III. Вечность праздника и кино (5 часть)
3754 Words
16.09.19 г. Вчера начиталась историй об исчезновениях и убийствах людей.
Жертвы не догадывались о том, что проводят последние часы своей жизни. Никто ни от чего не застрахован, и это пугает. Ни на кого нельзя положиться. Нет гарантий и помощи. Нет чувства безопасности.
Страх, 100
Тревога, 100
Грусть, 90
Стараюсь отвлечься. Эмоции уже не такие сильные, но всё равно присутствуют. Этой ночью плохо спала. Вечером не могла найти себе места.
20.09.19 г. Ничего. Возможно, обдумывание давно прошедших событий.
Какое я ничтожество.
Злость, 100
Грусть, 50
Волнение, 40
Вера (в лучшее), 99
Стараюсь чем-то заниматься (по мере сил), чтобы забыть о чувствах и неожиданно возникающих тревожных и/или каких-либо других мыслях, но из ниоткуда появляется мешающая всему этому лень.
26.09.19 г. Ничего.
Как я ненавижу свою жизнь.
Злость, 50
Ненависть, 80
Ярость, 96
Стараюсь сделать запланированное, но какая-то усталость и раздражительность не дают мне этого: всё валится из рук.
6.10.19 г. Мать за что-то злится на меня. Я не знаю, почему, и она не отвечает.
Ненавижу свою мать. Она тупая дура и идиотка. Хочется в такие моменты и****ь её и обматерить.
Злость, 98
Гнев, 100
Тревога. 98
Мать уехала на дачу, поэтому я не могу никак узнать. Что случилось. Но я точно знаю. Что я ничего не делала, потому что это она во время обеда начала делать «злое» и «самонадеянное» выражение лица, игнорировать меня и периодически (пока я ела) попрекать меня. Сейчас уже 16:44. Мне хочется уйти на улицу, сбежать от семьи и не возвращаться, но при этом я не хочу выходить из дома из-за запланированных дел. Из-за того, что мне приходиться разрываться, я волнуюсь, у меня сильно колотится сердце, и музыка не в силах меня успокоить.
9.10.19 г. 15:29. Ничего (вчера я не приняла «Феназепам»). Только что выложила видео: должна быть рада.
Я – ничтожество.
Грусть, 95
«Тяжесть», 100
Очень хочется плакать, но не получается. Мысли о том, что сейчас я соберусь и пойду с мамой в магазин, а потом – гулять, не радуют меня. Запланированное кажется непосильным. Сложно сосредоточиться. Мысли будто разбегаются. Нет концентрации, дезориентация, апатия и отрицательные эмоции.
10.10.19 г. 13:31. Ничего.
Спутанные. В основном, ненависть к себе. Ничего не осознавала.
Грусть, 100
Страх, 100
«Тяжесть», 100
Раздражение, 100
Ненависть, 100
Плакала час или полчаса. Разбила два стакана, кружку и пиалу. Теперь болит голова.
10.10.19 г. 22:21. Разговор с мамой.
Ненавижу мать, ненавижу свою жизнь. Хочу скорее переехать на новую квартиру. Я больше не боюсь смерти (это временно), поэтому лучшее для меня сейчас – смерть.
Гнев, 100
Тревога, 40
Страх, 30
Обида, 80
Грусть, 90
Я начала говорить с мамой про одно, но всё спуталось, и вышел конфликт. Я лишь хотела пожаловаться на то, что меня не слушают и перебивают, а мать не восприняла это и пыталась мне доказать, что это она жертва, а я на неё давлю и её «перевоспитываю». В результате мы друг друга не поняли, хотя только это осознала, а мать так и осталась считать правой себя. Уже поздно, поэтому я пойду спать, а завтра продолжу свои незавершённые дела. Настраиваюсь на «лучшее», пытаясь забыть о настоящем.
11.10.19 г. 17:14. Мысли о моей жизни.
Очень много мыслей. Всё связано с одиночеством.
Страх, 90
Грусть, 90
Боль, 60
Ненависть, 90
Плакала.
15.10.19 г. 16:57.
Мысли о будущем, о моей жизни.
Мысли о том, что я ничтожество, которое ничего не может, не умеет. Все желания и цели кажутся недостижимыми. Вся жизнь – пустота; скучная и одинокая.
Грусть, 90
Боль, 97
Ненависть (к себе), 98
Моральная усталость, 98
Весь день грущу. Болит голова.
20.10.19 г. 19:36. Мысли, результат деятельности.
Разные.
Грусть, 99
Ненависть, 99
Боль, 99
Жалость, 60
Страх, 98
Слабость, 99
Обида, 80
Последние три дня чувствую себя плохо. Ничего не радует. По сути, ничем не могу заниматься нормально. Хожу вялая и бесполезная. Желаю сделать многое, но не хватает сил. Возможно, частично это из-за болезни. Каждый день болит голова. Нет аппетита. Ничего не помогает. Постоянное ощущение, что жизнь проходит впустую, не даёт, собственно, жить. Нет наслаждения жизнью. Желание жизни сменяется желанием смерти.
27.10.19 г. Ничего.
Нет.
Грусть, 70
Радость, 30
Не знаю, что происходит, в голове всё путается. Не могу думать. Чувствую себя усталой.
Написала сообщения трём знакомым, с двумя из которых давно не общалась. Я совсем запустила какое-либо общение, контакт с людьми. Нужно продолжать разговаривать.
Кровь из носа течёт, не переставая. Уже третий раз за день. Просто так. От нечего делать.
Сделала пятидесятую нарезку.
28.12.19 г.
«Много денег, хорошее здоровье, холодный рассудок, сердце, менее чувствительное, чем то, которое дано нам, бедным смертным, немного эгоизма и французского легкомыслия, при всём этом никогда не покидать Парижа — вот что нужно, по-моему, для полного счастья на земле.»
«Баронесса Мейендорф была гораздо умнее мужа и одарена замечательным талантом живописи. Она была скорее дурна, нежели хороша; но черные, оживленные, смеющиеся глаза, роскошные волосы, уменье одеваться к лицу составляли все вместе наружность более привлекательную, нежели иной холодной и чопорной красавицы. Она имела большой успех в модном свете. Хотя отец её был голландец, однако, она была совершенно русская и по душе, и по воспитанию.»
Сделала видео про Елизавету Романовну Воронцову, фаворитку Петра III.
Поздравили с наступающим Новым годом в комментариях. Так приятно.
Посмотрела видео о том, что произойдет через 100 квинтиллионов лет (предположительно, естественно). Но теперь у меня депрессняк. Так грустно, ведь действительно ничто не вечно. Как жить после этого? Думая об этом? Как можно делать что-то, если всё равно всё умрёт? Это так тяжело.
16:58. Сделала фотографии, которые давно мечтала сделать. На одних я в зеркале, на других – просто так или в покрывале. Когда отредактирую, покажу. Ещё сняла видео. Всё это, пока мама в магазине.
Жаль, что качество плохое.
Последняя фотография из множественной серии под условным названием «В покрывале» понравилась мне больше остальных.
20:53. Узнала, что в «Скоморохе» 25, 31 января и 28 февраля будут проходить спектакли для взрослых! Я так рада. Хочу сходить на них. Обожаю этот театр.
29.12.18 г.
7:17. Сегодня снились ужасно жуткие кошмары. Похоже, мне было жарко во сне. 8:54. Снилось, что я нахожусь в каком-то очень странном театре вместе с Н. и великосветскими людьми. При этом кресле были расположены по кругу и те, чей взор падал на стену, могли смотреть на представление с телевизорах, висящими под полком. Нас с Н. постоянно отсаживали дальше и дальше, в более неудобные места, из-за того, что мы слишком громко разговаривали и смеялись. Потом я стала много ходить в туалет, где занималась любовью с разными мужчинами. Я всем из низ нравилась, и они предлагали мне это. И ещё мне звонили некоторые мужчины. Один говорил, что я ему нравлюсь, и он даст мне много денег. Второй сказал, что я ему не нравлюсь, и даже если бы я ему нравилась, он бы мне ничего не дал. Почему-то я боялась именно второго в том плане, что я думала, он убьёт меня. Далее шла какая-то кошмарная неразбериха. Было очень тревожно, волнительно и страшно. Там была какая-то тайна, связанная с убийством. И кто-то проходил некие задания. Нужно было отвечать на вопросы. Происходило какое-то движение. Я помню это лишь зрительно. В результате погибли люди. Там было несколько девушек, при этом заполнялась табличка из разноцветных клеток. Наверху таблицы были названия столбцов. Средний и самый больший назывался «Азия». Остальные – не помню. Там, где ячейки были по итогу одного цвета, можно было что-то засвидетельствовать, но я не помню, как это производилось. Помню, что одну девушку окружили закрашенные ячейки (она стояла в середине, в самом низу таблицы). Вокруг неё некоторые квадраты открылись, но они были заполнены водой. Девушка шагнула туда и утонула. Я же каким-то неясным мне образом вновь очутилась в театре (или опере). Далее был отрывок, что-то изменилось, и я уже помню, как читала статью, в которой шли ссылки на меня. В статье на сайте было что-то про Америку или Канаду. И моя фамилия была написана неправильно.
Не понимаю, когда, видя красивую девушку, говорят «Да это всё макияж. Она же накрашенная». Но ведь, если девушка с макияжем выглядит очень хорошо, значит, в неё действительно что-то есть, потому что некрасивая девушка даже с макияжем будет выглядеть плохо. Хотя зависит от макияжа. Под этим словом я имею ввиду именно макияж, а не грим, а это диаметрально противоположные вещи.
Сделала новогоднее видео и видео про Констанс Колльер. Написала в помощь сайта «Парнас» и поняла, что ровно год не заходила на него.
Вчера вечером начала читать «Я приду плюнуть на ваши могилы».
«Во время кораблекрушения Элеонора почти не пострадала физически, но получила тяжёлое нервное потрясение, которое требовало лечения и отдыха. Однако, опасаясь за мужа, Элеонора не рискнула задерживаться на лечении в Германии больше двух недель и уехала с ним в Турин.
По приезде в Турин Тютчевы оказались в крайне стеснённом материальном положении. Поселились они в предместье, и приходилось им весьма туго, несмотря на выделенную из казны материальную помощь. Жена Тютчева ходила по торгам, стараясь по мере возможностей благоустроить домашний очаг. Поэт был в этом отношении плохим помощником. Да и она сама, замечая «раздражительное и меланхолическое настроение» мужа, сознательно оберегала его от мелких треволнений их мало-помалу налаживающейся жизни. Однако переутомление, сильная простуда и глубокое нервное потрясение, от которого Элеонора так и не смогла оправиться, сломили её и без того хрупкое здоровье.
27 августа 1838 года Элеонора умерла в жесточайших страданиях. Горю Тютчева не было предела. В ночь, проведенную им у гроба жены, голова его стала седой.»
«Известно, что лечилась в клинике для душевнобольных от нервного потрясения, вызванного безответной страстью к императору Александру II. Ее сестра Анна Федоровна упоминает в своем дневнике за 1858 год о болезненных припадках сестры, вызванных сплетнями о ней и императоре.
После женитьбы Александра II на княжне Долгоруковой, Дарья Фёдоровна демонстративно оставила двор и переселилась к сестрам в Москву. Перед этим она написала весьма дерзкое письмо к императору, в котором благодарила его за оказанную ей милость и сохранение всех материальных привилегией, но просила его обещать ей, что в новых условиях она не будет поставлена в положение, оскорбляющее её чувства к памяти обожаемой покойной Государыне.»
Непонятный бред стоит на «Парнасе». Мне удалили мой старый аккаунт. Я создала новый, но к нему по какой-то причине потеряла доступ. И повторилось то же, что и с предыдущим. В общем, хаос. Больше не буду заходить на этот сайт. Меня это достало.
«С этой девицей мне не везло. Вечно больна, то потому, что перепила, то — потому, что перетрахалась.»
Сейчас поняла, что всё в моей жизни сложилось как нельзя лучше, чтобы привести меня к тому, что я имею. Ещё не так давно я печалилась из-за того, что прекратила общение (если я скажу «отношения», вы можете не так меня понять) с Д., с Н, с К…. С другими людьми, некогда составлявших атмосферу моей жизни. Но теперь… Я «отпустила» это. Мне нужно вспоминать и идеализировать то, чего не было. Я слишком ушла в свои грёзы и спутала их с реальности. А в реальности всё совершенно не так, и это очевидно. В реальности я всегда была одинока, и мне всегда было плохо от этого. Я всегда страдала. Только разговоры как-то скрашивали моё существование. Как только люди волшебным образом испарились, я почувствовала всю полноту своего одиночества. Я рада, что всё получилось именно так, потому что иначе я бы не познала суть своей проблемы. Вы можете подумать, что я эгоцентрична или что я виню своё бывшее окружение, но нет, это не так. Это безэмоциональный, глухой к переживаниям анализ, который, однако, необходим для разъяснения предпосылки и причин и формирования плана дальнейших действий. Прошли эмоции, прошла истерия. Остался лишь холодный разум, немой к бурным чувствам. Всё и ничего. После столь долгих дискуссий цитата из популярной песни: «Окончен бой, зачах огонь, и не осталось ничего». Эти слова хорошо характеризуют моё состояние. Но я не впадаю в меланхолию или, возможно, в гнев, как может показаться. Я спокойна и счастлива. Я впервые за огромный промежуток времени в несколько лет думаю, что у меня ещё многое впереди. Я не застреваю на том, что прошло, что было в моих влажных фантазиях. Я просто живу, и я рада этой жизни, потому что она прекрасна. Жизнь прекрасна в своём многообразии, и я не устану это повторять. Я так много всего пропустила, когда пребывала в полумёртвом, болезненном состоянии последние месяцы, а вернее полгода. Я пережила период подъёма, когда «радужное» прошлое было ещё не так далеко позади. Я пережила стадию отрицания, когда не могла поверить в то, насколько моя жизнь пуста без общения. Я пережила период полного спада, точнее, падения, стремительного и, казалось, бесповоротного, когда я думала, что моя жизнь кончена и в любой момент я могу умереть, а потому не планировала, не старалась, однако невероятно сильно переживала, волновалась и обращала внимание на такие, в сущности, мелочи. Я пережила время перехода от состояния трагичного упадка к обыденной жизни. Без антидепрессанта это было бы невозможно. По крайней мере, в моём случае. И наконец я пришла к тому, что происходит прямо сейчас. Я вновь живу. У меня теперь новая жизнь. Возможно, я писала это раньше. Я не спорю. Я много раз пыталась сделать это. Наверное, через пару месяцев я снова напишу, что «вот теперь я по-настоящему живу». Но раньше я не могла «жить» по той простой причине, что находилась в тех стадиях, в которых эта жизнь, в полном смысле слова, невозможна. Только сейчас, переборов «кризис», я могу начать «возрождение». Уже последние недели прошли невероятно содержательно для меня; последние дни – тем более.
Мой разум стал трезвее. Это больше не разум больного человека: затуманенный, тупой и аморфный. Это разум здорового (по большей части) человека. И тут же прекратились мои болячки. Куда же делись мои боли? Они улетучились, как и моё прошлого. «В прошлом ничего нет». Почему-то я не принимала в рассмотрение эту фразу, хотя – по иронии судьбы – назвала ей часть одного из своих сборников. Вспоминается другая известная цитата. «Истина где-то близко (или «рядом», как вам больше нравится)».
Всё на самом деле так просто. То, что раньше было для меня непосильным - это и поход в магазин, и даже помывка головы, и уборка – стало теперь для меня обыденностью, тем, чем это и является.
Для вас мои слова могут звучать парадоксально. Голос в вашей голове, когда вы это читаете, может нести чушь, но, возможно и к счастью, вы этого не пережили. А если пережили то же или намного хуже, то, я думаю, вы меня поймёте и без этих излишних комментариев.
Единственное, чего я сейчас боюсь, и я не вру, так это то, что это лишь «период просветления», за которым вновь последует ледяной плен мрака. Главное – держать сознание в трезвости. Тогда всё будет по силам. Оправдания идут не просто так. Оправдания идут от того, что в человеке происходит борьба, о которой может и не догадываться, и из-за этого у него нет сил, ведь борьба эта сама с собой, а значит победитель и проигравший – одно лицо, однако часто в таком случае победителей нет, так как негативное действие всегда сильнее.
Не удивляйтесь. Я ещё много раз писать о том, что «я всё познала», ведь я всю жизнь буду познавать себя в этом мире и мир в себе.
В последнее время я часто думаю о том, чтобы оказаться в больнице. Я не знаю, почему. Я не хочу этого, но эти мысли – навязчивые – приходят ко мне несколько раз на дню.
Теперь я понимаю, я и раньше догадывалась, но сейчас точно знаю: ранее я была маленькой, истеричной и неудовлетворённой девочкой-подростком. Просто девочка. Сейчас же я девушка. Я повзрослела. И я рада этому также. Раньше я боялась взрослеть. Я всё детство боялась взрослеть. Но теперь это не кажется мне трагедией. Раньше годы проходили незаметно, но сейчас я мысленно уже дальше времени.
Прочитала «Я приду плюнуть на ваши могилы». Это шикарное произведение. Оно мне очень понравилось, несмотря на пошлость (а я не люблю именно пошлость, то есть вульгарность, однако обожаю эротику, но когда она не переходит в низкосортные любовные романы). В общем, мне нечего сказать. Просто понравилось, и всё.
23:23. Написала Кате сообщение в «Директ» с просьбой разъяснить, в чём причина нашего безмолвного конфликта, в чём я виновата и так далее. Надеюсь, что хотя бы в «Инстаграме» она мне ответит, потому что на «ВК» она, очевидно, забила.
30.12.19 г.
Снились кошмары. Мне снятся мои знакомые. Во сне я была на свадьбе одной из моих бывших одноклассниц. Я не знаю, но… почему-то мне было страшно и тревожно.
Как не сложно догадаться, женщина под буквой К. не ответила, хоть и прочитала. В добавок к этому, она, по неясной мне причине, удалила все фотографии из «Инстаграма». Что ж, её право. Я хочу позвонить её маме, но не помню её номера. Поговорю об этом с мамой.
Сходила в магазин, аптеку и на квартиру. Я взяла из квартиры постельное бельё, так как моё уже ни на что не похоже. Ведь я думала, что перееду раньше, и потому перенесла всё на ту квартиру. Ну, ничего. Я купила себе «Цезарь» (помимо всего того, что нужно к новогоднему столу), а это значит, что у меня есть хотя бы какой-то повод для радости.
Этой какой-то ужас. После того, как вернулась домой, через час уснула. И только и спала. 1?:57. Я только встала. Зато мне снилось много всего. Мне даже нравилось. Последний сон – особенно. В магазине я видела парня в маске (ну, в такой, которую надевают, когда болеют), и мы несколько секунд смотрели друг на друга. В моей сонной фантазии это реализовалось в парня с Ближнего Востока, кочевника посреди пустыни, облачённого с ног до головы в светлую ткань. Это было красиво.
Недавно скинула фотографию в группу одной художницы. Она сразу же, так сказать, лайкнула. А сегодня я увидела моё портрет в процессе (эскиз) в её группе, при этом она написала, что боится что-то испортить в рисунке. Так интересно, что получится.
Украсила ёлочку и поменяла постельное бельё. Очень рада этому. Буду писать «Сказочный сад».
Дописала «Сказочный сад». Подумала, что мне не нужно заморачиваться по поводу того, что думает обо мне К. Почему мне плохо из-за этого? О, мой ужасный характер! Из-за всего подряд переживая. Я уже давно думаю: «Почему тебя это волнует? Займись своей жизнью». И я занимаюсь своей жизнью, но думаю и об отношении ко мне К. Почему так? Что я сделала? В чём я виновата? Эти вопросы всплывают в моём сознании достаточно часто. Но… какая разница? Скорее всего, ни в чём я не виновата, никак я её не обижала. Это стопроцентно. Если бы я кого-то обидела, я бы помнила это. Просто она, я так думаю, решила начать жизнь по-новому, отдельно ото всех. Может, решила, как раз-таки, заняться своей жизнью. То, что она не отвечает, очень для неё характерно. Её мама с высокой вероятностью ничего не знает. Хотя проверить я бы хотела. Разговаривать и встречаться с К. я не хочу. В этом нет смысла. И вообще, я не хочу видеть её. Известно, что «всё тайное становится явным». Может, на встрече выпускников это выяснится или кто-нибудь мне напишет и скажет (такое ведь бывает, особенно сейчас, в век информационных технологий). А тем временем в моих планах осталось написать одно произведение, а далее – займусь кино и театром, тем, что безмерно люблю.
Мама печёт новогодний торт. Мне пришло письмо из налоговой. Снова платить. Папа достал почту и прочитал моё новое имя. Я сказала: «Это я» и подошла. Теперь папа знает моё имя.
Смотрю фильм «Полиция» 1985 года. Так себе, если честно. Только актриса красивая. И некоторые моменты неплохи. Я в чём-то похожа с главной героиней. Даже немного причёской.
Оказалось, что я всё уже оплатила, просто сделала это не по тому КБК. Ну, я глупая. Я не знала, что всё настолько сложно. Но они разобрались и всё приняли. Так что всё хорошо.
««Слишком рано начавшаяся половая жизнь сделала меня истеричной и ранимой, ведь все мои романы, как правило, заканчивались печально.»
31.12.19 г. Вторник. Последний день года.
Встала легко. Я так рада спать на чистой постели! Уже сделала видео. Родители пока спят. Настроение отличное. Не верится, что уже сегодня Новый год. Удалила К. из «друзей» в «ВК». Не хочу видеть её нигде. Когда мама встанет, помою голову. Буду помогать своей маме с приготовлениями. Хотя и так уже почти всё готово. Ночью я ей немного помогла. Не могла уснуть до полвторого. Обсудила с ней ситуацию с К. Мама сказала, что не стоит стучаться в закрытую дверь. Я это и сама понимаю. И мама меня поняла. Когда я сказала ей, стало легче. Хотела бы сегодня написать рассказ, но боюсь, что не успею. Хотя… «боюсь» - слишком громко сказано. Напишу, если не сегодня, то в следующем году.
Поспала с одиннадцати до двенадцати, помылась, завила волосы, пропылесосила и подбела пол, помыла посуду. На губе вскочил какой-то шарик. Мама подумала, что это герпес. Но потом мы с ней выяснили, что это не герпес, так как у меня уже пару раз бывало такое. Возможно, это аллергия. У меня вскакивали такие прыщики, но, как вскочили, так и прошли. Бесследно. Выяснилось, что у мамы тоже такое было, но герпеса у неё нет. Герпес есть только у папы и бабушки Веры.
Посмотрела фильм «Мои ночи прекраснее ваших дней». Это чудесный фильм! Анджей Жулавский – гениальный режиссёр. Конечно, фильм странный, но где-то забавный и, очевидно, глубокий. Замечательная работа.
Этот Новый год будет поистине необычным, потому что наступит не только следующий год, но и новое десятилетие.
Пишу «Игрушки» и смотрю фильм «Шальная любовь» 1985 года. Такой бред. И то, и другое.
Дописала «Игрушки» и досмотрела «Шальную любовь». Мнение с предыдущей записи не поменялось.
Понемногу помогаю маме. Я так рада наступлению Нового года! Со мной такое впервые.
Пофотографировала. Подойду к новогоднему столу после полночи, после обращения президента. Только с прошлого раза лапша с ушей отпала. Новую вешать не хочется.
Так себе, конечно.
Стрёмная рожа, но причёска хорошая.
Глаза под цвет ёлки.
Прошу прощения, за однотипные фотографии.
Всё же люблю Новый год больше других праздников, потому что, когда у тебя, например, день рождения, радуешься только ты, когда День влюблённых, радуются только влюблённые, восьмого марта радуются все женщины, а, когда наступил Новый год, радуются все.
Поздравила многих людей. Для некоторых это было неожиданным. Люди сказали мне так много приятно, что я чувствую, что у меня сейчас пойдут слёзы.
0:00 Ура! С Новым годом!
«Наступили двадцатые годы.
Пикфорд и Боу на экранах…»
Фейерверк виден из моего окна. Грохочет так, будто война. Сняла с ним видео. Первое видео в этом году.
Так чудесно! Я так счастлива, что этот год наступил! С одной стороны, даже не верится, а с другой – ничего особенного.
[1] От др.-греч. πόρνη — проститутка, блуд.
[2] От лат. notitia – информация.
[3] От лат. spatium - пространство.
[4] От лат. cantus - пение.
[5] От греч. Ταινία – кино.
[6] От лат. scientia - знание.
[7] От лат. sanitas - здоровье.
[8] От лат. clade – катастрофа, бедствие.
[9] От греч. Φήμη - известность.
Great novels start here
- Writer
