Свет в конце туннеля

Глава 5

Проснувшись следующим утром, я ощутила яростное желание умереть. Голова так сильно раскалывалась после коньяка и вина, а недомогание было настолько яростным, что я мысленно зареклась больше никогда не пить. Хотя, знала, что подобные обещания никогда не сдерживались, и я исключением не стану.

В целом, в этом не было ничего удивительного, ведь какой человек в здравом уме зальет в себя две бутылки алкоголя, когда прежде баловался одним бокальчиком какого-нибудь легкого шампанского на празднике? А я свою здравость потеряла с предательством Кости и осознанием всей своей глупости, в купе с никчемностью. Мой организм не имел алкогольной закалки, но, кажется, теперь заимеет. Как бы мне не спиться из-за Кости. А ведь когда-то именно он останавливал меня, не позволяя взять лишний бокал, нежно говоря - "тебе достаточно, Мышка". Он всегда очень точно считывал мое алкогольное опьянение, не позволяя переступить через черту. А я и радовалась такому заботливому и внимательному мужу...

Стоило только вспомнить о Косте, как грудь зажгло неприятным чувством, заставившим меня сесть на кровати, несмотря на тупую боль в затылке и височной области. Вспоминая Костю, я хотела перебить все самое ценное в доме. Воспоминание о предательстве давали мне необъятный запас энергии, берущий начало в злости на себя и ненависти к мужу. Внутренняя злоба сделала меня как будто сильнее, даруя силу и желание переломать дом Кости, а затем и его самого. Хотелось разнести любимый дом мужа по кирпичику, а затем добраться до него самого, и разбить его красивый аристократичный нос. С какой-то стороны - эта кровожадность мне даже понравилась, придавая сил, которых никогда прежде я в себе не чувствовала. Но с другой стороны - стало страшно от самой себя. Я осознала необходимость отыскать успокоение и привести мысли в должный порядок.

И первым на пути к успокоению стал холодный душ, а затем стакан воды с шипучей таблеткой аспирина, на которую я возлагала огромные надежды в спасении от похмелья, и чашка крепкого черного кофе на веранде, под свежим прохладным мартовским ветерком. Сидя в кресле, закутавшись в пушистый плед и подобрав колени к груди, я размышляла над своим весьма неприятным положением. И "неприятным" - это было слишком мягко подобранное слово к сложившейся ситуации, в которой мне, мало того, наставили рогов, так еще и жестоко предали, преподнеся мою мечту другой бездарной девке.

И теперь моя размеренная жизнь разбилась вдребезги, заставляя шагнуть в неизвестность и начать придумывать план своей будущей жизни. И я была в полной растерянности, не зная, что делать дальше.

Одно было известно точно - я ухожу от мужа. Но не просто ухожу через загс, получая свидетельство о разводе и соответствующий штамп в паспорте, я жаждала большего. Я хотела получить моральную компенсации за все мучения и унижения, которыми меня наградил горячо любимый муж. И эта компенсация должна была быть соразмерна моим потерям. Легко он не отделается и ответит за все. Я обещала себе и должна была сдержать слово.

И речь не шла о деньгах, ведь мне не было дела до них. Лучше жить бедной и счастливой, чем богатой и несчастной. Я могла спокойно отказаться от всех благ и роскоши, но не Костя, ведь он был другим. Он нуждался во всем самом лучшем и дорогом, задыхаясь от бедности. Он носил самую дорогую одежду, катался на самой дорогой машине, отделал дом с помощью услуг самого дорогого и известного дизайнера. И начало подобного комплекса было заложено в бедном детстве Кости.

Я же была другой. Для меня куда более важное значение имела глубина чувств. Я всю свою жизнь мечтала о глубоких отношениях, о счастливой семье и любви из книг и фильмов. Я желала одного - любить и быть любимой. Но я явно промахнулась с выбором партнера для создания семьи и требования любви.

И если я и могла наказать Костю за предательство, то только через его финансовое положение и демонстрацию своей силы. Ему были дороги деньги и репутация - значит я заберу себе законную часть его имущества и подорву репутация, показав, что я не домашняя девочка, а сильная женщина, не прощающая предательств. Я бы могла посчитать свои действия неправомерными, но разве я не могла претендовать на полагающуюся при разводе часть нажитого в браке имущества за лишенную карьеру и мечту, бескрайний обман и предательство? Могла, еще как могла! И Костя заплатит за всю мою душевную боль в должном размере.

Костя причинил мне глубокую боль и заложил в душу обиду. И если я не могла исправить Костю или потребовать от него любви к себе, то стоило расходиться. Ни о какой любви с его стороны речи и не шло, а значит, не будет и семьи. Нет, я, конечно, могла закатить мужу скандал, прокричать все свои обиды, начать выяснять кто прав, а кто виноват в случившемся, но разве был от этого смысл? Нет, думаю нет. А о поиски компромисса для разрешения конфликта уже поздно было задумываться.

Да и Костя был слишком бескомпромиссен. Он никогда бы не пересмотрел свое отношение к моей страсти выступать на сцене, и уж точно никогда бы не отдал свою душу, сердце и член одной единственной женщине.

И как бы больно, обидно и мучительно неприятно не было бы - мне следовало смириться с фактом расставания с мужем, которому я посвятила треть своей жизни. Треть жизни, десять лет... От осознания этого я почувствовала себя ни живой, ни мертвой. На протяжении всех этих десяти лет я жила для одного человека, посвящая себя ему. А сейчас я должна была отказаться от него. И это было невыносимо больно...

Другого выхода попросту не было. Даже если бы мне удалось закрыть глаза на измены, то мы бы не смогли изменить нашей семейной жизни. Тут никакое бы чудо даже не справилось. А потому мне стоило вырваться из этой сплошной разочарованности, которую я так долго называла "браком". Я должна была уйти, чтобы просто спасти себя. Я прожила долгие десять лет, лишь изредка ощущая себя счастливой. Тогда почему я должна была держаться за этот брак? Чтобы остаться при деньках? Чтобы не остаться разведёнкой? Я была слишком молода, чтобы проводить все свои оставшиеся дни в одиночестве, пока мой дорогой муж будет на курортах развлекаться с любовницами. Да кем бы там ни был Костя, ни его статус, ни его имущество не остановят меня от ухода. Я не стану терпеть подобное отношение к себе в браке.

А ведь прав был Лев Ландау - «Хорошее дело браком не назовут»...

Глубоко внутри, я хотела отомстить Косте и заделаться с ним настолько кровожадно, чтобы он понял насколько больно мне было. Я могла бы изменить Косте. Так сказать - баш на баш. Это бы наверняка сильно ударило по его самолюбию и вероятно привело бы к смерти моего любовника. Но это короткое облегчение от ответной измены для моей души было слишком маленькой местью. Я же хотела доказать Косте, что была достойна лучшего, что я личность, а не всего лишь статус жены. Я хотела показать себя сильной и независимой.

Десять лет безвольного существования рядом с мужем заставили меня захотеть освободиться от стороннего давления и контроля. Я захотела стать хозяйкой собственной жизни, ни под кого не подстраиваясь. Желание прожить полноценную жизнь оказалось как никогда сильным.

Я поднялась с кресла и направилась на второй этаж, в кабинет мужа. Мне нужно было понять, на что я могла претендовать в случае развода. Потому что действовать я собиралась безотлагательно. Войдя в запретную для всех, за исключением Кости и меня, часть дома я направилась к сейфу, где хранились самые важные и ценные бумаги. Я часто бывала в этом кабинете, не для работы разумеется. Когда просто любовалась безумно занятым мужем, когда он уделял мне внимание на этом кожаном диване или столе из массивного дерева...

Подойдя к сейфу, я чуть дрожащей рукой ввела дату своего рождения, что было даже иронично в нынешних обстоятельствах. Достав все бумаги, я села в кресло Кости и принялась изучать их содержание. С каждым прочитанным документом на душе становилось все легче и светлее. Я предчувствовала свою победу в предстоящей битве с мужем, так как один документ за другим говорил о том, что именно я была владелицей всех легальных владений Кости. По документам я являлась владелицей сети его клубов, всех ресторанов, спортивных клубов и даже последнего экспериментального бизнеса в виде отеля. Возможно, это была одна из причин, почему Костя женился на мне - но сейчас это сыграло против него. Именно поэтому я ощутила могущественную власть над мужем.

Я владела всеми клубами, включая новый, который находился в стадии ремонта и подготовки к грандиозному открытию. Следом узнала, что муж, а точнее я, владела строительной фирмой и приличным количеством квартир в новом элитном жилом комплексе.

И теперь, имея настолько шикарный козырь в рукаве, я поняла, что заставить мужа понести наказание за причиненную боль будет довольно легко. Однако, я весьма точно понимала, что не могла позволить себе развод прямо сейчас, так как Костя вернется и одержит победу. Я нуждалась в тщательном плане, на разработку и реализацию которого у меня было полгода до возвращения мужа из командировки. А уже там я объявлю о разводе и возьму мужа за яйца.

Сила активов и собственности была на моей стороне. Костя не был глуп - он решил перестраховаться на тот случай, если его посадят за нелегальный бизнес. Ведь легальная часть в таком случае всегда останется за ним, будучи записанной на меня. Он ведь не думал, что я когда-нибудь решусь пойти против него. Но я хорошо знала своего мужа - он ни за что не отдаст мне свое имущество без боя.

А еще он неоднократно утверждал, что у него имелось много врагов, которые могли использовать меня в качестве оружия против него. И здесь как нельзя кстати подходила одна мудрая пословица - «Враг моего врага — мой друг». Что мне мешало подружиться с недругами Кости, чтобы заиметь союзников в войне против него в отмщение за предательство? Ничего!

У меня была цель - заставить мужа страдать так, как страдала я в этом браке. И я собиралась шаг за шагом идти к ее достижению.

Я всегда думала, что богатый муж это подарок свыше, несущий в себе одни плюсы, а затем на собственном опыте убедилась в обратном. Богатый муж способен посадить тебя в золотую клетку и сделать своей безвольной марионеткой. И я видела мало хорошего в этом...

Костя был жаден до денег, но я не знала насколько, потому что он всегда старался держать меня вдали от жестоких разборок за них. Мог ли он пойти на у******о за власть и деньги, которые были для него ценнее всего на свете? Да, и я ни раз замечала, что неугодные ему люди внезапно прощались с жизнью, а Костя становился приглашенным на их похороны. Мог ли он у***ь меня за раздел имущества, нажитого в браке? Не знаю. Разве ему что-то мешало избавиться от меня также, как и от других? Если я и впрямь была для него пустым местом, имеющим вес только в бизнесе, то он мог закопать меня прямо на заднем дворе своего дома.

И этот момент значительно усугубил мое положение, накладывая определенные трудности для моего желания заполучить развод и осуществить месть. Мне нужно было каким-то образом обеспечить себя безопасностью, заручиться поддержкой или найти у кого-нибудь покровительство. Вот только к кому я могла пойти с таким запросом? Это должен был быть однозначно кто-нибудь из недругов Кости, но кто? Кто бы согласился помочь мне и выступить против Князя?

Первым на ум пришел Сократ. И почти сразу же я отмела эту идею. Я точно не знала, какие отношения их связывали с Костей, но точно знала, что Сократ был влиятельнее и могущественнее. Я видела его всего пару раз, и стоило только вспомнить об этом мужчине, как волосы встали дыбом. Нет, к нему за помощью я однозначно не собиралась обращаться.

Пораскинув мозгами я начала мысленно перебирать кандидатуры своих предполагаемых союзников.

С Калининым Романом Костя вроде бы сошелся на нейтралитете, благодарю вмешательству Сократа. Они хоть и недолюбливали друг друга, но старались не идти друг против друга.

Багиров, будучи скользким мужчиной, редко находящимся в трезвом состоянии, отпал также быстро, как и Сократ.

А вот Юсупов Андрей Вилорович был весьма серьезным человеком, ведущим исключительно легальный и чистый бизнес. Ни разу не бандит и никогда подобным не промышлял. Костя никогда не посмел бы открыто выступить против него. Но не было гарантий, что Юсупов захочет со мной сотрудничать. А может и вовсе подставит, в качестве мести моему мужу.

Нельзя было бежать к первому попавшемуся. Стоило все тщательно проанализировать и продумать. У меня попросту не было права на ошибку. Нужно было все спланировать так, чтобы у Кости не осталось ни лазейки, чтобы подобраться ко мне или моей семье, ответственность за которых теперь легла на мои плечи. Я не знала, посмеет ли Костя сунуться к моим матери и бабушке, чтобы использовать их как рычаг давления, но мне нужно было надеяться на лучшее, а готовиться к худшему.

Вскоре голова стала раскалываться от нескончаемых мыслей и построению плана победы через минное поле...