Потерянный во лжи

1996 - 1 часть

1996 год

"Который день я уже не жду эти приземленные будни. Но приходится вставать и идти в никуда. Затем наступает ночь, и тем она прекрасна, что во сне можно полностью не существовать".

Курт Кобейн.

3 января, 1996 год

Новый год прошел ужасно. Состояние еще хуже, чем было. 31-го декабря я пришел в восемь вечера к Ане. За четыре часа до Нового года. Я думал, будут гости, а оказалось, она была одна. Верней, мы были вдвоем. Она сама приготовила праздничный стол, выставила шампанское и водку. И мне почему-то так захотелось напиться, думал, может, так забуду о СПИДе. Мы пили всю ночь. Меня что-то ничего не брало. Она мне дала какую-то таблетку, сказала, что это поможет мне расслабиться. Я запил ее водкой. А потом я внезапно вырубился. И очнулся уже в кровати с Аней.

Я думал: лишь бы у нас ничего не было. Я это запомнил бы. Ну, не может быть такого, что был секс и его не помнить. Но Аня сказала, что секс был и ей очень понравилось. Она сказала, что влюблена в меня уже несколько лет, и предложила быть вместе. И я ей честно рассказал про СПИД. Она заплакала. Стала на меня орать, обвинять, что должен был сказать раньше. И я ушел. Зря я вообще пошел отмечать Новый год. Состояние стало еще паршивей, чем было.

21 января, 1996 год

Сегодня были похороны Ани. И в ее смерти виноват я. Она напилась каких-то таблеток. Откачать не смогли. Когда ее на-шли, в руке она сжимала квитанцию, анализ на ВИЧ положи-тельный. Сомнений нет, у меня СПИД. Как всё глупо…

Любовь к Тане обошлась слишком дорого.

Куда ты завела меня, прошедшей страсти тень?

В какую тьму безумия повергла?

Покрылся черной мглой и ночь и день,

И в ужасе любовь меня отвергла.

Я клялся чистой деве чистоты.

Чернее ада оказалась ты.

Шекспир

22 июня, 1996 год

Сегодня впервые за полгода вышел из дома. Впервые за полгода взял ручку и решил возобновить записи в дневнике. Прошелся вокруг дома, постоял, подышал воздухом, понаблюдал за голубями. Полгода провел в глубочайшей депрессии, даже никуда не выходил из квартиры. Даже не хотелось глядеть в окно. Жил как овощ, ничего вокруг себя не видел и не слышал, даже телевизор не включал. Слабость, апатия.

Иногда смотрел в пустоту и слушал Нирвану. Такое ощущение, что Кобейн чувствовал ту же боль, что и я. И становилось немного легче – от того, что я не один такой на земле. Но потом вспоминал, что его нет уже на земле, и становилось еще хуже, чем было. Я думал, что Кобейн сейчас уже ничего не чувствует, покончил с собой, избавил себя от той боли, которую испытывал. Как сказал Джим Моррисон: «Когда ты умираешь, боль исчезает». Не знаю, правильный это выход или нет, но все-таки выход. Хуже всё равно уже некуда.

Я лег и стал думать, какой вид самоубийства выбрать, мне казалось это единственным выходом. Я подумал, что на Земле ничего не изменится, если меня не будет. Как она крутилась, так и будет крутиться. Без меня всем даже будет лучше. Пока размышлял, заснул.

Мне приснилось, что я пришел на кухню и взял нож. Медленно стал подносить острие к сердцу. Страх. Будет больно. Плевать. Зато потом ничего чувствовать не буду. Надо как можно быстрее нож воткнуть в сердце. Собрался с силами для решающего удара. И тут мою руку кто-то аккуратно сзади взял и сказал тихо: «Не надо». Я обернулся и увидел незнакомого старика. Лицо очень доброе. Он аккуратно вынул нож из моей руки и положил на стол.

– Не надо, – повторил он. – Не прилагай греха к греху, ибо и за один не останешься ненаказанным, – сказал он тихо.

Я проснулся, по лицу текли слезы. Как я мог допустить мысль о самоубийстве? Это же смертный грех. Надо жить. Пусть мало проживу, но раньше времени нечего там делать.

…Полгода ада. Полгода боли. Когда кроме боли ничего не чувствуешь, это еще не самое страшное, самое страшное когда и боль перестаешь чувствовать. Впервые за полгода включил телевизор. Узнал, что убили Джохара Мусаевича Дудаева, аж еще 21-го апреля. Дудаев, бывший генерал-майор советской авиации, в одностороннем порядке провозгласил себя президентом Чеченской республики, тем самым пойдя против России. 21 апреля 1996 года российские спецслужбы запеленговали сигнал от спутникового телефона Дудаева в районе села Гехичу, в тридцати километрах от Грозного. В воздух были подняты два штурмовика Су-25 с самонаводящимися ракетами. Дудаев погиб от удара ракеты прямо во время разговора по телефону.

Вроде, я должен радоваться, Дудаев же столько горя принес России и самой Чечне, столько молодых мальчишек поубивал, столько горя он принес матерям, которые потеряли своих детей в этой никому не нужной развязанной им войне. А я ничего не чувствую. Убили и убили этого Дудаева – всё равно. Пони-маю, что это ужасно, но не могу ничего с собой сделать.

23 июня, 1996 год

Решил восстанавливаться в институте. Завтра пойду, восстановлюсь. Сколько бы мне ни осталось – год, месяц, день – я могу это время продолжить жить в аду: в четырех стенах, ни с кем не общаться, – или попытаться из него выбраться: вернуться в общество, вести жизнь как нормальный человек, пускай хоть и один день.

24 июня, 1996 год

Был в институте. Восстанавливать меня отказались, так как я без уважительной причины пропустил занятия. Забрал документы и снова их подал на поступление. В одном кабинете взял, в соседний кабинет их отнес. 26-го первый экзамен. Времени на подготовку один день. Завтра пойду в библиотеку.

25 июня, 1996 год

Хотел провести целый день в библиотеке, но прозанимался только до четырех. Многое забыл, а времени всё освежить в памяти нет. Решил сходить в церковь. Всегда так, вспоминаем о Боге, только тогда, когда нужна Его помощь. Это время я мог бы посидеть за учебниками, но решил пойти в храм. Поставил всем святым свечку и попросил помощи в поступлении. Простоял всю службу, слушал церковный хор, смотрел, как горит моя свеча, глядел на иконы, и молился. Понравилась проповедь отца Августина после службы. У церкви сидел какой-то странный нищий, он произвел на меня странное впечатление. Сам еще не пойму какое. После службы я подошел к нему и подал ему милостыню.

– Я ждал тебя, – произнес он.

– Вы о чем? – спросил я его.

– Нам предписано исполнить правду, – он поднял свое лицо и посмотрел на меня.

Это тот старик, который мне приснился. Доброе лицо, седые волосы, борода, густые брови. Да, это он. Но как? Если я его раньше не видел? Может, всё-таки видел? Просто не обращал внимания. Мало ли нищих в городе побирается. Просто отложилось в подсознании. Не может же присниться человек, которого раньше не видел.

– Я вас не понимаю, – произнес я.

– Всему свое время. Ступай с Богом. Будет тебе, что ты просил. Не переживай. Поступишь.

Что он имел в виду? Институт? Но откуда он тогда знает, что я в него поступаю? Странный старик.

26 июня, 1996 год

Сегодня был экзамен по алгебре. Думал, что будут билеты гораздо сложнее. Оказалось, не так уж всё и плохо. Даже помогал соседям по парте.

28 июня, 1996 год

Был экзамен по физике. Устно. Сдал на пять баллов по десятибалльной шкале. Могу не пройти. В прошлом году проходной балл был тринадцать. Если в этом году будет такой же, то по алгебре у меня должно быть не менее восьми баллов. Результат по алгебре будет известен только 2-го июля. 2-го июля еще экзамен по русскому, сочинение. Но там зачет или незачет. Без баллов.

2 июля, 1996 год

Только что вернулся с экзамена по русскому. По алгебре девять баллов набрал. В совокупности с физикой четырнадцать баллов. Вполне неплохо. Вроде, должен пройти. Теперь бы только по сочинению зачет получить. Результат по сочинению будет известен 5-го июля. Тема была «Мой любимый фильм». Я написал про «Историю любви», старенький культовый фильм 1970-го года, но чем-то он меня зацепил. Молодой человек из богатой семьи влюбился в бедную девушку. Семья поставила его перед выбором: если он на ней женится, то они лишают его наследства. Он выбрал бедность с ней. Ушел из родительского особняка и стал с ней жить в маленькой квартирке. Но у нее обнаружили неизлечимую болезнь, и он был вынужден просить родителей использовать всё свое влияние, лишь бы ее спасли. Взамен они поставили условие своему сыну, что они помогают девушке вылечится, но он ее оставляет. Фильм заканчивается трагически.

5-го июля будет результат известен по сочинению, а 9-го июля – проходной балл.

3 июля, 1996 год

Пришел с выборов президента. Был второй тур голосования. Я отдал свой голос за Ельцина. Хотя его и не люблю. Не за что его любить. Но более достойных кандидатур не было. Жириновский – шут. Он отлично справляется со своей ролью. В случае проблем в стране он отвлекает внимание народа на себя. Оттаскает кого-нибудь за волосы, поплещется водой с депутатами, нахамит кому-нибудь, и народ на всё это ведется, забывает про дефицит продуктов, про инфляцию и начинает обсуждать выходки Жириновского. Зюганов – коммунист. СССР он не вернет. Хотя бы потому, что в СССР не было частной собственности, а у Зюганова ее предостаточно. Так что при возврате советской власти его надо будет первого раскулачить. Вряд ли он добровольно отдаст все свои богатства. Остается алкоголик Ельцин.

Даже Мавроди выдвинул свою кандидатуру в президенты. Скомуниздил миллиарды и вместо того, чтобы скрываться, ре-шил стать главой страны. Слава Богу, его кандидатуру отклони-ли. У меня в голове не укладывается. Обокрал всю страну и свободно решил баллотироваться на высший пост в стране. Бес-спорно, он человек умный, построил крупнейшую финансовую пирамиду в мире – «МММ». Но люди пострадали от него. Они несли ему последние деньги, верили ему, в итоге остались ни с чем. И вот теперь этот жулик решил управлять государством. Этот случай, конечно, уникальный. Только в нашей стране могло такое произойти. Самое обидное, что многие за него проголосовали бы. Наступают на одни и те же грабли. Их обманывают, а они несут деньги в «МММ», «Хапер инвест», «Русский дом Селенга» и т. д. А потом удивляются, почему плохо живем. На фоне всех этих жуликов Ельцин даже ничего. Но всё равно противно, что нет действительно достойных, сильных кандидатур.

4 июля, 1996 год

Ельцин получил 53,82 % голосов, опередив Зюганова, который получил 40,31 % голоса. Страна снова оказалась в руках алкаша. Как же тошно от всего этого. Россию поставили на колени.

5 июля, 1996 год

Утром был в институте. По сочинению зачет. Осталось теперь ждать проходной балл.