Свет в конце туннеля

Глава 4

Сидя на крыльце, я погрузилась в размышления о своей никчемной жизни, утратившей всякий смысл словно по щелчку пальцев. Теперь я столкнулась с тем, что имела и к чему совершенно не стремилась - неудачный брак длиною в десять лживых лет, чужой дом, в котором я начала задыхаться, утрата настоящей себя и амбиций, к которым стремилась с далеких подростковых лет, и ненавистные лишние килограммы, которые съедали меня изнутри, продолжая настойчиво сравнивать фигуру любовницы и свою. А отсутствие признания в карьере и разрастающаяся ненависть к самой себе были не просто суровой реальностью, несправедливо выпавшей на мою долю, о еще и красным бантиком к завершающей картине никчемности моего существования. А я себя счастливой считала. Дура...

Если кто сейчас и был по-настоящему счастливым, то Костя, взяв себе красивое сопровождение в Марокко. Кровоточащий разум подкидывал картины былых и предстоящих измен мужа. Я представляла его полет с нескончаемыми поцелуями любовницы, прилет в самый роскошный отель или виллу с огромной кроватью, которую они непременно опробуют безмерное количество раз.

Силой воли я заставила себя выбросить убийственные для сердца сцены близости Кости с другой девушкой. Тогда разум нашел другую зацепку, не менее больную для меня. Последний раз мы летали в отпуск очень давно, лет пять-шесть назад. А все последующее время я проводила дома, а Костя либо был со мной, либо катался по своим многочисленным командировкам, ища инвесторов, новые связи и свежие бизнесы. Я уже давно прямо говорила мужу, что хотела бы куда-нибудь отправиться отдохнуть вместе с ним. Однако этот разговор всегда выходил довольно коротким после бескомпромиссного ответа Кости - "нет". Он всегда был слишком занят. По крайней мере так было для меня, а для любовниц он находил свое время, катая их по разным странам.

Почему нужно было брать с собой любовницу, когда у него была жена, которая могла сорваться в любое время дня и ночи в любую точку мира? А ответ был крайне прост - он просто не хотел меня брать. Молодое тело было куда более привлекательным, чем приевшееся тело жены. Эти десять лет брака вылились для меня в огромную боль. Как же больно было осознавать измены мужа, когда я буквально отдала всю себя этому человеку, который не оценил моих усердий и любви. Обида на мужа сжимала горло, вызывая физическую боль и тошноту.

С наступившей вечерней темнотой, я почувствовала как тепло от выпитого алкоголя покинуло мое тело, уступив место холоду. Тогда я нехотя вошла в дом и снова направилась к бару, где на этот раз прибрала к рукам красное вино. Я горько усмехнулась с самой себя. Когда-то почти непьющая я, разве что по веским праздникам, тянулась к алкоголю, желая залатать им дыру в сердце. А разве я могла сделать что-то еще, оказавшись в такой ситуации один на один с собой? Мне оставалось только напиваться и праздновать женский день, в который муж предпочел мне другую. Этот праздник стал для меня символом полного жизненного провала и провала брака.

Устав сидеть в тишине и поддаваться угнетающим мыслям, я решила обратиться к телевизору и включить какую-нибудь музыку, подстать своему настроению. Искала что-то поистине драматичное и меланхоличное. И вскоре я наткнулась на знакомую себе песню - Ланы Дель Рей - "Другая женщина". А главное попала именно на нужные строки:

"But the other woman will always cry herself to sleep,

(Другая женщина всегда будет плакать перед сном)

The other woman will never have his love to keep.

(Другая женщина никогда не сможет сохранить его любовь)

And as the years go by, the other woman

(И, поскольку годы проходят, другая женщина)

Will spend her life alone, alone...

(Проведёт свою жизнь в одиночестве, одиночестве)

Alone...

(В одиночестве...)"

Осознав, что после этой песни моему душевному состоянию стало еще хуже, я торопливо переключила канал, попадая в рейтинг музыкальных новинок. Выпивая и разглядывая яркие клипы, я почувствовала как меня охватило безразличие. И оно продержалось ровно до того момента, пока в очередном клипе я не увидела ее...

Это был клип той самой девицы, целующейся в аэропорту с моим мужем. Я точно ее запомнила и не могла ни с кем спутать, ведь ее образ и смех отпечатались на подкорке моего сознания, словно их выжгли раскалённой печатью. Это была точно она!

Ее песня была глупой и лишенной какого-либо смысла, напоминающей бессмысленный, местами даже не понятный, набор слов. А в свой клип она запихала чрезмерное количество вульгарности и своих обнаженных частей тела, пытаясь хоть как-то вытянуть свое творчество. Ни о каких вокальных данным там речи и не шло, это было сплошной автотюн, которым грешили сейчас почти все. А потому она должна была затеряться в серой массе таких же девиц, пытающихся выиграть за счет сделанной фигуры, с силиконовой грудью и такой же задницей. Но в ее ужаснейшем пении и сплошной вульгарности, я смогла отыскать одну деталь, в которой она была неплоха - пластичность. Она неплохо двигалась, наверное также неплохо она и двигалась в постели.

Неотрывно наблюдая за происходящим на экране, я не заметила подписи песни и исполнительницы в левом нижнем углу. Ее псевдоним был ничтожно коротким, а из него было несложно выудить и полное имя. Певица Крис и любовница моего мужа Кристина. Не сказать, что я была рада этому знакомству. Ведь мой муж, заядлый противник шоу-бизнеса и сцены, завел отношения с певицей. По окончанию клипа, ведущий программы дал небольшую справку о певице, которая всего за год смогла добиться необычайных высот в шоу-бизнесе.

И именно последний год наших отношений с Костей, он почти не появлялся дома, постоянно пропадая в затяжных командировках. Неужели он был с ней уже год? И снова совершенно неосознанно я начала защищать мужа, пытаясь не поверить собственной догадке и обелить репутацию мужа, которая была, итак, на грани. Одно дело измена, совершенно другое - предательство...

Дрожащими руками взяв телефон, я набрала в поисковике информацию об этой недо-певице. Я ткнула на первую высветившуюся статью и принялась читать вслух, чувствую как перед глазами всё расплывается, а дыхание становится спертым:

― Одна из самых популярных исполнительниц последнего года Крис появилась на своем первом сольном концерте в компании своего продюсера, с которым ее подозревают в тайном романе".

А ниже была предоставлена фотография, которая выбила весь кислород из моих легких, будто меня ударом поддых. На фотографии, прямо посреди сцены, Костя приобнимал за талию широко улыбающуюся певицу, наверняка неверящаю своему счастью...

Нет, нет, нет, нет! Этого не могло быть! Это, должно быть, какая-то ошибка! Жестокая неправда журналистов, собирающих сплетни и всех дезинформирующих! Костя ведь не мог. Он не мог так со мной обойтись. Но как оказалось позже - мог...

Все статьи твердили об одном - продюсером юной исполнительницы стал предприниматель и бизнесмен Князев Константин.

И от этого мое ноющее сердце безвозвратно разбилось вдребезги.

Я отдала ему всю себе, свои мечты, планы и цели. Я служила ему верой и правдой, была примерной женой в течение десяти лет. Я жила, прислушиваясь к каждому его слову, даже если оно противоречило моим желаниям. И для чего всё это было? Для того чтобы в тридцать лет застать мужа с молоденькой любовницей, которой он исполнил мою самую сокровенную мечту? Он загубил мою мечту, а для нее стал продюсером. Он говорил, что в сцене нет ничего хорошего, что не стоит об этом и мечтать, что лучше служить нашей семьи и любви. А теперь, противореча своим словам, он стал продюсером для своей любовницы, пробивая ей карьеру, о которой запретил мне даже думать.

Какой же он урод! Как он мог так со мной поступить?! Он хотел, чтобы я была тихой, спокойной, домашней, скромной, а в итоге сделал выбор в пользу развязной девки, светящей жопой на весь мир. Обида так сильно захлестнула меня, чтослезы градом полились из глаз.

Я всю свою жизнь мечтала стать певицей и не стала ей только в угоду своему мужу, для которого, как оказалась, была пустым местом! А главное - он знал о моей мечте, должен был помнить слезы, которыми я пыталась вымолить у него позволение окончить консерваторию. Но он отнял у меня мечту и предоставил ее другой на золотом блюдечке, оставив меня у разбитого корыта. Почему для какой-то шлюхи он проложил дорогу к сцене, а мне, своей жене, запретил об этом даже думать?!

Господи, какая же я дура! Я отказалась от своей мечты ради семьи с человеком, которому не было дело до меня? Не было у нас семьи. Был авторитарный Костя, который делал все для своего благополучия, и я, которая просто жила по правилам мужа. Семья складывается из любви, а я для Кости была скорее домашней собачкой, такой же как Грег, наш питбуль.

И как же больно стало осознать, что я хотела оказаться на месте этой любовницы. Ну почему он сделал это для нее, а не для меня?! Почему?! Я разве не заслужила этого?! У меня был такой красивый и сильный голос, что в сопровождении с поддержкой Кости он прославил бы нас двоих. А вместо этого я сидела и рыдала, чувствуя как боль разъедала меня изнутри, а внутренний голос насмехался, вонзая осколки сердца в остывающую плоть.

Глупая, наивная, тупая, некрасивая, скучная дура - вот кем я была! И как только я могла верить в порядочность Кости, когда он был буквально Аполлоном, а я серой мышью рядом с ним? Его же хотела каждая, а он, видимо, и не отказывал.

Я часто сомневалась в его чувствах, но Костя всякий раз находил веские аргументы и настолько убедительно выражал свою любовь, что я, в конечном итоге, верила лжи. А все потому, что я была непроходимой дурой, которая получила по заслугам за свою детскую наивность!

На деле, я для Кости была просто штампом в паспорте, который должен был быть у всех успешных бизнесменов. Я просто необходимость для зарабатывания им денег. А потому он решил, что может спокойно изменять, предавать меня, водить меня вокруг пальца и распоряжаться каждым моим шагом и вздохом.

Он забрал меня с общаги, научил удовлетворять его желания и воспитал удобной для себя. И теперь я почувствовала себя использованной игрушкой, которую выбросили после долгих лет игр в помойное ведро за ненадобностью. А ведь так и было - я была игрушкой, которая ничего не требовала, слушала все его указания и всегда встречала его с широкой улыбкой и распростертыми объятиями. Костя мог подозвать меня, если соскучился или желал удовлетворить свои физические потребности, а мог спокойно отдалить или вовсе оставить дома, уехав в другую страну на полгода, если я вдруг надоем. У куклы ведь выбора нет. Она для своего хозяина очередное развлечение, кусочек времени и заинтересованности, а для игрушки хозяин - весь ее мир и вся жизнь...

Мне стало тошно и отвратительно от самой себя. От собственной ничтожности и безысходности. Я ведь и не особо сопротивлялась, когда Костя подминал меня под себя, делая послушной, тихой девочкой, не задающей лишних вопросов и бегущей навстречу, стоило ему поманить пальчиком. Я подчинялась каждому его слову, думая, что поступаю на благо нашей семьи. Я хотела его радовать, хотела ему нравиться. Я буквально вымаливала его любовь, а зачастую и внимание, потому что он был холодным и угрюмым мужчиной. Я думала, что раз смогла растопить его ледяное сердце, то стала для него единственной во всем мире. А таковым он стал лишь для меня из-за слишком сильной любви. Я любила его больше себя и это меня погубило...

Уничтожающая комбинация обиды, злости и унижения превратилась в неудержимый эмоциональный порыв. Эта ядерная смесь чувств яростно бушевала в моей душе, проникая в каждую клеточку моего существа. Я стала пропитываться этой энергией, ощущая разрастающийся огонь в груди, готовый спалить всех и вся. Апатия и слезы сменились яростью.

А все потому, что Костя не просто мне изменил и обесчестил мою гордость, а еще и предал, подарив мою мечту другой. Он обрек меня на роль молчаливой марионетки, включив роль кукловода. И в то время как он поднимал свою любовницу к вершине, он втаптывал меня в самую грязь дна.

"Мышка, сцена это гнилое место, тебе там нечего делать!", - сказал он мне как-то, подталкивая к уходу из консерватории и закапыванию своей мечты. Но именно в это гнилое место он пропихнул свою бездарную любовницу, который раз подтверждая свою постоянную ложь.

Для Кости главенствовали его собственные желания, деньги, власть и его любовницы. Семейная жизнь не входила в его список приоритетов, несмотря на ее наличие.

Я могла простить многое, но смеси из лжи, измены и предательства - никогда...

Костя заплатит за все десять лет моих страданий и унижений, за разбитое сердце и его боль. Он заплатит за каждую измену, за каждую бессонную ночь, проведенную мною в ожидании мужа, забавляющегося с любовницей. Он заплатит за каждую слезу, пролитую мною по его вине. А главное - он заплатит за мою разбитую мечту и карьеру. Я обещаю себе...

Вместо слез, углы моей челюсти напряглись, а кулаки сжались. Теперь я жаждала кровопролитной войны и рассматривала себя никем иным, как победительницей.

― Я обещаю, Князь, ты за все мне ответишь. Потому что с меня довольно... ― процедила я, залпом допивая остатки вина.