2020: Психопатология обыденной жизни

Третья часть

21.01.20 г.

Удивительно чётко помню свой сон. Мне снилось, что я, мой бывший одноклассник В. и девушка К. искали (зачем-то) машину. Перед нами была какая-то лесистая местность. Там было много людей, помимо нас, и это были заключённые (то есть, как мы их называли, зэки). Они тоже ждали машины, и я не возражала, когда они ловили попутки. Мы уехали последними, потому что я не хотела ввязываться с ними в конфликт. Мы полетели на машине над городом и стали обсуждать законы. Мне было очень страшно. В. водил, а К. вела себя легко (вытаскивала то руки, то ноги из машины). Я очень боялась даже пошевелиться, потому что думала, что упаду. Вдруг мы в своих рассуждениях оказались (вернее, я оказалась) в детском доме (мы как раз обсуждали их). Женщина-директор там на камеру говорила, как всё хорошо (это была не единственная подобная женщина). Во время записи к ней пришла другая женщина. Она была с двумя детьми. Сказала¸ что ей просто нужно поставить прививку. Первая ответила: «О, слава богу!» и пошла к женщине. На этом небольшой экскурс закончился. И мы пришли к выводу, что одному человеку (этой женщине) сложно выполнять роли и воспитателя, и директора. Вообще, я больше разговаривала с В. Мы приземлились в каком-то микрорайоне с красивыми высокими зданиями. Каким-то образом потом эти здания превратились в обычные разноцветные лесенки, по которым взбираются, играясь, дети. Мы вели себя, словно эти дети. И продолжали о чём-то говорить. Потом мы спустились, прошли вперёд и увидели (ещё на одной из частей лесенки, которая отрывалась и на ней можно было висеть) сердца и броши. Я втыкала и вытыкала иголки из броши. Там стояла коляска, совсем маленькая, для детей, и на ней лежала сшитая игрушка и брошь (я не знаю, почему я и все остальные называла это брошью, если это просто маленькая мягкая игрушка). В. Предложил мне взять эту «брошь», но я сказала, что у меня нет денег. Мы прошли чуть вперёд, и перед нами появилась касса с тремя женщинами, сидящими за ней и что-то обсуждающими. К. рассказала этим женщинам, что мама дарила ей набор, где нужно было самому сшить игрушку. Женщины внимательно слушали. Когда начала то же рассказывать я, женщины меня игнорировали и общались между собой. Только на третий раз мне с горем пополам получилось всё им рассказать. Тем временем, В. и К. уже ушли (они прошли далеко вправо, откуда виднелись камеры хранения, которые бывают в магазинах). Это был магазин рукоделий. Ещё между делом была какая-то странная сцена с ребёнком (девочкой) из детского дома, у которой «пошли» месячные. Я это плохо помню.

Посмотрела прохождение игры «The White Door». Это прекрасная игра, как и все из серии «Rusty Lake».

15:55. Ничего не хочется. Нет сил ни на что. Спала уже два раза по два часа и час соответственно. Каждый раз просыпалась перед тем, как поесть. Чувствую себя больной. Ужасно. Не хочу жить в такие моменты. Я сама себе противна. Я могла бы пойти и погулять на улицу, но у меня нет сил на то, чтобы накраситься и одеться. Я могла бы записать видео, но у меня нет сил и на это. Могла бы что-либо посмотреть, почитать, но не могу. Я просто устала, и у меня болят ноги и спина. Кровь из носа течёт каждый день. На улице который день нет птиц. Нет радости. Я хочу жить, но мне так тяжело внутри, будто во мне сидит балласт. Я просто обессилена. Я стараюсь думать о хорошем, но это не помогает. Состояние каждый день разное, и это меня раздражает. Я чувствую в себе злость и даже ненависть.

21:02. Мы так долго разговаривали с мамой. Было так приятно. И она подкинула мне идею о зимнем пальто. Я посмотрела в Интернете и заказала два таких пальто. До этого я мучительно мечтала о шубе, но понимала, что это дорого, и никто мне её не купит. К тому же, шубы сейчас не сказать, чтобы тёплые. Больше выступают в роли декора. А пальто по теплу такие же, как пуховики и со скидками стоят даже дешевле (которые я выбрала), зато выглядят очень элегантно, не то что пуховики (сделанные в спортивном стиле).

22.01.20 г. День объятий.

Проснулась с головной болью. Снилось, что я встречалась где-то на пустынной улице, полной однотипными зданиями, но не людьми, с Н. В процессе разговора он часто меня поправлял и исправлял. Ещё там была его подруга, Д. С его подругой я контактировала больше, и она (зачем-то) помогала мне выбирать кошелёк, но я всё не могла выбрать, потому что кошельки были похожи на сумочки, клатчи. В результате я всё-таки выбрала себе кошелёк. Он был в форме мышки. Очень милый.

Какой-то мужлан вздумал учить меня, как писать стихи. Он даже переделал мой стих, изменив всю суть. Да, стало более складно, но однотипно. Не запоминается и не трогает. Просто складный стих, и всё. Я ему ответила в его же манере (он сам спросил: «Что скажете?»). Пусть получает то, что заслужил. Диванный критик получит диванную критику. Вполне справедливо. К тому же, я сказала ему всё, как думаю, а не «лишь бы придраться».

12:18. Сделала видео про Анну Лопухину, фаворитку Павла I. Отец ушёл, на удивление, раньше обычного. Позже сделаю ещё два видео, схожу в магазин и помою голову. Это мои планы на сегодня. С самого утра хорошее настроение. Думаю, это следствие солнечной, ясной погоды, царящей за окном, потому что я заметила, что, когда за окном темно, мне хочется спать, а мысли обуревает печаль.

15:52. В голове всё кружится, бежит. У меня иногда бывает такое ощущение (оно ужасно), когда мне кажется, что время течёт так быстро, и всё происходит одновременно, и я должна бежать вместе со всем, хотя на самом деле я понимаю, что всё движется намного медленнее.

19:13. Я опять уснула вечером. Но это, полагаю, было мне необходимо.

Сделала видео про Лили Элси и Диту Парло. Ещё сделаю аудиокнигу к «Золотой свече».

22:38. Рассказала маме о своих мыслях насчёт того, что мне приходят видения о том, как я лежу в больнице. Надо рассказать об этом психотерапевту. Наконец закончила аудио-, видеокнигу «Золотая свеча». Вновь чувствую голод. Сколько можно есть? И… сколько можно писать в этом дневнике? Январь ещё не закончился, а у меня уже тридцать три страницы. Конечно, есть фотографии, но… это всё-таки много! Кто будет читать этот бред? Тот, у кого есть время. То есть - никто.

«6 февраля 1721 года в семье архитектора Пауля Хейнекена и владелицы магазина художественных изделий Катарины Елизаветы родился долгожданный сын.

Любящие родители вскоре заметили у мальчика необычные способности. Малыш, которому еще не было и года, буквально схватывал не лету каждое услышанное слово и повторял. Уже к 10 месяцам Кристиан мог цитировать пять первых книг Библии, а к двум годам он знал уже все факты библейской истории.  Слава об удивительном ребенке быстро вышла за пределы Любека, его родного города. К трем годам мальчик с жадностью изучал географию, биологию, математику и географию. Он изъяснялся на латыни и французском языке.

С трехлетним мудрецом даже пожелал встретиться сам датский король Фридрих IV, который даровал маленькому гостю орден после того, как тот прочитал ему лекцию по истории. Монарх был глубоко поражен услышанным и прозвал Кристиана «Миракулум», что в переводе с латыни означает «чудо».

К несчастью, здоровье у гениального ребенка было плохим. Ученые предполагают, что он страдал цилиакией. В последние месяцы жизни вундеркинд болезненно воспринимал громкие звуки, все время просил, чтобы его переодели, на его теле стали появляться опухоли. Когда ему было 4 года, он скончался. Последними словами Кристиана были: «Боже Иисусе, забери мой дух…»».

«Всю свою жизнь Уильям Сайдис был социально пассивным человеком. В юном возрасте он решил отказаться от секса и посвятить жизнь интеллектуальному развитию. Его интересы проявлялись в довольно экзотических формах. Он написал исследование по альтернативной истории США. Взрослую жизнь он работал простым бухгалтером, носил традиционную сельскую одежду и увольнялся с работы, как только обнаруживалась его гениальность. Стремясь жить незаметно, он прятался от журналистов.»

«Маме было 42, а отцу 51 или 52. Они выглядели очень старо, их обоих забрали. Мне было 13. У меня спросили, сколько мне лет и оставили во дворе. Мои родители зашли в грузовик последними. Я смотрел на нациста с собакой и автоматом. Когда он отвернулся и не смотрел на грузовик, я подбежал и быстро вытащил оттуда родителей. Это длилось 30 секунд, потому что они были с краю грузовика. Если бы они были глубже, я ничего не смог бы сделать. Я завел их во двор. Поведение человека в такой ситуации не поддается анализу. В моем сознании было только чувство родства с папой и мамой, жгучее желание спасти их, которое и подтолкнуло меня».

23.01.20 г.

Сегодня снилось нечто невообразимое. Мне снились мои бывшие одноклассники (ещё из девятого класса). Я была единственной девочкой среди них. Я не помню, что происходило, но в какой-то момент они начали, как бы… н********ь меня вибратором. Это было крайне странно.

Художница прислала мне портрет, но я ещё не смотрела. Боюсь.

Купила «Велафакс». Вчера вечером он закончился. 11:49. Пообедаю, завью волосы (они ужасно держат форму!) и поеду к психотерапевту.

21:57. Решилась посмотреть на портрет. Сначала мне не понравилось, но потом мне показалось, что в этом что-то есть. Да и выглядит реалистично (и по-зимнему). Вот он:

Разговаривала не так давно с мамой. На приёме у психотерапевта я расплакалась. Это было не долго, но вызвало во мне безмолвный всплеск отчаяния. Я многое могу сделать. Я должна верить в себя. Я должна действовать. Тогда я буду получать удовольствие. Проблема в том, что я совершенно не получаю этого самого удовольствия. Нужно понимать, что всё, что я делаю, приносит плоды. Это не впустую. Моё существование не бессмысленно.

Смонтировала на завтра видео о картине Рубенса «Мария Медичи» (неоконченная картина).

24.01.20 г.

8:38. Снова кошмары. Путанница. Это было связано с холокостом, убийствами девушек (даже девочек) и… странами и космосом. Странно.

12:48. Я уснула, и мне наконец приснилось что-то хорошее. Мне снилось, что я через муки и страдания нашла свою любовь.

22:41. Днём сделала греческий салат. Вечером сходила на спектакль «Турандот». Он шёл два часа двадцать минут. Мне понравилось. Я рада, что сходила. Очень люблю театр!

«Пожертвовала» стримеру немножко денег.

«С 22 января г. Ухань был помещён в карантин, весь общественный транспорт остановлен, город закрыт на въезд и выезд; под аналогичный карантин с 24 января также помещены города Хуанган, Эчжоу, Чиби и Чжицзян, прилегающие к Уханю. В целом китайские власти ограничили выезд из 14 городов. Вирус зафиксирован в большинстве административных образований Китая.

22 января в связи со вспышкой вируса было проведено экстренное заседание чрезвычайного комитета Всемирной организации здравоохранения. 23 января генеральный директор ВОЗ Тедрос Аданом Гебреисус заявил, что комитет по чрезвычайным ситуациям ВОЗ разделился во мнениях о том, представляет ли собой вспышка нового коронавируса особую опасность, в связи с чем пока чрезвычайное положение в области общественного здравоохранения международного значения не объявляется.»

25.01.20 г.

Сделала видео про Армина Майвеса. Проснулась поздно. Снова кошмары. Ужасный кошмар.

Ходила в гости к бабушке и дедушке на дедушкин день рождения. Они заодно поздравили меня с Татьяниным днём (хоть я уже и не Татьяна). В целом, было приятно и комфортно (даже если учесть, что тётушка под конец вечера подпортила мне настроение). Сейчас уже де-факто двадцать шестое. Скоро буду спать. Боюсь очередных кошмаров.

26.01.20 г.

Сегодня снилось нечто интересное. Были пираты, вновь мои бывшие одноклассники. Но этот сон показался мне приятным.

«Своим предшественником в театре считают существовавший в Томске (и именно в здании будущего кинотеатра имени Горького) до 1925 года театр «Интим» — единственный репертуарный театр Томска со своей постоянной труппой. С 1994 года по 2001 год театр был муниципальным, в 2001 году вновь стал частным. В 2002 году (после возникновения сети магазинов «Интим») театр отказался от слова «Интим» в названии. Алевтина Буханченко заявила о прекращении деятельности театра с 20 октября 2019 года из-за финансовых проблем.»

«Однако, в отличие от социофобов, они также проявляют чересчур высокую внимательность к реакциям людей, с которыми взаимодействуют. Крайнее напряжение, вызванное этим наблюдением, может стать причиной сбивчивой речи и неразговорчивости у многих людей с тревожным расстройством личности. Они настолько заняты наблюдением за собой и другими, что беглая речь становится затруднительной.»

27.01.20 г.

«В роковую ночь её тоже арестовали на несколько часов. Когда в её дом пришел офицер с караулом, её сметливая горничная не хотела впустить его в спальню, но он без церемонии оттолкнул её и подошел к постели. Красавица сильно испугалась такого неожиданного посещения и закричала: «Мой муж в Париже!» — «Не вашего мужа, - отвечал офицер, - мы ищем в вашей постели, а графа Кутайсова»».

15:46. С утра чувствовала себя плохо. Вроде бы, всё нормально, но присутствовала какая-то слабость и дрожь. Сделала видео про мадам Шевалье на девять минут и сорок пять секунд. Силы понемногу возвращаются.

28.01.20 г.

Встала с хорошим настроением; выспалась. Снились лестницы. Уже который раз лестницы снятся мне в кошмарах. Сделала видео про Зубейду, индийскую актрису немого кино. Скоро пойду в магазин, а потом, уже дома, что-нибудь приготовлю, чтобы помочь маме. Вчера весь день была занята отправкой писем. Решила почитать некоторые книги Фрейда. А сегодня болела голова, но это ничего. Всё хорошо.

15:38. Ходила в магазин и сняла видео с дегустацией йогуртов (!). Я думала снимать это летом, но сделала только сейчас. И я так рада! Получилось хорошо. Буду монтировать.

Сделала видео. Неплохое. Целыми днями смотрю... страшные видео. Зачем? Сама потом боюсь по квартире ходить. Уже 19:32, а родители всё не пришли. Отец, видимо, разносит булочки, а мама возвращается из магазина.

Не вижу в гибели групп Коровиной и Дятлова никаких тайн. Переохлаждение – вот ответ. Человек бессилен перед стихией.

29.01.20 г.

Встала вовремя. Сделала видео по картине «Вакханка и сатиры».

«Простых ответов нет. Самая понятная теория — эволюционная: самцы за сотни тысяч лет эволюции исторически вознаграждались за агрессию. Тенденция к насилию проявляется у шимпанзе, ближайшего родственника людей. Насилие может создать статус как у мужчин, так и у шимпанзе (просто посмотрите, сколько героев боевиков завоевывают сердце девушек своей мечты). А для мужчин отсутствие статуса может означать упущение возможности найти себе пару.

Сексуальная неудовлетворенность — это тема, проходящая через мотивы многих массовых убийц. Многие стрелки оставляют манифесты, в которых рассказывают о своей ненависти к женщинам и мужчинам, которым, как представляется, легко даются отношения с дамами.

«С другой стороны, я не знаю ни одной женщины-нападавшей, хотя у нас есть небольшая выборка, которая жаловалась бы на отсутствие секса», — сказал Лэнкфорд. Статус играет большую роль в школьных убийствах, особенно мужской, объясняет Кэтрин Ньюман, социолог из Массачусетского университета, По ее словам, обычного массового убийства в школе, учиненного преступницей, еще не было. В Сан-Диего в 1979 году произошел случай, когда девочка-подросток, которая жила у начальной школы, утром начала стрелять по детям и учителям из своего дома. Но массовые убийства на школьной территории, устроенные человеком, который является частью сообщества этой школы, все до одного были совершены мужчинами. Эти парни и молодые люди, вероятно, реагируют на культурный сценарий, который приравнивает насилие к мужественности. Большинство — не одиночки. Они пытаются вступить в социальные группы, но это им не удается. Их сопровождает разочарование и унижение. По словам Ньюмен, по этой причине они решают «заменить» свой статус «неудачника» на что-то более привлекательное.»

23:01. Насмотрелась страшилок… Съездила к маме. Мы купили мне билет в театр, складной ножик и… когда я уже расстроилась из-за того, что пришедшие из Интернета пальто мне не подошли, мама предложила зайти в один магазинчик. Я как чувствовала… Мама была настроена скептически. «Просто посмотреть». Я же твердила: «Но почему? Если понравится – сразу примерю, а если подойдёт – купим.» Я примеряла. В том магазине как раз были большие скидки. Мне очень подошло из зимних пальто. Как на меня сшили. Я была так счастлива, когда мы его купили! Это не описать! Я уже думала, прокручивала в голове, как приду домой, снова сяду за компьютер и буду искать пальто (а очень тяжело найти пальто, в которых можно ходить хотя бы до -20 градусов, да ещё чтобы цена была небольшой, и только потом я думаю о том, нравится ли мне это пальто вообще). А здесь… Это маленькое-маленькое чудо! Я рада.

«Аспасия Манос и её дочь были единственными членами Глюксбургской династии, греческого королевского дома, бывшими при этом греческого происхождения. Как и большинство европейских королевских семей XX века, родословная Глюксбургов была исключительно немецкой.»

«Мария была очень образованной женщиной. Она говорила на нескольких языках, увлекалась живописью и скульптурой, сама водила машину, что в то время было весьма редким явлением для женщины её положения.»

30.01 20 г.

Проснулась изначально в пять утра, но не поняла, что встала рано. Я поднялась, а после, увидев время, легла спать дальше. Будильник прозвенел в семь, но я лежала. Я думала, что прошла пара минут, но оказалось, что уже девять часов десять минут. Я встала, запаниковала, ведь мне нужно было прийти в поликлинику к десяти. Я быстро собралась и также быстро приехала. В поликлинике я была в десять часов тридцать шесть минут. Мне сделали карточку, а после я сидела час в очереди. Терапевт дала мне много направлений на анализы и сказала, что у меня «слишком много жалоб для такой молодой девушки».

Я очень замёрзла. Дома я только поела, завила волосы, поправила макияж и выложила видео, а потом поехала к психотерапевту. Мы очень хорошо поговорили с врачом. Ей было интересно меня слушать. Я рассказала ей о своём детстве; о том, как в девятилетнем возрасте меня поддразнивал брат; о том, как, уже в подростковом возрасте, он упрекал меня, кричал (хотя это было и раньше), критиковал мои увлечения и интересы. Он был для меня значимым человеком. Он был для меня примером, образцом подражания. Врач сказала, что я тогда потеряла доверие близкого человека. Это произошло в раннем, слишком раннем возрасте (и, возможно, стало происходить раньше, просто я помню только с восьми лет). Отсюда моя нетерпимость к критике, тревожность и волнение, нерешимость при выполнении того, что может вызвать осуждение. Хотя интеллектуально я выросла и понимаю, что ничего в этом нет, это просто события, происходящие в жизни. Я всё понимаю. Но эмоционально это для меня тяжело. Это вызывает сильные эмоции отчуждения; негатив. Это засело внутри, глубоко. Мне нужно бороться. Я и так уже достаточно часто переступала через себя ради многого. Но мне нужно продолжать это делать, чтобы победить это внутри меня, эти эмоции. Я не могу контролировать эти эмоции, но они могут контролировать меня.

«Я не хочу, чтобы за мной повторяли. Я не должен был убивать тех учеников. Они были так молоды, подростки с возрастом могут измениться. Моя жизнь разрушена. Я заперт в клетке, меня не хотят отпускать. Я думаю, я могу умереть здесь. Пока я сижу в тюрьме, мир проходит мимо меня. Все что я хочу - это жить и быть свободным.»

«У меня нет проблем с людьми. Они даже со мной не разговаривают.»

«На заседании он внезапно повернулся туда, где сидели его родители и родители погибших детей и сказал: "Рукой, которой я нажимал на курок и убивал ваших гнилых детей, я сейчас мастурбирую, вспоминая тот день" и показал им средний палец с хладнокровным выражением лица.»

«Мысли ваших снов имеют внешнее происхождение».

31.01.20 г.

20:54. Сходила в театр с мамой на «Панночку». Видела там трёх своих бывших учительниц, но не поздоровалась (они меня всё равно не видели).

«26 февраля 2013 года подросток, признав свою вину, так и не назвал причины, толкнувшие его на убийство.»

«Все святые ловятся на шлюхах, а все шлюхи становятся монашками.»

1.02.20 г.

«Шантаж» 1929 года – очень хороший фильм: интересный и легко смотрится.

Распускающийся бутон дикой розы. - Тревожный психастеник, живущий лишь надеждой на лучшее.

2.02.2020 г.

Смонтировала видео про Сулочану.

Ездила к бабушке Наташе. Мне немного повздорили. Я сообщила ей о том, что сменила имя.

Вчера добавила «в друзья» своего брата Сергея (то есть он узнал моё имя); проверила почту.

Написала художница. Завтра пришлю ей деньги.

Сделала видео по портрету Жанны Самари Ренуара (самого известного). Чувствую себя хорошо. Много мыслей и идей. Но не хочу спать, а уже час ночи: это плохо.

3.02.20 г.

Увидела девятиминутный момент из практически утерянного фильма «Божественная женщина» 1927 или 1928 года с Гретой Гарбо.

4.02.20 г.

Сделала видео про Энн Перри.

День был таким насыщенным! Вчера был такой же день. По этой причине я почти не пишу в дневнике.

5.02.20 г.

Смонтировала видео про Ксению Богуславскую.

Чтобы разочароваться, нужно иметь представление.

Написала глупую мелодраматическую пьесу «Один день из жизни вора».

Посмотрела два фильма Ханеке.

В общем, обычный день. О, неужели такой день кажется мне теперь «обычным»? Я так рада! Второй день устраиваю себе «фотосессии» (с фотоаппаратом). Каждый день хожу в магазин. Помогаю маме.

6.02.20 г.

Посмотрела «Люмьер и компания», фильм, посвящённый столетию создания кинематографа.

17:11. Не могу больше ничего видеть, слышать, делать. Мне так плохо. Так тоскливо.

Говорила сегодня с психотерапевтом о моём общении (точнее, его отсутствием). Мне так одиноко. Так плохо от этого. Мне тяжело. Я теряю последние навыки общения (у меня их и так нет). Я так ничтожна. И всем это безразлично. Надо меньше писать в дневнике. Теряю чужое время…

7.02.20 г.

Чувствую себя чуть лучше, чем вчера. Сходила на УЗИ малого таза. Ничего не обнаружили. Только левый яичник мультифолликулярный. Ходила по магазинам. Еле донесла продукты. Очень устала. Болит голова. 17:44. Пришла домой уже давно. Но голова до сих пор болит. Так грустно. Ничего не хочу. Хотя нет. Чего-то хочется. Надо стремиться к чему-то. Я знаю! Я хочу камень. Глупо звучит? Но это так. Я хочу камень, чтобы высечь на нём что-нибудь… Хочу создать какую-то скульптуру или что-то вроде того. Это интересно. 

8.02.20 г.

11:01. Встала поздно. Но и легла также поздно. Каждый день снятся тревожные сны, в которых фигурируют мои знакомые. В этом сне я вновь (как и вчера) видела Д. Мне нужно было перепрыгивать по каким-то большим стопкам книг. Д. был далеко. Между стопками была пропасть. С точки зрения психоанализа я могу истолковать это как то, что я понимаю, что между мной и Д. действительно пропасть. Мы абсолютно разные, у нас разные жизни. В конце сна я дарила Д. книги. Это были книги ужасов, которые я не знаю. Во сне присутствовали пара моих знакомых, которых я не могу вспомнить, и бывшая учительница по русскому и литературе. Она нас наставляла. Это был такой же тревожный сон, как и все другие. Хотя, если толковать мой сон по Фрейду, то получится очень сильное неудовлетворённое сексуальное желание (т.к. стопки книг – фаллические символы – были высокими и твёрдыми).

Сделала видео по картине «Еврейское кладбище». Позже пойду в магазин. Проветрюсь.

«Show must go on».

Психастеник, панофоб, токсикоман, вуайерист, инфантил, амаксофоб, оксифоб, акустикофоб, алгофоб, апоплексифоб, атихифоб, аутофоб, нозофоб, баллистофоб, венерофоб, генофоб, кардиофоб, кинофоб, кремнофоб, акрофоб, катагелофоб, люофоб, гермофоб, никтофоб, патройофоб, ректофоб, спидофоб, танатофоб, терророфоб, топофоб, филофоб -  всё это я. Проще говоря, психастеник с ТРЛ и множеством фобий.

Мой «спокойный» период соответствует латентной фазе по Фрейду. Думаю, спокойствие это нельзя было продолжить, как бы я ни хотела. Всё равно наступил г*********й период.

«Юность — это возраст окончательного установления доминирующей позитивной идентичности. Именно тогда будущее, в обозримых пределах, становится частью сознательного плана жизни».

Утилитаризм (соц.), атеизм (рел.), субъективный идеализм (фил.) – моё мировоззрение кроется где-то здесь.

9.02.20 г.

«Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят, что угодно».

«Моим величайшим желанием всегда было обретение внутренней гармонии. Знаете, ведь у кинозвезд тоже бывают проблемы, пусть даже не материальные, – но разве у нас, как у всех, нет души?»

«Любой, кто носит непрерывную улыбку на своем лице, скрывает жесткость, которая почти пугает».

«С детства я была неуверенна в себе, жила на свете с предчувствием, что вот-вот разразиться какое-то несчастье. Впервые оно появилось у постели умирающего отца. Мне было тогда 15 лет. Потом умерла моя сестра Альва. Она была красивее и талантливее меня, а умерла совсем молодой в возрасте 24 лет от рака лимфатических сосудов».

«Чтобы показать свои достоинства, нужно гораздо больше ума, чем для того, чтобы скрыть свои недостатки.»

22?17. Настроение стало лучше, но я всё равно страдаю от мук вечности. Я закончила печатать свои «произведения». Посмотрела три фильма. Это не имеет значения, как и вся моя жизнь. Я так устала бороться. Я так устала жить своей жизнью. Я так хочу перемен. Я не могу. Я боюсь пустоты, исчезновения, смерти и вечного.

Из просмотренных сегодня фильмов больше всех понравился «Загадочная кожа».

10.02.20 г. Понедельник.

20:16. Гуляла. Неужели! Четвёртого и пятого числа, а также сегодня, устраивала себе фотосессию. Это для художника. Ему нравится. Мне тоже понравились некоторые фотографии. Вот они:

У меня так улучшилось настроение! Мне так хочется поведать об этом миру! Так хорошо! После прогулки жить стало легче. Я много куда зашла. Была на Ново-Соборной площади. Смотрела на ледяные скульптуры. Видела Н. Не знаю, узнал ли он меня. Купила себе барельеф, птичку из гипса и гипс для скульптуры в специализированном магазине, располагающемся рядом с моим домом. Также ходила за продуктами и купила много всего, в том числе подарки для родителей на День Св. Валентина. В канцелярском магазине купила набор для создания магнитов из гипса. Тогда я ещё не знала, что столько всего куплю в том магазине, что недалеко от меня. Но я всё равно рада. Я хочу создать скульптуру.

Ручка, которую мне дали за какое-то место в одной олимпиаде. Она закончилась, вот я и решила её сфотографировать.

Нарисовала три картинки. Покажу только ту, что получилась.

А это мои старые работы, которые я сделала на уроке скульптуры в 2014-2015 годах:

Справа в первом ряду – Вольтер.

11.02.20 г.

Делала скульптуры. Посмотрела два фильма. Один из них - «Внезапно, прошлым летом» - произвёл на меня впечатление. Он мне понравился. Впервые увидела игру Кэтрин Хёпберн и Элизабет Тейлор. Они обе заслуженно знамениты.

Уже в зрелом возрасте, в 1976 году Тейлор предложила себя в качестве заложницы в обмен на свободу заложников-евреев захваченного террористами в Энтеббе, Уганда, самолёта Air France. Данное предложение Тейлор сделала лично послу Израиля Симхе Диницу, от которого последний любезно отказался, тем не менее, при этом заметив: «Еврейский народ этого никогда не забудет».

Почему нет ничего вечного?! Почему нет ничего ценного? Ничего нельзя сохранить. Почему я не могу ни с кем об этом поговорить? Я лишь порчу всем настроение.

12.02.20 г.

Утром сдавала анализ. Сейчас, в три часа дня, посмотрела фильм «Кошка на раскаленной крыше» 1958 года. Очень, очень понравился. Расписала птичку из гипса. Это лазаревка. Ещё записала аудио.

«10 февраля Хан скончалась в 29 лет после четырёх операций на сердце и борьбы с раком. DeviantArt и другие художники почтили память девушки работами в её стиле, показав, насколько Qinni повлияла на современное сообщество авторов.»

«Девушка, у которой было всё» 1953 года – тоже хороший фильм.

Сделала, так сказать, автобюст (бюст самой себя). Хотя это не бюст, а просто барельеф в виде лица. Я решила попробовать пасту для скульптуры, которую купила. Я потом сделала в ноздрях дырочки, так что всё нормально. Знаю, что всё же не реалистично. В общем-то, это такой стиль…

Трое людей сегодня сказало, что я красива, божественно красива, что у меня всё идеально, все формы. Засыпали комплиментами. Ох, если б что-то из моих идеальных форм могло бы мне помочь. Навыки общения не заменит ни одна белоснежная грудь и ни одна прекрасная задница.

Смотрю фильм Ханеке «Любовь» 2012 года. Замечательный фильм, но тяжёлый, как и все фильмы Ханеке.