Le quai des enrhumés

Chapitre 1

Chapitre 1

Une histoire de Bob - Bob le passeur

Le voyageur leva les yeux vers la valise, calée sur le porte-bagages, au-dessus de sa tête. Surtout ne pas la perdre de vue, songea-t-il. Il détourna son regard vers la vitre et y aperçut son reflet. Il s’approcha du carreau embué qu’il essuya d’un revers de la main. Les portiques soutenant les caténaires défilaient, dans le clair-obscur, à une cadence régulière et soutenue.

Le TGV avait dépassé la gare de Rennes et se dirigeait vers Saint-Malo. Un train direct de la gare Montparnasse avec une arrivée prévue à 21 h 47 dans la cité corsaire. Il consulta son smartphone, chercha l’info trafic SNCF et constata avec satisfaction que le taux de ponctualité de ce train à cet horaire était de 90 % ; les 10 % restants s’éparpillaient en un éventail de quelques secondes avec un maximum de trente minutes de retard, ce qui représentait sur la période donnée (deux mois) 4 trains en tout et pour tout, sur 51. Aucun en avance. Pourtant Robert Boverger (ses amis l’appelaient Bob) imagina que le conducteur de la machine pourrait sûrement grappiller quelques secondes par-ci par-là. Lui, Bob, au volant de la loco, au lieu de mettre trois heures et six minutes, se persuada que deux heures et cinquante-cinq minutes seraient mieux et surtout possible. Mais allez faire entendre raison à un conducteur de TGV sans déclencher une grève. Impossible ! Il y en avait bien un qui avait outrepassé sa hiérarchie quelques années auparavant du côté de Compostelle, sans trop de réussite toutefois. Mais Rennes Saint-Malo, c’était tout droit, pas un virage, ou si peu. Il soupira. Enfin, dans quelques minutes il poserait le pied sur le quai avec son chargement à roulettes et s’empresserait de livrer la valise à son commanditaire. Le rendez-vous pour la restitution était fixé à 23 heures. Son commanditaire n’avait rien d’un comique et il supposa que ce n’était pas le genre d’homme qui aimait attendre.

« Cette valise aura une valeur marchande inestimable », lui avait glissé à l’oreille son donneur d’ordres, juste avant le départ pour Paris. Boverger avait ressenti un frisson du bas des reins jusqu’à la nuque. « Surtout ne la perdez pas de vue ! Les gens sont si malhonnêtes. » Tu penses qu’il ne la quittait pas des yeux, la valoche ! Il se mit à soupçonner la moitié du wagon, des morts de faim attirés par le magot. S’il n’avait pas perdu tous les points de son permis de conduire, il serait allé à Paris en voiture. Ainsi, il aurait ignoré les affres du possédant et la cupidité éhontée de ces voyageurs. « Foutus radars ! » grogna-t-il. Il aurait pu ajouter : foutu téléphone, foutus feux rouges, f****e ligne blanche et foutu Abribus. Tout à son honneur, aucun usager n’attendait le bus dans l’abri JC Decaux à l’heure de la démolition.

Robert Boverger dirigeait une société de conseil en nutrition animale. Avec la crise les gens avaient l’air de se foutre de leurs animaux ; en tout cas, on faisait rarement appel à lui. En fait de société, il s’agissait plus d’une microentreprise dont il était le responsable et l’unique employé. Le siège de ladite société de conseil squattait une buanderie qui faisait partie intégrante de la boutique de toilettage pour chiens et chats tenue par sa femme. Ainsi, de temps en temps, il sortait de son antre, tentant de séduire et d’attirer quelques clientes en leur vantant la qualité de certaines croquettes (qu’il avait en stock) et autres friandises. Bien entendu il pouvait effectuer la livraison, mais pas en ce moment vu l’absence de points sur son permis. Tout ça au grand désespoir de la toiletteuse. La tension entre les époux s’accentuait de jour en jour et sa femme le somma de changer de métier ou de déménager le siège de la multinationale. C’était quand même sa septième microentreprise, il n’aurait certainement pas une huitième chance.

Heureusement, monsieur Prince (son commanditaire) était le maître de deux beagle-harrier, et tenait madame Boverger en haute estime pour l’attention et les soins qu’elle portait à ses chiens. Ce ne fut pas par altruisme qu’il demanda à Robert Boverger un petit service, moyennant une commission, mais plus exactement par compassion ou par charité envers les tourments que devait ressentir son épouse. Et puis ce Boverger était si neutre, presque transparent, il serait cloué sur une porte que ce corps vivant ou mort passerait inaperçu aux yeux de la population. Sauf s’il se mettait à chanter, évidemment.

Cinq mille euros pour le voyage à Paris. Bob accepta presque avec dédain, il lui fallait un nouveau siège social et cet argent était malgré tout le bienvenu. Il précisa néanmoins que s’il y avait un danger physique, c’est-à-dire une atteinte à son intégrité corporelle, la somme lui paraîtrait insuffisante. Monsieur Prince répondit « non » en le glaçant de ses yeux bleus délavés. Bob n’insista pas, il se hasarda néanmoins à demander la nature, comestible ou non, du contenu de la valise. Monsieur Prince lui asséna qu’il ne se mêlait pas de ce qu’il y avait dans ses sacs de croquettes. Argument reçu cinq sur cinq par Bob qui la boucla définitivement.

Le train approchait de Saint-Malo, il venait de dépasser Dol. Les gouttes de pluie s’étiolaient en diagonale sur la surface de la baie vitrée. Robert Boverger se souvint qu’il n’avait pas de parapluie. Cinq cents mètres à parcourir de la gare à son domicile, un appartement dans le quartier de Rocabey, situé au-dessus de la boutique de toilettage et de la société de conseil en nutrition animale – la buanderie. Pour une si courte distance, hors de question de prendre un taxi, il irait à pied. Cinq mille euros valaient bien une petite douche. Sa femme Stéphanie serait à son qi gong ou un truc chinois dans le même genre. Faut tout le temps que les bonnes femmes fassent des trucs bizarres, songea-t-il. Il lui revint soudain en mémoire que Stéphanie lui avait demandé de récupérer leur voiture sur un petit parking non loin de la gare. Comment allait-il faire sans ses points ? Vite et bien ! conclut-il. La douche serait abrégée.

Il tenta de se détendre la nuque en effectuant quelques dodelinements contre l’appui-tête de son siège. Il avait pris possession de la valise au jardin du Luxembourg.

Un jeune homme d’origine moyen-orientale l’attendait. Sûrement un Libanais, trancha-t-il. Il portait un blouson de cuir noir avec un jean ainsi qu’une casquette, vissée sur la tête, en pure laine vierge de Mongolie. Il était debout avec le bagage à roulettes à ses pieds. Bob s’était approché le sourire aux lèvres en lui tendant la main que l’autre n’avait pas saisie. Il lui avait simplement désigné la valise du menton et dit : « Le paquet ! » Puis il avait disparu, les mains dans les poches de son blouson en direction de la rue Guynemer. Comment m’a-t-il reconnu ? s’inquiéta Boverger, encombré maintenant de son nouveau bagage. Prince a dû lui transmettre mon portrait, il prend toujours des photos de ses chiens, il en a profité pour me photographier.

Bob ne comprenait pas pourquoi Prince ne se déplaçait pas lui-même. Il aurait économisé cinq mille euros. Il se doutait bien que c’était une affaire louche, mais laquelle ? Tant pis, il ouvrirait la valise chez lui avant de la lui remettre et pourrait satisfaire sa curiosité. Ensuite, Stéphanie l’emmènerait à Rothéneuf où la maison cubique de Prince se dressait face à la mer, agrippée aux rochers. Une villa toute en verre avec une vue panoramique de 180 degrés. Boverger avait demandé à Stéphanie quelle était la profession de cet homme. Elle l’ignorait. « Retraité sans doute », avait-elle dit en haussant les épaules.

Un riche retraité alors.

Le train entra en gare de Saint-Malo. Terminus ! Après, c’est la Manche.

Bob le chien

Monsieur Villard, soixante-douze ans, était un homme de devoir. Il mettait un point d’honneur à sortir son chien tous les soirs un peu avant 22 heures. Bob (son chien) se montrait ainsi d’une propreté exemplaire ; jamais de petits besoins découverts au petit matin dans l’appartement. En général Bob, consciencieux, les déposait vers 22 heures 15 sur la pelouse de la chambre de commerce située près de la gare et de la médiathèque. Une rancune de son maître contre cette institution à laquelle il avait eu affaire quand il était commerçant. C’est pourquoi ce soir-là monsieur Villard, dans la bruine d’octobre, alors qu’il remontait le boulevard des Talards, entendit le TGV de 21 h 47 en provenance de Paris entrer en gare.

Bob était un spécimen rare. Une sorte de croisement international, comme si maman Bob s’était fait saillir d’une façon concomitante par une meute de chiens bâtards. Et qu’il y aurait eu plusieurs spermatos ex aequo à l’arrivée. Disons que c’était un chien massif ou enveloppé selon les points de vue, une sorte de fer à repasser sur pattes. La gueule au carré. Il avait vu l’os mais pas la vitrine. Le sphinx de Gizeh. Un poil gris laineux et des yeux pétillants de malice le rendaient sympathique. Sur la balance avant le combat, il plombait à 20 kg.

Don Quichotte combattait les moulins, Bob combattait les valises à roulettes. Sa vision quasi monochromatique y était-elle pour quelque chose ? Monsieur Villard pensait que tout était question de gestuelle apparente. Sous la pluie à la lueur blafarde des réverbères et des feux de voitures, le voyageur traînant sa valise laissait penser à Bob qu’il s’agissait d’un maître promenant son chien en laisse. Bob se contenta de donner un coup de tête dans la valise, puis constatant son erreur déposa un petit pipi sur les roulettes. Pas de quoi fouetter un chat.

L’homme et son chien empruntèrent le passage clouté du rond-point devant la médiathèque et se dirigèrent vers Rocabey. Les voitures se faisaient rares et la pluie fine décourageait les éventuels piétons. Monsieur Villard souhaitait tourner à gauche, après le bureau de tabac, dans la petite rue de l’Astrolabe afin de rejoindre la pelouse du bâtiment de la chambre de commerce et d’industrie. À trente mètres devant lui, sur le même trottoir et à l’angle de la rue de l’Astrolabe, il vit un homme, à l’arrêt, penché, l’oreille collée à sa valise. Il semblait l’écouter. Bizarre, se dit Villard, un type qui fait la converse avec son bagage ? Il cria : « Bob, ne fais pas le con ! » Trop tard.

Bob et bob

Le chien avait chauffé le bitume au démarrage. La laisse élastique de dix mètres de longueur s’était tendue comme la corde d’un arc en moins de temps qu’il n’en fallait pour comprendre la situation.

— Bob ! Au pied ! cria monsieur Villard.

Robert Boverger se redressa trouvant qu’on l’appelait d’une façon, pour le moins, cavalière. Il vit arriver sur lui une espèce de monstre, aux yeux fluorescents, qui tamponna d’un coup de tête le flanc de la valise. Le bagage avait une coque rigide en aluminium, Bob couina. Il comprit son erreur et leva la patte pour uriner sur les roulettes.

Robert Boverger s’énerva :

— Il est taré votre chien ! Vous pourriez le retenir ! Et pourquoi m’avez-vous interpellé ?

— Mais je ne vous ai pas interpellé, répliqua monsieur Villard.

— Si ! Vous m’avez appelé Bob. Et avec « au pied » en plus !

— C’est le nom de mon chien.

— C’est malin.

— Quoi malin ?

— D’appeler son chien Bob.

— Je l’appelle comme je veux !

Bob sentit, avec son flair, que la tension montait entre les deux hommes. Aussi se mit-il à geindre en remuant la queue. Ce qui signifiait pleurer et rire en même temps. Il s’approcha de la jambe de Boverger, la renifla et leva la patte sur les snow-boots en faux cuir véritable.

— Mais ça va pas, non ! cria Boverger.

Il balança un coup de bottine dans les côtes du chien. Bob couina et alla, la queue basse, se blottir contre une descente d’eau pluviale.

— Touche pas à mon chien, sale con ! gueula Villard.

— Je fais ce que je veux !

Le retraité s’approcha de Boverger, menaçant, il le saisit aux épaules et le poussa en arrière. Ce n’était pas son jour, à Robert. Ses talons heurtèrent la valise, ainsi fut-il déséquilibré et s’affala sur le dos, l’arrière du crâne heurtant le bord du trottoir.

Monsieur Villard, incrédule, resta planté deux ou trois secondes avant d’intervenir.

— Ho ho !

Pas de réaction. Le retraité se pencha sur le voyageur imprudent. « Enfin, levez-vous ! Ça ne sert à rien d’en rajouter, » dit-il en lui tapotant la joue, « Vous allez être tout mouillé. » Son chien s’approcha et renifla les jambes du pantalon. « Non Bob ! Tu lui pisses pas dessus ! » Monsieur Villard devina à la lueur du réverbère une coulée de sang sur la bordure en granit du trottoir. Il s’affola. « Hé m’sieur ! Réveillez-vous ! » Robert Boverger ne se manifesta pas. Le retraité tâta les poches de sa parka, il avait oublié son portable. Forcément. « Merde !…Viens Bob ! Je vais prévenir les pompiers. »

Par chance, la courte rue de l’Astrolabe débouchait sur l’avenue Louis-Martin où se trouvait la caserne des p’t**s gars du feu ; presque en face de la chambre de commerce, à moins de deux cents mètres de « l’accident. » Monsieur Villard accéléra ses foulées, suivi de Bob qui ne comprenait pas pourquoi on ignorait, ce soir-là, la pelouse de la CCI, un coin d’herbe si hospitalier.

Véhicules de secours et d’assistance aux victimes (VSAV), camions-citernes, stationnaient sur le trottoir, prêts à démarrer, devant l’ouverture béante du dépôt. D’autres engins attendaient à l’intérieur, les carrosseries rutilantes sous les sunlights.

Deux minutes après avoir abandonné Robert Boverger, pratiquement dans le caniveau, Villard s’adressa à deux hommes en uniforme qui farfouillaient à l’intérieur d’une cabine de camion. Il leur expliqua qu’un type gisait sur le sol non loin de là et qu’il fallait qu’ils se déplacent car cet homme perdait du sang. « Vous pouvez venir à pied ! » précisa-t-il. Trois pompiers ignorèrent sa proposition et se rendirent sur place en VSAV. Villard y retourna, toujours à pied, en tirant sur la laisse de Bob qui freinait des quatre fers en passant devant la pelouse de la chambre de commerce. Il arriva à l’angle de la rue de l’Astrolabe près du bar-tabac en même temps que le véhicule rouge. Les trois hommes en descendirent et pivotèrent deux ou trois fois sur eux-mêmes.

— Il est où ? cria l’un des pompiers à la silhouette qui apparaissait à quelques mètres d’eux dans la bruine.

— Ben, à vos pieds ! répondit Villard quelque peu essoufflé.

— Il n’y a personne.

— Mais si !

Il maudissait ces types, incapables de distinguer une personne allongée sur le trottoir. Hélas, arrivé à leur hauteur, il dut se rendre à l’évidence que Bob s’était fait la malle avec sa valise.

— Il est parti, bredouilla-t-il penaud, autant pour lui que pour les pompiers et Bob le chien. Je ne comprends pas, ajouta-t-il.

— J’espère que ce n’est pas une plaisanterie, claironna le plus gradé.

Apparemment un sergent-chef, songea Villard, avec ses trois barrettes en oblique.

— Non mon capitaine, dit le retraité, rompu à la flatterie commerciale. Toujours se tromper : oui, mais dans le bon sens.

Il précisa :

— Je promenais Bob, mon chien, quand j’ai vu ce type trébucher et tomber sur le dos.

— Il a trébuché et il est tombé sur le dos ? s’étonna le sergent-chef.

— Ouaip.

— Il marchait à reculons ?

— J’ai pas vu avec le brouillard dans quel sens il était.

— Il n’y a pas de brouillard ! insista le gradé.

— C’est quand même pas de la HD ce temps-là, persévéra l’homme au chien.

Les trois pompiers face à une incertitude et à un individu accompagné de son clébard, qui se foutait vraisemblablement de leur gueule, décidèrent d’opérer un repli avec une dignité maîtrisée.

— Tenez ! Il y a du sang, s’obstina Villard, accroupi sur le trottoir.

Les hommes en uniforme se penchèrent, le sergent-chef imbiba son index d’un liquide brunâtre dilué dans l’eau, palpa par de petites pressions l’hémoglobine contre son pouce.

— Mouais, grommela-t-il, ça m’a l’air d’être du sang.

— Qu’est-ce que je vous disais, lança Villard aux sapeurs-pompiers.

Le chef se redressa, demanda à l’un de ses hommes de prélever un peu de ce liquide et pria le retraité de laisser ses coordonnées à la caserne.

— Pas de problème, dit Villard. Je suis content que l’homme ait pu reprendre sa route. Hein Bob !