенгальские огни. Ничего не вышло. Лишь пару раз выстреливали искорки. Потом пошли фотографироваться. Мы спускались с горы, чтобы попасть в заснеженный лес. Телефон Кати быстро выключился вновь, но мы получили пару хороших снимков каждой из нас. Поднимались обратно в эту крутую скользкую горку. В общем, занимались скалолазаньем. Вернулись к Кате и посмотрели ужастик. Было уже семь часов, когда я поехала домой на 25-ом автобусе. Со мной было ещё два пассажира. На остановке «Автоцентр» оба вышли, и я осталась одна с водителем, который сказал, что автобус дальше не поедет и что «девушка, пересядьте на другой автобус». Мразь. Мне пришлось стоять на этой богом забытой остановке. Я замёрзла. Все проезжали мимо. Но тут приехал 53-й. Спас и сохранил меня. Он, лапочка, остановился, и на нём я доехала до самого дома. Прекрасный автобус. Люблю-целую его в бампер. Ещё в маршрутке меня долго и упорно разглядывал какой-то парень. Ну и ладно. Сейчас 20:12, и я дома. Наконец-то отдыхаю. Всё же очень рада встречей с Катей. Несмотря ни на что, хороший день.

А вот фотография, которую сделала Катя:

7.01.19 г.

    Н. сказал, что по сравнению с ним, я трудоголик. Это странно слышать, потому что мне кажется, что я такой ленивый человек. Я могла бы сделать столько всего! Но нет. Я не делаю этого, сама не зная почему.

    В последнее время у меня появился страх людей. Я боюсь, что они сделают мне что-то нехорошее. Это появляется у меня неожиданно. Особенно при большом скоплении народа. Мне страшно находится с людьми. Но не всегда и не со всеми. Часто мне бывает страшно быть рядом со знакомыми. Но в какие-то моменты мне с ними очень хорошо. Странно это.

    Мама испекла печенье.

8.01.19 г.

    2:48. Мне грустно. День прошёл впустую. Решилась сделать домашнее задание по литературе – презентацию о жизни и творчестве Анны Ахматовой. Оказывается, она написала своё первое стихотворение в 11 лет, как и я. И она тоже взяла как псевдоним девичью фамилию прабабушки. Совпадение.

    4:50. Б. (знакомый по переписке, который живёт в Украине) написал (это было в ходе разговора и зависит от контекста, но я скажу), что по моим глазам не видно, что я слабонервная (до этого я упомянула об этом своём качестве). Но я сказала, что, однако, я всегда как бы переношу смерти людей на себя. То есть, когда кто-то умирает в фильме, ему отрубают голову, то я чувствую какое-то давление в шее, сжатие. Тоже самое, когда душат. И неприятно смотреть на кровь. Когда берут кровь, не могу смотреть на это. Да и ещё из-за этого так и не научилась надевать линзы (не могу смотреть на свой глаз вблизи и дотрагиваться до него). Б. сказал, что я впечатлительная.

    5:10. Презентация сделана.

8.01.19 г.

    Привыкаю вместо «2018» писать «2019». Н. плохо себя чувствует, поэтому не пришёл в гости. А я, как обычно, встала поздно. Поругалась с мамой. Её бесит то, что я хожу по квартире; предъявляет мне претензии и цитирует мои слова, которые я на самом деле не говорила; не даёт мне есть. На пустом месте скандал развела. Ничего необычного.