2020: Психопатология обыденной жизни

Зеркальная чистота, сон, мидриаз, Чувственное сознание наготы: Томный взгляд серых глаз, Что пронзает душу из темноты.   Таинственный свет жемчужных очей, Сладкое касанье эфира: Нежный отзвук любовных речей Раздаётся по глади мира. 1.01.20 г. Не верится. Двадцатый год! И я весь день сегодня занималась своим сайтом… Ходила в гости к Сергею и Даше. Было мило и приятно. Мне понравилось. Мне вручили очень лестное поздравление, которому я безмерно рада. Вообще я начала чувствовать счастливой. Хотя где-то внутри ощущение, будто бушует вьюга всего худшего, что произошло в жизни. 22:51. И так незаметно прошёл день. Я хотела сегодня сделать много всего (основное, конечно, выполнила), но во мне царит такая усталость, что руки не успевают подняться, как сразу же опускаются. А в таком варианте даже лучше: Сейчас чувствую себя такой спокойной, умиротворённой. Мне так легко. Днём думала, что слова Ванессы Путу («Для меня живопись - это необходимость. Это ставит меня вне моего собственного опыта.») правдивы и для меня (в отношении литературы).   2.01.20. второе января 2020 года. Моё расстроенное (!) лицо на фотографии первого сентября 2008 года (когда я пошла в первый класс): Дело в том, что я потерялась в толпе родителей и не могла найти свою маму. Я очень испугалась. Плюс к тому, я уже не помню, то ли я потеряла шарик, то ли у меня его взяли. И тогда я расстроилась ещё больше. В общем, я чуть не плакала, но фото надо было сделать. Поэтому получилось так, как получилось. Мамин новогодний торт:   Она делает его каждый год. У нас это, можно сказать, традиция.   3.01.20 г. Пятница. 21:55. Недавно ушли гости: Наташа, Андрей, Регина и родители Наташи. Очень было приятно их видеть. Регине четыре года. Она раздражает меня своим визгом. Впервые попробовала (продегустировала) алкоголь. Это было испанское сухое красное вино. Потом я пила ещё и итальянское. Итальянское было лучше, но всё равно это горькое пойло. Испанское вообще ударило мне в нос (и, вероятно, через нос – в мозги). Подписала днём согласие на публикацию моих стихов в сборнике. Не могу отучится не ставить перед предложениями четыре пробела. Написали два моих портрета. Приятно.   4.01.20 г. День рождения бабушки Веры. Съездила к ним с дедушкой в гости. Ещё там была тётя со своим мужем и моя мама. В принципе, всё было нормально, но почему-то теперь грустно. Под конец мы начали разговаривать с мужем тёти. Мы очень долго болтали о моём состоянии, психотерапии, лечении психических болезней и так далее. Он был этим заинтересован. А потом я узнала (от него же), что он смотрел мои видео. Позже, когда мы ехали на такси с мамой и тётей, тётя сказала, что он очень много смотрел моих видео, и ей было стыдно; испанский стыд. Мне стало, естественно, неприятно это слышать. Когда тётя уже приехала домой, мама позвонила ей, чтобы спросить, пришлось ли ей доплачивать за такси. Они обсуждали ещё что-то. В общем, тётя передала мне, что даже хотела написать мне сообщение, но, так как мама позвонила, она говорила ей, что просит прощения за сказанное, что она просто обиделась на мужа. Мама заходила ко мне в комнату, и мы обсуждали то, о чём говорили в гостях. Я уже устала. По правде сказать, я вообще сегодня была уставшей и даже думала не ехать, потому что спала меньше пяти часов. У меня была ужасная бессонница (не спала до пяти). Потом уснула, но сон этот был беспокойным. Мне снились кошмары, и я постоянно просыпалась в поту. Окончательно встала в полдесятого, но чувствовала недомогание. Мне было и холодно, и жарко одновременно. В каких-то участках тела были мурашки, на других – пот. Мама сказала, что, возможно, это что-то вроде вегетативного криза.   5.01.20 г. «Почему мне нельзя иметь волнистого попугайчика вместо мух, тараканов и пауков, которые у меня есть сейчас? Я обещаю его любить и не есть». Amabilis insania. «That’s all». Отец отказался от подарков моих бабушки и дедушки. Он сказал маме выкинуть этот подарок. Вчера он кричал на неё. Сегодня он снова поднял эту тему. Мама сказала, чтобы он сам выкинул подарок, и он согласился. Я в таком шоке. Не могу поверить, что это всё происходит наяву. Мне так стыдно за отца. Я не хочу его видеть и знать. Приходил Сергей. Забирал подарки от бабушки с дедушкой. Снова поговорила с мамой. Сменила оформление канала.   6.01.20 г. 9:28. Я выспалась! Мне снился такой чудесный сон! Мне было так хорошо, приятно. Я точно не помню, что мне снилось, но это было, как и всегда, кино. Я помню, как девушка пела песню по радио. Действие происходило в пятидесятых. Её слушал какой-то мужчина, который жил с матерью. Девушке с радио поклонники отправляли разные подарки, но этот мужчина пришёл сам. Он занялся любовью с этой девушкой. Позже он вернулся домой и увидел, что его мать мертва, и её держит на руках её муж, то есть отец мужчины. Он подходит, плача, к матери, и на этом заканчивается сон. Вообще, там происходило много всего (во сне). Там был и какой-то магазин, и машинка, которая там продавалась, её надел какой-то человек (или робот), но всё сломалось, и он оказался в аду, где Дьявол сказал человеку, что тот сам виноват, что подписал сделку с Дьяволом, потому что иначе машина бы работала правильно (и показал, как), и никто бы не умер. Короче, это был очень насыщенный, яркий сон. В нём происходило так много, что я уже и не вспомню. Вчера вечером начала читать произведение «Княжна Джаваха». Пока мне очень нравится. Сделала видео про Ариадну Эфрон. Вчера было видео про Роберта Модсли. «Единственный учитель: собственный труд». «И единственный судья: будущее». …Подумала, что в моей внешности есть что-то общее с Клаудией Уле. Посмотрела фильм «Женщина, крутившая романы» 1928 года. Грета Гарбо – прекрасная актриса, красавица, но фильм так себе. Абашевы: Начала писать эпистолярный рассказ. 20:52. Написала «После бала» (рассказ в эпистолярном стиле), но он мне совершенно не понравился. Ну, ладно. Не знаю, что ещё в нём поправлять. «В 2015 году на прошедшем в Томске форуме «Дважды вошедший в историю: Александр I — старец Федор Томский» графологи заявили, что почерки святого скитальца и покойного императора совпадают. Светлана Семёнова, президент русского графологического общества, сообщила: «Графология с высокой вероятностью позволяет утверждать, что это один и тот же человек.»» «Однажды летом (мы жили в Томске, а старец у нас на заимке, в четырёх верстах от города) мы с матерью (Хромовой) поехали на заимку к Фёдору Кузьмичу; был солнечный чудный день. Подъехав к заимке, мы увидели Фёдора Кузьмича гуляющим по полю по-военному руки назад и марширующим. Когда мы с ним поздоровались, то он нам сказал: «Паннушки, был такой же прекрасный солнечный день, когда я отстал от общества. Где был и кто был, а очутился у вас на полянке»». ««Если судить по небесному, то я — прах земли, а если по земному, то я — выше тебя» (сказано в Валдайской тюрьме в 1838 году); «Я прах, земля; но родители мои были так богаты, что я горстью выносила золото для раздачи бедным; крещена я на Белых Берегах» (сказано во время приступа горячки в первый год пребывания в монастыре); «Вы думаете меня зовут Верой? Нет, я не Вера, а Лиза» (сказано тогда же)». Звонила бабушка Наташа. Приглашала в гости. Разговор был очень коротким. Чувствуется, что она слаба.   7.01.20 г. Проснулась в седьмом часу ото сна, дождалась будильника, но он не прозвенел. После я уснула и встала уже в полдесятого и тоже ото сна. Многое снилось. Сначала мне снилось, что я еду на белоснежном коне куда-то вдаль, и мне хорошо. Это всё, что я помню. Потом мне снилось, что я в одиннадцатом классе, и мне нужно приготовить какой-то проект в группах. Да, именно мне. Но я не успевала. Я делала проект с Д. и говорила об этом с ним. Я соврала ему, что видео, которое я делала, удалилось (хотя на самом деле я просто не успевала смонтировать). Я делала какую-то нарезку, где были отрывки из фильмов вперемешку с теми же фрагментами, но переснятыми мною. Это выглядело как целый фильм и имело сюжетную линию. Своего рода попурри. Всё начиналось с фильма с Жюльетт Бинош в главной роли. В нём девушка не любит своего парня, но всё равно приходит с ним в отель. Парень раздевает её, но ничего не происходит. Они только балуются и смеются. Зачем-то, он кладёт ей в задний проход мандарины и, уходя, наказывает оставаться в таком положении. Девушка лежит, но потом (почему-то) приходит другой парень и видит, как девушка лежит на животе. Потом у неё (простите за эти мерзости) выходят чистые и невредимые мандарины. Этот фильм был красочным. По стилистике напоминал фильм девяностых, что-то вроде «Объектива». Во втором фильме были какие-то танцы, полёты. Я не помню этого. Всё происходило в каком-то прекрасном дворце. Третий фильм назывался «Виконт…» (второго слова не помню). Он был похож по стилистике на фильм «Спокойные деревенские женщины». В нём мужчина занимался любовью с женщиной на столе в какой-то беседке летом, посреди природы, на глазах у мальчика. Остальное – не помню. Последнего фильма я также не помню, да и вряд ли это было в самом сне. Я, вроде как, соревновалась (со своим проектом) с другими классами. Я помню некоторых знакомых, в том числе и Н. Но они просто готовили танец. Они репетировали на школьной лестнице, при этом в школе никого не было. Наша же команда просто смотрела на них, и я грустила, что у них уже всё готово, а у меня – нет, а когда я всё закончу, никому это уже будет не нужно.  По какой-то причине, когда я проснулась, последняя фраза, которая мне запомнилась, была: «И вряд ли могло случиться». «Клемятино — деревня в Холм-Жирковском районе Смоленской области России. Входит в состав Лехминского сельского поселения. Население — 3 жителя (2007 год).» ««Очевидцы говорили мне, что нестерпимо жутко было видеть, как к толпе испуганных пленников подскакивала молодая девушка и, не слезая с коня, прицеливалась и на выбор убивала одного за другим. И самое страшное в эти минуты было её лицо: совершенно каменное, спокойное, с холодными грозными глазами.» «Я хорошо помню её. Молоденькая, красивая девушка с круглым лицом, с круглыми голубыми глазами в своём военном мундире прапорщика казалась нарядным и стройным мальчиком. Дочь русского генерала, воспитанная в военной среде, она не подделывалась под офицера, а усвоила себе все военные приёмы естественно, как если бы она была мужчиной. В круглой меховой шапке, надетой немного набекрень, в высоких лакированных сапогах и в хорошо сшитой военной поддёвке, она не могла не нравиться.» Погибла в кавалерийской атаке генерала Эрдели при первом штурме Екатеринодара, в предместье Сады. По воспоминаниям добровольцев, в конной атаке под ней была убита лошадь, она смогла встать и побежала догонять атакующих, скакавших впереди, в этот момент она погибла, сражённая пулей. В августе 1918 года после занятия Екатеринодара Добровольческой армией останки её и некоторых других добровольцев были найдены и похоронены в Екатеринодаре. Место погребения неизвестно.» Смонтировала видео про Екатерину Нелидову. Папа подарил мне на Новый год вкусные конфетки «А. Коркунов», где все конфеты с молочным шоколадом. Они просто божественны! 15:44. Не так давно помылась. Посушила волосы новым феном и использовала при этом новую насадку. Она большая и с твёрдыми палками. Не знаю, как называется. Похожа на локатор. Волосы стали очень пышными после такой сушки, и я легко и хорошо завила волосы плойкой. Волосы после всех ухищрений хорошо легли в причёске. Немного болит голова, и я поела салат, который мама сделала час назад. Развесила бельё и стираю очередное. Скачиваю фильмы для нарезок. Какой ужас! В нашей стране так много гомофобов. Я просто в шоке. Как будто гомосексуалисты их изнасиловали и всё ценное у них отобрали. Нет слов – один шок. Написала стих «Взгляд». Смотрю фильм «Человек который слишком много знал» 1956 года, делаю нарезку. Недавно позвонила бабушке и договорилась с ней о встрече. Голова уже не болит. Фильм оказался не супер, хотя концовка порадовала. Сделала пятьдесят первую нарезку. «Когда-то давно у нас были свои обычаи и обряды, свои праздники и традиции. Календарным циклом у славян было лето, а не год, и по славянскому календарю сейчас идет 7527 лето от сотворения мира в звездном храме. 7527 лето – это лето парящего орла. Новолетие славяне отмечали 1 Белояра, по современному - 22 Марта. Этот праздник ознаменовывал конец зимы, пробуждение природы и приход нового лета.»   8.01.20 г. Оказывается, в православии сегодня женский праздник. Я ходила в гости к бабушке Наташе. Там была ещё и Аля (жена брата моей бабушки). Ей 72 года. Моей бабушке – 77. Это очень приятная, добрая женщина. Мы здорово провели время. Я узнала, что, оказывается, бабушкам тяжело принимать факт того, что они вынуждены ходить с палочкой. То есть они не хотят чувствовать себя развалинами. За два часа общения я узнала много вещей, и мне было весело. Это благодаря Але. Я сфотографировала бабушку вместе с Алей, потому что последняя попросила об этом. Они какое-то время прихорашивались. Я впервые видела, как это делают бабушки. Выглядело мило и забавно. Аля уговорила Наташу накрасить губы, и та не только накрасилась (ну, речь идёт только о губах), но и надела платье. Ещё Аля причесала бабушку и причесалась сама. Они расспрашивали меня о моих увлечениях, и я в который раз сказала, что пишу прозу (вдаваться в подробности было бы слишком долгим). Аля спросила, пишу ли я любовные романы, и я сказала, что нет. Тётя Аля сказала, что любит их читать, поэтому спросила. Далее они интересовались, публикуюсь ли я где и есть ли у меня читатели. Я не очень люблю говорить о своих занятиях. Считаю это очень личным, тем, что является составляющим моей души. Во время разговора, бабушка и тётя Аля сказали, что я красивая. Наташа интересовалась, на кого я похожа (в нашей семье – вечный вопрос). Аля сказала, что я похожа на маму, но никак не на Марину, мою тётю, и вообще не знает, кто это решил и с чего. Бабушка Наташа подтвердила это (хотя это она сама и начала разговоры о том, что я якобы похожа на Марину). И Аля назвала меня леди. Это было очень приятно слышать. Под конец Аля решила позвонить родственнице из Вологды. Аля сказала и про меня, что я современная девушка. Она говорила с этой бабушкой недолго, а после передала телефон Наташе. А баба Наташа уже долго говорила, так, что мы с Алей (в основном, Аля) успели убрать со стола. Я предлагала помыть посуду, но Аля настояла на том, чтобы я просто побыла с бабушкой. Когда я собиралась уходить, Аля решила переодеться, и я увидела часть этого действа. Это также было необычно для меня. Она переодевала только верх. Мы с Алей ушли вместе, но у выхода из подъезда разошлись в разные стороны. У своего дома, подходя к нему, я встретила Сергея, моего брата. «Однако Пётр III, по официальной версии ненавидящий русских, принял закон, по которому помещика следовало наказать за у******о крепостного (а большинство русских были в то время крестьянами, в том числе крепостными), и остановил преследование староверов (которые тоже, понятное дело, были русскими), а вот при русофилке Екатерине II положение крепостных ухудшилось, отношение к ним ужесточилось, и на мучения со стороны помещиков было запрещено жаловаться. Кроме того, Пётр III принял манифест, освобождающий российское дворянство от обязательной воинской или гражданской государственной службы — теперь это было делом добровольного выбора. По слухам, он также собирался упразднить крепостное право — это было бы вторым шагом после предоставления свободы дворянству.» «И в семье, и в стране, как считалось, могло быть только два мнения: Николая Павловича и неправильное. Современницы отмечали, что будь у императрицы характер немного поживее, и ей пришлось бы нелегко в золотой клетке царской любви. Он также замял групповое изнасилование с убийством, устроенное его братом, и отпустил зачинщика никак не наказанным. Также при Николае до последнего винтика затянули цензорные ограничения, и стало трудно издаваться в России — чуть не во всём находили крамолу. Николай также положил начало репрессивной политике России против входящего в его состав Царства Польского.» «Кстати, о женщинах: именно при Александре II были открыты знаменитые Бестужевские курсы, на которых — пусть и с учётом ряда жёстких ограничений при поступлении — девушки страны могли получить высшее образование. Также именно при Александре II черта оседлости для евреев перестала быть настолько жёсткой, и многие еврейские семьи получили возможность расселяться по всей территории России. Позже его сын, также Александр, попытался закрыть женские курсы (что привело к колоссальной утечке мозгов за границу) и евреев стали выселять обратно за черту оседлости. По контрасту стало ясно, что Александр Николаевич был не так уж негибок.» Завтра пойду к психотерапевту. Будет, что рассказать. Если вы дошли до этой части моей дневника, то я поражена вашим мужеством и терпением.   9.01.20 г. Долго не могла уснуть вечером. Заснула уже в первом часу. Сделала видео по картине «Сусанна и старцы» Аллори. Снова сонливость… Снова спала… Снова заболела голова… Снова приняла таблетку… Я считаю, что в нашем обществе – не только российском, а вообще человеческом – должно быть больше любви во всех её проявлениях, а также понимания, потому что на этом зиждется благополучие. Так забавно, когда люди говорили мне не принимать антидепрессанты только потому, что от них «страдает печень». Допустим, я меньше проживу из-за этого, но зато моя жизнь будет счастливее, а если я не буду принимать таблетки, то будет жить дольше, но… какая это будет жизнь? Полная страданий? Да и, может, без антидепрессантов я прожила бы ещё меньше, но не из-за проблем с печенью, а из-за того, что самоубилась бы. Какая тогда будет разница, что происходит с печенью после приёма антидепрессантов, если без них умрёт мозг? Ответ – тогда будет не важно. А вот монетки, которые мне передала тётя (а ей – друг из Японии).   «По словам лидера группы Ивана Демьяна, «7Б» — это медицинский код, который обозначает одну из степеней шизофрении (на самом деле, психопатию или, по современной классификации, расстройство личности). С этим диагнозом Демьян состоял на учёте в психиатрическом отделении больницы.» «Взгляни на маленьких совят - Малютки рядышком сидят. Когда не спят, Они едят. Когда едят, Они не спят.» 21:08. Написала рассказ в эпистолярном стиле «Откликнувшаяся». Днём ходила к психотерапевту. Очень хорошо побеседовали. Пересматриваю фильм «Красная пустыня». Всё же в первый раз я его недооценила. Он замечательный! С детства у меня было, так сказать, стремление к прекрасному. Я очень любила примерять мамины туфли и бабушкины сапоги. Обязательно на каблуке. Любила яркие платья и даже примеряла на себя подкладки под грудь (пуш-ап), который нашла в шкафу-купе. Я до сих пор помню этот момент, как я нашла их, примерила на себя (как-то я поняла, куда их нужно прикладывать) и прибежала на кухню к родителям. После начала танцевать и говорить: «Я женщина, я женщина. Я женщина, ж-женщина». Я очень любила ходить по квартире в одних трусах и танцевать на овощехранилище (ящик, в котором у нас хранится картофель). Даже сейчас смешно вспоминать. Я не терпела одежды на себе, но при этом достаточно рано начала проявлять самостоятельность и в детский сад одевалась сама. Недавно мама говорила, что, ещё когда мне был год, я отбирала у неё из рук ложку и ела сама. Все говорят о Третьей Мировой войне. Надеюсь, это только разговоры. «- Он у нас сладкоежка. - Я просто люблю сладкую жизнь. - А моя жизнь и без того сладкая, и, если добавить в неё ещё сахара, станет приторно.»   10.01.20 г. Праздновали Новый год только десять дней назад, полторы недели, а ощущение, будто это было в прошлом веке. Проснулась с жуткой головной болью. Мне снилось, как я расспрашивала маму о том, какой она была до замужества, как она лишилась девственности (?) и так далее. Мне было больно и грустно это слышать. Не знаю, по какой причине. Я слышала от неё – это, конечно, чистый сон, бред – что она лишилась девственности с моим отцом в восемнадцать лет на выпускном, а после они расстались и не виделись очень долго. Когда же они, якобы, встретились вновь, то поженились, хоть отец и был уже совсем другим человеком. В реальности это совершенно не так, но мне почему-то было очень тяжело это слушать в своём же сне. В общем, моё утро началось, как говорится, не с кофе. 9:46. Я специально Жерар Депардье на интервью в гостях у Урганта признался в любви к Томску и Новосибирску. Необычно. Дочитала «Княжну Джаваха». Специально оставила на сегодня одну главу. Очень понравилось это произведение. С детства люблю Лидию Чарскую, а вчера прочитала её биографию, и мне стало её жаль. Тяжёлая у неё была жизнь. Но для меня она и её книги – бессмертная любовь.         14:28. Головная боль не проходит. Она будто обволакивает всю мою голову изнутри и снаружи, будто какая-то кислота разъедает мне мозг. Это адская, невыносимая боль. 15:09. Записала несколько аудиозаписей и уже успела устать. Голова так и болит. Не могу набраться сил – больше моральных – на озвучивание собственных произведений. Но это ничего. Не буду упираться, раз голова так сильно болит. За окном очень громко и радостно чирикают птички. Они такие милые и забавные. Позавчера сделала фотографии на память. Немного глупо, хотя почему нет?           Годовщина смерти Луши. Печально. Больно. Ездила к бабушке, хоть и сильно болела голова. Купила пирог с горбушей и рисом по просьбе мамы. Села на автобус, ехавший к бабушке практически через весь город. Ну, черед полгорода. Пришлось выйти на одну остановку раньше и пройтись пешком, так как было очень душно, мы стояли в пробке, одной бесконечной пробке. От духоты у меня ещё больше заболела голова, началась тошнота. Я думала, что меня буквально стошнит. Плюс к тому, меня укачало, потому что я сидела лицом к салону. Когда я вышла, начала икать, перед глазами всё мутнело. Когда зашла в квартиру, там уже была мама. Мы долго общались. Вернее, общались мама и бабушка, а я писала рассказ «Голос». Тогда я его почти дописала, несмотря на головную боль. Дома дописала рассказ. «Два подонка убили свою учительницу за то, что она защитила двоих детишек их сестры. Сестра — никакая, асоциальный элемент. И потребовала изъять их из проблемной семьи. Она выполняла свою функцию, возложенную государством. Они ее резали ночь. Она просила, молила, и они ее в конце концов к утру добили. Каково? А если бы с твоими родственниками такое? Как меняется точка зрения... И ты все равно не имеешь права эту жизнь отнять. А кто дал им право отнимать жизнь?» «Настоящая семейная драма разыгралась в ночь на 31 декабря в Омске, где 15-летняя девочка вместе с 18-летним возлюбленным жестоко расправилась с заставшей ее в интимный момент матерью. По предварительным данным, женщина вернулась домой пораньше и застала несовершеннолетнюю дочь в постели с молодым человеком. Последовал скандал, во время которого разгневанная мать пригрозила застуканному Ромео уголовным преследованием. Юные возлюбленные решили проблему радикально, синхронно набросившись на 43-летнюю женщину. Дочь орудовала ножом и молотком, а ее молодой человек только колющим предметом. Нанеся матери более 30 ножевых ранений, они оставили ее истекать кровью, но пострадавшей все же удалось дозвониться до подруги, которая и вызвала медиков. Несмотря на все усилия врачей, спасти пострадавшую не удалось — она скончалась на операционном столе.» Вы скажете, что я глупая, но я только сейчас поняла, что дама с именем на букву К. заблокировала меня, когда я отправила ей сообщение, а потому я не вижу обновлений её профиля. А что я? Я заблокировала её в ответ. Теперь я точно знаю, что мне не рады. Но зато я рада: не ей, но жизни. Я рада изменениям, которые происходят со мой и моим окружением. Я люблю жизнь, хоть сказано и не в тему.