Моя обнажённая душа/ My n***d soul

Восход (9 часть)

9.01.19 г.

    Удалили очередной зуб, находящийся справа внизу. Я забрала его с собой на память. Я больше всех с ним мучилась, он начал резаться у меня первым, и из-за него у меня до сегодняшнего дня болела и хрустела челюсть, и я не могла открывать рот так, чтобы хотя бы нормально есть – сразу начиналась невыносимая боль в челюсти и связках. Но сегодня всё изменилось. Я так рада! То, чего я хотела больше года, свершилось! Теперь эта скотина будет лежать у меня дома и напоминать о прошлом. Да, я так хочу. А ещё ранку, оставленную после удаления, зашили. Так что крови не так много. 17:00. Выплюнула недавно ватку, обтянутую марлей. Последний зуб – верхний справа – прорежется через год-полтора, как сказал врач. Кстати о враче. Он такой внимательный и обходительный. И знает своё дело. Он называет меня «моя хорошая», в процессе лечения говорит «молодец». Это очень расслабляет и настраивает на лучший исход того, для чего все собрались.

    21:42. Слабость, хочется спать. Мама сказала, что я "какая-то красная" и надо бы мне померить температуру. Я померила, чтобы удостовериться, что всё хорошо. А у меня температура 37 и 3. В школу, видимо, не пойду. Ещё и сочинение будем писать.

10.01.19 г.

    Проснулась рано, а днём началась такая слабость неимоверная. Я спала примерно с трёх до полвосьмого вечера.

    Скоро запретят школьникам из дома приносить свою еду. Отлично. Лучше бы эти «санитарные нормы» соблюдались в столовых. По моей домашней еде, на минуточку, тараканы не ползают. Дурацкое законодательство.

    Пишу конспект о жизни и творчестве Цветаевой. Я и раньше это знала…, но сейчас обратила внимание: Цветаева не признавала слово «поэтесса» и называла себя «поэт Марина Цветаева». А я всегда любила слово «поэтесса». Оно красиво звучит. Будто «метресса» («maitresse»). Как фаворитка, любовница короля. Возможно, такое сравнение покажется кому-то негуманным или возмутительным, но мне это нравится. Но в моей системе ценностей это признак элегантности, благородства и изящества, хоть это и не совсем верно.

11.01.19 г.

    18:56. Два часа назад у меня родилась ещё одна племянница – Ника, дочь Сергея, моего брата, и его жены Даши.

    Рассказала Б. о своём детском желании улететь вместе с Питером Пэном и никогда не взрослеть. И написала стих про колибри. Как всегда, это какой-то бред. Я пишу так плохо. Мне так всё не нравится. А Н. сказал, что у меня есть очень хорошие стихи, что тот, который в открытке на Новый год, ему понравился. А я тогда так переживала, перечитывала по двадцать раз этот стих и не знала, как его подправить.

    Б. сказал, что я из другого столетия, что я не ничтожество, а просто не в своей тарелке. Хм, может быть. Хотя, возможно, это лишь оправдание.

12.01.19 г.

    Только сейчас откопала среди всяческого барахла запись, которую я сделала 24 ноября 2016 года (и она не вошла в предыдущий мой дневник):

«24.11.16 г. Четверг. 16:13.

    Сегодня мне приснился сон, что я нахожусь в большом полуразрушенном здании (было похоже на школу), и я бегу вместе с группой таких же школьников, как я. Там была Юля М. из 9 «Д» класса. Она меня узнала, хотя я думала, что она меня не помнит (даже во сне). В общем, мы пробежали по какой-то винтовой лестнице в небольшую комнату; за нами летали какие-то непонятные существа, маленькие и отвратительные, розовые. Когда мы прибежали в комнату, они улетели, а перед нами стоял какой-то мужчина. Он был очень элегантно одет. Мы подошли к нему. Он что-то нам сказал. У него был красивый голос. Я слышала его во сне очень отчётливо, но не помню, что он сказал. Потом мы отошли дальше и присели на какие-то обломки. Мужчина стоял. Напротив нас была дверь. Она отворилась, и в комнату вбежала отвратительная, просто мерзкая свинья. Она сказала человеческим голосом: «Я Толя!». И все в комнате, кроме меня, сказали: «Это Толя?!». Потом меня разбудили, и я не досмотрела сон. Атмосфера была, как в фильме про Гарри Поттера. Хоть я и не люблю фильмы про Гарри Поттера, но сон был прикольный. И во время сна я чувствовала дежавю, как будто я всё это уже видела.

    А пару ночей назад мне снился сон о том, что я сижу в школе на первом этаже, на первой парте, на втором варианте с Тимофеем П., а за мной на второй или третьей парте на первом варианте сидит Катя К. У нас идёт урок литературы. Нам задали прочитать какое-то произведение, но никто не прочитал. И на нас ругались. Всё бы ничего, но вёл урок Иван Павлович, учитель алгебры и геометрии (а учительница русского и литературы у нас Любовь Петровна).»

    Думаю, это была единственная запись из прошлого, которую я перенесла в печатный вид. Знаю, что с точки зрения русского языка, это написано очень и очень плохо, и мне невообразимо стыдно. Весь мой «дневник печальной барышни» написан очень плохо. Я раскаиваюсь. Но теперь я точно покончила с прошлым. Истинно лишь настоящее, поэтому не нужно оценивать меня по моему прошлому… за которое мне так стыдно… Чёрт, зачем я перебираю старые вещи, если мне потом только хуже от этого?! Ах, точно, я забыла, я ведь дура. Как я могла забыть об этом? Ну хорошо. Зато теперь я убедилась в том, что из старых записей ненапечатанным ничего не осталось. Ну, остались стихи, но в большей части из них есть мат, либо ещё чего. Это, конечно, было весело, весело сочинять, но я считаю, что такое должно остаться на скомканной бумаге, как и какой-нибудь список покупок.

    С Н. обсуждала свою будущую книгу. Нужно написать один стих, и сборник будет закончен. В нём будет 60 стихов, вместо 50, как я изначально хотела. Надо связаться с художником, с целью создания дизайна обложки. Это очень важно.

13.01.19 г.

    Вот так незаметно наступил следующий день. 9:34. Я так и не ложилась спать и сейчас, надеюсь, свершу это. Хочу спать, ничего не осознаю, в голове путаница. Редактировала сайт всю ночь. Уже утром читала книгу. Даже не знаю, хорошо ли это. С другой стороны, всё время спать невозможно, ведь так? Эх, какая же я бездарность.

    Мама говорит идти к врачу, но я не хочу. Ещё разболеюсь окончательно. Ненавижу больницы. Пусть врач сам приходит ко мне домой. Особенно если учесть, что у меня температура. Да и в больнице я могу психануть. Мне кажется, я скоро начну орать просто так. Меня будто рвёт на части. Я психую по любому поводу, раздражаюсь. Нет сил. Снова нет сил. А в школе такой завал… Даже чтобы учиться «на отвали», нужно постараться, а я не могу и не хочу. Потихоньку схожу с ума. «Я не слышу больше свистка...»

    Мама рассказывала о том, как много родственников радовалось, когда я родилась, что они были на выписке меня и мамы из роддома, что это был праздник. Рассказывала, как потом все приехали к нам домой, и моя прабабушка кормила всех борщом. И мне стало так грустно после её рассказов. Ведь все были так рады моему рождению, а я выросла в такую сволочь.

14.01.19 г.

    Открыла дневник Этти Хиллесум, чтобы продолжить чтение. И вот, что. На часах было 8:30. Я начинаю читать «8:30». Я в шоке! Это ж надо было так совпасть. Аж жутко стало. Кстати, дописала второй сборник стихотворений, «Танец под луной». Так странно. Я думала, что буду долго его писать, а я написала за полгода. Теперь начну третий, но всё же больше хочу сконцентрировать внимание на рассказах и, может, на поэмах.

16.01.19 г.

    2:25. Не спала прошлую ночь. Легла спать позавчера в десять утра, проснулась в пять вечера. Больше не спала. Вчера, пятнадцатого, легла в три дня и проснулась в десять вечера. Не выспалась. В школу ходила. Вчера был вторник. На обществознании учитель часто смотрел на меня и спрашивал, когда никто не отвечал из класса: «Таня?». Несколько раз так было. На перемене встретила Игоря Игоревича, бывшего учителя истории, и поздоровалась с ним. К моему удивлению, он ответил: «Здравствуй». Он выглядел уставшим. Он редко здоровается в ответ, поэтому я удивилась. На уроках биологии писала поэму, а учительница болтала что-то про ЕГЭ. А на русском я сдала деньги на олимпиаду, за которую поставят как минимум одну пятёрку вместо двойка за не сдачу стихотворения (100 р.) и на спектакль «Игрок» в театре «Скоморох» (250 р.). Отвечала на уроках. Было неплохо. После школы зашла в магазин и накупила много всего вкусного, объелась, а после, как уже говорила, уснула.

    Так было странно не спать всю ночь. Я лежала в кровати с двух ночи в надежде, что всё-таки посплю пару часов, но пролежала до шести утра. Потом встала и начала собираться в школу. И не проспала, и не опоздала из-за того, что долго собиралась, и поела. И такое необычное чувство. Будто предыдущий день не заканчивался.

    Потихоньку пишу «Современные феи». Уже двадцать одна страница (в режиме чтения сорок семь). Ещё пара моментов и будет конец. И надо дописать поэму. Она будет короткой. Делаю домашнее задание и смотрю очередной дурацкий и бессмысленный старый фильм. Завтра (сегодня, точнее) работа по физике. По задачам. А я ничего не знаю. Но я чуть-чуть поняла. Сделаю шпоры. Всё получится. В последнее время у меня необычайно позитивный настрой.

    19:39. Оказывается, эта штука у меня на десне – это стоматит. У меня очень она болит. Просто неимоверно. И голова болит адски. Со всех сторон. Я помираю.

17.01.19 г.

    Дописала поэму «Таинственный замок Ришар».

    Ужасно болит десна. Ощущение, будто кто-то взял нож, наточил его, нагрел и теперь колит мне в десну, причём не разрезает щёку полностью, чтобы сделать мне ужасную улыбку, не пронзает полностью, а постоянно держит меня в пограничном состоянии, чтобы я мучилась и находилась в постоянной агонии. Это словно пытка. Из-за этого я даже не могу есть: как только еда попадает в рот, я чувствую боль во много раз острее, чем я когда я просто сижу с закрытым ртом. Хотя я заметила, что сегодня ночью процесс пошёл намного быстрее. Жёлтый налёт постепенно исчезает, и я вижу большую рану, к тому же ещё и глубокую. …И из-за боли в десне, начинает болеть вся голова. Также невыносимо.

    Начала замечать, что совсем не осознаю, что пишу. Вернее, я пишу, к примеру, стих, но не запоминаю его. Раньше я помнила все свои «произведения», но сейчас я, когда перечитываю, ощущаю, будто это писала не я, а кто-то другой. Хотя я знаю, что это мои строчки, и в моменты, когда я пишу, я чётко знаю. Но по прошествии времени всё начинает казаться мнимым. И я заметила, что мне в последнее время кажется, что вообще всё происходящее, вся моя жизнь – это жизнь другого человека, и то, что происходит со мной – происходит с другим. Это странно, и мне это не нравится. Я не знаю, как избавиться от этого чувства.

18.01.19 г.

    Легла спать вчера в три часа дня. Проснулась только что – в два ночи. Совсем нет времени. Зато вчера записала голос для видео. Хотя бы за это я спокойна. Налёт окончательно спал с ранки. Теперь болит не так сильно. Однако голова всё же побаливает, но не так, чтобы лезть на стенку. Все спят. Как только я проснулась, папа выключил свет. Так я поняла, что уже поздно. Что ж, до школы пять часов. Надо заняться делом.

    2:38. Ах, точно. Мне же ко второму уроку! Ура!

Возненавидела Зинаиду Гиппиус, потому что она не любила Блока (как я прочитала в учебнике литературы), хотя сама по таланту и пальца его не стоила, как я считаю.

Мои стихи не прошли отбор, и я не вошла в общество «поэтов». Ну, видимо, они слишком старомодны. Наверное, мне суждено быть, как Цветаева, самой по себе. Я и не против.

19.01.19 г.

    Позавчера я была очень удивлена тем, что Женя уговаривала меня не уходить домой в середине учебного дня. Я не была готова писать работы. Но она говорила остаться. Необычная забота.

    15:59. Выучила астрономию, мучилась, устала, а мы ничего не писали. Это было ещё утром. Ночью писала «Современные феи». Под утро окончила. Всё же это роман. Мой первый роман. Я знаю, что книги должны учить хорошему, наверное.., но этого нельзя сказать о моих «произведениях». Они далеки от гуманистических ценностей.

20.01.19 г.

    15:28. Написала рассказ «Вредная девчонка». В какой-то степени – отражение моего мироощущения.

    Спать пока не хочу.

21.01.19 г.

    2:27. Поспала. Болела голова. Приснился кошмар. Этот ужасный сон возьму за основу рассказа.

    Нашла сочинение 2010 года. Точнее, там всего лишь указаны награды моего прадедушки, которые он заслужил во Второй Мировой войне. Деда Кузя, отец моей бабушки по маминой линии. Я знаю только то, что он не любил своё имя. Его должны были назвать Петром, но крестили его не родители, а знакомые родителей, которые напились и назвали имя Кузьма, хотя родители хотели, чтобы мальчика назвали Петром. Я только не понимаю, что мешало изменить имя позже, когда он был взрослым? Я этого уже не узнаю. Ещё знаю, что Кузьма во времена войны командовал военно-морским флотом. Был очень уважаем. Прошёл всю войну, но всю оставшуюся жизнь о ней не говорил. Его награды: орден Красной Звезды, медаль "За отвагу", медаль "За оборону Ленинграда", медаль "За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг." и медаль "За победу над Японией".

    Парень из Украины, с которым я общаюсь, говорит, что я похожа на белую сову. Забавно.

    13:37. Вернулась из школы. Второй раз в жизни ходила на лыжах. С Катей это было нескучно.

    Полина вернула мне парик, который я одалживала ей на выступление перед новым годом.

    Сдала работу по желанию по астрономии. В субботу, когда у нас был урок, учительница сказала, что надо ещё и нарисовать само созвездие. Я доделала и принесла сегодня.

    Завтра пишем заявления. Это нужно, чтобы писать ЕГЭ. Ох, столько мороки ради такого пустяка. Наше образование бессмысленно и беспощадно.

    Н. сказал, что у меня хороший голос, что он «многоуровневый». Он сказал, что это очень хорошо. Ещё он со своим другом на уроке информатики, когда они проходили тему «База данных» и строили таблицу, «зачислил» меня на факультет журналистики под мои псевдонимом – Парижева Зинаида Владимировна. Мы тоже на информатике проходили сегодня эту тему и строили таблицу, но там были не студенты, а учащиеся, и я написала туда Н.

22.01.19 г.

    Ужасный мир, в котором нет объективности. Всё везде относительно. Вернее, всё относительно всего. С чего начинались мои рассуждения? Я уже не помню. Только сейчас я пересилила себя и поднялась с кровати, чтобы записать это. Ах, да. Я думала о том, что всё, что я пишу – бред. Мне стыдно за то, что я позорю русскую литературу своей писаниной. Мне жаль. Но что я могу поделать? Я хочу писать и пишу. Я хочу рисовать и рисую. Хочу снимать видео и снимаю. Что остаётся? Подавление не имеет смысла. И где же мой талант? Его нет, правильно. А, точно, забыла, он там, на уровне грудной клетки. Весь мой талант. Ну ладно, сейчас без шуток. Через месяц я буду совершеннолетней, но я всё также инфантильна и глупа. Но самая моя большая проблема состоит в том, что я не хочу меняться. И я считаю, что, потеряв свой печальный вид, я потеряю себя. Но что значит «я»? Мы же существует только в глазах других людей. То, какой я себя вижу – лишь одна из точек зрения в прямом смысле слова. Что остаётся? Жить. А как? Не знаю. Ещё один бессмысленный монолог. Не более.

23.01.19 г.

    Увидела фотографии на выпускной. Некоторые хорошие. В принципе, неплохо.

    Мой знакомый по переписке прочитал некоторые мои произведения… Мне так стыдно. Он написал: «мне понравилось, как преподносится материал - прочел взахлеб, а такое бывает нечасто, хотя я не профессионал, и не могу судить... Единственно что хотел бы, так более жизнерадостное». А ещё он сказал, что я напоминаю ему Бальзака своим описанием жизненных ситуаций. Я приятно удивлена.

25.01.19 г.

    Татьянин день. Звонила баба Наташа. Она перепутала мой день рождения: думала, что он завтра. Поговорили. Она больная и уставшая (как минимум, не видит правый глаз). Это чувствуется даже в голосе. Нет, особенно в голосе. В такие моменты начинаю задумываться о ценности жизни и вообще о том, как следует жить. Никто не знает ответа. Печально.

    Вчера прогуляли с Катей химию, а Алина Л., староста, нас сдала учительнице. А одноклассники смотрели на нас двоих с презрением. Плевать. Зато мы погуляли, поели, поболтали. Химия не стоит и половины потраченного времени.

    Сделала викторину по литературе ещё позавчера… вроде. В общем, я отправила её и получила заслуженную пятёрку.

    Перед уроками сегодня сидела на лавочке на третьем этаже рядом с кабинетом английского и делала домашнее задание по физике. Вчера я так хотела спать… Но всё же меня хватило на то, чтобы прочитать два рассказа Шолохова – «Родинка» и «Чужая кровь». Пока переписывала ответы на вопросы из учебника, мимо прошёл Дмитрий Александрович и сказал: «О, Танюха что-то списывает», остановился и посмотрел на меня, а я – на него. Ответила: «Это физика». Он: «Ну, если физика, то ладно» и пошёл своей дорогой. Впервые заговорил со мной. Обычно даже не здоровается.

    Я сделала очень много домашнего задания. На уроках меня поздравили учительница английского и алгебры, а также одноклассники. Сама я и не знала, что Татьянин день. Хоть какой-то плюс в этом имени.

    Десять часов вечера. Так и не сделала практическую работу по астрономии. Никто не сделал. Высматривать Медведицу, да ещё и Кассиопею, и Лебедя. А кому это нужно? Точно не мне. Звёздное небо – бездна моих страданий. Пусть идёт вон.

27.01.19 г. Воскресение.

    21:57. Сейчас я помирилась с папой. Он сказал, что любит меня, что я совершила мужественный поступок, что он уважает меня. Ну вот. Я плачу. Голова начинает болеть. Я счастлива.

    За выходные я съездила к дедушке на день рождения, вчера, и сходила в гости к Сергею, моему брату, и его жене с моей племянницей. Написала два рассказа и начала писать третий (за выходные, так-то их у меня больше). Оказывается, Даша, жена Сергея, кроме того, что дизайнер, ещё и верстальщик.

28.01.19 г.

    Н. сказал, что у меня очень оригинальная внешность и что он никогда не встречал человека, похожего на меня.

    Мать накричала на меня. Говорит, «посмотри, как ты общаешься с людьми», что я всё время хамлю и ору на всех, что мне все сторонятся, потому что я неадекватная. Она сказала, что переписывалась с моей тётей об этом, и та сказала, что старается не общаться со мной, так как боится огребсти. Отец уже давно говорил, что не общается со мной, потому что не хочет, чтобы ему нахамили. Мне теперь кажется, что я живу в каком-то параллельном мире, в котором всё совсем не так. И на самом деле я такая, какой меня описывает мать. Это очень неприятно. Я скоро снова разревусь.

29.01.19 г.

    Мы с мамой до сих пор в ссоре. Она на меня накричала. Всё как обычно, к сожалению. Обвинила в том, чего не было. С Н. скидываем друг другу свои детские фотографии. Я наткнулась на фото с мамой. Какой же она была тогда молодой и весёлой. Сейчас она похожа на загнанную домохозяйку. Как же всё грустно.

    Н. сказал, что я была не самым красивым ребёнком, а сейчас у меня необычная красота. Смешанные чувства.

    Учительница по ОП сегодня сказала, проходя мимо меня, что у меня красивые сапоги, что они – её мечта. Видимо, ей тоже нравятся ботфорты.

30.01.19 г.

    Врать – рвать, ржать – жрать. Забавный русский язык. Меняешь буквы- меняешь смысл.

31.01.19 г.

    Получила пять по литературе и две пятёрки по географии. А за работу по истории, которую я писала в среду (вчера), у меня два. Учитель «поздравил» меня с первой двойкой. Ну ничего. Зато за домашнюю таблицу пять. И ещё он выдаст домашнее задание (документ, задания в котором надо будет прорешать). И я написала лёгкую работу по химии. Самая первая сдала. Женя удивилась, что я закончила. Потом, практически до самого конца урока, пока все не сдали, я продолжила писать рассказ «Искусство смерти» (немного пафосное название, но оно очень подходит к сюжету, полностью его отражая). Женя и Аня К. спрашивали меня, что это я пишу. Пришлось сказать, что ничего. Я так и не научилась делиться с людьми своими увлечениями. Тяжело говорить обо всём.

    Завтра морозы. Ещё холоднее, чем сегодня, хот я и сегодня не жарко. А завтра так вообще -36 градусов обещают. Я не самоубийца приходить на два урока английского, который я терпеть не могу, в такой мороз. И так горло начало першить. В городе эпидемия гриппа. Не хочу быть одной из тех, кто лежит и ничего не может делать. Ничего не делать – худшее из вероятных событий.

1.02.19 г.

    Мой знакомый из Казахстана сказал, что у меня очень хороший стиль и слова в моих произведениях. Это так лестно.

    Пару дней назад начала записывать цитаты свои и Катины в «Word» - документ. Планируем в будущем издать их.

    26 февраля 1959 года были обнаружены тела членов группы Дятлова. Снова узнаю, что мой день рождения случаются какие-то неприятности. Ну, собственно, моё рождение одно из них.

    Поздравила бабу Наташу с днём рождения. Она говорит, что у неё болезнь Паркинсона.

2.02.19 г.

    С сегодняшнего вечера не принимаю антидепрессант. Боюсь, что может быть со мной спустя сутки.

    Завтра пойду в гости к Сергею.

    До сих пор в ссоре с мамой (прошла неделя).

    Отредактировала текст для будущих видео обо всех актрисах немого кино во всех странах. Это очень большая работа, что я проделала, и я собой горжусь.

    В последнее время смотрю много фильмов. По три-пять в день. А вообще уже сбилась со счёту. Очень рада тому, что наконец добралась до этого. И мне не хочется спать всё время. Даже наоборот: наплыв энергии.

    А вчера занималась рукоделием. Ну, так. Я бы сказала, скорее рукоблудием. Прорезала в дневнике несколько страниц, поместила в получившуюся дырку штучку от конфет (в ней собственно и лежали конфеты в виде бутылок с алкоголем). Потом уже стала украшать то, что вокруг. Получилось так:

В реальности всё ровнее (это просто как украшенная страница дневника).

3.02.19 г.

    Февраль начинается и у Н., по его словам, не особо хорошо, и у меня. 18:40. Сходила в гости к Сергею вместе с отцом и матерью. Всё это выросло в тотальный хаос. Полный кошмар. Правда, родители согласились с нашим решением, чтобы я пожила на Фрунзе, в бывшей квартире Андрея, чтобы поучиться самостоятельной жизни. Но мать перестроила тему разговора с профориентации в домашние заботы. Даже Сергей и отец, которые был свидетелями того, как она давила на меня, согласились и сказали ей, что она не правильно делает, что она буквально вынуждает меня с ней соглашаться. Впервые мать сказала моему брату в лицо, что у него профессиональная деформация, так как он работает учителем уже достаточно давно. Господи, как ребёнок. Ей сказали, что она не права, а она в ответ: «Нет, сам виноват, сам такой». Только в более взрослой обёртке. Она так повышала голос и всех затыкала, как хабалка себя вела. Будто она тут самая умная, а вы заткнитесь. Будто я не буду работать, потому что она так считает, и плевать, что я говорю. Обычно всё это происходит только между нами, а здесь были свидетели. Хочу поскорее жить отдельно. Отец хотя бы поддерживает меня. Мать же только делает вид.

    1:23. Уже четвёртое число, но мне всё же хочется дописать эту историю в импровизированном «сегодня». Так вот, я говорила с мамой часа два. За это время я даже поплакала. Недавно помылась. Я впервые сказала маме о том, что резала руки в сентябре. И сказала о своём самочувствии. Мама сказала, что мне надо полежать в больнице. И ещё она сказала, что мне тяжело с тем, что у меня в голове (в плане мыслей). Возможно. Я рассказала ей о своих произведениях (немножко). Она с интересом слушала меня (либо изображала интерес). В общем, можно сказать, наши отношения наладились хотя бы на этот момент.

4.02.19 г.

    2:45. Все вокруг умирают. Недавно умер Захаров, владелец театра «2+Q». Умер Децл. А сколько личностей умерло в прошлом году? Так резко ощущается смена поколений. Ведь одни умирают, а мы живём и должны быть не хуже предыдущих. Очень странно и неприятно.

    14:50. Болит живот, болит голова. Только проснулась. Странные сновидения были у меня.

    23:25. Час назад проснулась (спала полтора час, либо час). Ужасно болела голова. До невозможности.

5.02.19 г.

    Почти доделала нарезку с фильмами (четырнадцатая). Давно не занималась этим.

    21:08. Полтора часа назад проснулась. Болела спина и голова. Днём плакала полчаса или больше. Было очень больно. Расскажу всё, о чём узнала только что от мамы. Оказывается, воскресный разговор был подстроен.

    В воскресенье мы встретились у Сергея вместе с отцом и матерью, чтобы, как мне казалось, обсудить моё будущее. За неделю этого я говорила только с Сергеем и думала, что этот разговор был внезапным, и мы пришли к выводам (насчёт квартиры), которые следовало сообщить моим родителям, посмотреть, как они отреагируют. И вот настал день новой встречи. Оказалось, что я была лишь подопытной крыской, просто человеком, чьё мнение абсолютно неважно. И оказалось, что всё, чем я поделилась с братом, не играло никакой роли, и я была никем. По сути, я не воспринималась, как личность. В общем, это всё было спланировано моим отцом и братом заранее, и мой отец обо всём этом знал, так как являлся режиссёром этого спектакля. Это была психологическая игра. Мама не знала вообще ничего. Я знала лишь то, что видела. А Сергей с отцом уже всё обговорили. Разговор Сергея со мной тогда выглядел, как допрос. Он задавал показушные вопросы, которые мы уже обсудили неделю назад. Например, "Таня, а ты бы хотела пожить в квартире на Фрунзе?". Что же отвечать мне, если мы всё уже решили? Почему нельзя было сказать прямо? Конечно, на всё я отвечала "да". Я была лишь игрушкой в их руках. На мать же свалили все мои беды, вот она так и отреагировала. Причём они заставили меня думать, что она действительно виновата, а потому я тоже говорила всё против неё. А самый главный интриган в нашей семье - мой отец, который затеял сию заварушку. Как же я себя ужасно чувствую. Теперь ещё и морально. Отцу не понравилось, что я с мамой пошла к психологу, и он решил всё решить самому, а заодно привлечь Сергея, как "хорошего психолога", как он и сейчас считает. Психолог? Серьёзно? Да он вообще не умеет слушать. Он не знает и не хочет знать меня (раз уж представление затевалось для меня, то можно было хотя бы считаться с моим мнением в отношении не квартиры, а в общем; но я ведь кукла, а не личность). И теперь мать поссорилась с отцом, отец защищает моего брата, мать рассказала обо всём мне (что ей сказал мой отец). Отвратительно. Зачем? Для чего? Теперь я вообще не хочу общаться с людьми, которые так играют с чужими личностями и всё решают за спиной.

6.02.19 г.

    0:49. Так незаметно проходит время, а тем временем смерть всё ближе. Скоро дочитаю дневник Этти Хиллесум. И мне наконец стало лучше.

    Какао с шоколадным печеньем воспринимается как обед у английской королевы. Наверное, узники Аушвица восприняли гречку с котлетами не иначе.

    3:16. Я дочитала дневник. И снова я расплакалась. Весь вчерашний день (и уже сегодня) периодически плачу. Даже не понимаю, отчего. Этот дневник – очень хорошая книга. Лучше бы её включили в программу вместо «Войны и мира». Как минимум, смысла в ней больше. Но так сильны традиции…

    Проснулась в полшестого. Но я вставала утром, чтобы прийти к большой перемене и отдать домашнее задание по истории Ане, а она уже передала учителю. И как назло я встретила Д. Встретила, когда я в таком состоянии.

    Температура 37 и 2. Спина снова болит. Голова тоже. Родители посмотрели мои фотографии с фотосессии на выпускной альбом. Как же мне стыдно. Маме понравились фото, а папа всё раскритиковал (как обычно, собственно). На фотосессии у нас были и лестница, и книги, и кресла, и бутылки. Что ещё нужно? А Инна скинула мне фотографии, которые делала она, Женя и Миша К.

    Сделала видео про Марту Уолтер. Прожила 101 год… Каково ей было? Каково это вообще: осознавать, что мир вокруг тебя меняется? Так странно.

7.02.19 г.

    2:00. Прочитала первую часть романа «Пригожая повариха, или Похождение развратной женщины». Жаль, что не получится прочитать вторую часть, так как о неё ничего неизвестно (не дошла до наших дней). Необычное произведение для XVIII века. Интересно было узнать подробнее о нравах того времени.

    20:01. Проснулась в шесть вечера. Температура 36 и 3. С чего это она так скачет?

8.02.19 г.

    Откопала в архивах словарь. Не просто словарь. Этот словарь составляла моя тётя. В нём перевод слов с моего языка на русский. Поскольку это дневник, я имею право выкладывать это здесь, чем и воспользуюсь.

Танько-русский словарик

Абаська

колбаса

Авава (ававака)

собака (ававака Пось)

Агасики

карандашики

Ам

кушать (Ст.)

Аоники

зелёненький

Апка

рыбка или лапка

Ась

горячо или холодно (Ст.)

Ася

лиса (2,5 года)

Бадяка

обезьянка

Бадики

бутерброд

Бай-бай

спать (Ст.)

Басея

бассейн, или любая другая ёмкость с водой

Басиба

Спасибо (04.12.03)

Басия

большой

Бо-бо

больно (Ст.)

Бу

корова

Бу пасяки ам и птики

Коровы пасутся и дают молоко, чтобы пить

Будики

губы

Бысь

брысь

Wетей

ветер

Wок

волк

Габи

корабль

Гаськи

глазки

Гобот

робот

Гуська кwа-кwа

лягушка ква-ква

Две дуи

Две дуры

Дёдики

Звёздочки (или жёлтый, с ноября 2003)

Дека

Андрей

Дуе

дует (ветер)

Дяка (дяець)

заяц

Дя-дя-дя!

да-да-да

Еня

Лена

Есечка

вешалка (декабрь 2003)

Есь

лев

Ея

Вера

Исика

вешалка

К бабе

в гости

Кака

лошадка

Какая птика!

фруктовый салат с йогуртом

Капка

дождь идёт

Касика

красненький

Касика не-е

любой другой цвет, за исключением красного

Коськи сёичи

кошки сволочи

Котика Басика

котик Барсик

Кусьня

кухня

Мама Ия

мама Ира

Маматька

(!) мамочка

Маника

маленький

Масияка (масия)

машинка

Масия(-ка) патики (бай-бай)

гараж

Меки (позже «мутики»)

мультики

Мемеки

пельмени

Мемея

мыть (например, «ютьки»)

Мись

медведь

Мысь

мышь

Момики

домики

Ненезь

майонез

Неть!

нет

Ниськи тяй!

книжки читай

Носька

ножка

Ноть

ночь, темно

Нянятия

занятия

Осянь

отстань (Ст.)

Отдяй

отдай

Пазяюста не, басиба!

это она просто такая вежливая

Пай

купил («дедика пай масия касика»)

Паки

тапки

Папа Wowa

папа Вова

Патики (позже «бай-бай»)

спать

Пось

пёс

Птика

птица (почти в три года, ноябрь 2003)

Птики

пить

Сей

Серёжа («Я бо-бо, Сей яетьку обидя»

Сёика (маня)

солнышко (моё – «Я сёика маня»)

Сика

лиса

Сики - беки

трусики и маечка

Синика (сининький)

синенький

Сип

сыр

Сиси

сидеть

Сяики

шарики (Ст.)

Сяпка

шапка

Тика

кофта

Тика

конфетка

Тики

см. «тясики»

Типай га-га-га

??? «Чапай га-га-га»

Ти-та

см. «тясики»

Титька-атятитька отяка ма мама!

Это она, наверное, «песеки поея»

Тска

киска

Тясики

часики

Ютьки

ручки

Я – не-е

не хочу

Я не баку

не могу

Я не мею

не умею

Я песеки поея

я песенки пою

Яика

лялечка

Остальные слова выражаются звуком «ААА-А-А-А-А-А-А!!!