III. Вечность праздника и кино (4 часть)
4658 Words
29.12.18 г.
7:17. Сегодня снились ужасно жуткие кошмары. Похоже, мне было жарко во сне. 8:54. Снилось, что я нахожусь в каком-то очень странном театре вместе с Н. и великосветскими людьми. При этом кресле были расположены по кругу и те, чей взор падал на стену, могли смотреть на представление с телевизорах, висящими под полком. Нас с Н. постоянно отсаживали дальше и дальше, в более неудобные места, из-за того, что мы слишком громко разговаривали и смеялись. Потом я стала много ходить в туалет, где занималась любовью с разными мужчинами. Я всем из низ нравилась, и они предлагали мне это. И ещё мне звонили некоторые мужчины. Один говорил, что я ему нравлюсь, и он даст мне много денег. Второй сказал, что я ему не нравлюсь, и даже если бы я ему нравилась, он бы мне ничего не дал. Почему-то я боялась именно второго в том плане, что я думала, он убьёт меня. Далее шла какая-то кошмарная неразбериха. Было очень тревожно, волнительно и страшно. Там была какая-то тайна, связанная с убийством. И кто-то проходил некие задания. Нужно было отвечать на вопросы. Происходило какое-то движение. Я помню это лишь зрительно. В результате погибли люди. Там было несколько девушек, при этом заполнялась табличка из разноцветных клеток. Наверху таблицы были названия столбцов. Средний и самый больший назывался «Азия». Остальные – не помню. Там, где ячейки были по итогу одного цвета, можно было что-то засвидетельствовать, но я не помню, как это производилось. Помню, что одну девушку окружили закрашенные ячейки (она стояла в середине, в самом низу таблицы). Вокруг неё некоторые квадраты открылись, но они были заполнены водой. Девушка шагнула туда и утонула. Я же каким-то неясным мне образом вновь очутилась в театре (или опере). Далее был отрывок, что-то изменилось, и я уже помню, как читала статью, в которой шли ссылки на меня. В статье на сайте было что-то про Америку или Канаду. И моя фамилия была написана неправильно.
Не понимаю, когда, видя красивую девушку, говорят «Да это всё макияж. Она же накрашенная». Но ведь, если девушка с макияжем выглядит очень хорошо, значит, в неё действительно что-то есть, потому что некрасивая девушка даже с макияжем будет выглядеть плохо. Хотя зависит от макияжа. Под этим словом я имею ввиду именно макияж, а не грим, а это диаметрально противоположные вещи.
Сделала новогоднее видео и видео про Констанс Колльер. Написала в помощь сайта «Парнас» и поняла, что ровно год не заходила на него.
Вчера вечером начала читать «Я приду плюнуть на ваши могилы».
«Во время кораблекрушения Элеонора почти не пострадала физически, но получила тяжёлое нервное потрясение, которое требовало лечения и отдыха. Однако, опасаясь за мужа, Элеонора не рискнула задерживаться на лечении в Германии больше двух недель и уехала с ним в Турин.
По приезде в Турин Тютчевы оказались в крайне стеснённом материальном положении. Поселились они в предместье, и приходилось им весьма туго, несмотря на выделенную из казны материальную помощь. Жена Тютчева ходила по торгам, стараясь по мере возможностей благоустроить домашний очаг. Поэт был в этом отношении плохим помощником. Да и она сама, замечая «раздражительное и меланхолическое настроение» мужа, сознательно оберегала его от мелких треволнений их мало-помалу налаживающейся жизни. Однако переутомление, сильная простуда и глубокое нервное потрясение, от которого Элеонора так и не смогла оправиться, сломили её и без того хрупкое здоровье.
27 августа 1838 года Элеонора умерла в жесточайших страданиях. Горю Тютчева не было предела. В ночь, проведенную им у гроба жены, голова его стала седой.»
«Известно, что лечилась в клинике для душевнобольных от нервного потрясения, вызванного безответной страстью к императору Александру II. Ее сестра Анна Федоровна упоминает в своем дневнике за 1858 год о болезненных припадках сестры, вызванных сплетнями о ней и императоре.
После женитьбы Александра II на княжне Долгоруковой, Дарья Фёдоровна демонстративно оставила двор и переселилась к сестрам в Москву. Перед этим она написала весьма дерзкое письмо к императору, в котором благодарила его за оказанную ей милость и сохранение всех материальных привилегией, но просила его обещать ей, что в новых условиях она не будет поставлена в положение, оскорбляющее её чувства к памяти обожаемой покойной Государыне.»
Непонятный бред стоит на «Парнасе». Мне удалили мой старый аккаунт. Я создала новый, но к нему по какой-то причине потеряла доступ. И повторилось то же, что и с предыдущим. В общем, хаос. Больше не буду заходить на этот сайт. Меня это достало.
«С этой девицей мне не везло. Вечно больна, то потому, что перепила, то — потому, что перетрахалась.»
Сейчас поняла, что всё в моей жизни сложилось как нельзя лучше, чтобы привести меня к тому, что я имею. Ещё не так давно я печалилась из-за того, что прекратила общение (если я скажу «отношения», вы можете не так меня понять) с Д., с Н, с К…. С другими людьми, некогда составлявших атмосферу моей жизни. Но теперь… Я «отпустила» это. Мне нужно вспоминать и идеализировать то, чего не было. Я слишком ушла в свои грёзы и спутала их с реальности. А в реальности всё совершенно не так, и это очевидно. В реальности я всегда была одинока, и мне всегда было плохо от этого. Я всегда страдала. Только разговоры как-то скрашивали моё существование. Как только люди волшебным образом испарились, я почувствовала всю полноту своего одиночества. Я рада, что всё получилось именно так, потому что иначе я бы не познала суть своей проблемы. Вы можете подумать, что я эгоцентрична или что я виню своё бывшее окружение, но нет, это не так. Это безэмоциональный, глухой к переживаниям анализ, который, однако, необходим для разъяснения предпосылки и причин и формирования плана дальнейших действий. Прошли эмоции, прошла истерия. Остался лишь холодный разум, немой к бурным чувствам. Всё и ничего. После столь долгих дискуссий цитата из популярной песни: «Окончен бой, зачах огонь, и не осталось ничего». Эти слова хорошо характеризуют моё состояние. Но я не впадаю в меланхолию или, возможно, в гнев, как может показаться. Я спокойна и счастлива. Я впервые за огромный промежуток времени в несколько лет думаю, что у меня ещё многое впереди. Я не застреваю на том, что прошло, что было в моих влажных фантазиях. Я просто живу, и я рада этой жизни, потому что она прекрасна. Жизнь прекрасна в своём многообразии, и я не устану это повторять. Я так много всего пропустила, когда пребывала в полумёртвом, болезненном состоянии последние месяцы, а вернее полгода. Я пережила период подъёма, когда «радужное» прошлое было ещё не так далеко позади. Я пережила стадию отрицания, когда не могла поверить в то, насколько моя жизнь пуста без общения. Я пережила период полного спада, точнее, падения, стремительного и, казалось, бесповоротного, когда я думала, что моя жизнь кончена и в любой момент я могу умереть, а потому не планировала, не старалась, однако невероятно сильно переживала, волновалась и обращала внимание на такие, в сущности, мелочи. Я пережила время перехода от состояния трагичного упадка к обыденной жизни. Без антидепрессанта это было бы невозможно. По крайней мере, в моём случае. И наконец я пришла к тому, что происходит прямо сейчас. Я вновь живу. У меня теперь новая жизнь. Возможно, я писала это раньше. Я не спорю. Я много раз пыталась сделать это. Наверное, через пару месяцев я снова напишу, что «вот теперь я по-настоящему живу». Но раньше я не могла «жить» по той простой причине, что находилась в тех стадиях, в которых эта жизнь, в полном смысле слова, невозможна. Только сейчас, переборов «кризис», я могу начать «возрождение». Уже последние недели прошли невероятно содержательно для меня; последние дни – тем более.
Мой разум стал трезвее. Это больше не разум больного человека: затуманенный, тупой и аморфный. Это разум здорового (по большей части) человека. И тут же прекратились мои болячки. Куда же делись мои боли? Они улетучились, как и моё прошлого. «В прошлом ничего нет». Почему-то я не принимала в рассмотрение эту фразу, хотя – по иронии судьбы – назвала ей часть одного из своих сборников. Вспоминается другая известная цитата. «Истина где-то близко (или «рядом», как вам больше нравится)».
Всё на самом деле так просто. То, что раньше было для меня непосильным - это и поход в магазин, и даже помывка головы, и уборка – стало теперь для меня обыденностью, тем, чем это и является.
Для вас мои слова могут звучать парадоксально. Голос в вашей голове, когда вы это читаете, может нести чушь, но, возможно и к счастью, вы этого не пережили. А если пережили то же или намного хуже, то, я думаю, вы меня поймёте и без этих излишних комментариев.
Единственное, чего я сейчас боюсь, и я не вру, так это то, что это лишь «период просветления», за которым вновь последует ледяной плен мрака. Главное – держать сознание в трезвости. Тогда всё будет по силам. Оправдания идут не просто так. Оправдания идут от того, что в человеке происходит борьба, о которой может и не догадываться, и из-за этого у него нет сил, ведь борьба эта сама с собой, а значит победитель и проигравший – одно лицо, однако часто в таком случае победителей нет, так как негативное действие всегда сильнее.
Не удивляйтесь. Я ещё много раз писать о том, что «я всё познала», ведь я всю жизнь буду познавать себя в этом мире и мир в себе.
В последнее время я часто думаю о том, чтобы оказаться в больнице. Я не знаю, почему. Я не хочу этого, но эти мысли – навязчивые – приходят ко мне несколько раз на дню.
Теперь я понимаю, я и раньше догадывалась, но сейчас точно знаю: ранее я была маленькой, истеричной и неудовлетворённой девочкой-подростком. Просто девочка. Сейчас же я девушка. Я повзрослела. И я рада этому также. Раньше я боялась взрослеть. Я всё детство боялась взрослеть. Но теперь это не кажется мне трагедией. Раньше годы проходили незаметно, но сейчас я мысленно уже дальше времени.
Прочитала «Я приду плюнуть на ваши могилы». Это шикарное произведение. Оно мне очень понравилось, несмотря на пошлость (а я не люблю именно пошлость, то есть вульгарность, однако обожаю эротику, но когда она не переходит в низкосортные любовные романы). В общем, мне нечего сказать. Просто понравилось, и всё.
23:23. Написала Кате сообщение в «Директ» с просьбой разъяснить, в чём причина нашего безмолвного конфликта, в чём я виновата и так далее. Надеюсь, что хотя бы в «Инстаграме» она мне ответит, потому что на «ВК» она, очевидно, забила.
30.12.19 г.
Снились кошмары. Мне снятся мои знакомые. Во сне я была на свадьбе одной из моих бывших одноклассниц. Я не знаю, но… почему-то мне было страшно и тревожно.
Как не сложно догадаться, женщина под буквой К. не ответила, хоть и прочитала. В добавок к этому, она, по неясной мне причине, удалила все фотографии из «Инстаграма». Что ж, её право. Я хочу позвонить её маме, но не помню её номера. Поговорю об этом с мамой.
Сходила в магазин, аптеку и на квартиру. Я взяла из квартиры постельное бельё, так как моё уже ни на что не похоже. Ведь я думала, что перееду раньше, и потому перенесла всё на ту квартиру. Ну, ничего. Я купила себе «Цезарь» (помимо всего того, что нужно к новогоднему столу), а это значит, что у меня есть хотя бы какой-то повод для радости.
Этой какой-то ужас. После того, как вернулась домой, через час уснула. И только и спала. 1?:57. Я только встала. Зато мне снилось много всего. Мне даже нравилось. Последний сон – особенно. В магазине я видела парня в маске (ну, в такой, которую надевают, когда болеют), и мы несколько секунд смотрели друг на друга. В моей сонной фантазии это реализовалось в парня с Ближнего Востока, кочевника посреди пустыни, облачённого с ног до головы в светлую ткань. Это было красиво.
Недавно скинула фотографию в группу одной художницы. Она сразу же, так сказать, лайкнула. А сегодня я увидела моё портрет в процессе (эскиз) в её группе, при этом она написала, что боится что-то испортить в рисунке. Так интересно, что получится.
Украсила ёлочку и поменяла постельное бельё. Очень рада этому. Буду писать «Сказочный сад».
Дописала «Сказочный сад». Подумала, что мне не нужно заморачиваться по поводу того, что думает обо мне К. Почему мне плохо из-за этого? О, мой ужасный характер! Из-за всего подряд переживая. Я уже давно думаю: «Почему тебя это волнует? Займись своей жизнью». И я занимаюсь своей жизнью, но думаю и об отношении ко мне К. Почему так? Что я сделала? В чём я виновата? Эти вопросы всплывают в моём сознании достаточно часто. Но… какая разница? Скорее всего, ни в чём я не виновата, никак я её не обижала. Это стопроцентно. Если бы я кого-то обидела, я бы помнила это. Просто она, я так думаю, решила начать жизнь по-новому, отдельно ото всех. Может, решила, как раз-таки, заняться своей жизнью. То, что она не отвечает, очень для неё характерно. Её мама с высокой вероятностью ничего не знает. Хотя проверить я бы хотела. Разговаривать и встречаться с К. я не хочу. В этом нет смысла. И вообще, я не хочу видеть её. Известно, что «всё тайное становится явным». Может, на встрече выпускников это выяснится или кто-нибудь мне напишет и скажет (такое ведь бывает, особенно сейчас, в век информационных технологий). А тем временем в моих планах осталось написать одно произведение, а далее – займусь кино и театром, тем, что безмерно люблю.
Мама печёт новогодний торт. Мне пришло письмо из налоговой. Снова платить. Папа достал почту и прочитал моё новое имя. Я сказала: «Это я» и подошла. Теперь папа знает моё имя.
Смотрю фильм «Полиция» 1985 года. Так себе, если честно. Только актриса красивая. И некоторые моменты неплохи. Я в чём-то похожа с главной героиней. Даже немного причёской.
Оказалось, что я всё уже оплатила, просто сделала это не по тому КБК. Ну, я глупая. Я не знала, что всё настолько сложно. Но они разобрались и всё приняли. Так что всё хорошо.
««Слишком рано начавшаяся половая жизнь сделала меня истеричной и ранимой, ведь все мои романы, как правило, заканчивались печально.»
31.12.19 г. Вторник. Последний день года.
Встала легко. Я так рада спать на чистой постели! Уже сделала видео. Родители пока спят. Настроение отличное. Не верится, что уже сегодня Новый год. Удалила К. из «друзей» в «ВК». Не хочу видеть её нигде. Когда мама встанет, помою голову. Буду помогать своей маме с приготовлениями. Хотя и так уже почти всё готово. Ночью я ей немного помогла. Не могла уснуть до полвторого. Обсудила с ней ситуацию с К. Мама сказала, что не стоит стучаться в закрытую дверь. Я это и сама понимаю. И мама меня поняла. Когда я сказала ей, стало легче. Хотела бы сегодня написать рассказ, но боюсь, что не успею. Хотя… «боюсь» - слишком громко сказано. Напишу, если не сегодня, то в следующем году.
Поспала с одиннадцати до двенадцати, помылась, завила волосы, пропылесосила и подбела пол, помыла посуду. На губе вскочил какой-то шарик. Мама подумала, что это герпес. Но потом мы с ней выяснили, что это не герпес, так как у меня уже пару раз бывало такое. Возможно, это аллергия. У меня вскакивали такие прыщики, но, как вскочили, так и прошли. Бесследно. Выяснилось, что у мамы тоже такое было, но герпеса у неё нет. Герпес есть только у папы и бабушки Веры.
Посмотрела фильм «Мои ночи прекраснее ваших дней». Это чудесный фильм! Анджей Жулавский – гениальный режиссёр. Конечно, фильм странный, но где-то забавный и, очевидно, глубокий. Замечательная работа.
Этот Новый год будет поистине необычным, потому что наступит не только следующий год, но и новое десятилетие.
Пишу «Игрушки» и смотрю фильм «Шальная любовь» 1985 года. Такой бред. И то, и другое.
Дописала «Игрушки» и досмотрела «Шальную любовь». Мнение с предыдущей записи не поменялось.
Понемногу помогаю маме. Я так рада наступлению Нового года! Со мной такое впервые.
Пофотографировала. Подойду к новогоднему столу после полночи, после обращения президента. Только с прошлого раза лапша с ушей отпала. Новую вешать не хочется.
Так себе, конечно.
Стрёмная рожа, но причёска хорошая.
Глаза под цвет ёлки.
Прошу прощения, за однотипные фотографии.
Всё же люблю Новый год больше других праздников, потому что, когда у тебя, например, день рождения, радуешься только ты, когда День влюблённых, радуются только влюблённые, восьмого марта радуются все женщины, а, когда наступил Новый год, радуются все.
Поздравила многих людей. Для некоторых это было неожиданным. Люди сказали мне так много приятно, что я чувствую, что у меня сейчас пойдут слёзы.
0:00 Ура! С Новым годом!
«Наступили двадцатые годы.
Пикфорд и Боу на экранах…»
Фейерверк виден из моего окна. Грохочет так, будто война. Сняла с ним видео. Первое видео в этом году.
Так чудесно! Я так счастлива, что этот год наступил! С одной стороны, даже не верится, а с другой – ничего особенного.
[1] От др.-греч. πόρνη — проститутка, блуд.
[2] От лат. notitia – информация.
[3] От лат. spatium - пространство.
[4] От лат. cantus - пение.
[5] От греч. Ταινία – кино.
[6] От лат. scientia - знание.
[7] От лат. sanitas - здоровье.
[8] От лат. clade – катастрофа, бедствие.
[9] От греч. Φήμη - известность.
«Вечернее платье» (1986) – понравился.
«Слишком красива для тебя» (1989) – понравилось, даже очень, хорошо.
«Сияние» (1997) – хороший фильм, но длинный. Очень!
«Сияние» (1980) – лучше предыдущего, хотя все говорят, что говно.
«Заводной апельсин» (1971) – офигенно круто. Очень понравилось.
«Замужество Марии Браун» (1979) – класс, мне понравилось.
«Основной инстинкт» (1992) – лучше, чем думала.
«Основной инстинкт 2» (2006) – совсем не то; другая атмосфера, хр*нь.
«Прерванная жизнь» (1999) – офигенный фильм, жизненный (для меня), очень понравился.
«Месть Доротеи» (1974) – мерзкий фильм, очень противный, оставляет сильный осадок. Стало очень грустно, больно. Но, вроде бы, сам по себе фильм неплохой.
«Мистерии организма» (1971) – классный фильм; философский. Понравилась съёмка, и в общем интересно.
«Змеиное яйцо» (1977) – скучно, но понравилось.
«Магдалена, одержимая дьяволом» (1974) – красиво, интересно. Понравилось.
«Сладкий фильм» (1974) – забавный, даже слегка милый фильм. Но только в начале. Потом – арт-хаус.
«Сад Финци-Контини» (1970) – нормально.
«Квартира» (1996) – фигня!
«Шлюха» (2011) – нудно.
«Человек с голубой реки» (1972) – хр*нь!
«Южени» (1970) – средне, нормально.
«Декамерон» (1970) – неплохой фильм, заценила.
«Лицом к лицу» (1976) – интересно, понравилось.
«Высший пилотаж» (2002) – нормально, малолетние дебилы возвращаются. Ещё хуже, чем «Детки».
«Игра с огнём» (1974) – неплохо.
«Унесённые ветром» (1939) – красивый фильм; понравился, хотя слишком «давит на жалость», слащавый. Скарлетт меня бесит. Идиотка. Но фильм хороший (но хронометраж большеват).
«Дюпон Лажуа» / «Это случилось в праздник» (1974) – вроде, смотрела; скучно, не понравилось, нудно.
«Трамвай «Желание»» (1951) – класс, сначала не понравилось (не понравилась игра Ли), но к середине стало интересно; и вообще круто. Но Ли иногда играет искусственно. Это факт.
«Аватар» - отвратительный фильм. Не ясно, почему так популярен. Муть. А мультфильм «Аватар: Легенда об Аанге» - великолепен. В детстве был любимым. А вот «Легенда о Корре» - это ужас.
«Бонни и Клайд» (1967) – плохая комедия.
«Гранд отель» (1932) – классный фильм. Люблю Грету Гарбо, хоть и её игра не всегда убедительна. Но, в основном, она мне нравится.
«До встречи в аду, друзья?» (1970) – неплохо (но странно).
«Я больше сюда никогда не вернусь» / «Люба» (1990) – печальная и страшная короткометражка.
«Не избави нас от лукавого» (1971) – понравился.
«Собачье сердце» (1988) – хороший фильм, качественный, красивый.
«Мастер и Маргарита» (1994) – хорошо, очень интересно! Понравилось. Забавно и грустно.
«Птички, сироты и блаженные» (1969) – странно, мерзко, жутко.
«Лолита» (1962) – хороший фильм, понравился.
«Кошмары приходят ночью» (1972) – классный фильм. Понравился.
«Сцены из супружеской жизни» (1973) – нудно, скучно (как и супружеская жизнь), но неплохо. По итогу фильм хороший и грустный.
«Окровавленные губы» (1975) – скука.
«Выпускник» (1967) – так себе, нудно.
«Ярмарка тщеславия» (2004) – неплохо, хороший фильм (но длинный, как и произведение).
«Ночной ребёнок» (1972) – была бы озвучка… А так хорошо. Очень крутой фильм.
«Лиля навсегда» (2002) – грустный фильм, очень плохо себя чувствую после него.
«Друг моей подруги» (1987) – хороший фильм; понравился.
«Колено Клэр» (1970) – классный фильм, хоть и тянущийся и странноватый.
«Ночи полнолуния» (1984) – очень понравился.
«В то же время в следующем году» (1978) – затянуто, но всё же хорошо.
Конец. Записи были сделаны разными ручками и карандашами в маленьком блокноте.
17:21. Посмотрела «Плоть и дьявол». Это шедевр! Великолепный фильм! Я просто в восторге! Давно такого со мной не было.
«Выпуску первых телевизоров предшествовала история изобретения самого телевидения, в которой активно участвовали русские ученые Константин Перский (первым использовавший термин «телевидение»), Борис Розинг (получивший первый патент на используемые до сих пор технологии электронного телевидения) и его ученик Владимир Зворыкин, который считается одним из создателей современного телевидения: изобретенный им иконоскоп стал прорывом в сфере четкости изображения и позволил приступить к массовому производству телевизионных приемников.
Кроме того, первую в истории передачу движущегося изображения при помощи электронно-лучевой трубки осуществили 26 июля 1928 года в Ташкенте советские изобретатели Б. П. Грабовский и И. Ф. Белянский. Хотя изображение было несовершенным, этот день можно считать днем рождения современного электронного телевидения.»
21:13. Пишу «Бессмертие». Посмотрела «Жизнь обетованная» 2002 года. Так себе.
«Я научился не говорить то, что я думаю, и улыбаться тем, кого я должен ненавидеть».
«В марте 2019 года останки Кароля II были вновь перезахоронены и перемещены из собора Куртя-де-Арджеш в Новый Архиепископский Королевский собор.»
Японский мультфильм «Русалочка» - шикарен! Помню, как смотрела его в детстве. Он очень трогателен и нарисован прекрасно!
Закончила «Бессмертие». И снова заболел живот. Вам надоело, что я всё время жалуюсь? Понимаю.
25.12.19 г. Только среда.
7:02. Встала в шесть утра. Не смогла больше спать. Тошнота и боль в спине не дают мне покоя. Займусь делом, ведь так лучше.
Норм больше нет!
Счастливого Рождества!
С утра прочитала сообщение, которое мне написали ночью. Мне сказали, что я способна на большее и что мне надо помнить это. Мотивирует.
Сделала видео про картину «Портрет леди Венеции Дигби, олицетворяющей Благоразумие».
«Представляется, что по многим параметрам бюджет Томска направлен на то, чтобы держать рядовых томичей в постоянной нищете, а местные чиновники ничего не делали и получали за свое безделье хорошие зарплаты, отчитываясь перед всеми красивыми картинками. Я считаю такой подход в корне неправильным и буду информировать граждан по мере возможного о том, что у нас происходит.»
«У меня возникает нежное изумление: мы в каком веке живем? Наши дети уже давно имеют дело с огромным количеством приложений, но в них министру просвещения видится великое вселенское зло, угроза для ребенка. Конечно, надо знать, что он делает в Интернете, сколько времени там проводит и пр. Но считать, что уход в Интернет — это уход от реальности, неправильно. Можно все запретить, оснастить школы по последнему слову техники — но нельзя заставить учиться, когда нет мотивации. А мотивация и демотивация в школе — серьезнейшая проблема, и она оказывается абсолютно вне внимания министра. И неудивительно: ведь для нее главное — это хозяйственные дела и стандартизация.
Еще момент: в 2016 году Россия заняла 1-е место по индексу, связанному с пониманием прочитанных текстов. А сейчас мы свалились на 30-е место за столь короткое время. Не является ли это — выдвигаю как гипотезу — следствием того, что наше образование превращается в образование контроля и еще один индикатор того, что школа становится неинтересной для детей?»
Сделала рисуночек:
Такие тревожные штрихи.
Решила посмотреть «Девушки в униформе» 1958 года.
Досмотрела. Это прекрасный фильм! Он так мне понравился. Я чуть не прослезилась.
26.12.19 г.
Встала по будильнику. Жутко болела голова, хоть и настроение неплохое, даже хорошее. Сделала видео про Сакакибару. Не знаю, зачем пишу каждый день о своих видео. Много планов на сегодня. Голова уже почти не болит. Сейчас девять утра. Зато болят живот и спина. Но я вытерплю. Я знаю.
Написали, что в очках я выгляжу сексуально. Интересно. А я думала, что выгляжу, как училка. Хотя фетиши у всех свои.
«В 1956 году писатель переносит тяжёлый отёк лёгких, после чего проходит курс лечения на курорте в Сен-Тропе. 1958 год отмечен нервным срывом. 23 июня 1959 года Виан пришёл на премьеру фильма, снятого против его воли по написанному им триллеру «Я приду плюнуть на ваши могилы». Просмотр начался около десяти утра в зале «Пети Марбеф». Десять минут спустя Виан уронил голову на спинку кресла и потерял сознание. Умер он, не приходя в себя, по дороге в больницу. Врачи констатировали, что изношенное сердце Виана не выдержало связанных с премьерой волнений. Похоронили Виана 27 июня на кладбище Виль-д’Авре.»
Помню, как в детстве ходила на кондитерскую фабрику «Красная звезда». Мне стало так дурно от запаха сладкого, и я думала только о том, как люди там работают. Там угощали всякими сладостями, из-за которых сильно хотелось пить, и даже целой бутылки мне не хватило. Ещё один из моих одноклассников упал с лестницы и получил сотрясение. А сейчас эту фабрику закрыли, буквально недавно из-за того, что «сохранять там уже нечего». И правда, я помню, что всё оборудование там было советское. Ну и хорошо. Всё производство перевели в «Яшкино». А земля под фабрикой получит новую жизнь. Нельзя, чтобы промышленные здания находились в городе: все их переносили загород. Оставалась только «Красная звезда». Теперь же построят что-то более полезное и менее вредное.
20:38. О, наконец-то закончила писать названия фильмов. Как же их много!
Сегодня день прошёл впустую. Практически. Мама не пошла на корпоратив, потому что плохо себя чувствовала: у неё повысилось давление. Мы обе провели весь день дома. Посмотрела «Зелёную милю». Не считаю его шедевром, как многие, но фильм неплохой.
«Если тебе скучно, значит ты – неинтересный человек.»
Во вселенной «Улисс» я – Китти.
Музы современности: Порнато[1] (муза порнографии (соответствует Эрато)), Нотицио[2] (муза СМИ (соответствует Клио)), Спация[3] (муза космонавтики (соответствует Урании)), Кантерпа[4] (муза эстрады (соответствует Эвтерпе)), Тайния[5] (муза кино (соответствует Полигимнии)), Сентиоппа[6] (муза науки и образования (соответствует Каллиопе)), Сантихора[7] (муза спорта и ЗОЖ (соответствует Терпсихоре)), Кладемена[8] (муза катастроф, проблем мирового масштаба (соответствует Мельпомене)), Фимия[9] (муза поп-культуры (соответствует Талии)).
Начала писать «Истории для увеселения».
Дописала «Истории для увеселения».
27.12.19 г.
«26 февраля 1986 года в Кито Камарго был задержан двумя полицейскими всего через несколько минут после того как он убил 9-летнюю девочку по имени Элизабет.»
Проделала большую работу по редактировании сайта и записи голоса для видео.
Посмотрела фильм «Возрасты Лулу». Теперь чувствую себя грязной. Так противно.
«Пятьдесят оттенков серого» - самая убогая серия фильмов, которую я когда-либо видела.
Из-за того, что мне приелись фильмы и книги, я стала обращать внимание на природу. Теперь я восторгаюсь видом воробьёв и синиц, покачивающимися на ветру ветками деревьев и парящими в пространстве снежинками. Это так волшебно!
Весь день «убила» на редактирование сайта. Зато теперь он прекрасно выглядит! Стал намного удобнее. Сейчас 21:47. Уже хочу спать, но делаю нарезку. В любом случае, сразу не усну.
Сделала сорок девятую нарезку.
Почему-то именно сегодня мне не хочется жить. Мне так плохо. Я хочу умереть. Я серьёзно думала об этом. Я уже думала, что напишу всем своим бывшим приятелям, людям, с которыми я ещё так недавно общалась, о том, как я их люблю, что я просто хочу, чтобы они знали об этом. После этого убрать телефон подальше, наглотаться таблеток и умереть. Но мне так плохо, когда я думаю об этом. Однако эта мысль преследует меня весь день.
Вот моя таблица с эмоциями, которую я вела для психотерапевта:
Ситуация
Автоматические мысли
Эмоции, %
Поведение
23.08.19. Начала смотреть фильм
Как же скоротечна жизнь
Грусть, 50
Ничего.
24.08.19. Ничего
Всё на самом деле не так сложно
Радость, 70
Ничего.
26.08.19 г. Видео не загружается.
Нет
Раздражение, 98
Безуспешная попытка отвлечься с помощью музыки.
26.08.19 г. Ничего.
Не хочется выходить на улицу сегодня.
Грусть, 40
Боль, 30
Попытки отвлечься любыми способами.
26.08.19 г. Сделала то, что давно планировала.
Я – молодец.
Радость, 90
Улыбка.
2.09.19 г. Отец наругался на меня из-за ничего.
Как я его ненавижу.
Злость, 98
Шок, 95
Разочарование, 90
Беспокойство, 90
Легла на кровать, потому что начал болеть живот, поплакала и уснула.
8.09.19 г. Ничего.
Нет.
Грусть, 95
Ничего.
11.09.19 г. Меня оскорбили.
Мне врут.
Грусть, 80
Разочарование, 50
Вежливо ответила.
11.09.19 г. Оскорбления были не всерьёз.
Не из-за чего грусть. Всё хорошо.
Радость, 20
Улыбка.
14.09.19 г. Ничего.
Как же я от всего устала. Я больше не могу так жить. Я устала от боли и пустоты.
Грусть, 100
Апатия.
- Writer
