Моя обнажённая душа/ My n***d soul

Восход (4 часть)

9.10.18 г.

    Музыка не помогает забыться. Я чувствую себя амёбой. У меня нет души. Я – никто. Сейчас это ощущается особо остро. Я не живу, я присутствую. Рядом кипит жизнь, которой я не замечаю. Что происходит? Кто я? Я – это то, что видят люди. Но что они видят? То, что мне не нравится. Зачем? Я хочу скрыться, чтобы они не видели меня. Но тогда я перестану существовать. Это замкнутый круг.

    Я знаю, что мне не избежать драмы. Остаётся только ждать развязки сюжета. Это из-за мужчин в моей жизни. Мне нужно признать, что я… Нет. Мне нравится Д. Я не люблю его, но чувство есть. Это против моей воли. Это меня угнетает. Но я хочу быть другом. Что ждёт в будущем? Я боюсь будущего. С Н. я тоже хочу быть другом. Но всё зависит не только от меня. Ведь я всего лишь крупица. Как же я ненавижу общение, хоть оно и необходимо. Оно заставляет размышлять. Я не хочу думать. От мыслей только хуже. От мыслей чувствуешь себя хуже, чем обычно. Всё зависит от мыслей. Это правда. Но мысли не спрашивают меня, когда им прийти, и не предупреждают, какими они будут. Мне снился сон. Я спала днём. Мне снились неудачи. Сегодня произошла неудача. На перемене перед последним уроком Катя сидела в наушниках и слушала музыку. Меня это покоробило, потому что я хотела бы с ней поговорить. Я решила сделать также, как она: сидеть в наушниках и слушать песню. Я увидела, что она что-то говорит Д., проходящему в этот момент мимо. Я подумала, что она снова говорит какую-то чушь ему, связанную со мной (и, соответственно, с ним тоже). Только потом, на уроке, я узнала, что она говорила ему что-то про его рюкзак. И больше ничего. Вернёмся. Я слегка ударила Катю по щеке. Это не была пощёчина. Д. засмеялся, погладил Катю по голове и ушёл. А Катя вслед начала ему как раз нести ерунду на подобие: «Я скажу тебе, почему она меня ударила. Просто она хочет сесть с тобой…». Я начала закрывать ей рот и слегка драться, чтобы остановить её. Уже позже Катя сказала, что он ничего не понял, что она ему сказала. Если это так, то это хорошо. Как же мне стыдно.

    Сегодня родительское собрание. Мама только что на него ушла. Я недавно проснулась. Сейчас схожу в магазин. Я ничего за день не сделала. Только написала пару стихов и опозорилась. Не самый содержательный день. Как же я хочу уйти в своё детство. Хочу быть беззаботной. Гулять и ни о чём не думать. Обсуждать что-нибудь, и всегда найдутся темы для разговором. Как же сейчас всё сложно. Но часть я могу изменить, но не знаю, как. И поэтому я ненавижу себя. Хочу умереть. Таким, как я, не нужно жить. Я лишь отравляю существование других. Я хочу приносить пользу окружающим, но делаю только хуже. Что делать? Я знаю, что виновата я. Какова программа минимум? Это всего лишь нескончаемые размышления. Без цели. Без результата. Нужно что-то менять. Я много говорю слово «нужно», но не могу по-другому. В любом случае, это слова. И больше ничего. Ничего. Ни-че-го. Вся моя жизнь – сплошное ничего. Я хочу сделать многое, но не решаюсь. Мне всего лишь следует набухаться. Многие так и делают. Но это лишь создаёт новую реальность без проблем. То же происходит и с наркоманами. Ты просто уходишь от всех. Хотя я делаю то же самое: я ухожу в грёзы. В последнее время я витаю в облаках (больше, чем обычно). Мне нравится в своём мире, но реальность здесь. Её не избежать. А сейчас пойду в магазин. Я хотела бы погулять, но времени нет.

   И снова здравствуйте. Я вернулась. Не хочу быть наедине с самой собой. Значит ли это, что я плохой человек? Бесконечные страхи. Боюсь будущего. Боюсь постоянно чего-то. Не решаюсь сделать некоторые вещи. Не хочу жить так, как сейчас. Я устала. Меня это бесит. Ненавижу себя. Не хочу думать ни о чём. Ничто больше не помогает забыться. И всем плевать на меня. Мне плевать на всех. Мне плевать на себя. Не хочу видеть себя в зеркале. Не хочу. Не хочу. Не хочу… Не хочу жить.

    22:28. Я написала сообщение Д. Это бред, как вся моя жизнь. Сплошной курьёз. Но мне необходимо было это написать. Вот, что я написала:

«И снова привет. Я весь день думала о том, чтобы написать тебе. Так вот. Если я буду говорить полную ахинею, то не обессудь. Я очень ценю то, что ты терпишь моё нытьё и разговоры ни о чём. Если честно, то мне немного стыдно за мои слова. И ты снова не понимаешь, почему я стыжусь. Я сама этого не понимаю. В любом случае, спасибо тебе. Ты хороший человек, Д. Я очень рада знакомству с тобой, хоть я ещё и очень плохо знаю тебя. Сейчас я не шучу. Я говорю много глупостей. Я дура, как ты сам говорил раннее. И я опять говорю про себя. Мне самой это не нравится, но я не знаю, о чём говорить. У меня плохое воображение в этом плане. Мне сложно придумывать темы для разговоров. Это только моя вина. Может, я и слишком серьёзна, но мне хочется уже сказать всё, как есть. И я вела к тому, что... прости... но ты мне стал, как брат. Прости, да, глупо. Извини меня за все мои глупости и за весь бред, сказанный мной. Ты, наверное, надо мной смеёшься, но мне всё равно, потому что я хочу говорить тебе только правду.»

    Да, это большое сообщение. Как только я его отправила, он его начал читать, хотя и не был «онлайн». Эх, я трачу своё время на это, а нужно учить физику. Я опять говорю слово «нужно». Знаю, меня саму оно бесит.

    Я впервые назвала Д. краткой формой. Да, в дневнике я и раньше так писала, но ему – впервые. Я не знаю, как он отреагирует. Да и знать не хочу. Как же я ненавижу этот мир. Что за жизнь? Кто вообще её придумал? И я драматизирую. Эх, как же без этого. Ах, да. Когда я увидела, что Д. читает мой сообщение, я сразу «вышла» из «ВК». Надо думать о другом. Надо отстраниться. Скоро ложиться спать. Завтра сложный день.

    Сейчас 0:12. Д. мне ответил давненько, но я ответила только сейчас. Он сказал, что я единственная, кто сказал ему всё так откровенно. По крайней мере, передавая эмоции. Он сказал, что я привлекаю его как женщина… Но, как он сказал, он уважает моё отношение к нему, и не выходит за пределы дозволенного. Я думала, что в этом плане я его, как раз-таки, не привлекаю. Всё равно он любит другую девушку. Сказал, что я стандарт красоты и женственности. Я была так удивлена. В последнее время я много удивляюсь. Д. сказал, что считает мои слова гениальными (!), но в двух вещах он считает меня глупой – это общение с казахом и публикация дневника. Но, с другой стороны, он сказал, что не презирает меня из-за этого. И также он написал мне о том, чтобы я не додумывала за него слова (это к тому, что мне кажется, что я перед ним ною, а его это бесит). Я этого и не делаю. Но иногда бывают плохие мысли. Он сказал, что его никогда не напрягало моё нытьё. И написал о том, что многое хочет сказать мне. Тоже написал мне большое сообщение, которое я пытаюсь пересказать, но сложно это сделать: много смысла, мало воды. И он сказал, что ему никогда не казалось, что я пишу чушь. Ему казалось, что он её пишет.

    А мне написал подписчик, что давно смотрит меня, что ему нравится. Я выложила два стиха, которые дописала сегодня на уроках биологии. Я увидела, что мне оставили две плохие рецензии. Впервые у меня такое. Но я почему-то не расстроилась. Наверное, потому что придирки бессмысленны и нерезонны.

    Пора спать. Даже не знаю… Мои сны, наверное, должны быть приятны после разговора с Д. Желаю тебе спокойной ночи, дневник. Пусть твои сны тоже будут хорошими. 

10.10.18 г.

    Женя сегодня на перемене между двумя уроками истории спрашивала, есть ли у меня парень и почему нет, куда собираюсь поступать, давно ли мы дружим с Катей. У многих одноклассников она спросила о том, сколько у них было половых партнёров. Оказывается, у нас в классе много девственников. Я прям-таки удивлена.

11.10.18 г.

    Сегодня я пришла к третьему уроку, потому что первыми двумя поставили ОБЖ, которое я терпеть не могу. Первым (но для всех третьим) был урок ОП. К нам пришла представительница ТУСУРа. После урока мимо прошёл Д. Он несколько секунд смотрел на меня улыбаясь. Я поздоровалась с ним, но он либо не услышал, либо проигнорировал. Он улыбался и смотрел в упор, что очень напугало меня. Потом были химия и история. На последнем уроке – географии – нам с Катей дали работы шестиклассников, чтобы мы проверяли их. Мы делали это весь урок. Я впервые побывала в роли учительницы. Я пошла в бассейн без Кати (у неё месячные). Мне даже больше понравилось быть одной. Почти никого в бассейне не было. Только пара мужчин и бабушки. Я плавала на последней дорожке (девятой). После того, как я искупалась, мылась в душе, помыла голову. Я была в первой кабинке. В соседнюю зашла какая-то полная бабушка. Она частенько посматривала на меня. Мне это даже нравилось. После бассейна я поехала домой. Решила погулять. Я доехала до Лагерного сада и пошла оттуда пешком. Под конец я так устала, что присела на Ново-Соборной на лавочку. Писала стишок. Дома я уснула. Мне пришлось делать домашнее задание быстрее, потому что времени до сна оставалось мало.

    Когда я находилась в школе, я постоянно, ну, может, не постоянно, но периодически, думала о Д… Причём не просто о нём, а о том, как мы занимаемся любовью. Как же я хотела бы этого, но он думает, что он для меня лишь друг. Вчера я даже посвятила стих этим чувствам. Мне стало немного легче. Я ловлю себя на мысли, что часть моих недавних стихов отчасти посвящены Д. Я делаю это не специально. Просто я постоянно думаю о нём. Мне это начинает надоедать.

12.10.18 г.

    Я погуляла после школы с Катей. День прошёл интересно, особенно последний урок, ОБЖ. Учитель показывал нам видео, в которых рассказывали про незащищённый секс, СПИД, ВИЧ и другие заболевания. Но я и так прекрасно знаю, что лучшее средство контрацепции – это воздержание. Было смешно, когда в начале одного из видео, началась музыка на подобие той, которая играет в фильмах при приближении акулы: «Тун-тун-тун-тун», гнетущая такая, и диктор заговорил серьёзным голосом: «Это. Лобковая. Вошь». Конечно, истории, которые рассказывали люди, были далеко не весёлыми, но конкретно этот момент мне запомнился. Могу с уверенность сказать, что это был самый откровенный в сексуальном плане урок в моей жизни. А с Катей мы прошли очень много. Было весело. Дома я побыла совсем немного. Потом поехала к бабушке в гости. Давно не была у неё в гостях. Соскучилась. Написала три стишка. Вернулась домой, когда уже было около одиннадцати. Весь день болела голова. И сейчас сильно болит.

    0:23. Только что отключали свет. Это было так неожиданно. Я как раз писала здесь, в дневнике. Но хорошо, что всё быстро вернули на круги своя.

    Я хотела сказать, что очень удивилась, придя домой и обнаружив, что мне написал Д. Первым. Такое бывает редко. Он спросил, как у меня дела. А Н. уже начал за меня волноваться, так как я не была «онлайн». Сейчас я обсуждаю с Д. мой антидепрессант. Снова. Уже в который раз. Он пожелал мне здоровья. Эх, оно никогда не помешает. Если честно, так хочется спать. Я уже прилегла, как вдруг свет включили. Пожелала спокойной ночи Д., а он в ответ мне того же. Так приятно, когда он называет меня Танюшей. Кстати, он никак не отреагировал на то, что я рассказала ему про бабку, которая пялилась на меня в душе. Просто никак. Это странно. Видимо, он не хочет говорить о таких вещах. Но почему? Ведь раньше мы обсуждали самые запретные темы. И в этом нет ничего плохого. Ну, ладно. Лягу в кровать и буду вновь думать о сексе. О чём же мне ещё думать? Всё равно грехи естественны. Мы все попадём в ад.

13.10.18 г.

    Мы ходили с Н. в кино, но зал был переполнен, а второй (маленький зал) не открыли. И мы, не унывая, пошли гулять. На улице была классная погода: сильный тёплый ветер. Правда, потом всё моё лицо было в пыли. Но мы весело погуляли, несмотря ни на что.

    Я скинула Н. свой стих («Наслаждение»). Ему очень понравилось. Я была приятно этому удивлена.

    Сегодня я не выспалась. Спала днём. Это немного помогло. Мне хочется вколоть себе бодрость. Просто сделать укол бодрости и радоваться жизни. Но это невозможно. Я сплю, но не высыпаюсь.

14.10.18 г.

     В бассейне одна женщина спрашивала меня о том, оставлять ли все принадлежности для мытья в душе. Я ответила утвердительно. Она явно была там впервые.

    После бассейна я приехала в центр города и гуляла там. Начала писать стих, но мне пришлось быстро прерваться, потому что я замёрзла. Дома я поспала почти два часа. Сейчас 18:33. К семи вечера я с родителями пойду в кафе, чтобы поздравить Андрея, своего брата, с днём рождения.

    22:18. На дне рождении я немного поговорила с братом и вкусно поела. Самое интересное (и ужасное) началось, когда я вернулась домой. Может, неправильно, что я говорю об этом, но мой друг влюблён в меня. Я надеюсь, что это всё-таки была шутка. Он предложил мне встречаться, но я отказалась. Зачем, если в этом нет смысла? Но считает, что в нашем общении нет смысла, если я не буду его девушкой. А какой смысл в любви? Любви не существует. Это точно. И точно то, что дружба есть. Лучше дружить. Я могу предложить только дружбу. Я разделяю общение и людей по виду общения. Есть люди, с которыми ты можешь только дружить, с какими-то людьми ты можешь только учиться или работать, а с кем-то только…трахаться. Все эти пункты не должны пересекаться. Они могут пересекаться только в некоторых случаях, и то это не приводит ни к чему благоприятному. Он сказал мне, что вчера его самым большим желанием было поцеловать меня не прощание, но он не сделал этого. Всё равно я бы не дала ему этого сделать. Я не сказала тебе, дневник, что вчера, когда мы с ним прощались, и я обняла его, он достаточно долго не отпускал меня, а потом, когда всё же отпустил, сказал, что я могу отойти от него. Он не смотрел на меня. Мне стало страшно. Я подумала, что ему неприятны мои объятия. Я намеренно не называю его имени, но если ты читал описание вчерашнего дня, то ты поймёшь. Я боюсь, что он это прочитает. Я поступаю абсолютно не правильно, раз пишу об этом. Я эгоистка. Я не могу иначе. Я ответила ему, но боюсь, что скажет он мне в ответ. Я хочу обсудить это с Д. Я понимаю, что это тоже будет не правильно. Завтра я скажу об этом Кате. Она не удивится. Но всё равно не сможет помочь. А Д. сможет. Ладно, нельзя всё время бояться, но… Господи, за что мне это? Зачем влюбляться в меня?! Я всё равно этого не достойна.

    Он адекватно отреагировал на мой отказ. Сказал, что влюблён в меня по уши, и с ним такое впервые. Я только что написала об этом Д.. 23:16. Д. сказал, что он знал об этом. Я сказала Д., что это ужасно, что мне плохо из-за этого. Он спросил, почему. Но ведь в этом (признании и самой возможности любви) нет ничего хорошего.

    23:45. Я написала об этом Кате. Она не прочитала. Н. сказал, что ему нужно уйти из моей жизни. Он сказал, что продолжать общение - это и************о над ним, а прекратить общение - и************о надо мной. Зачем всё так драматизировать?!

    И уже 0:01. Что за вечер? Ужасно. Ужасно. Ужасно и отвратительно. У меня больше нет слов. И я не знаю, о чём мне думать. Катя сказала, что мы поговорим об этом завтра.

    0:13. Нужно ложиться спать. Я рассказала Д. о том, что Н. сказал мне под конец. Он ответил, что это чувства, и он понимает его, т.к. тоже был влюблён. Я уже рассказывала, что была влюблена не взаимно (да, я писала это ещё в первом своём дневнике). Д. сказал, что помнит это. Он назвал меня Танюшей, когда желал спокойной ночи. Это приятно. Хоть что-то приятное за вечер. Но как мне завтра смотреть людям в глаза? Даже не конкретно им, а всем. Учителям, одноклассникам, знакомым? Я с чего-то чувствую себя грязной. Эти мужчины сведут меня с ума.

15.10.18 г.

    Он (да, он) сказал, что его мнение за ночь изменилось. Теперь мы можем продолжить общение. Сделаем вид, что ничего не было, будто это было с ним в состоянии аффекта. Как хорошо, что он всё понял и принял. У меня как будто гора с плеч упала. Вчера, когда я всё это читала, у меня было ощущение, словно всё внутри опустилось. Всё равно я рада, что не встретила его в школе сегодня. И хорошо, что мой класс уже не дежурит, а то мы бы точно встретились. Эта ситуация Катю смешит. Её смешит, а меня доводит до слёз.

    Уроки были несложные. Только вот мы неожиданно писали работу по физике. Д. специально повернулся ко мне на геометрии (первом уроке) и поздоровался. А в конце последнего урока, на первом этаже, когда мы уже собрались, и я ждала Катю, мимо прошёл Д., и мы попрощались.

    Я поспала днём, как всегда. Меня это бесит, но я не могу иначе.

    Сегодня холодно. Идёт снег. Наверное, нужно было сказать это вначале, но я хотела начать с важного.

16.10.18 г.

    Первых двух уроков не было. У меня сильно болела (и болит) голова. Я побыла на двух уроках биологии, а на русский не пошла. Я плохо себя чувствую. Это ужасно. Моё мировоззрение не изменилось.

    23:36. Я спала днём, когда вернулась из школы. В общем-то, я сделала много всего. Я сделала домашнее задание, записала голос для видео (чего я не делала давненько). В том числе записала то, как читаю свой стих. Получилось не очень. На мой взгляд, но, может, кому-то понравится? Д. и Катя спрашивали меня о моём самочувствие. Это так приятно, когда о тебе заботятся.

    А ещё я переписывалась с незнакомцами на сайте «ЧатВдвоём». Сначала было страшно, но мне попадались интересные люди, с которыми складывалось что-то похожее на разговор по душам.

    К сожалению, я так и не сумела выучить исторические даты, по которым у меня завтра будет зачёт. Я не понимаю. Всё просто вылетает из головы. Ну, что ж, на переменах выучу (наверное).

17.10.18 г.

    Сильно болела голова. Да и сейчас себя чувствую не лучшим образом. Поспала днём, потому что это было необходимо для меня. Сегодня неожиданно посыпался шквал комплиментов. Да и ещё я увидела, что меня рисуют (процесс работы скидывали). Мне сказали, что у меня голос, который можно слушать часами.

    Мама и папа недовольны мной из-за того, что я не сходила в аптеку за лекарствами для папы (не сходила, потому что болела голова, и было плохо).

    Д. догадался о моих тайных желаниях. Я скидывала ему диалог с незнакомцами. Я сделала это, чтобы посмеяться, а он воспринял всерьёз. Он понял, что для меня существует только такой вариант удовлетворения, как приставания незнакомца на улице. Я не поняла, как он пришёл к такому умозаключению, но это правда. Но он подумал, что это единственный вариант удовлетворения для меня. В школе он, на удивление, разговаривал со мной, не ограничиваясь «привет-пока». Он спросил, когда у меня день рождения, и сказал, что мне нужно подарить новые серёжки, потому что в этих (в виде крестов) я всё время хожу (это неправда). Откуда ему знать? И спросил, верующая ли я. Ха-ха, как смешно. На самом деле, я просто люблю готику. Меня привлекает изображения крестов. А перед тем, как задать мне вопрос, он смотрел на меня несколько секунд, я повернулась и посмотрела на него; он улыбался. Я смотрела на него пару секунд, и он тихо засмеялся. К чему это? Что во мне такого смешного? Да и вообще он периодически смотрел на меня каким-то странным взглядом и улыбался. Это было странно, пугающе, но почему-то смешно.

    Завтра очень-очень сложный день. На каждом уроке проверочные (почти). На последний урок я не пойду.

    Я сделала презентацию по географии. Катя сказала, что красиво. Но я всё равно не пойду на урок. К другим урокам я не успела подготовиться, потому что спала. Д. спросил, умею ли я целоваться. Я сказала честно, что нет. Он предложил мне научить меня, если будет желание. Я поблагодарила его за предложение. Он извинился и сказал, что это звучало по-извращенски. Также он спрашивал о том, пила ли я (алкоголь). Я ответила, что ни разу не пробовала. Он очень удивился.

18.10.18 г.

    День прошёл не так муторно, как казалось на первый взгляд. Но всё же на географию я не пошла. Хотя меня не вызвали. Я зашла домой, бросила там тяжёлые вещи и поехала в бассейн. Всё прошло без происшествий.

    В Керчи вчера произошло массовое у******о в колледже. Это ужасно. Я даже не знаю, что сказать. Мне поведала об этом мама, когда я легла спать вечером после бассейна.

    После бассейна я сначала погуляла. Сходила в «Сибирские блины». Там новинка – блин-шаурма. Мне было интересно попробовать это нечто. Было вкусно (просто как салат, завёрнутый в блин), но своих денег не стоит (160 рублей). К тому же он островат.

    Ещё, когда я вернулась домой, в квартире пахло лекарствами, как в больнице. Это потому, что папе вчера сделали операцию.

    Не пойду завтра на английский. Ненавижу училку! Да и не учила я ничего.

    Сегодня годовщина смерти дедушки Гены. Мама сварила кисель и испекла блины.

    Вчера мне написали, что мой стих красивый, а сегодня – что у меня хорошие стихи. это так приятно!

    Меня нарисовал мой друг-казах. Вышло интересно, необычно. Напомнило мне Амедео Модильяни.

    На литературе обсуждали «Преступление и наказание». Я так прониклась произведением, отвечала на уроке. Меня похвалили учительница за то, что я сказала, что Лизавету и Соню объединяет то, что они готовы к самопожертвованию. Мне показалось, что мы близки с Раскольниковым. Только я мысли не столь ортодоксально относительно выдвинутых собою же теорий.

19.10.18 г.

    «А дни бегут, унося за собой года…» - именно эта строчка из одной из песен Вертинского приходит мне на ум, когда я начинаю думать о настоящем.

    20:30. Н. нравится искать смысл в картинах абстракционистов. М-да. Искать смысл там, где его нет, - бессмысленно.

    Сейчас я осознала, что в моих стихотворениях слово «уйду» почти во всех случаях означает самоубийство.

    Я не спала днём. Это было тяжело.

    Я хочу пообщаться с Д., но не знаю, что ему написать. Сегодня я снова думала о нём. Вчера я сказала Кате, что мне кажется, что Д. смотрит на меня каким-то странным взглядом, и я его боюсь. Оказалось, что мне не кажется, так как Катя тоже это заметила. Теперь мне стало страшно вдвойне. У него такой хищный взгляд, будто прям сейчас готов наброситься на меня.

    0:14. Д., наверное, не вспоминает про меня, а я только о нём и думаю. Смотрю фильм, а думаю о нём. Всю неделю у меня болит голова. Вместо того, чтобы отстраниться, расслабиться и перестать размышлять, я думаю о нём. Мне это надоело. Но он такой хороший. Я понимаю, что на расстоянии все хороши. Сегодня Д. не был в школе.

    Зато я встретила Н. Поздоровалась с ним. Завтра пойдём с ним в кино.

20.10.18 г.

    Рассказала презентацию по географии. Учительница не придиралась. Когда подходила к подвалу (там у нас проходят уроки ОБЖ), то встретила Н., идущего с урока. Он обнял меня. Было неожиданно, но мне понравилось.

    Я забыла сказать, как в четверг на этой неделе (сегодня суббота) на уроке истории под конец перемены Миша П. и Д. отбирали друг у друга брызгалку для растений (не знаю, как она называется). Я не знаю конкретно, что и зачем они делали, но в конце перемены Миша стоял напротив входа в кабинет (дверь была закрыта), и в это время к нему подбежал Д., зашёл сзади и начал отбирать у Миши брызгалку, смеясь при этом. В этот момент прозвенел звонок, и в кабинет ворвался Дмитрий Александрович. Поза, в которой стояли Д. и Миша, выглядела очень по-гейски. Несколько секунд была тишина. Учитель был в ступоре. А потом весь класс засмеялся. Как же это было вовремя, чёрт возьми!

    Сходили с Н. на «Транзит». Очень крутой фильм. Мне понравилось. Правда, он слегка странный (фильм, а не Н., хотя… Н. тоже).

    Во время просмотра фильма я думала о том, как хочу поцеловать мужчину, как хочу заняться с ним любовью. Когда я пришла домой, эти мысли не испарились в моей голове. Я продолжаю думать об этом. Давно такого не было. Уже 0:47. Надо спать. Завтра пойду в бассейн.

21.10.18 г.

    Сегодня был отвратительный день. На улице было холодно. Шёл снег, дул сильный ветер. В бассейне был санитарный день, поэтому я не смогла поплавать. Пошла на остановку и очень долго ждала свою маршрутку. За то время, что я стояла на остановке, я успела околеть. Утром я не ела, поэтому, да и чтобы сгладить неприятные впечатления, я поехала в кафе «Буланже». Еда была вкусная, официанты приветливые, но даже это не смогло согреть меня. Домой я добиралась пешком и замёрзла ещё больше. За день почти ничего не сделала из того, что планировала. Я снова расстроена. Правда, мама покрасила мне волосы. Хоть что-то хорошее. Сейчас я сделала видео. Оно красивое. Мне самой понравилось. Потом буду делать домашнее задание. На первые два урока не пойду, т.к. все будут писать работу по геометрии по профильному заданию из ЕГЭ, а я не готова, да и не хочу.

    Я написала Н. о том, что мама покрасила мне волосы. Я не знаю, зачем написала ему это, просто хотела что-то написать.

22.10.18 г.

    Всё прошло удачно. Ничего не писали. Вместо химии была биология, потому что учительница уехала (или заболела; я не знаю). После школы я зашла в магазин, купила то, что мама сказала. Я была одна, потому что Катя пошла на урок физкультуры.

    Д. неожиданно написал мне сообщение. Он сказал, что мы не переписывались четыре дня, и он соскучился. А ещё я точно описала его настроение, как он сам сказал (уже в процессе беседы), а позже написала, что это и моё настроение тоже. Он прислал мне сердечко (смайлик). Это было впервые, поэтому я обратила на это внимание.

    Я не спала днём. Это очень-очень хорошо. Я чувствую себя лучше. Мне даже не хотелось спать (почти). Возможно, это из-за того, что я встала сегодня к третьему уроку.

    Я забыла рассказать, как в четверг на прошлой неделе, когда я передавала деньги за проезд в маршрутке, я начала падать, потому что водитель ехал очень прерывисто. Тогда девушка, стоящая рядом со мной и державшаяся за поручень, взяла меня за руку, поддерживая меня. Это было со мной впервые. Она улыбалась и стояла ко мне боком. Так по-доброму. Вообще, я заметила в последнее время, что вокруг меня много добрых людей. Точнее, не добрых, а дружелюбных. В субботу (или пятницу) мимо меня проезжал мужчина на автомобиле. Я посмотрела на него, а он повернулся, посмотрел на меня и улыбнулся. Он как раз заворачивал на перекрёстке и смотрел поэтому в бок, а я стояла как раз в той части, куда ему нужно было ехать. Это немного сложно объяснить, но надеюсь, что хоть немного понятно, если это вообще важно.

    Я гладила себя, смотря на фотографии Д. До этого я таким не занималась. Даже находясь в школе я понимаю, что хочу, чтобы Д. был со мной. Но только в «этом» плане. Большего мне не нужно. Он не особо красив, но вполне приятен. Только дело не в этом. Он привлекает меня больше своим умом, к тому же у него красивые руки. Мы с ним похожи. Жаль, что он любит другую. Хотя, может, это и к счастью. Да, точно, к счастью! Я не хочу, чтобы меня любили.

    0:12. Мама вышла из комнаты, и я наконец могу побыть одна. Как же я ненавижу её. Она опять начала выносить мне мозг. Сказала, что если я буду прогуливать, то она будет сдавать меня училке, что я прогуляла, а не проспала. Она не может меня понять. Считает, что я ничего не делаю, только развлекаюсь. Не может понять меня ещё и из-за того, что для меня деньги важны (типа, для неё они вообще не важны). Говорит, что в будущем я буду мести улочки. Пошла она в жопу! Она батрачит всю жизнь. И что? Ей это что-то дало?! Муж-тиран и неблагодарная дочь. Вот что она получила в благодарность за свои труды. И она считает, что я должна следовать её примеру! Нет, спасибо.