Исчадие Ада [18+]

Глава 2

Бизнес - это так скучно, слишком много документов, слишком много информации, которая по сути никому не нужна. Но нас зачем-то этому учат, мне нужно лишь знать, как правильно проводить махинации, и наёбывать людей, остальное я и сам уже знаю, так как раньше увлекался этим делом, я будто уже тогда знал что мне это пригодится, но не думал что так скоро, не был я готов к этому. Увы, не нам решать чего мы хотим, а чего нет, жизнь сама распоряжается нами как хочет. И это самое хреновое, потому что я не готов был оказаться в таком положении, при чем так быстро. Спасибо конечно что память всю жизнь не подводила и многое я помню, когда бывал у папы на работе ещё. Это было давно.

Мне всегда было лень писать, я записывал всё на диктофон, но память на телефоне часто заканчивалась, и приходилось всё скидывать на комп, время от времени, главное было всё кидать в нужные папки, я напряг мозги и всю информацию расформировал по разным папкам, на удивление я хорошо запоминаю информацию, и перед экзаменами мне достаточно просто по одному разу слушать все записи которые нужно, для этого я и сидел на первом ряду, что бы было слышно преподавателя. Моя память была крайне хорошей, сильно стараться даже не нужно было, что бы что-то выучить. Все поражаются моей памяти, а многие даже завидуют, именно по этой причине я много страдаю, я запоминаю каждую мелочь, каждую деталь, каждое слово, и помню это многие дни, недели, месяца и годы, это иногда мешает, воспоминания картинками проскакивают в моей голове. И это конкретно мешает мне.

Потому что, есть многие вещи которые я хочу забыть, но никак не могу. Каждый сука момент из своей жизни помню. От этого очень больно и неприятно.

Каждый день одно и тоже, мне уже надоело это всё, единственной радостью было поесть в обед, и поздно ночью когда приходишь с работы, да, я работаю, хотя и так могу себе всё позволить, но я пока не готов менять свою жизнь, мне это не нужно, я привык уже к такой жизни, и вполне себя хорошо чувствовал, зачем что-то менять, если и так хорошо? Хотя, возможно я и не прав на счёт своих убеждений, кому будет хорошо жить в нищете, ездить на общественном транспорте и питаться в каких-то кафешках где всё подешевле продаётся, я даже толком и готовить не умею, приходится иногда вообще голодать, так как просто нет времени на еду, возможно я подумаю над тем что бы что-то изменить в своей жизни.

Так как я постоянно поздно прихожу, не высыпаюсь, постоянно синяки под глазами, много кофе пью, много курю, мне кажется что что-то нужно менять, потому что это не нормально, мышечная масса у меня конечно есть, но мне кажется что скоро я превращусь в ходячее приведение, с таким образом жизни, да уж, не легко мне конечно. Постоянно убеждаю себя, что я такой бедный несчастный, но понимаю как это глупо, ведь на самом деле всё далеко наоборот.

Да, я постоянно возмущаюсь, на общественный транспорт, на людей вокруг меня, на всё. Но менять ничего не хочу, я не хочу что бы кто-то знал меня настоящего, что бы кто-то знал сколько у меня на самом деле денег, я могу купить любую машину, на которую укажу пальцем, могу купить любой телефон, который будет радовать мою душу.

Но я не стану этого делать, и никогда не хотел что-то менять. После некоторых обстоятельств моя жизнь и так очень круто изменилась, и я увы с этим ничего не могу уже сделать, я не хочу раскрывать себя настоящего, показывать какой я, но так же я понимаю что рано или поздно придётся это сделать, постоянно скрываться в тени тоже нельзя ведь, когда-то покажу себя таким какой я есть. Но боюсь что людям это не понравится, я и так пугаю людей вокруг себя, меня обсуждают уже слишком долго, хотя я не популярная личность. Просто человек, которого обсуждают из-за многих ситуаций, которые произошли со мной в прошлом.

Меня достаточно часто обсуждала пресса, все новости были заполнены только моими фото, но благо это были фото ДО, а не ПОСЛЕ. Так как разница уж очень большая между этими двумя фото.

Зачем я это говорю? Просто что бы вы понимали меня, хотя вряд ли кто-то из вас сможет понять. Люди меркантильные нынче стали, у них всё упирается в деньги, если бы у тех кто живёт в нищете было моё количество денег, они бы сразу побежали покупать дом получше, машину получше, телефоны, кучу шмоток, а можно и остров даже купить, но в отличие от некоторых я этого почему-то не делаю. Хотя иногда это кажется глупым, что я живу как простой человек, ведь я не привык к такой жизни.

И отношения не завожу по этой же причине, девушки нынче такие же пошли, им ли ж бы деньги и подарки. Меня такое ужасно бесит, я не буду стелиться перед какой-то непонятной девушкой, что бы она бросила меня через месяц с кучей подарков и новым телефоном. Для чего вообще придумали отношения? Что бы дарить подарки, встречаться, строить семейную жизнь, рожать детей, всю жизнь работать и любить, противное слово. Сто лет я уже не говорил это слово и не собираюсь.

Люди с которыми я общаюсь, обычно их называют друзьями, полные мои противоположности, всегда при деньгах, могут себе позволить слишком многое, привычка раскидыватся деньгами к добру конечно же не доведёт, жаль они этого пока не понимают что нельзя светиться с деньгами везде где захочется, они не стесняются, им плевать кто и что скажет, постоянно новые машины и айфоны последних моделей, не люблю тех кто понтуется, но они же мои друзья, не могу сказать что я их люблю, но как есть, ближе больше никого нет.

Хотя мне крайне тяжело пускать людей в свой круг общения, что бы начать с кем-то общаться, это прям трагедия в жизни для меня, стараюсь меньше контактировать с людьми, особенно с не знакомыми для меня людьми, не люблю когда со мной говорят. По большей степени вообще стараюсь молчать и не подавать признаков жизни.

Нет в мире человека, который смог бы меня понять. Был лишь один такой человек, но больше его нет. И заменять никем я его не хочу. И не смогу, никогда.

Я думаю вам знакомо чувство, когда в вашей жизни есть самый близкий и любимый вам человек, который никого заменить не может больше, вам важен лишь этот человек, и никто другой. Вы отдаете всё этому человеку, открываете ему душу, сердце и всю вашу темную сторону, но он остаётся с вами, после всего что узнал он с вами и не оставляет вас. Всегда поддерживает вас и любит. Но, в один день судьба распоряжается по своему, и этот человек навсегда исчезает из вашей жизни. И как бы вы не хотели, заменить его никем вы уже не сможете. Вы можете встретить миллион людей, и ни один не будет похож на того человека который так сильно вам нужен. Никто не сможет заменить того самого человека, того кого выбрало сердце и душа.

После чего, вы теряете смысл жизни. Также меняется образ жизни, вы становитесь более закрытым человеком, живёте сами по себе, не хотите ни с кем общаться. Жизнь становится лишь обыденной рутиной, и плевать на всё. Да, именно это происходит со мной в данный момент. Я бы не сказал что так поступают все, для некоторых людей наоборот новая жизнь начинается, они занимаются чем-то интересным, куда-то путешествуют, как жаль что это не про меня.

Но никому об этом знать совершенно не нужно. Совсем недавно я потерял смысл жизни, мои друзья помнят меня, каким я был ещё год назад, я даже фото удалил со своего прошлого, не хочу я видеть эту счастливую улыбку, давно я уже не улыбался, все мои улыбки сейчас лишь пошлые и ехидные, не более того. Но никто ни разу не видел настоящую улыбку, от счастья, такую чистую и искреннюю, и никто ее больше и не увидит, нет у меня больше поводов для улыбок, не в данный момент жизни, уж точно.

- Джозеф Томас Уэллс,- перед перерывом, меня вырвал из мыслей преподаватель, я ведь так хорошо рассуждал, о жизни насущной и о себе, обожаю говорить о себе, да я слишком самовлюблённый, как бы глупо это не звучало

- Что такое?- Я умею лишь огрызаться, и грубить, нормально я мало с кем общаюсь, и меня мало интересует кто напротив меня, препод или президент страны, по другому я не буду общаться ни с кем, ведь зачем стелиться перед каким-то придурком

- Вы где-то в своих мыслях, у нас тут занятие идёт, если вы забыли,- препод решил со мной немного поспорить? Интересно конечно, все преподаватели знают что этого делать не стоит, мой отец достаточно долгое время был спонсором этого университета, и я могу быстро оборвать приток денег в эту шарашкину контору

- Вы знаете как я учусь, какие у меня оценки, какая у меня посещаемость, и как я сдаю экзамены, может вы просто отвалите от меня? А ещё не забывайте чья фамилия на чеках, которые вам приходят каждый месяц,- Да, я был груб, и что? Если он думает что меня это волнует, он ошибается, я не буду ласковым даже с преподом, плевать мне на него

- Я знаю что у вас такая манера общения, и поведения, и да, я знаю как вы учитесь и конечно же я знаю чья фамилия на чеках, не сомневайтесь, просто хотя бы делайте вид, что вы присутствуете на занятии, не витайте в облаках,- в одно мгновение препод стал слишком добрым, скорее всего это из-за того что я упомянул деньги которые присылают сюда, может оборвать всё таки этот договор, отвечать ему я естественно не стал, звонок был слишком долгожданным, хочу кофе, а ещё желательно сходить поесть, потому что я не знаю когда смогу это сделать, если не сейчас

Поесть я иду как обычно в кафе, проходя мимо парковки, я увидел что машин моих друзей там уже нет, значит они ждут меня в кафе, потому что, я бы все равно не поехал бы с ними на одной машине. Обычно я принципиален в этом, но на улице слишком холодно, что бы отказываться от комфорта, плюс снег который вечно оказывается в ботинках. Но это не про меня, я могу отказаться. Не всегда конечно. да я максимально нерешительный человек, могу передумать за долю секунды, иногда меня это очень раздражает, что я не могу решить что-то особенно важное.

Дойдя до кафе, я действительно вижу две знакомые машины, парни уже внутри и ждут меня. Так не хочу туда идти, на перемене слишком много людей, ненавижу когда на меня все пялятся, это ужасно напрягает, как можно так сильно не любить людей? Хотя я могу понять себя, последний год только обо мне все и говорили, а мне не нужна такая слава. Это конечно интересно прославить и быть самым обсуждаемым человеком, но не всегда, слишком навязчиво это всё.

Я зашёл в кафе, и сразу же пошел за кофе, есть даже толком не хочу, хотя это единственная возможность поесть, потом уже вряд ли будет время на еду. Обойдусь лишь кофе, скоро моё шикарное накачанное тело превратится в одни кости, это конечно слегка напрягает меня, но и заставлять себя есть я тоже не буду, глазами я нашел своих друзей за столиком, рядом с ними были две девушки, сестра одного из друзей, и та самая девушка, которая врезалась в меня сегодня утром. Блять, может не идти туда? Не хочу я их видеть, тошно мне от такой компании и почему эти тупые девки вечно носятся за парнями? Ладно сестра, но нахрена нам её подруга?

Ладно, выбора все равно нет, придётся идти к ним. Не буду же я стоять посреди кафе, капюшон от толстовки я не снимал даже, мою бледную кожу было практически не видно, да и слава богу, а то есть любители говорить что это не нормально. Многие раньше пытались снять капюшон и посмотреть как я выгляжу, но каждый кто пытался, оказывался в больнице с сильными травмами.

- Джо, мы тебя как раз ждали,- сказал друг, и подставил мне стул, я сел как раз напротив той самой девушки, я даже не помню как её зовут, да и не важно мне было это знать, с памятью не было проблем, но когда мне всё равно, это другое дело, потому что мой мозг абстрагируется от лишней информации, я стараюсь не запоминать то что мне не нужно помнить, но моё прошлое он всё таки помнит, из-за этого я безумно страдаю, мне тяжело и хочется забыть всё, но я так не могу, просто не понимаю почему он это помнит вообще, каждую сука мелочь, каждую деталь

- Ты после пар опять на работу?- Спросил Уильям, вырывая меня из своих мыслей, это происходит уже второй раз за этот день, когда я уже останусь один? Хочу спокойно отдохнуть после работы, прийти домой и сразу же увалиться спать.

- Конечно, а есть другое предложение?- Марк кивнул отпивая несколько глотков кофе, а я уже был заинтригован, ладно я вру, мне было всё равно на то, что они хотят мне предложить,- я внимательно слушаю,- проговорил я, глядя на Марка и делая большой глоток горячего кофе, просто кайф

- Мы хотели собраться и пойти в клуб, за наш столик любимый, для нас он всегда свободен,- сказал Марк, с ехидной улыбкой глядя на меня, ну что же затея то хорошая, почему бы и не отдохнуть? Я ведь постоянно работаю и учусь, от этого мало сил на остальную жизнь, а в ней ведь столько всего прекрасного, девушки, алкоголь, секс, последнее я особенно сильно хочу, давно ведь не было, пора оторваться

- А жить я на что буду, если не выйду один день на работу?- Мне даже было интересно что они скажут, у меня то есть деньги, но нужно немного построить из себя недотрогу, не буду же я сразу соглашаться, всегда так делаю

- Один день ничего не решит, ты сам говорил что у тебя есть сбережения, мы все вместе давно туда не ходили, ты постоянно занят,- сказал Уильям, ох знал бы он, чем я постоянно занят, кроме двух работ, у меня свои специфические занятия, но они ведь не знают этого, я конечно крайне редко занимаюсь своими делами, но тем не менее занимаюсь, и к счастью меня никто не поймает

- Ладно, я скажу что приболел, задолбался я работать уже,- я был решительно настроен, возможно я даже уволюсь сегодня, тошно мне от этой работы, и жить как обычный смертный надоело, да я недолго смог пожить простой жизнью, но всё таки смог, не буду я спокойно сидеть и смотреть на свою нищую жизнь, мне такая жизнь собственно говоря вообще не нужна, вот видите как быстро меняется моё мнение, а кому нужна простая нищая жизнь, когда считаешь каждую копейку?

- Вот это правильно решение,- сказал Уильям, хлопая меня рукой по плечу, но он увидел мой взгляд и сразу же убрал свою руку от меня, так то лучше, девушки сидели всё время молча, не особо они разговорчивы, особенно когда я не в настроении, но я их не виню, это лишь моя вина, стараюсь не показывать свой взгляд

- Напишите мне во сколько мы идём туда,- сказал я, и поднявшись со стула глянул на сестру Марка, потом на девушку сидевшую рядом с ней, уж слишком сильно она на меня похожа ну или я на неё, пока не понимаю что это за дела, нужно будет разобраться на досуге, в итоге я вышел из кафе, ещё две пары, и я смогу отдохнуть

Может всё таки что-то поменять, рано или поздно это ведь нужно делать? Купить себе машину, и попросту не морочить голову? А то общественный транспорт уже изрядно надоел, но я так не хочу показывать истинную сторону своей жизни, и пересилить себя никак не могу в этом, хотя нужно. Нужно будет после клуба приехать домой и подумать над этим, хотя если я приеду домой не один, то думать мне будет совершенно некогда, хочу порезвиться сегодня. Может что-то всё таки стоит изменить, я ведь всю жизнь так живу, не показываю какой я, и какая моя жизнь на самом деле. Мне это так легко давалось. Скрывать свою сущность, но это лишь последний год происходит, до этого я был совершенно другим человеком…