2020: Психопатология обыденной жизни

Пятая часть

3.03.20 г.

Сделала видео про Жозефину Фридрихс. Очаровательная мадам.

21:14. Я очень долго, наверное, полтора часа, просидела у двери балкона. Я думала о своей жизни, о том, как я устала, и о том, что всем на меня, в сущности, плевать. Это факт, и я почти приняла его. «Почти» потому, что это нужно осознать и принять полностью, а это тяжело. Я никому не нужна. У меня есть игрушка в виде улыбающегося петушка. Вот только этому петушку я и нужна. Больше – никому. Единственным человеком, который держал меня на этом свете, была мама. Теперь – нет. Больше нет. Нет! Я весь день сегодня провела на ногах. Буквально. И вчера было тоже самое. Я сделала много всего. Но что взамен? Да, меня отблагодарили и поддержали некоторые люди. Точнее, трое людей. От матери я получила лишь истерики, крик и упрёки за то, что я не так, по её мнению, стираю бельё. Я больше часа сидела и обдумывала всё. Наконец, этот момент настал, и я сделала это. Я поняла. За всё время, что я находилась в своей комнате и никуда не выходила (за это время компьютер перешёл в спящий режим и перестал шуметь), никто не пришёл. При этом, как оказалось, родители общались между собой. За это время я могла бы вскрыть себе вены, истечь кровью, и никто об этом не узнал бы. Мама, возможно, зашла бы ко мне в комнату только утром, либо вечером, когда ложилась бы спать (и то вряд ли, ведь она разозлилась на меня). Я тоже хочу многое сказать. Но меня не слышат. Я всегда должна бегать где-то рядом. Я как бы есть и как бы меня нет. Как будто мне пять лет. Я мельтешу, что-то пытаюсь сказать. Но взрослые не видят и не хотят видеть меня. Они заняты своими проблемами. Так было всю мою жизнь, и так оно и будет. Никто не изменится. Только я изменилась. Я выросла. Мне девятнадцать лет. Я одинока; у меня нет ничего. Я не сирота, у которых к тому же нет и семьи. У меня есть семья. Только меня нет у семьи. Я для них – ничего. Мебель и не более. И никто не сможет мне помочь. Разве что, психотерапевт. Но это его работа. Не зря ведь я плачу ей 1700 рублей за сеанс. Теперь я ем дешёвый, приторный шоколад. Я такая жалкая. Смешно. Я сегодня смеюсь над собой. Просто жалкая маленькая тварь. Красивая ш***а. ш***а, которая отдаётся даже не за деньги, а за рисунки. Продажная мразь. Тем хуже. Но лучше бы я была проституткой. Лучше бы спала с другими. Хотя бы какая-то потребность была бы удовлетворена. А так… Пустые разговоры. Ни-че-го. Какой смысл в моих планах? Для чего и/или для кого я живу? Для себя? Нет. Для других. Но другим не нужно то, что я делаю. Им нужно свершение их желаний, здоровье и как можно меньше проблем и стресса. В последнее время я много ем. Это всё из-за неудовлетворённости. Мне не с кем говорить. Я окружена людьми, но передо мной никого нет. Ни-ко-го. Мне так плохо. Так погано на душе, если она существует. Я впервые всерьёз задумалась о самоубийстве. Но если я скажу об этом кому-то, меня не поймут и обвинят в том, что я сама виновата в своих проблемах. Да, сама виновата. Да. Спасибо, только легче мне от осознания этого факта не стало. Я боюсь, очень боюсь умереть. Но и жизнь моя мне не нравится. Я думала, всё может наладиться, стать лучше. Теперь же я поняла: нужно оставить надежды. Хотя надежды, детская вера в лучшее будущее, спасали меня от «ухода». Зачем оставаться «здесь»? Никому не становится лучше. Даже мне. Хотя нет. Некоторым людям, которые по какой-то причине смотрят мои видео и читают мою писанину, нравится. Значит, есть смысл? Нет, «смысл» - слишком громкое слово. Есть стремление. А смысла нет и не будет. Если бы я не встала с пола, ко мне бы всё также никто бы не зашёл, а я бы потеряла время своей жизни. Лишнее подтверждение. Лучше бы я не родилась. Всем было бы только лучше.

Нужно лечиться, чтобы выздороветь, а не блуждать в мнимых обоснованиях. Я уже устала жить. Это постоянная борьба. Я не могу победить. Я скорее погибну.

23:43. Поговорила с матерью о том, что думаю (описано выше). В ответ получила бред, который не слышала уже давно. По её мнению, я получаю извращённое, эгоистическое удовольствие от своих мыслей. Судя по всему, в её глазах я самый счастливый в мире человек. Да, меня не понимает даже «самый родной в мире человек». Меня никто не понимает. Это не максимализм. Это правда. Я ещё не находила человека, который меня понял бы. Хотя, возможно, мой психотерапевт к таким людям всё же относится, так как она поговорила в своей жизни с очень многими больными людьми. Мне некому больше выговориться. Отец тоже начнёт нести чушь.

4.03.20 г.

Посмотрела «Подглядывающий» (1960). Очень хороший фильм.

Смонтировала фильм «Сон скульптора». Смотрю «Я и ты и все, кого мы знаем» 2005 года.

0:51. Смонтировала фильм «Цветочная фея». Довольна собой. Сделала всё отлично.

5.02.20 г.

Вчера была у бабы Наташи. Сегодня заказала бюст у скульптора. Сделала вторую версию «Цветочной феи». На улице хорошо. Съела один пирожок с печенью и один – с мясным фаршем. Пытаюсь хотя бы немного лечить анемию (для препаратов ещё недостаточно информации о количество железа и витамина В12 в крови).

8.03.20 г. С днём солидарности женщин в борьбе за равные права и эмансипацию, или просто: Международным женским днём!

14:10. Везде этот розовый цвет, пожелания "оставаться женственными". Праздник называют «праздником весны». Всё это звучит и выглядит унизительно, когда знаешь историю праздника и его суть.

«Кто положил Беллу в ведьмин вяз?»

9.03.20 г.

«В России феминизм не нужен» Как это не нужен, если он у нас уже есть? Если заглянуть в конституцию, то можно подумать, что наша страна, самая толерантная из всех. Равные права для женщин были прописаны ещё в первой конституции СССР (не касаемо темы: в социализме, как идеологии, есть разумное зерно, однако, к сожалению, власть извратила его и превратила страну с равноправием в рай тоталитаризма, а впоследствии – в олигархию). Кто-то уже думает, что у нас матриархат. Так вот, товарищи, наша страна – это словно шизофреник: у которого слова расходятся с действиями. В стране у нас множество матерей-одиночек, да и просто женщин, которые всю жизнь тянут на себе не только семью, не только быт, но ещё и работу, карьеру. При этом мужчины – хорошо, если работает, а так может лежать на диване и смотреть телевизор. Тогда уже думаешь: «Хорошо, если не пьёт и не курит». А если и пьёт, и курит, то лучше сразу застрелиться. С чего же всё началось?

После Второй мировой войны женщины осталась с детьми и без мужчин. Они тянули на себе всё. Мужчины, безусловно, также сделали многое для страны, но и женщины им в этом не уступали. Прошло уже столько лет после окончания войны, а ориентиры всё те же. Только боевых действий нет, и потому мужчины живут в своё удовольствие, а женщины всё так же горбатятся.

Как можно при таком условии не быть феминистской или феминистом? У нас уже есть феминизм, у нас уже есть равные права. Но… отношение часто бывает неутешительным для женщин, которым говорят, что «домашняя работа – это не работа», «женщины и так ничего не делают» и всё в таком духе. А женщинам, в свою очередь, приходится выслушивать подобные оскорбления, проявления неуважения к себе и своему труду и – в добавок – работать не покладая рук. Ради кого и чего?

Бороться нужно не за равные права, а за равные обязанности и равное отношение. А так получается, что – в большинстве случаев – за всех стараются одни женщины. Дорогие дамы, признайтесь хотя бы себе, нужно ли вам сложившееся отношение? Нужно ли вам тратить столько сил? Ради кого вы стараетесь?

Поймите, пока мы не изменим нашего отношения к нам, пока мы не станем уважать труд друг друга, мир не станет счастливее.

Обращение к противникам феминизма

Вы ненавидите женщин? Или вы считаете, что им не нужны права? Вы думаете, что содержанки – это большая часть женщин? С вами всё хорошо? Может, вам лучше проверится у психиатра? Посмотрите вокруг. Столько работящих, заботящихся о близких в ущерб себе женщин. Вы так слепы. Мне вас жаль. Или вы действительно так глупы? В таком случае, мне нечего вам сказать. К сожалению, это не лечится.

22:28. Была в гостях у бабушки. Мне подарили (брат и его жена – не буду уточнять) варенье из лепестков розы. Оно было по вкусу, как абрикосовое, но более «обволакивающее». Мне очень понравилось.

10.03.20 г.

Читаю в последнее время достаточно часто. Нет интереса. Сделала аудиозаписи. Теперь это намного проще (на новом компьютере).

21:11. Почитала то, что пишут люди, пережившие клиническую смерть. Во время этого, мне стало так плохо, будто во мне перевернулись все внутренние органы, появилось чувство тошноты, ком в горле, сильный жар. Было ужасно. Мне стало и спокойно, и тоскливо одновременно. Я всё же продолжаю бояться смерти. Мне так печально. И мне почти (или) каждую ночь снится «загробная жизнь». Будто люди умирают и попадают куда-то, где продолжают жить, но уже по-новому. Я атеист, поэтому для меня это странно. Скоро я стану приверженцем верований древних египтян.

11.03.20 г.

Вчера вечером стало плохо. Давление упало до 58 на 31, с количеством ударов 46. Я испугалась. Сразу же вызвали «скорую». Приехала «реанимация», и я поехала в больницу. Сидела в приёмном покое. До четырёх утра меня обследовали. Анемия уже средней степени (85 гемоглобин). Дали выписку с рекомендациями и результатами обследований. Сегодня вечером пойду в поликлинику к терапевту. Я, конечно, не хотела этого делать из-за эпидемии коронавируса, но придётся.

Также я ездила на обследование, при котором нужно глотать «лампочку». Меня держало двое людей, а третий засовывал зонд в пищевод. Меня так рвало, и я не могла остановиться. Но всё равно многое смогли увидеть. И я лежала в собственной блевоте (простите за подробности). Медбрат, который возил на обследования на кресле –каталке, аккуратно обтирал меня. Но всё равно волосы и кофта были грязными. До этого, когда меня обследовал врач, я прилегла на кушетку и не заметила стакана с водой. Стакан опрокинулся, а потому вода растеклась по моей заднице. Мне капал большую капельницу. Всё это в купе привело к тому, что я очень замёрзла в приёмном покое.

«Секс благотворно воздействует на кожу».

Утром мы узнали, что ночью обокрали магазин, находящийся рядом с нами. Приезжала полиция.

Сходила к терапевту. Через два часа меня приняли. Дали направления. Стараюсь верить в лучшее.

Мои старые вышивки:

Мои подарки на восьмое марта:

12.03.20 г.

Начала лечение желудочно-кишечного тракта. Сделала видео про Ульрику Мёллерсвярд (или Мёллерсвард). Художница закончила мой портрет. Настроение так себе.

Живот болел весь день. Множество диагнозов. Ужасно. Нужно срочно лечиться.

13.03.20 г. Пятница тринадцатого.

Дочитала «Толкование сновидений» Фрейда вчера вечером и начала читать «По ту сторону принципа удовольствия». Ночью, в три часа, отец позвонил полицейским (они планировали засаду для воров). Сильно кричал; так, что я проснулась. За моим окном работала бензопила (будто срубали деревья), поэтому я не могла уснуть. За маминым окном до полшестого утра работала сигнализация. «Весёлая» ночка.

15:53. Записала много аудиозаписей. Устала. Уже была на улице. Жарко, а у меня так и нет демисезонного пальто. Демисезонная обувь на квартире.

Записалась к двум врачам. Завтра пойду сдавать кровь на В12. Наконец-то я начала заниматься своим здоровьем.

14.03.20 г.

Открыла заново для себя же своё стихотворение «Карты». Оно мне очень понравилось. Честно. Я в шоке. Мне понравилось то, что я делаю? В нём много отсылок и скрытых символов, а это я очень и очень люблю. Неужели что-то изменилось? Искренне удивляюсь.

15.03.20 г.

Вечером дочитала «По ту сторону принципа удовольствия». Очень понравилось. Замечательная книга. А также вчера я гуляла по улице целых три раза! И заодно пообедала в «Перчини».

Мораль в современном мире – это правила для дураков, которые просто хотят усложнить себе жизнь. Разумный человек понимает, что, к примеру, «нельзя» заниматься сексом с близким родственником, и не будет этим заниматься, а даже если будет, то будет пользоваться контрацепцией, чтобы не получить в итоге продукт генетической мутации.

16.03.20 г.

Сходила к гинекологу. Было ощущение, что врач меня стесняется (в отличие от меня). Мой врач – мужчина. Всё у меня хорошо (по результатам осмотра). Пришёл результат анализа на витамин В12 (у меня 51). Долго находилась на улице. Сидя в очереди – читала Фрейда. Было целое мини-приключение. И я наконец нашла демисезонное пальто (к сожалению, пришлось вернуть его и заказать на размер побольше (из-за моих выдающихся во всех смыслах бёдрах)). День прошёл хорошо. Но жизнь моя станет ещё приятнее, когда «пойдёт» река… Хочу сходить завтра в Лагерный сад. Это… определённая цель… мне стыдно об этом писать… Смотрю фильм «Странные мужчины Семёновой Екатерины». Неплохой, хотя стоит смотреть его как спектакль, а не как кино, чтобы не казалось, что актёры переигрывают.

Расскажу небольшую историю из осмотра меня врачом. Когда я уже уселась в гинекологическое кресло, врач зашёл и после недолгого убеждения меня в том, что он врач (я это и так прекрасно понимала и не стеснялась) начал расспрашивать меня о том, как у меня обнаружили кисту (которую мне удаляли). Я стала рассказывать, а он тем временем принялся осматривать меня. Поверьте, это было комично. Я в подробностях рассказываю, как у меня заболел живот во время массажа, после чего меня же отвезли в больницу на «скорой», а он «внизу» ковыряется. Ещё мой врач очень удивился тому, что я не веду половую жизнь (-Какие контрацептивы используете? – Я не веду половой жизни. – Но вели же? – Нет. – А, то есть «совсем» нет.) и что у меня уже (в моём юном возрасте) геморрой. Врач пытался убедить меня в том, что у меня всё хорошо, и много раз повторял: «Это чтобы вы не волновались». Он даже зарисовал мне схемку с маткой и тем, как происходит овуляция.

17.03.20 г.

У нас с Кики с Монпарнаса есть нечто общее.

21:21. Была в Лагерном саду. Там было красиво, хотя моя нога в один момент так сильно провалилась под снег, что мне пришлось выкапывать её. Видела парочку птиц, которая легко взмывала ввысь и очаровательно смотрелась на фоне снежного пейзажа. Я оставила там банку (я знаю, о чём я пишу). Было страшновато (я боюсь парков, а Лагерный сад ещё и оканчивается лесистой местностью и высокой скалой, с которой открывается вид на Томь (сейчас замёрзшую)). Сил сегодня практически не было. Я с трудом собралась и сделала то, что хотела (в том числе и помощь маме – поход за продуктами). И я поняла, что сейчас я уже не страдаю от одиночества (как высокопарно звучит; самой противно). Но я правда больше не переживаю из-за того, что у меня нет друзей. Да, мне хотелось бы многого, но я больше не испытываю печали и внутренней тяжести из-за того, что мои ожидания расходятся с действительностью.

18.03.20 г.

«Девочки, помните, как вам повезло, что вы не замужем!»

20:04. Прочитала «Психологию сексуальности». Вчера, когда стояла на кассе, увидела мою бывшую учительницу по истории искусств. Это было так странно. Она подошла к кассиру и спросила, можно ли у них проверить работоспособность лампочки. Я же в это время расплачивалась за продукты. Моя учительница раньше казалась мне настоящей Дамой, вернее, Мадам. У неё короткие вьющиеся чёрные волосы, всегда красная помада, бледная кожа и истинно учительский тон. Я была очень влюблена в неё (асексуально), когда мне было двенадцать-тринадцать лет. И я всегда её немного побаивалась, но и в той же мере восхищалась. Она всегда была такой спокойной, умной и красивой в моих глазах. Было очень странно видеть её теперь. Это женщина примерно одного со мной роста (165 см), стройная, с проседью на голове. Но в остальном она та же.

Также вчера (но уже в другом магазине) я увидела свою последнюю учительницу по английскому с дочерью, а несколько дней назад (может, недель) – свою очень давнюю учительницу по математике (она вела за руку совсем маленького ребёнка, который только научился ходить; я даже не поняла, какого пола этот ребёнок).

Со мной сегодня весь день что-то не то. У меня ужасное чувство в шее, будто меня душат, будто щитовидная железа давит на пищевод. Это отвратительно.

19.03.20 г.

Спала долго и проснулась в поту. Долго не могла прийти в себя после сна. Мне снова снился Д. Почему? Скорее всего, это вытесненное желание, которое приходит ко мне во снах в виде Д. (хотя на его месте может быть любой мужчина, бессознательное выбирает именно его). Мне вновь снились препятствия. Какие-то деревянные блоки, неизвестная конструкция. И в итоге всё увенчалось половым актом. Я понимаю, что это значит, хоть и плохо толкую сны. Но я ничего не могу поделать с этим неудовлетворённым в реальности желанием. Я одинока. Мне это претит, но я не страдаю. Конечно, мало хорошего. Однако, я быстро устаю от общения: у меня нет сил произнести то, что я хочу. Это не психологическая слабость. Это физическое. Мне физически тяжело открыть рот, и я вздыхаю.

Ночью у меня была бессонница, но сейчас – хорошее настроение и много планов на день. Делаю видео про актрису Хидэко Такаминэ. Она очень красива и мила. Поднимает мне настроение ещё больше.

«В средневековых источниках сохранилось свидетельство о том, что в 940 году Гунтрам Богатый вместо условленной за защиту платы потребовал от подчинявшихся ему крестьян деревни Волен в Аргау работы на своем поле, а когда те отказались добровольно исполнять его желание, принудил их к тому силой. Это известие является одним из первых письменно зафиксированных примеров возникновения крепостного права.»

Сфотографировала все свои работы (даже старые). Теперь редактирую фотографии (их около 300). Хочу спать. Днём сделала автофотографии. Буду редактировать их уже завтра.

«Оттон Весёлый (23 июля 1301 — 26 февраля 1339) — герцог Австрийский и Штирийский с 1 мая 1330 (совместно с братьями), а также герцог Каринтии (как Оттон IV) (c 1335 года) из династии Габсбургов.»

20.03.20 г.

Посмотрела фильм «Цензуру к памяти не допускаю». Вчера смотрела шведский фильм с каким-то сложным названием. Не важно. Он мне всё равно не понравился.

Посмотрела индийский фильм «Маньяк» (1998). Трешово.

День не задался с самого начала, как говорят. Мне нужно было к 9:45 быть в поликлинике и сдавать кровь из вены. Я пришла за полчаса, просидела в очереди, а потом выяснилось, что у меня нет направления. В регистратуре направление не нашли и сказали, чтобы я пришла с двенадцать до трёх к терапевту за направлением. Я очень расстроилась, расплакалась. Зашла в магазин и купила продукты (для семьи – творог и молоко и для себя – молочный коктейль и молочно-злаковую кашу (всё это детское питание)). Пошла к реке Ушайке. Практически никого не было на улице. Я бродила туда-сюда. Надо сказать, погодка выдалась на редкость отвратной. Был ужасно сильный, ураганный ветер вместе с мокрым снегом. Я промокла и замёрзла. Зато я выполнила своё дело, не дожидаясь ледохода. Я искала всяческие пути к реке, и на одном из них по пояс провалилась в снег (продолжая «тонуть»). Это происходило на крутом склоне со снегом вперемешку с травой и одинокой корягой, которая, к моему неудовольствию, оказалась лишь отломанной веткой могутного дерева. Я цеплялась за всё, что было (при этом у меня в руках было два тяжёлых пакета и сумка). Я выкарабкалась и поднялась вновь на дорогу. Потом вернулась к началу набережной и вышла к остановке (за это время я успела выпить свой молочный коктейль). Приехала домой, поела. К двенадцати я поехала к терапевту, опять сидела в очереди. Но мне удалось выхватить медсестру, когда она была вне кабинета. Мы с ней уладили мой вопрос. Мне выдали направление и вклеили результаты анализа на В12 и УЗИ органов малого таза в карточку (я принесла их с собой из дома). После я вновь пошла к реке и сделала то же, что и ранее (только не бродя и не утопая в снегу). Я знаю, о чём пишу. Дома я была в два часа дня. Сделала видео по картине «Жители Делфта», отдохнула и принялась разбирать свои старые работы, чем занимаюсь по сие время (23:12).

Странный сон снился мне сегодня, как и вчера, как и всегда.

23:20. Всё я окончила байду с рисунками и остальными работами. Их 469 (в целом, хотя это не все мои работы, т.к. многие я просто выбросила или сожгла в костре).

21.03.20 г.

Действительно печальная судьба: «Ток Хе (25 мая 1912 — 21 апреля 1989) — последняя принцесса Корейской Империи из династии Ли. Ток Хе появилась на свет 25 мая 1912 года от наложницы Ян Гуй-ин (позже дама Бокниён) и 60-летнего императора Коджона. Девочке не дали официального имени, а лишь прозвище Бокниён-тан, и игнорировали, будто её не существовало. В 1917 году император убедил генерал-губернатора Кореи Тэраути Масатакэ внести имя девочки в реестр императорской семьи, тем самым признать её законное рождение и статус принцессы. В 1919 году император планирует устроить тайную помолвку между принцессой Ток Хе и Ким Чан-ханом — племянником управляющего дворцом Кима Хванчжина. Этим союзом император Коджон надеялся обезопасить дочь от японской интервенции. Но помолвка не состоялась, Киму Хванчжину запретили посещать дворец Токсугун. Вскоре, 21 января 1919 года, император Коджон скоропостижно скончался. В 1921 году принцесса стала посещать начальную школу в Сеуле. До 1917 года Япония официально не признавала её принцессой, поскольку она не была дочерью королевы. В 1917 году имя Ток Хе вошло в реестр императорской семьи. Ради любимой дочери император Коджон основал детский сад во дворце Токсугун. Девочки её возраста из благородных семей посещали детский сад. В Корее принцессу называют Ток Хе онджу (как дочь наложницы), а не конджу (относящееся к дочерям королевы). В 1925 году принцессу вывезли в Японию под предлогом продолжения обучения. Вместе с братьями её определили в элитную японскую школу Гакусюин. Её характеризовали как тихую, замкнутую и нерешительную. После известия о смерти матери в 1929 году она, наконец, получила временное разрешение отправиться на похороны матери в 1930 году. Однако, ей не разрешили присутствовать на церемонии из-за надлежащего облачения. Весной 1930 года у принцессы ухудшилось самочувствие (появился лунатизм), и она переехала во дворец её брата и наследного принца Ыймина в Токио. Принцесса забывала питаться, врачи диагностировали у неё преждевременное слабоумие. Через год состояние принцессы значительно улучшилось, что может быть связано с её воспитанием. В мае 1931 года, после «сватовства» императрицей Тэймэй, супруги императора Японии Тайсё, Ток Хе вышла замуж за японского аристократа Такеюки Со. Бракосочетание должно было состояться в 1930 году, но его отложили по просьбе брата принцессы из-за её плохого самочувствия. В браке 14 августа 1932 года Ток Хе родила дочь, которую звали по-японски Масаэ, а по-корейски Чинг Хай. В 1933 году у Ток Хе вновь обостряется психическое расстройство, из-за которого она много лет провела в различных психиатрических клиниках. С поражением Японии во Второй Мировой войне Корея вернула независимость, а муж Ток Хе потерял дворянский титул в связи с упразднением сословных званий. Необходимость брачного союза отпала, супруги отдалялись друг от друга и, в результате, развелись в 1953 году. Такеюки Со вновь женился в 1955 году на японке Йоши Катсумуре. Горе Ток Хе от несчастливого брака обострилось с потерей единственной дочери, которая в 1956 году совершала самоубийство из-за стресса после развода родителей. Состояние здоровья Ток Хе постепенно ухудшалось. Ток Хе вернулась на родину по приглашению правительства Южной Кореи 26 января 1962 года, спустя 37 лет. Сначала корейское правительство отказало последней представительнице королевской династии во въезде, поскольку президент Ли Сын Ман пытался избежать политического хаоса. Репортёр Ким Хан Ыль нашёл принцессу и убедил корейское правительство позволить ей вернуться. Принцесса плакала, вернувшись в Корею и, несмотря на психическое расстройство, вспомнила придворные манеры. Она жила в павильоне Наксеон во дворце Чхандоккун с наследным принцем и принцессой Ыймин, их сыном принцем Гу, его супругой Джулией Малок и с фрейлиной Баён Бокдон. Скончалась Ток Хе 21 апреля 1989 года в павильоне Шуган дворца Чхандоккун и была похоронена в Намъянджу, недалеко от Сеула.»

О, мне так понравился художник Кес ван Донген. Я даже не думала; не знаю, что меня привлекает… Но это определённо интересно и стильно.

Отредактировала фотографии, а днём разобрала свои старые тетради, сделала из них несколько фотографий моих рисунков.

23.03.20 г.

Мама рассекретила мой план, о котором я здесь не писала. Мы, к моему удовольствию, купили мне осеннее пальто. Утром я покарябала себе горло таблеткой (когда принимала её), поэтому весь день у меня болит горло.

Осталось два пакета… и я стану счастливее. Ещё легче, ещё проще жить…

Ёсико Окада:

24.03.20 г.

«Все дети атеисты; у них нет никаких представлений о боге».

«Понятие нигилизм также анализируется В. Райхом. Он писал о том, что телесные характеристики (сдержанность и напряжённость) и такие особенности, как постоянная улыбка, пренебрежительное, ироничное и вызывающее поведение, — это остатки очень сильных защитных механизмов в прошлом, которые отделились от своих исходных ситуаций и превратились в постоянные черты характера. Они проявляются как «невроз характера», одной из причин которого и есть действие защитного механизма — нигилизма. «Невроз характера» — это тип невроза, при котором защитный конфликт выражается в отдельных чертах характера, способах поведения, то есть в патологической организации личности в целом.»

«У Марии-Виктории были очень хорошие отношения с королём Людовиком XV, который был крёстным отцом её сына. Согласно книге Нэнси Митфорд о мадам де Помпадур, она была единственной женщиной, которой было разрешено видеть молодого короля без предварительного назначения официальной встречи. Она также имела доступ ко всем его частным государственным документам. После того, как его мать умерла, когда ему было всего два года, Мария-Виктория фактически заменила её Людовику».

«В 1716 году Луиза Аделаида хотела выйти замуж за шевалье де Сен-Максента; он был одним из пажей короля, который спас её от несчастного случая во время охоты, получив при этом почти смертельную рану. Луиза Аделаида умоляла родителей дать своё разрешение выйти замуж за молодого шевалье, но они оба отказали. Герцогиня Орлеанская была в ужасе от предположения о такой гипергамии, и настолько жёстко обошлась с Луизой Аделаидой, что она была вынуждена избрать путь монахини. Её родители, как и бабушка по отцовской линии, были против этого, но Луиза Аделаида была непреклонна.

31 марта 1717 года она постриглась в монахини в присутствии родителей.»

22:44. Может, это глупо – да, это глупо, – но я сегодня очень много времени потратила на поиск своих бывших знакомых, которых я не видела очень давно. Даже «зашла» к одной неприятной мне женщине… В общем, с какой-то стороны во мне возникло чувство гордости за себя, а с другой – горечь от того, что день прошёл зазря. Да, я привыкла к тому, что работаю через день (один день – делаю много и быстро, второй – ничего не делаю и отдыхаю). Но всё равно есть неприятный осадок. Второй раз слово «неприятный (ая)». Я бы не писала об этом, если бы во мне было радостное чувство, как можно было догадаться. Появилось лёгкое ощущение, что всё проходит мимо меня (т.е. события). Но это бывает у каждого. Теперь я знаю это. Практически все люди думают: «Как же скучно я живу», «В моей жизни одна рутина». Потому что, когда мы смотрим на «других», мы невольно «плюсуем» события их жизни к своим, и нам кажется, что наша жизнь скучна. Но если представить, что в твоей жизни произошли только те события, что были в жизни «других» (не учитывать свои), то тебе покажется, что ты живёшь насыщенно. Дело в том, что мы в любом случае не можем передать все произошедшие с нами события в картинках и текстах (а именно последствием этого мы узнаём о жизни других людей). Нужно ценить то, что тебя окружает, что ты видишь и о чём думаешь. Только так можно найти успокоение и внутреннюю гармонию. Что до меня? Я практически достигла того, чего хотела. Мне нужно всего лишь немного для того, чтобы свершить задуманное. Это – опять же – глупо, но мне хочется поработать натурщицей и найти много знакомых «моего круга». Скорее всего, это несбыточно… Я знаю, что у меня есть много подавленных детских желаний, но я не знаю, что делать с ними. Удовлетворить их? Может, медленно, с трудом, но я стремлюсь к их удовлетворению? Может, не стоит корить себя? Это абсолютно верная мысль. Упрёки ни к чему. Они как раз и вызывают подавление и уход в сторону бессознательного (на мой взгляд). Нужно любить и хвалить себя. Я, естественно, не умаляю заслуг «других». Но… у меня же, как и у всех людей, есть свои понятия об идеале себя и своей жизни. Так вот, я наконец вижу, что я сама ближе к своему идеалу, чем другие люди. Им и не нужен мой «идеал», и это вполне обоснованно и ясно. Однако, внутренне мне важно только моё мнение на мою жизнь, к тому же, я ведь не обсуждаю это с кем-либо. Я смотрю и думаю об этом в одиночестве.

Вообще, я заметила, что затворничество плохо влияет на меня. Мой характер стал ещё хуже. Я слишком расположена к спорам и ругани.

В итоге. Я должна быть спокойна. Но почему этого не происходит? Этот странный осадок… Чувство неудовлетворённости собой? Наверное, что-то другое. Вполне возможно, это перегруженность, усталость, желание сделать всё и сразу и много. Это свойственно мне. Ох, в четверг (сегодня вторник) я пойду к психотерапевту. Ура! Я поговорю с ней. Я… не знаю… Я пытаюсь найти в себе причину такого своего состояния, но не могу. Что со мной? Детские желания, как вас удовлетворить? Почему я до сих пор их стесняюсь? Хм, это объяснить можно. Я стесняюсь потому, что на моё признание последовала бы неодобрительная реакция мамы. Также, напряглись бы и неродные люди. Если это кто-то прочтёт, мне будет стыдно перед этим человеком, хоть я его и не знаю. Я такая жалкая. От чего грустить? От чего страдать? Жизнь прекрасна, и нужно ценить её, какой она бы ни была, хоть это и бывает трудно. Так что же меня гложет? Пусть эти тревоги уйдут и уступят место радости: она и так миниатюрна. Ты же и так (я говорю с собой) уповаешь на бренность бытия, считаешь, что всё никчёмно и бессмысленно, а значит твои желания, успехи и неудачи тоже бессмысленны! А ты, глупая, не замечаешь и думаешь о том, чего не сделала, как о высшей цели в жизни. Никто не видел этот мир твоими глазами, никто не пережил всё в точности, как ты. Радуйся тому, что у тебя есть, и цени то, что любишь; гордись этим. Гордись собой и своей жизнью, ведь это только твоя жизнь – другой не будет.