Исчадие Ада [18+]

В нашем мире нет ничего святого, почему каждое утром, мы просыпаемся, идём на работу или же на учёбу, едем в этом ужасном общественном транспорте, иногда опаздываем и ищем оправдания почему произошло именно так, а не иначе и по какой причине мы опоздали на сей раз, пока бежим на место встречи пытаемся прокрутить все возможные весомые причины опоздания в своей голове, жизнь слишком несправедлив­а к нам. И мы к сожалению ничего не можем с этим сделать, хотя я думаю что многие хотели бы хоть что-то изменить в своей никчёмной жизни. Возможности иногда только нет. Да, именно так я думаю каждое утро, когда мне приходится рано просыпаться и ехать на учёбу в университет, а потом вечером ещё ехать на работу, и всё это на общественном транс­порте. Приезжаю я обычно поздно ночью, и никого не хочу видеть, так как усталость просто валит меня с ног. Но, в моей жуткой жизни есть люди которые хотят видеть меня вне зависимости от времени и места, это доставляет много дискомфорта мне и моей жизни. Не дают мне спокойно отдыхать, и вообще спокойно жить. Иногда нам приходится общаться с людьми, даже если мы этого совершенно не хотим. Некоторые делают это постоянно, и я не понимаю такого, как можно постоянно с кем-то общаться? Это ужасно напрягает, а ещё от этого меньше времени на то что бы отдохнуть. Ненавижу собираться утром, особенно когда на улице холодно, я вообще плохо переношу холод. Когда эта ебу­чая зима, потому что, даже теплая одежда не спасает от адского холода. А в обще­ственном транспорте, не бывает тепло, это великая редкость, когда едешь на авто­бусе, а тебе не то что тепло, тебе просто неимоверно жарко. Тут либо холодно, либо никак, я уже это усвоил за то время что нахожусь в общественном транспорте. По этому, зимой сколько вещей не надень на себя, теплее уж точно не будет, это тоже нужно запомнить, никакое время года не подходит под мои интересы, летом жарко, зимой холодно, осенью мокро и грязно, весной частично тоже грязно и мокро, и это бесит, ну хотя я вот сейчас подумал что середина весны, не такое уж и плохое время года. Выбор был не особо большой, вся моя одежда только в одном цвете, это чёр­ный. Я слишком сильно люблю этот цвет, и даже летом, когда безумно жарко, я могу ходить только в чёрном, мне так нравится и мне так удобно, да, на меня постоянно странно смотрят люди, косятся, а некоторые бабули даже крестятся, когда видят меня на улице, частенько меня это очень смешит, так как выглядят подобные манипуляции достаточно странно с их стороны. Однажды, одна бабулька сказала что я похож на смерть и этим пугаю людей вокруг себя. Я думаю вы уже догадались куда я её послал. Конечно же к дья­волу в преисподнюю. Ибо нефиг. Я ведь не спрашивал ничего, и не интересовался чужим мнением, на счёт того как я выгляжу и какое впечатление произвожу на окружающих. А это значит что трогать меня собственно говоря не желательно, я могу и послать и руку сломать, которой меня трогают. Мелочиться не буду. На улице начало декабря, и почему я должен куда-то ехать в такой холод то? Да, я могу купить машину и не возмущаться, но не хочу этого делать, никто не знает сколько у меня денег, и не будет знать этого. Я пока не готов показать всю свою сущ­ность. И кто я вообще такой. Это знает слишком маленькое количество людей, и то, сколько у меня денег никто не знает, потому что я об этом никому не говорю. Даже тем кого называю друзьями, даже им нельзя знать сколько у меня денег, на каком я счету в этом мире и кем я являюсь, не готов я открываться людям, уж точно не сейчас. Все считают меня простым администратором в кафе, где я работаю после за­нятий, пусть и дальше так считают, да я получаю там копейки, и я живу на эти ко­пейки, с бизнеса моего отца я пока не взял ничего, всё что я там зарабатываю идёт снова в бизнес, деньги должны работать на меня, а не я на них. Своё я уже отпахал, мне пока хватит, дела идут стабильно. А стабильность, это то чего мне раньше не хва­тало в жизни, за последний год я смог хоть немного наладить свою жизнь, после того что произошло, последние месяцы выдались достаточно тяжёлыми. Сколько я тут вам говорю, а сам не могу выбрать что надеть даже, хуже бабы, честное слово, стою и пялюсь в шкаф будто увижу там что-то новое для себя. Ладно, достанем из шкафа толстовку и джинсы, с моим то ростом, вообще тяжело выбрать одежду, то штаны короткие, то футболки и толстовки как топики, выглядит ужасно просто. На лице как обычно мешки под глазами, даже не хочу на них смотреть, но свою бледную кожу тяжело не видеть, каждую секунду обращаю на это внимание, уж слишком сильно бросается в глаза, я быстро почистил зубы, и натянул на себя шмотки, поверх толстовки теплая курточка с мехом, а на ноги я натянул тёплые зимние ботинки, круто конечно, но зато в джинсах блять, ничего умнее я не придумал, да придурок, а что сделаешь? Уже ничего, время когда нужно было что-то меня к сожалению уже ушло. Я конечно молодец, уже собрался, а рюкзак и телефон я взял? Конечно же нет, зачем они мне. Я же всего лишь на пары еду, ну вот что у меня в голове? Хотя никогда не было проблем с памятью. Придётся теперь идти в обуви по чистому полу, и зачем я только убирал в квартире на выход­ных, тоже не понятно, вам мою логику не понять, я даже сам её не всегда понимаю. Ну что же приходится теперь в ботинках идти к столу что бы взять телефон, и рюкзак которые я там оставил. Благо что квартира у меня маленькая, далеко идти не нужно, чувствую себя глупым подростком, хотя вроде уже не маленький ребёнок. Но это лишь моё мнение, по возрасту я конечно не сильно взрослый, а вот по уму достаточно. На телефоне уже было три пропущенных, и кто опять меня хочет? А главное что от меня нужно. В списке пропущенных я увидел два знакомых имени, это были мои друзья, ладно буду идти на остановку сейчас и позвоню им. Уже и так время, нужно выходить, иначе пропущу свой автобус и буду ещё час на холоде стоять, ждать следующий, а эта грустная инициатива меня совсем не радует, и зачем я только занимаюсь такой ерундой. Перед тем как выходить, я ещё раз посмотрел на своё бледное отражение в зеркале, я скорее на смерть похож, ибо ночи без сна, дают о себе знать, может всё таки бросить работу? Потому что, такая жизнь тяжело мне даётся, я физически ничего не успеваю, а на сон вообще нет времени, не понимаю как обычные люди живут такой жизнью, это полная идиотия. Я конечно не люблю жаловаться, но и ничего хорошего сказать тоже не могу о своей жизни, стабильность блять, хули. При выходе из подъезда, я увидел знакомую машину, но мне так не хочется к ней походить, и тем более ехать на ней, честное слово, я надеялся пройтись пешком и послушать музыку, но видимо не выйдет, мои утренние планы решили изменить. Не по моей воле. Спокойным шагом я иду к знакомой мне машине, как же не хочется этого всего. Они ведь знают что я не люблю такие сюрпризы. - Привет,- сказал друг, когда я садился в его машину, на переднее сиденье, не прошло и минуты, как возле нас появилась ещё одна знакомая мне машина, но я сразу же перевожу свой недовольный взгляд от неё на своего друга,- да, Джозеф я знаю что ты не лю­бишь этого, но уж извини, вот такие у тебя классные друзья,- спасибо что хоть не забыли за мои закидоны, я не люблю ездить на машинах друзей в университет, дру­зья об этом знают но почему-то делают наоборот,- купи уже себе машину, у тебя должны быть сбережения, хватит ходить пешком и ездить на этом убогом обще­ственном транспорте, тебе хоть не стыдно за это? Я конечно ничего против не имею, ты мой друг, но блин, своя машина куда лучше,- сказал друг, с улыбкой глядя на меня, моё лицо не выражает никаких эмоций, зачем мне эмоции, а главное какие они должны быть, когда меня ставят в неловкое положение, но я уже сел в машину пути обратно нет, хоть хочу я этого, хоть нет, я уже еду, и да в комфорте куда лучше, чем на общественном транспорте, но я ведь не хочу никому показывать какой я на самом деле, мне это не нужно, я знаю что за этим последует - Я уже говорил сотню раз, я не хочу ничего покупать, моё нежелание покупать машину, не зависит от того есть у меня деньги или нет, это моё личное дело, попрошу в него не лезть, если я захочу я куплю себе машину и не одну,- общаюсь я всегда более менее спокойно, хотя остальным кажется что я грублю и вообще такой весь плохой человек, пусть так дальше думают, не собираюсь ни перед кем стелиться и казаться милым и пушистым - Ладно, ты только не кипятись, раз уж ты у нас с утра как обычно не в настро­ении, давай просто молча поедем в университет, захочешь поговорить, я буду рад тебя послушать и поддержать диалог,- мои друзья хорошо меня знали но не доста­точно, если они делают что-то неприемлемое для меня, лучше молча ехать в машине, и не общаться со мной, одна оплошность, и я могу сорваться, дать волю гневу и агрес­сии, что может плохо закончится для всех вокруг меня, я не буду говорить вам какой я шикарный и крутой, ведь это не так, просто жизнь научила быть грубым и хамоватым, так на шею хотя бы не сядут и ноги не свесят. - Я рад, что мы поняли друг друга,- проговорил я, и всунул наушники в уши, на телефоне я нашёл любимую папку с рок-музыкой, ехать было не то что бы близко, но и не так далеко как вам кажется, но за это время я могу успеть немного поспать, что было мне на руку, так как ночью я не высыпаюсь совсем, в общественном транс­порте особо не можешь поспать, потому что могут вещи украсть или ещё чего не со­всем хорошего сделать с тобой, там нужно блюдить в оба Проснулся я от того что, кто-то трогал меня, я не люблю тактильные прикос­новения, но по другому меня не разбудишь, уж слишком крепко я сплю, открыв глаза, я осматриваюсь, и пытаюсь понять где я, в первые минуты после пробуждения, это тяжело сделать. Особенно мне. Я открыл дверь машины, и осторожно вылез. Хорошо хоть дороги почистили, снега стало меньше, есть куда наступить хотя бы. Достав пачку сигарет из кармана, я сразу же закуриваю, нужно покурить перед занятиями. Стою и смотрю на клубки дыма которые вместе с холодным воздухом выходят из моего рта. Друзья стояли и общались о чём-то, но я даже слушать их разговор не хочу, есть только я, и пространство вокруг меня. Естественно я не люблю когда вторгаются в моё личное пространство. Осо­бенно когда меня кто-то касается, но сестра одного из моих друзей, никак не может этого запомнить или просто не хочет запоминать, каждый чёртов раз она пытается посягнуть на моё личное пространство. Она вылезла из машины, и сразу же пошла обнимать меня. Ну зачем меня трогать? Я ведь не просил меня трогать, в чём проблема делать то что просят? Это лишь ужасно злит меня, так и хочется постоянно наричать на таких людей и убрать подальше от себя, жаль не могу этого сделать. - Вивьен, я просил этого не делать,- я привык стоять на своём, в любой ситуа­ции, особенно если это касается меня, и моего личного комфорта, ненавижу когда моё личное пространство нарушают, и лезут в личные границы моей жизни, даже глупыми прикосновениями и объятиями, кто это вообще придумал, а главное зачем, почему люди такие назойливые, лезут куда их не просят, трогают меня когда я их об этом не прошу, фу просто - Не будь таким хмурым, Джо,- она потрогал меня за щеки, её руки обдали лицо теплом, я даже хотел невольно улыбнуться, но сдержал себя, не буду я улыбаться после того как она потрогала меня, это нихрена не приятно, ни одна чёртова душа на этом свете не может меня трогать, тем более без разрешения, я совершенно не желаю что бы ко мне прикасались, она слишком уж много внимания мне уделяет, интересно по какой чертовой причине - Не трогай меня, я просил уже,- резко убираю её руки от своего лица, и иду прочь от них, не могу рядом с ними находится, иногда это ужасно бесит, особенно когда делают то чего я собственно говоря не просил, а многие люди именно это и делают, когда их не просишь Как только я вошёл в двери университета, у меня сразу же начала болеть го­лова, вокруг так много людей, которые издают лишний шум, чем собственно говоря мешают мне, такой ужасный шум давит на мозги, я даже не успел дойти до расписания, как в меня врезалась какая-то дура, она слепая что ли? Совсем человек не смотрит под ноги и кто идёт перед ней, нужно же как-то обращать внимание на кого ты нарываешься по дороге. Все её учебники полетели на пол, помогать я конечно же не собирался. Пусть сама разбирается со своим хламом, не буду я думать о ком-то и о чьих-то проблемах.. - Смотри куда идёшь,- она была низкого роста, но внешне чем-то похожа на меня, такие же волосы, такие же глаза, и острые черты лица, будто смотрю на себя только в женском обличии, это даже как-то странно что мы так схожи с ней, стараюсь конечно не думать об этом, но сходство такое притягательное и странное для меня - Сам смотри куда идёшь, помимо тебя тут есть ещё другие люди,- не думал что кто-то осмелиться мне огрызнуться, я только сейчас понял что это подруга Ви, я ча­сто вижу её в компании вместе с Марком, вот только не помню как её зовут, да впрочем меня это никогда даже и не интересовало, в последнее время память слегка подводит меня и мне это нифига не нравится, такого не было ещё никогда, обычно я всегда всё идеально помнил, очень странно - Слушай, я понимаю что ты у нас самоуверенная, но не настолько же, что бы что-то мне перечить,- сказал я и дальше пошёл своей дорогой, не вижу смысла про­должать этот диалог, уж слишком утомляет он меня, да и её ответ мне не особо ин­тересен от слова совсем, я не буду пререкаться с какой-то глупой девочкой, которая не понимает кто я такой и с кем она имеет дело, мало людей нарываются на меня, девушки только готовы переспать со мной, я конечно сплю с ними, но это большая редкость, так как я скрываю жуткую тайну об этих девушках, что побывали у меня дома, так как это их последнее место пребывания в этой жизни, конечная остановка так сказать Друзья шли где-то позади меня, я лишь на мгновение обернулся, что бы посмот­реть как далеко они от меня находятся. Но, увидел я только Ви, с её подругой, как те обнимались, и явно обсуждали меня, так как Ви смотрела в мою сторону прожигающим взглядом, а мне как бы плевать, я сам по себе, и считаю что я был прав в ситуации с её подругой, с моим ростом вообще тяжело заметить таких маленьких девушек как та, на которую я наткнулся. Но зачем об этом думать, правильно? Лучше ведь лекции слушать. Хотя нет, это далеко не лучше, я весьма любопытный человек, специально подходить спрашивать о чём они говорили я не буду, но мне крайне интересно что ещё обо мне могут сказать люди, тем более знакомые мне люди, я хуже любой девушки в этом плане, если мне интересно что-то, то я должен это знать. И эти сплетни я тоже узнаю, но своим способом. С этой мыслью, я и зашёл в аудиторию, моё любимое место было как всегда свободно, хотя в аудитории сидело достаточно много людей, видимо они уже поняли, что со мной лучше не спорить, потому что много ссор было на счёт того где я сижу и кто должен находиться вокруг меня. Я буду сидеть там где я хочу, говорить так как я хочу. И делать, только то что я хочу. На остальное мне плевать, я не планирую сте­литься под кого-то, и уступать, это точно не про меня. Хотя про меня ничего хорошего никто ещё не говорил, да мне и не нужна хорошая слава, хочу знать о себе только самое плохое, жуткое и мрачное что можно только придумать. Многие думают что я отшельник, но это нихрена не так. Когда-то давно я был совершенно другим человеком, вряд ли я смогу снова стать таким человеком, но мне и не нужно быть тем, кем я был когда-то.