2020: Психопатология обыденной жизни

Четвёртая часть

19.02.20 г. Среда.

В прошлый четверг я отравилась. Меня тошнило одиннадцать раз, и была диарея… раз шесть. Плюс к тому, я не могла найти себе места. У меня дёргались руки и ноги. Я постоянно кружилась. «Билась», как сказала мама. Но теперь это в прошлом. Я провела эти дни в больнице. У меня был гастроэнтерит и колит. Сейчас я дома. Меня сегодня выписали. Я похудела. Написала новую пьесу и переосмыслила жизнь. Когда я только попала в больницу, я думала, что не знаю, где лучше: дома или здесь, но, когда я оказалась дома, я поняла, что дома всё же лучше. Последние два дня я общаюсь, вновь общаюсь, с Н. У него есть девушка, весёлая жизнь, полная общения и гулянок. Я даже немного завидую. Но сегодня, когда я пришла домой, я пропылесосила пол, помылась, сменила постельное бельё, сняла фильм-пародию на один немой. Я так счастлива! Я здесь. Я не в инфекционном отделении (в которое, кстати сказать, вчера вечером положили человека с неподтверждённым коронавирусом). Я дома. Жизнь прекрасна. Я поняла, что я, по сути, раньше не имела практически ничего, а после потеряла даже то немногое. Я лишь отдаю. Я достигла духовного просвещения, каким оно может быть в моём возрасте (по крайней мере). Меня не интересует ничего. Я чиста. Я только «творю». Я ничего не желаю. Я не хочу секса. У меня вообще нет низменных потребностей. Я просто живу, и я рада этому, я рада такой возможности, оказанной мне Вселенной.

У меня обнаружили анемию. Буду лечиться.

Сделала видео по картине «Сатир и нимфа». Красивая картина. Люблю Пуссена.

Моя запись от 13.02.20 г. (день начала болезни; я проснулась утром, в пять утра, от режущей боли в животе) в «Инстаграме»:

«Всем привет. Сегодня я попала в инфекционное отделение с острой кишечной инфекцией. Это абсолютно бесполезная информация для вас. Здесь не выпускают за пределы палаты, а еду дают через маленькое отверстие в стене. Эта узкая дверь - единственная достопримечательность в четырёх стенах.

Мне очень больно, и мне кажется, будто я умираю. Мне словно пронзают всё тело кинжалами. Это невыносимо. Любите жизнь такой, какая она есть. Ведь не знаете, в какой момент можете умереть.

Простите за негатив, но мне сложно сохранять оптимизм, особенно когда его нет.

Будьте здоровы и счастливы!

Это всё.»

Смотрела в больнице фильм «Белая лента» Ханеке. Это потрясающий фильм! Он в своё время не понравился Гордону. Всегда знала, что этот телеведущий – придурок.

Каждый день снились кошмары. Даже сложно назвать именно кошмарами… Это были необычные сны, во время просмотра которых я чувствовала неутихающую тревогу, сковывающую и держащую в страхе моё сердце.

Вчера даже говорила с Н. по телефону… Так странно. Говорила практически я одна. Н. жалеет меня. Но нужна ли мне эта жалость?

Моя запись от 16.02.20 г.:

«Нужно составить план действий. Кто я? Что я? Чего я хочу? Я в больнице. Да, мне нечем заняться, но зато я могу привести в порядок свои мысли.

1)      Проверить здоровье и вылечиться (лечиться). К психотерапевту хожу. Надо проверить всё остальное.

Мне самой неинтересно писать это.

2)      Вариант с шарами не подходит – как мне стыдно! – нужно увековечить, даже «увселеннить» по-другому.

Скульптуру сделала. «Куда её?» - спрашивается. Можно… на свалку? Её могут увезти и переработать. Это не вариант. Бутылки приготовлю и пущу по реке.

Просто бросить на улице – упадёт, разломится, найдут, разобьют. В общем, нет. Вывести загород – разговор.

К Зелёным горкам – точно!

Чем я занимаюсь?

3)      Надо сделать видео, обустроить квартиру… Я не могу. Но я отдохнула. Я всё могу. Но мама… Надо верить… Я уже хочу к своему психотерапевту. Почему мир так жесток?»

Переродилась.

«Больная баба мужику не нужна». Больная баба и бабе не нужна.

По аналогии с цитатой «Сомнение – единственная вещь, которой можно верить»: «Надежда – единственная вещь, в которую можно верить».

Когда я ездила в детстве (с двух лет) в Хакасию (а я объехала в несознательном возрасте всю Хакасию), там я видела множество курганов. Они всегда меня завораживали. А в Казахстане, посреди степи (а я была и посреди глиняной степи, ходила по высохшему озеру и видела обломок обшивки космического корабля (так сказала мама)) мы с родители заходили в гробницу из глины, иссохшей глины. Они была шарообразной. Внутри были глиняные скамейки и какие-то полочки (углубления). Это было так странно – находиться там. Будто соприкасаешься с чем-то древним и таинственным, чего ты не знаешь, а потому не в силах понять.

Хочу поведать вам небольшой (мой) анализ «Лолиты». В общем, о Гумберте (или как его там) всё понятно. Это явная п*******я, скорее нимфофилия. О самой Лолите. На мой взгляд, здесь имеет место своеобразное проявление комплекса Электры. Необычно это проявление, полагаю, из-за того, что девочкой, как бы это глупо ни звучало, просто-просто не занимались. Когда мать начала обустраивать свою личную жизнь и впустила Гумберта в дом (а любая женщина понимает, что бывает между мужчиной и женщиной, даже если они не знакомы, живущими в одном доме). Думаю, здесь происходит типичная история любви, перенесённая на двух психически нездоровых людей. А также здесь можно говорить о падении института семьи и брака в США (а не о поп-культуре, как считается). Так вот. Лолита психосексуально застряла в фаллическая фазе (стадии) по Фрейду, то есть примерно в возрасте трёх с половиной – шести лет. Гумберт, пришедший, по сути, к ним в семью становится для Лолиты своеобразным идеалом отца и, как следствие из её психосексуального развития, мужчины. Так как она находится в этой стадии развития, она ведёт себя так, как некоторые девочки (иногда) ведут себя в детсадовском возрасте. У неё просыпается огромный интерес к сексу и противоположному полу. При этом отца (в данном случае Гумберта) она воспринимает практически как мужа, а мать – как соперницу. В сущности, в этой больной семье, в действительности, всё так и происходит. А, может, это проявление гебоидного синдрома. Однако, чем раньше появляется подобный интерес, тем раньше он угасает, и, как говорится, «все святые ловятся на шлюхах, а каждая ш***а рано или поздно становится монахиней». Такие женщины обычно становятся очень религиозными, либо же обычными домохозяйками.

«1. Господин повелевает, Кучер – сразу исполняет? Они – в гробах, их нет в живых, Но мы все имеем их.

Вторая загадка в первых двух строках тождественна первой:

2. Господин повелевает, Кучер – сразу исполняет? В колыбельках без помех спят они, но – не у всех.»

«Saluti patriae vixit non diu sed totus».

«Это нелепо, когда вообще одна из бессознательных мыслей грезящего сопровождается критикой и иронией. Абсурдное служит поэтому одним из средств, при помощи которого сновидение изображает противоречие, все равно как преобразование взаимозависимости между мыслями и содержанием сновидения, все равно как использование ощущений моторной связанности».

«Абсурдность сновидения не следует, однако, переводить простым «не»:

она должна воспроизводить склонность мыслей, скрывающихся за сновидением, к иронии, включающей в себя и противоречие. Только с такой целью сновидение дает нечто курьезное, заслуживающее смеха. Оно превращает здесь опять-таки часть скрытого содержания в явную форму»

Мои чувства, мысли и наблюдения выражены в пьесе, которую я написала в больнице, «Больница Лос-Либертад» (ироничное название), частично автобиографичной (на самом деле, очень схожей с реально происшедшем; заменена лишь последовательность и имена).

20.02.20 г.

10:22. О, я так выспалась! Мне снилось, что я нахожусь где-то (будто летаю) по мрачной (ночь) местности, похожей на Зелёные горки. Там работают девушка с «подвохом», и я сама вызывала таких девушек (одну девушку). Там было много машин и полицейских. При этом полицейские стреляли. Я смутно это помню. Потом я оказалась вместе с одним парнем, который не напоминает мне ни одного из моих знакомых (я ходила то к одному парню, то к другому, и это происходило уже после того, как я занялась сексом с трансвеститом). Я плакала и положила голову на плечо этому парню. Он единственный из присутствующих жалел меня. Потом уже показалось огромное количество наших потомков. Почему-то там была Регина ещё с двумя детьми и Наташа. Они танцевали и пели детскую песенку (как из детской передачи). Всё было в одном доме. «Потомки» были похожи на тени. Они пугали меня. Концовку помню смутно. Вроде бы, на этом всё и кончалось. Однако, это была вторая часть сна. В первой были те же «Зелёные горки» во мраке. Но я видела И.И., свою бывшую и самую длительную любовь. Я пыталась встретится с ним, испытывала страсть, но так и не могла с ним пересечься. Он, к моему удивлению, желал встречи не меньше меня. Проснувшись, я в серьёз задумалась о мужской проституции.

14:14. Недавно сделала видео про Даниэля Камарго Барбоса. Скоро поеду за выпиской и зайду за продуктами. Ещё брошу вещи стираться. Вчера и сегодня у меня – дни стирки.

«В ночь на четверг 19 февраля 2020 года в городе Ханау, в двух кальянных кафе были расстреляны 9 человек. Полиция прибыла в дом к подозреваемому, однако он был уже мёртв; рядом лежало тело ещё одного человека. Предполагается что устроивший массовое у******о вернулся домой и покончил с собой».

«Массовое у******о в Лувесьенне — у******о семьи российского бизнесмена Евгения Полевого из 4 человек и двоих гостей, произошедшее 27 февраля 1995 года в Лувесьене, пригороде Парижа.»

Про туалет в больнице: хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть.

1:05. Валюсь с ног. Клюю клавиатуру. Но зато дописала пьесу о больнице.

21.02.20 г.

Волнуюсь за своё здоровье. Весь день об этом думаю. Вчера очень долго переписывала пьесу. Сегодня сделала не так много, как вчера. Тяжко. Плохо себя чувствую. Что-то не так...

21.32. Смонтировала «фильм» (пересъёмка «Модель – мечта художников» 1927 года). Но это пока не конечный вариант.

Сдвиг мотива на цель.

22.02.20 г.

Сегодня встала на час раньше, чем вчера, а вчера на час раньше, чем позавчера. Мама купила какао (это мой любимый напиток), на упаковке которого написано «1927» (видимо, фирма существует с этого года). А фильм, который я вчера переснимала (монтировала) «Модель – мечта художника» как раз был выпущен в 1927 году. Какое совпадение. Знаете, может это и глупо, но теперь это моё любимое число. По-моему, оно очень красивое.

Дедикация удовольствию

Жить сегодняшним днём. Возможно ли это и нужно ли? Ты, твоё сознание, можешь жить «сегодняшним» днём, но у твоего организма с большей вероятностью будет «завтра». Если «сегодня» ты пьёшь до одурения и развлекаешься, то «завтра» тебя ждёт неизбежное похмелье. Если ты человека, отдающий отчёт своим действиям, если ты взрослый и дееспособный, а самое главное – разумный, то ты в любом случае будешь жить «завтра».

Будущее наступает каждую секунду. Смысл тратить эту секунду на мнимое удовольствие? «Мнимое» потому, что оно вернётся с той же долей страдания. Высшее же удовольствие (а потому истинное) заключается в духовном возвышении, в созерцании и созидания мира. Гедонизм в идеале должен представлять именно это времяпрепровождение, а не «пьянки и гулянки». Человек, получающий удовольствие от лицезрения природы, - гедонист. Человек, получающий удовольствие от нахождения в тишине наедине с самим собой, - человек, достигший высшей степени духовного просветления, насколько она может быть достижима человеком. Этой личности интересно уже от того, что он мыслит, и он уже рад тому, что живёт.

Древнегреческие философы, насколько мне известно, стремились именно к этому. Это были просвещённый люди, имеющие вес в обществе. Ведь они были не только философами, но и политиками. Из женщин же своей образованностью могли похвастаться гетеры. И, опять же, их услуги не ограничивались лишь занятием любовью. Отнюдь, они могли поддержать любую беседу, а потому не зря имели немало привилегий, а также уважение со стороны сильных мира сего. Это ли ни забывают современные последователи?

Извращение понятия гедонизма служит плохую шутку с людьми, не видящими глубины вещей. Гедонист может быть и законченным эгоцентристом, а может и альтруистом, без остатка отдающим себя другим. И в первом, и во втором случае жизнь для гедониста завершается печально, с той лишь разницей, что в первом эго-гедонист сам приходит к развязке рано, получив в отместку за полученное удовольствие мучительные страдания и смерть, и в течение жизни принеся не меньшие страдания окружающим, а во втором – соц-гедонист кончает жизнь с приходом истощения, морального и физического, когда жизненные силы полностью иссякнут. Однако жизнь соц-гедониста не будет бессмысленна в глазах его и общества, потому что, по крайней мере, он будет понимать, пребывая на смертном одре, что деятельность его принесла радость и пользу окружающим. Эго-гедонист же сам не раз перед смертью будет задумываться о смысле собственного бытия, и неутешительный результат его деяний не принесёт и толики гордости, вызывая тем самым в сознании эгоцентриста неприятные чувства и приводя того же субъекта к депрессивному состоянию. Моральная боль от осознания последствий своего выбора, обиды на себя и физическая – как итог, месть организма за издевательство над ним, приведут к медленной смерти.

Стоит ли искать удовольствие? Очевидно, нет. Оно создано природой не для того, чтобы ждать, а для того, чтобы его испытывать и дать испытать его другим. И, следуя из всего вышеупомянутого, к плачевному завершению приведёт постановка целью стремление получить удовольствие, момент его ощущения и оно само, как идеология. Таким образом произойдёт сдвиг мотива на цель (как пример – судьба Альберта Фиша). Но это уже совершенно иная история, выходящая за рамки одного лишь гедонизма и раскрытия сущности процесса, психологии ощущения.

17:11. Никогда не думала, что увлекусь скульптурой. Но это произошло. Мне очень нравится.

24.02.20 г.

0:59. Нужно смириться с тем, что я одна. Я всегда хожу с серьёзным лицом, и я не хочу серьёзных отношений, я необщительная, независимая, и у меня есть психические проблемы. Объективно, таких, как я, не любят.

Снилось что-то странное. Мне снилось, что на Земле осталось лишь одно государство. Оно состоит из татар-мусульман. Это даже не государство, а один дворец. Внезапно все начинают умирать по своей воле, и их хоронят на балконах (открытых) этого дворца. Остаются две восточные девушки, которые танцуют танец живота, и два парня. Дворец пропал. Осталась огромная бескрайняя гладь океана, посреди которой находился маленький песчаный островок с четырьмя людьми. Потом всё закружилось, пролетело время, и они тоже умерли. Прозвучала мысль о том, что нет смысла хоронить людей по обрядам и устанавливать памятники на могилы, потому что это всё – прах. Ещё во сне присутствовал эротический момент, в котором вновь фигурировал Д. Почему он продолжает мне сниться? Я даже о нём не думаю.

26.02.20 г. Среда. Мой день рождения.

9:33. Столько всего произошло за последние дни. Я много гуляла и сделала полезные дела. Самое главное – я «отнесла» «вечные» ценности (это пойму только я) и отнесла на оформление в багет моей старой вышивки, которую я подарила маме. Она говорила, что постирает её, но я решила взять бразды правления в свои руки. Вчера Сергей собрал мне новый компьютер. Когда перечислишь, то оказывается, что не так уж и много всего произошло. Вчера же я сняла фильм и смонтировала его («Три русские красоты»).

Мне снился сон, страшный и спокойный, живой и умерщвляющий, сон. В нём я видела, будто в игре «Spore», в которую я очень любила раньше играть, галактику. В ней была солнечная система, в которой я якобы находилась. Я видела в неё четыре планеты. Две были необитаемы, на одной жизнь нашла своё завершение, а на третьей – самой большой – шло второй тысячелетие (причём «люди» называли эти планеты «вселенными»). На неё жили чудаковатые существа. Эта «вселенная», как говорили, была холодной. Это была её особенность (вроде как, во сне). Она называлась «Эвфезема».

21:02. Меня поздравило так много людей! Я не ожидала этого. Отвезла (в другую багетную мастерскую) вышивку, которую сделала ещё лет в девять. Я постирала её, но не до конца. К тому же она была влажной, когда я её привезла. Не купила практически ничего в магазине. Не было праздничного настроения.

27.02.20 г.

22:50. Вчера мама подарила мне три красивых шарика – белый, красный и фиолетовый. Мне понравилось общаться с психотерапевтом. Я была так рада этой встрече! Я обсудила с ней то, что для меня актуально. Завтра пойду в театр. Хочу посидеть в кафе, перекусить. Хочется развеяться. Заодно куплю билеты в «Аэлите». 22:53. Передумала. Не пойду в «Аэлиту». «Страшные» и «пошлые» короткометражки уже показали, а у меня так и не получилось сходить. На оставшийся февраль и март нет ничего интересного в афише. Сегодня я вновь просыпалась в поту. Я так устала от этого. В принципе, я уже чувствую себя лучше, практически в ладу с собой и своим положением. Я больше не страдаю от того, что не нахожусь день и ночь в шумной компании. Я не страдаю от того, что у меня нет парня. Зачем? Я серьёзно думала в течении нескольких дней о том, чтобы заказать жигало. Но сейчас мне так этого не хочется. Я просто хочу завершить два основных своих плана на данный момент – «увековечение» (мне стыдно говорить об этом для публикации) и съёмка фильмов. Снять третий фильм я хочу либо в выходные, либо на следующей неделе. «Увековечение» продолжу, когда «пойдёт» река.

Знакомый музыкант прислал мне свою музыку. Я использую её в видео. Мы давно договаривались с ним об этом. И я так рада, что это наконец случилось. Нужно будет прослушать, что он прислал. Как же глупо я выражаюсь. Голова болит. Ох, я чувствую себя так устало. Наверное, я пишу это предложение раз сотый, но мне плевать.

28.02.20 г.

Переписываюсь каждый день с кузиной. Одно сообщение – и всё. Разные часовые пояса.

Встала поздно. Снилось, что меня изнасиловали анально. Также были какие-то миссии, игры, действия. Сложно описать, но подобное сниться мне достаточно часто.

29.02.20 г. Високосный год.

22:03. Спала днём. Мы всей семьёй спали днём. Мама испекла блины. Я не выходила сегодня на улицу, зато вчера была в кафе и в театре (смотрела спектакль «Наваждение»: по «Вечерам на хуторе близ Диканьки»; очень понравился, было очень весело). За сегодняшний и вчерашний день (в смысле, вечер) написала целых четыре пьесы! Я в шоке от самой себя. Я, наверное, даже горжусь собой.

23:49. Сделала наконец-то те видео, которые хотела сделать в мае. Это мои стихи под музыку моего знакомого. Ура! Это свершилось!

1.03.20 г. Первый день весны!

«На возвышенности Мавандуй в провинции Хунань в 1971 году Народно-освободительная армия Китая проводила крупномасштабные военные учения. В одном из холмов сапёры прорыли тоннель и неожиданно наткнулись на загадочное сооружение. На 12-метровой глубине находилась гробница. В ней обнаружили 4 саркофага, аккуратно вложенные друг в друга. Гробница Синь Чжуй была устроена в виде перевёрнутой пирамиды и находилась в 12 метрах под землей. Её тело было обёрнуто шёлком и помещено в четыре разукрашенных саркофага c плотной обшивкой. Эти меры затрудняли доступ к телу воздуха, влаги и бактерий, тем самым замедляя процесс разложения. Её тело не было похоже ни на древнеегипетские, ни на перуанские мумии. Оно было законсервировано совершенно необычным образом. Мумия плавала в желтоватой жидкости. Через 5 минут после обнаружения таинственного склепа эта субстанция в буквальном смысле испарилась, от неё не осталось и следа. Кроме гроба, в гробнице было более 1500 ценных погребальных даров (статуэтки, настольные игры, шкатулки, предметы туалета, посуда). Могила была засыпана 5 тоннами угля и метровым слоем глины. Над уровнем почвы был насыпан 15-метровый курган. В мир иной Синь Чжуй сопровождало до тысячи предметов, большая часть которых была призвана обслуживать её повседневные нужды. На 30 бамбуковых блюдах была разложена пища, вместе с рецептами любимых блюд покойной. При вскрытии в венах покойной была найдена кровь, внутренние органы сохранились так, как будто смерть наступила всего несколько недель назад. Суставы сохранили способность к движению, кожа так и осталась эластичной. Исследование мумии подтвердило, что аристократки древнего Китая вели не самый здоровый образ жизни: ели много жирной пищи, мало двигались, следствием чего становились избыточный вес и суженные коронарные артерии. Предполагается, что прижизненный вес Синь Чжуй был 120—140 кг при росте 150—152 см. У Синь Чжуй были проблемы с позвоночником, в кишечнике обнаружены ленточные черви.»

«22 апреля 1930 года Танцлер во время работы в морском госпитале встретил Марию Елену «Хелен» Милагро де Ойос. Она происходила из обеспеченной семьи, её отцу, Панчо де Ойосу, принадлежал небольшой завод по производству сигарет. Муж Елены, Луис Меса, сбежал от девушки, узнав, что она больна туберкулёзом. Танцлер без памяти влюбился в неё. Он окружал её заботой и любовью, осыпал подарками, но нет никаких доказательств взаимности со стороны Хелен. Родители Елены были даже не против ухаживаний 50-летнего Танцлера, поскольку понимали, что жизнь их дочерей (у Елены была сестра Флоринда, также больная туберкулёзом) полностью зависит от него. Танцлер разошёлся с женой, но жениться на Елене всё равно не мог, поскольку она с Луисом Месой не была разведена. Все старания Танцлера не помогли: Елена скончалась 25 октября 1931 года, в возрасте всего лишь 21 года. Танцлер был безутешен. Он полностью оплатил похороны любимой, построил для неё роскошный мавзолей, который посещал каждую ночь. Прошло 2 года. Танцлер не выдержал: он похитил труп из гробницы. Танцлер утверждал, что об этом его просила сама Хелен. Поскольку тело было испорчено временем, Танцлер его отреставрировал: вставил стеклянные глаза, заменил испорченные участки кожи шёлком, кое-где зашил, а также, чтобы тело сохранило свою форму, набил его тканями; чтобы облегчить сношения с трупом, Танцлер поместил во в*******е картонную трубку. Кроме того, чтобы скрыть запах разложения, ему пришлось использовать большое количество духов и дезинфицирующих средств. Танцлер прожил с трупом 7 лет. 9 октября 1940 года преступление было раскрыто. Флоринда, сестра покойной, зашла к Танцлеру во время его отсутствия. Женщина пришла в ужас, увидев нарядный труп своей сестры, умершей 9 лет назад. Вечером, когда Танцлер вернулся домой, его ожидала полиция. Первое слушание по делу некрофила, осквернившего могилу и похитившего труп, прошло в тот же день. Однако Танцлер не был осуждён: в Европе тогда уже активно шла Вторая мировая война, и дело психически больного врача было не так уж важно. Официально дело было закрыто потому, что давно истёк срок преступления.»

«В декабре 1976 года в парке развлечений «Пайк» в Лонг-Бич снимался эпизод телевизионного шоу «Человек за шесть миллионов долларов». У одного из павильонов для привлечения публики висел муляж повешенного. При подготовке декораций один из членов съёмочной группы передвинул виселицу, но повредил манекен, который, как он предполагал, был сделан из воска. По одним сведениям, у манекена оторвалась рука, по другим — палец. К ужасу телевизионщиков под верхним покровом оказались человеческие кости. Позднее судмедэксперт обнаружил во рту мумии монету 1924 года и билетик на выставку «Sonney Amusement» в «Музей преступлений» в Лос-Анджелесе. Также вскрытие показало следы предыдущего вскрытия, огнестрельное ранение в правой части грудной клетки. Анализ тканей пиджака показал, что он был изготовлен между 1905-м и 1930-м годами. Метод бальзамирования с использованием мышьяка вышел из употребления к 1920-м годам, что также сократило круг поисков. Всё это помогло в установлении происхождения тела, и после сопоставления с фотографиями Маккерди, находившимися в университете Оклахомы, полиция сделала вывод, что тело принадлежит Элмеру Маккерди, умершему ещё в 1911 году.»

Зачем заглядываться на то, что не можешь себе позволить?

В детстве со мной один раз случился кататонический ступор. Мне было семь или восемь лет. Он был вызван свалившемся на меня стрессом от школьных занятий.

А в возрасте трёх лет у меня была черепно-мозговая травма. Я бежала поздним вечером по квартире вместе с отцом (он играл со мной, «бесился»). Внезапно мы забежали в комнату моего брата Андрея, который сидел в кресле, вытянув ноги. Я споткнулась о его ноги и врезалась лбом в тумбу с множественными резными украшениями, углами.

Ещё был один случай со мной, когда я тоже споткнулась и упала. Один – когда я споткнулась о собственные ноги, вставая с дивана, и упала зубом на стол (в результате осталась отметина на деревянном столе). Второй – когда я, пребывая на прогулке в детском саду, играла в догонялки. Я упала и получила в последствии шрам.

Шрам же на правой руке я получила, когда бежала, споткнулась и упала, прокатясь по асфальту (и тормозя рукой).

22:36. Создала свой аккаунт (и «файл воспоминаний») на одном интересном сайте. Возможно, это зря потраченное время. Я так ущербна.

На завтра много планов. Я так устала. Уже хочу спать.

2.03.20 г.

«Один их менеджеров по прокату недавно пожаловался мне на отсутствие сенсационных тем. Дословно он сказал так: «Они (публика) хотят мяса, и они хотят его сырым». Тот факт, что зрителю теперь подают настоящие деликатесы вместо «мяса», объясняется проницательностью, порядочностью и мудростью лицензированных кинопроизводителей и сдерживающим их влиянием Совета по цензуре».

«Они и мы понимаем, что трагедия и драма, история и мифология невозможны в книгах, на сцене или в кино без скрытых в них любви, ненависти, ревности и мести. Без этих побудительных мотивов Бальзак и Золя были бы скучными и неинтересными, Диккенс и Теккерей - неубедительными, Викториан Сарду и Клайд Фитч остались бы неизвестными, а кино бы так и не появилось».

«В самом начале существования кинематографа все, что двигалось, уже удовлетворяло зрителя. Затем интерес к железнодорожным поездам, морским волнам и военным парадам начал угасать, и именно введение основополагающих принципов жизни, воспроизведенных добросовестно и разумно, возродило общественный спрос на то, что теперь известно и названо подходищим понятием «немая драма». Добросовестный исследователь всей кинопродукции лицензированных производителей может только признать, что в сегодняшней «немой драме» есть много похвального, и мало из того, за что можно ее критиковать, и никто не может отрицать, что Совет по цензуре добросовестно выполняет свое дело. Тут необходимо отдать дань уважения их хорошей работе и активному содействию кинопроизводителей, благодаря чему из сотен кинолент, представленных для цензуры, так мало тех, что вызывают вопросы совета и ни одна не подвергается осуждаению. Иногда предлагаются небольшие изменения и поправки, которые часто усиливают эффект от самой истории. Несколько лет назад многие из кинопроизводителей уступили публике, требовавшей бесконечных сенсаций, и начали делать в изобилии картины с вооруженными ограблениями и стрельбой».

«Теперь все ненужные преступления устранены, и, если сюжет драмы требует преступления в качестве причины для последующего воздействия, совет сам предлагает добавить преступление. В нашей недавней картине «Жертвы судьбы» было необходимо у***ь человека в одном из салунов Запада. Сцену перед салуном изображали с полдюжины мексиканцев и ковбоев, бездельничающих снаружи. Внезапно мы видим, как они прячутся и разбегаются в разные стороны. Через открытую дверь вырывается кольцо дыма, человек пятясь выходит из салуна, украдкой оглядывается и убегает, а зеваки, возвращаясь один за другим, своими выразительными жестами и пантомимой рассказывают, что в мужчину стреляли. История показана со всеми ужасами, но удалена жестокая сцена перестрелки. В Чикаго, где нет хорошо отрегулированной и разумной цензуры, такой, какой мы наслаждаемся в Нью-Йорке, полицейское управление подвергает фильмы цензуре. Все «преступное» устраняется - «вырезается» полностью. О боже, они вырезали у******о Юлия Цезаря! Представьте себе пару мускулистых полицейских, идущих по сцене нью-йоркского театра и не слишком вежливо требующих от Э. Х. Созерна «вырезать часть убийства, убрать». И все же никто не обвиняет чикагскую полицию. Это на благо, говорю я. Они выполняют свои обязанности, как хорошие солдаты (или полиция). В этом не виновата полиция, которую все клеймят, не производители, которые делают фильмы, не публика, которая (вопреки сказанному ранее) требует трагедии; это вина нескольких узколобых фанатиков, которые не повзрослели вместе со старой доброй Америкой и новой доброй киноиндустрией. Когда в каждом городе есть совет по цензуре с соответствующими знаниями и широким кругозором, который может видеть чуть дальше своего носа, когда иконоборец, агитатор, узколобый парень молча устыдится после просмотра великолепной и серьезной исторической картины, какие лицензированные кинопроизводители ежедневно выпускают, чтобы отстаивать достоинство и честь величайшей, самой популярной и наиболее воспитательной формы развлечений в мире, тогда и только тогда появятся «кинофильм», «немая драма», «исторический фильм» займут свое заслуженное место».

Сегодня мне приснилось что-то приятное. Я лишь помню, что стояла на возвышении, меня обмазали глиной, и я выглядела, словно статуя. Были какие-то команды, в которых я перед этим участвовала (был какой-то важный конкурс), но мне пришлось в последний момент перед выступлением уйти, потому что я обмочилась (простите за подробности). И вот потом я стояла, как статуя. Вернее, я и была ею. Но я стояла одна. Вскоре пришёл какой-то высокопоставленный человек, который был, однако, пошлым, испорченным. Он был молод. Его семья и он сам только что пребывали на оргии. Он один вырвался из неё и пришёл ко мне. Дальше я помню всё смутно. Потом я проснулась.

21:16. Думаю, у меня есть что-то общее с Мирандой Джулай.

Переделала много всего. Забрала из багетной мастерской вышивку. Она так хорошо получилась! Купила много всего (полезное дело для мамы). Постирала много вещей. Сняла материал для четырёх фильмов. Один из них смонтировала («Вечер учительницы»).

Смонтировала фильм «Один день из жизни пары ног» (пересъёмка фильма).

Скачала материал (распускающиеся цветы) для фильма о фее. Ранее скинула художнику фильм. Ему понравилось. Как всегда, в общем-то.

26 февраля 1802 года родился Виктор Гюго.