Chimère

II - Examen de conscience

II

Examen de conscienceQue vais-je faire ?

C’est alors seulement que je commençai de réfléchir aux conséquences de l’étrange situation où je me trouvais jeté. Quelles étaient les conditions de cette séparation d’avec moi-même, de ce partage de mon être en deux moitiés, dont l’une s’en allait avec tous mes vices, tandis que l’autre demeurait seule avec mes vertus ?

Mes vertus ! Et quand je cherchais dans mon cœur ce que je pouvais appeler de ce nom, je ne trouvais rien que des aspirations vagues, que le regret stérile des biens que j’avais dédaignés. Mais où était ma foi, où était mon espérance ? À quelle œuvre allais-je vouer ma vie ? À quel visage allais-je sourire ? Sur quelle poitrine allais-je pleurer ? Eh quoi ! ne souffrirais-je plus, serais-je à l’abri des faiblesses et des malheurs de l’humanité ? Non, sans doute, car je ne serais plus alors qu’un esclave du destin, fatalement voué au bien parce que je ne pourrais plus faire le mal… Non, non, j’avais, je devais avoir quelque chose à faire en ce monde où, par un privilège unique et surnaturel, j’allais rentrer purifié de toute souillure ! Et je résolus de me mettre à l’œuvre.

Je me régénérerai ! me disais-je ; je me referai tel que la nature m’avait voulu, tel que me rêvait ma mère lorsqu’elle me berçait tout petit ; je redeviendrai ce que j’étais, je reprendrai le devoir où je l’ai laissé. Et quand j’aurai accompli cette tâche, quand j’aurai repris possession de mon estime pour moi-même, j’irai, le front haut, tendre la main à ces parents, à ces amis, dont j’ai fui l’affection et les conseils.

Mais lui, lui, que va-t-il devenir ? Vais-je l’abandonner ? Le puis-je ? Ces vices dont il est chargé, ce sont les miens ; ces vertus que je garde désormais pour moi seul, elles étaient à lui comme à moi. Si maintenant je le livre sans défense aux entraînements d’une nature fatalement vouée au mal, qui sera responsable, de lui ou de moi ?

Mais quoi ! Si ce divorce entre les deux parts de mon âme ne m’a point donné la liberté ; s’il me faut encore et toujours lutter et combattre, que m’aura-t-il servi de m’être séparé de lui ?

Et puis, si la lutte recommence, qui sera le vainqueur ?

Non, je ne lui dois rien : tant que j’ai été enchaîné à lui, je n’ai pas cessé de l’abhorrer, de le maudire comme l’auteur de tous mes maux. Je ne lui suis redevable que d’une chose : c’est d’avoir donné à ma haine assez de force pour le chasser de mon sein ; et comme sa haine était égale à celle que je lui porte, il doit être satisfait : nous sommes quittes, et encore un coup je ne lui dois rien.

Je l’oublierai. Il sera pour moi comme s’il n’avait jamais existé. Ce n’est point un ami, ce n’est point un frère : je le vois comme un spectre, comme un démon dont j’ai trop longtemps été possédé ; maintenant que me voilà délivré de lui, je redeviens moi-même et je ne le connais plus !

Sans plus tarder, à l’instant même, je me mis à l’œuvre. En un tour de main j’eus rangé mon appartement et fait disparaître tous les objets témoins des désordres de ma vie. Comme si le Ciel eût voulu se mettre de la fête, un rayon de soleil vint éclairer ma pauvre chère table où j’avais replacé mes livres, mes albums, mes lettres, ces petites affaires de bureau que nos amis nous donnent et qui restent là comme autant de gages d’affection.

Et lorsque tout eut repris sa place, lorsque j’eus reconstitué pièce à pièce cet intérieur où à chaque chose était attaché un sentiment ou un souvenir, où tout me parlait, où tout me souriait, où les absents et les oubliés se retrouvaient à leur place accoutumée comme s’ils ne l’avaient jamais eu quittée, un torrent de joie déborda de mon cœur.

Qui pourrait les décrire, ces transports d’une âme longtemps perdue et qui se retrouve enfin ? Je ne voulais pas le croire, je craignais d’être le jouet d’un rêve, j’allais palper l’un après l’autre les objets qui m’entouraient ; puis j’ouvris la fenêtre, j’écoutai les bruits de la rue, je regardai s’agiter la foule des passants et des voitures, et serrant à deux mains mon cœur que je sentais battre délicieusement, je murmurais : Je ne rêve pas !