Detrás de la X

R

Recuerdos: De pronto intentaba imaginar lo que pasaba, pero sentía todo jugando en mi. La verdad es que todo parecía perfecto porque estábamos los dos en la oscuridad. ¿Como es el cielo? Azul, con nubes por doquier, el cielo azul con nubes sin querer. He dicho que todo parecía perfecto y aunque no había azul entre nosotros, mi pensar no sabia que era lo perfecto.

Mis manos se escurrieron por tu piel, el corazón latía y no se calmaba. ¡Un gemido! ¿Que era un gemido? Un gemido era yo y esto que sentí, algo nuevo en mi alma. Las sustancias corrían por mi sangre, venían más rápido; ya había el valor necesario de una piel desnuda, desnuda por los dos. ¡Otro gemido! ¿Eras tú? Ya se sentía la comodidad del azul, claro, de acostarnos entre las nubes.

Con la oscuridad en mis ojos y tú cerca de mi, tome tu cara entre mis manos, recargue mi frente con la tuya. Te bese. Te bese. Bese tus labios y no te solté pues no quería que me soltaras cerca de las nubes. Las muestras de cariño aparecieron entonces, te sentí más cerca, mas duro, mas te quería.

El azul eras tú y las nubes yo, complementandonos el uno al otro en nuestro propio cielo de cariño. Y ahí, cada musculo mio se contrajo en mi interior, eran mil sensaciones en nuestros cuerpos. Tu pecho junto a mi pecho, tus piernas entre mis piernas y tu piel dentro de mi piel, me entregue sin pensar explotando en ti, destrozandonos los dos, amándonos un rato.

"Con alcohol y droga, con besos y caricias, tú fuiste mi vez primera"

1.Junio.2019

¿Que se debe hacer ante la fragilidad humana? Existen cosas que aún no logro desenterrar de mí, carezco de valor y admito que el llanto me inunda en ocasiones. El cielo se a pintado de muchas explosiones trágicas de emociones. ¿Recuerdas como aquellas sonrisas nuestras nos hacían sentir que se convertían en caricias tenues que tú tacto y el mío formaban al mezclarse de forma inocente? ¿Te acuerdas de aquel roce suave de nuestros labios, mientras no pudor era algo que comenzaba a ser explorado por ti?

Me resulta nostálgico pensar en esa etapa de mi vida que aún no he logrado olvidar del todo y me es algo inevitable el dejar de pensar que fue todo eso lo que marcó mi vida.

Es como ver florecer un geranio cuyas hojas secas se pudren en la la maceta donde vive y con el tiempo le crecen hojas nuevas que resplandecen junto con aquellos botonees de flor que suelen brillar con las gotas del roció y los rayos del sol tempranero. ¡Supongo que así me siento a veces!

Aunque hay días en los que mi pasado se pudre adentro de mí y me lastima hasta el grado de perjudicarme de forma cañona; también hay otros días en los que me siento como alguien afortunado de poder estar con vida. ¡Me gusta pensar que algún día podré quitarme de forma completa estos pesares que no me dejan crecer de forma completa!

Mi vida tan verse, tan fresca se nubla en ocasiones y llueve hasta relampaguear buen fuerte. Se crean ríos que expulsan mi dulzura de ser una constelación que brilla cuando menos lo espera. Y hoy hay neblina que me hace perder el miedo de ser quien soy.

25. Mayo. 2017

¿Te digo algo? Los jóvenes a veces somos tan tontos que no sabemos a qué cosas vale la pena aferrarse y eso incluye cuando a veces sabemos que no todas las cosas son buenas. Tengo una vida distinta a la de los demás, tengo muchas cosas en mi corazón y he de desechar las cosas que neta no importan.

Hoy ha sido un gran día. Uno de esos días en los que quieres fotografiar a miles de cosas y personas. ¡Saque un montón de postales con la cámara que me regaló mi tío!

Aunque podría contarte muchas cosas, solo resumiré lo más importante.

Esta noche, como a eso de las 9:45 Brandon me dijo que le habían ascendido en el trabajo y que planeaba poder invitarme un día a salir porque ya estaba ganando más. ¡Emoción al mil! Él se siente muy contento, se siente feliz y eso me hace sentir feliz a mi también. Brandon ha pasado por muchas cosas últimamente y se que es todo un guerrero porque no se rinde tan fácil. Neta me siento muy feliz por él porque ha estado trabajando muy duro para poder obtener ese ascenso y se que se lo merece.

8. Junio. 2017

Esta ocasión me encuentro lejos, un poco “muy lejos de casa”. Te escribo desde Huauchinango Puebla, que es un lugar muy distinto a mi casa porque no tengo nada que me haga sentir desdichado. Bueno, si me siento un poco desdichado pero estoy luchando contra eso.

Este viaje me es como un desahogo necesario, al menos ya no me he autolesionado desde hace como medio año y me siento un poco más tranquilo al descubrir nuevas formas en las que puedo desahogarme. ¿Y como lo hago?

La neta si me encuentro dividido en este momento, soy miles de fragmentos que caen al suelo y cortan la piel de la gente que me rodea. Soy un vaso que cae al suelo y se estrella para explotar muy violentamente en el suelo donde todos parecen pisar mi alma. ¡Aún quiero seguir escribiendo! Quiero que la gente me lea y sienta que de alguna u otra forma este mundo va a mejorar. Que no importa cuantos problemas hayamos tenido en nuestra vida, siempre hay una salida y el estar con vida es algo de valientes. ¡Ojalá todos fuesen más abiertos a expresar sus ideales sin miedo al que dirán! ¡Ojalá todos fuesen así de sinceros!

Y luego está mi querido Brandon. ¡Canijo chamaco egoísta! Justo antes de venir a este viaje me enteré de que él se mudaría a otro estado y él aún no ha sido capaz de decirme sus planes. Tuve que enterarme por otras fuentes (confiables por supuesto) que Brandon se va de Puebla y neta, neta que me dolió bastante escuchar algo así. ¿Es que no soy un buen amigo como para poder decirme la realidad de sus vida? ¿Al menos seguiré teniendo su confianza o por qué es que prefiero no decirme? ¿Él esperaba algo de mí?

¡Que se joda! No es la primera vez que me hace esto de hacerme sentir como nada. Yo siempre andaba de cuenta choles con él, le decía todo y me desahogaba de forma transparente porque con Brandon yo podía sentirme sin miedo a que me juzgara, era yo y nadie a la vez, un cúmulo de sentimientos chidos que espero sigan en el futuro. ¿De verdad podríamos seguir como amigos? ¿Que pasará con nuestra amistad? ¿Que pasará con todos estos sentimientos románticos que le tengo? ¡Por qué la neta si me enamoré de mi amigo y eso quizá fue lo único en lo que yo no estaba siendo sincero con él! ¿Sabrá del amor que le tengo?

¡Lo siento! No soy una persona guapísima o del físico escultural que ahora la sociedad ha marcado como estandarte de belleza. No tengo millones de dinero o el iPhone más reciente, no tengo ropa cara, ni cosas de marca; solo soy un chico que intenta ser sincero consigo mismo y con aquellas personas que son cercanas a él.

¡Y no se! Yo quiero a Brandon, me he encariñado de su buen trato que neta no se cómo debo asimilar su partida. ¿Nos seguiremos hablando? ¿Tendremos esto que se supone era una amistad indestructible? Tengo miedo, en verdad que lo tengo. No quiero que mi amigo se olvide de mí y yo tenga que terminar forzándome a olvidarlo también.

A veces cuando te encariñas con alguien, de lo único que menos te quieres encariñar es de esa ausencia que él deje en tu vida cuando ya no esté más.

La vida está llena de recuerdos y al menos aunque las vivencias no siempre son como queremos que sean, nos quedan esos momentos en los que nos equivocamos y pensamos que todo saldría bien cuando nunca más salió bien. Pensar en eso nos ayuda a no cometer los mismos errores y también nos ahorramos sufrir emocionalmente por alguien.

Brandon desaprecio de mi vida, así como yo también desaparecí de su vida.