Муки любви

13

Інспектор поговорив із Сергієм, а у перервах поцікавився Андрієм.

– Він вийшов, – накрив його Сергій.

– Як! Куди?

- Про одну дуже важливу справу.

- Справді?

- Ага...

- А що це за термінова справа, га? Просвіти!

- Необхідність ...

- Котрий?

- Найпряміший.

- Ви справді можете пояснити: куди він пішов і коли повернеться? Мені треба його побачити – це необхідно!

- Він застряг у туалеті.

- Які?!

- Має проблеми зі шлунком. Думаю так: отруївся чимось. Не себе...

- Хіба ти не брешеш? Добре дихай!

Натомість Сергій чхнув на Крота.

- Ой, вибач! Не хотів! Чесно...

- Дякую, робітнику. І на майбутнє врахуйте: якщо в залі лише один, то за інструкцією потрібно перебувати на першому поверсі ближче до входу та квиткової каси.

– Зрозуміло, вже… – Сергій демонстративно нахилився.

– Стояти! - наказав інспектор. - Не ворушись!

- Чи стрілятимеш?

– Ні. Директриса вдома?

– Відсутній. Але на роботі замша.

– Які? Хто?

– Зоя Володимирівна.

- Завида!

- Хто вона?

- Не чіпляйтеся до моїх слів...

- Зрозумів.

- Поки нічого. Але буде сюрприз.

- І ти теж ходиш туди?

– Де?

- Із подарунками?

- Ви бачите цю папку?

- Як зараз.

- Це договір із цим об'єктом нашої охоронної компанії. Також є ваше прізвище.

- Зрозумів...

- Не поспішайте! Тут не вистачає одного друку та ...

– Підписи директора?

- Але його може бути продовжено заздалегідь, а не замінено іншим - заступником директора. Тепер ти розумієш?

У відповідь Сергій почухав потилицю.

- Не думай, а йди… до неї!

- Ти хочеш моєї смерті?

- Не ганяй хуртовину! Заздрість не відмовить вам, як і в майбутньому директора.

- Які?!

- Нічого такого! Я дещо усвідомлюю, - ляснув Крот Сергій по хворому плечу і засунув папку йому в руки. - Ну, давай же! Я тебе тут чекатиму - чергуватиму.

– Ти?

- Ну так! І що?

- Це так просто ...

- Давай давай.

Сергій вийшов із зали і тут же постукав у двері туалету продавщиць, які після зустрічі з ним почали вони зачиняти.

- Вітання! Чи є хто живий? Справді потрібно!

- Красень, - почув Сергій своє прізвисько, і в дверях з'явився цілий натовп продавщиць.

- Заходьте, - вони почали навперебій говорити і схопили Сергія за куртку.

- Ні! Що ти робиш? Я не дивився на тебе з цієї причини, - він опинився у жіночому суспільстві. - Мені потрібна ваша допомога. Точніше навіть не мені, а Андрію. Де він? Не бачив?

– А що ми за це отримаємо?

- Все, але в розумних межах.

- Вип'єте з нами?

- Я не можу! Чесно! Інспектор перебуває у холі і передав мені договір. Я йду до Завиду.

- Кому?

- Це те, що він називає замшею.

- точно помітив з його боку. І як ми не вигадали їй це прізвисько?

- То допоможіть, дівчатка?

- Та тобі, але Андрюха...

- Допоможіть! Ми ж, як альпіністи, прив'язані до нього!

Їх більше не треба було вмовляти.

– Знайдемо, – запевнили продавщиці. «Ми витягнемо тебе з-під землі, як за тобою, якщо ти знову відмовишся нам!»

– Я даю тобі слово!

- Ми ловимо вас на цьому, бо знаємо: стримуйтесь! Ні...

- Мати справу!

- До чого?

- От і хотілося б знати: за що ви підпишете мене? Який саботаж?

- Збираєшся замшу?

- Ну так.

- Тоді не поспішайте!

- Що ви робите, дівчатка? Краще стріляй сюди зараз!

- Якщо тільки поцілунками, то ми, як і ви, декого не пробачимо і полетимо до всіх! І насамперед із замші.

Продавщиці вручили Сергієві пляшку шампанського.

- Не скромничай, красеньку! Передаєте подарунок від начальника, що інспектор.

- Хочеш моєї смерті? Тож просто скажи це! Замша вб'є мене цією пляшкою!

- Насправді боїшся її?

- Вона жінка! Чи не торговці валютою!

«І не собака», - знали продавчині про вчорашні події.

- Вбивці! Спокусниця-сс ...

Сергій опинився поза туалетом. Продавщиці силою витіснили його.

«Люди кажуть правду: коли ви закінчите старий рік, розпочнеться новий! Щось на мене чекає в майбутньому - слава і честь чи забуття і безчестя? Сергій подумав про себе і подивився контракт, а потім пляшку шампанського. він дав слово! Ех! Доведеться стримуватись! Ну, я дурень! "

Він постукав у двері до заступника директора. У відповідь тиша. Потім він закашлявся. Замша одразу впізнала голос охоронця.

- Так, так... - відреагувала вона.

- Чи можу я увійти?

«Давним-давно», - вона сама відчинила двері.

- Я не заважав? - обережно запитав Сергій, кинувши побіжний погляд на частину кабінету, що відкрилася перед ним, і зрозумів: вони зовсім одні.

- Ні ні...

- Я ...

- Ви прийшли вибачатися за вчорашню ганьбу?

- Ага. Вибачте...

– Вже. Що далі?

– У мене є контракт. Інспектор послав по директрису... Ой, вибачте! .. директора ...

- Що ховати! Вона щур! - Видавала замша.

Очі Сергія розширилися.

- Не бійся! Де мені поставити свій підпис? – продовжила Замша.

Сергій поклав контракт на стіл і почав гортати однією рукою, притримуючи іншу – все ще за спиною.

Замша намагалася туди заглянути до нього, Сергій не дозволяв, підставляючи груди.

- Що там у вас?

– Треба… – як це зазвичай роблять маленькі діти, – відповів Сергій.

- Кому?

- Тут інспектор подарував вам подарунок від компанії до Нового року. Тому навіть не знаю, як ви відреагуєте на цей подарунок, та ще й на мій дар.

- Чудово. Це не від тебе?

- Ні ні! Від Крота ...

- Кому?

- Інспектори. Ось як ми це називаємо беззвучно за нашою спиною.

- Точніше окуляри з товстими лінзами, красеньку?

– Ви здогадалися, Зоя Володимирівно.

- У такому разі подаруй мені подарунок.

– Ось… – Сергій простяг шампанське.

Замша зморшкувата. Пляшку Сергій поставив на стіл.

- Чи краще прибрати?

- Ні не треба. Стане в нагоді. Сьогодні вихідний.

- Начебто... - кивнув Сергій.

- А якщо так, то договір треба наголосити!

- Які?! – Сергій не очікував почути щось подібне від Замші.

- За російською традицією цей чохол треба мити!

- Тоді, може, я... натисну, хто мені потрібний?

- У сенсі інспектор?

- Ага.

- Підійде, - витяг замшеві фужери.

"Вона явно вирішила помститися", - зрозумів Сергій.

- Чого ти вартий? Геть пробку!

- Так...

- Чи слабко це робити по-гусарськи, але з технікою спецназу?

- Чи подобається розбити пляшку об голову?

- Ні, рукою по шиї відбий! Слабкий?

- Ви маєте на увазі руку?

- Коротше, відкрий! Стріляти!

- Зрозумів. Салют!

У виконанні Сергія сталося щось подібне, хоч він намагався обійтися без ексцесів. Не вийшло. Продавщиці намагалися струсити вміст пляшки – і не раз. Сергій зрозумів це, коли, боячись зробити те саме, відкрив пляшку. Наслідував фонтан бризок. Облили когось із ніг до голови, але не Сергія.

- Ой ой ой ...

– … прст… – продовжила Замша.

- Вперше шампанське налили і не по келихах, - Сергій поспішно позбувся пляшки, а потім повільно пішов спиною до дверей. - Я більше не смію вас турбувати.

Щойно Сергій зачинив двері, з іншого боку почувся звук розбитого скла. Замша розбила скло, кинувши охоронця в погоню, але не зупинилася на досягнутому і пішла за пляшкою з другою склянкою.

– Катастрофа-АА… – Сергій вискочив у зал і налетів на інспектора.

- Вона розписалася чи...

- Ви все ще сумніваєтеся? – Сергій відповів питанням на запитання.

- Тоді з настанням, - зрадів Крот. - Наступного року працюватимемо разом. Тому згадайте нашу розмову про приймача для моєї вже старої посади. Я не підведу тебе!

– Чого я сам не обіцяю.

– Які?

– До речі, це я. Текст пісні!

- Хм, морда! Ну-ну… – інспектор поспішив до виходу із центру. Під час. За мить продавщиці пішли за Сергієм у зал і, як таргани, не зупиняючись, кинулися по кутках - кожна у свій відділ.

Замша застигла біля дверей. Він на мить спалахнув і, помітивши новачка-охоронця, закрив його.

- Звір... - пошепки промчав серед продавщиць чи то до начальника, чи до Сергія.

"Я зрозумів! І це неправильно! Вони помстилися! Питання, кому? Мені чи Замші? Або навіть обом разом! Знати урок на майбутнє – це не розкидати слова! - Сергій стояв і думав, ніби його самого з ніг до голови облили кадкою з крижаною водою.

- Красень... - почув він своє прізвисько. Спочатку тихо, а потім на підйомі, згадуючи співи, потім оплески - оплески продавщиць.

«З Новим роком усіх, – відреагував він і замахав руками над головою. Спочатку це могло здатися: здавання, але ні - він переможним жестом зімкнув руки над головою і потис ними.

У відповідь пролунав додатковий тупіт ніг.

- Що діється? - запитали у улюбленому відділі Сергія місцеві продавщиці.

- Щось... - знали суперники та заздрісники, але до ладу самі нічого пояснити не могли.

- Не хочеш чи не знаєш?

- Красень все розповість.

Валентину переповнювала цікавість.

- Чи можу я запросити його до нас? - Запитала вона Наталя.

- Чому раптом? – відреагував друг.

- Хіба ти не хочеш його бачити?

- Ти теж скажеш. Я не говорю про те, що ...

- І що?

- Про ваше дурне провокаційне питання! Що ти питаєш? Подзвони мені!

– А… – дійшло до Валентини, що між ними все добре, ну чи як раніше: у стосунках нічого особливо не змінилося.

– Сергію-а… – крикнула Валентина новобранцю.

Він відповів на її заклик поворотом голови.

- Приходь до нас. Справді потрібно!

Підійшов Сергій.

- Чому б тобі не піти у відділ? Ви хочете нам щось сказати?

- Саме - що?!

- Що трапилося.

- І що?

- Не дурій! Упорснути!

- Так, я не п'ю, і взагалі не балуюся наркотиками.

– У-у-у… – образилася Валентина.

– Угу… – погодилася Наталя, підтримуючи її. - Якби не заради неї, то хоча б для мене, проясни ситуацію, щоб я вкотре не ревнував тебе ні до кого мені не потрібно!

- Ось як! – підіграв Сергій. - А раніше я завжди думала: ми, чоловіки, на це здатні!

- А чому?

- Добре...

- Дурні! Ми, жінки, більш ревниві!

- Тепер я бачу.

- Ще немає. Де ти був?

- Це допит?

- Так, - підтвердила Валентина, заходячи до Сергія з тилу. - Катування гарантовані!

- Котрий?

- Китайська мова!

- Ось це так!

- Ага...

- А що вона має на увазі під собою?

– Ампутація одного органу, що є чоловічою гідністю, якщо вас не влаштовує і тепер потрібна одна жінка…

– Які?

- ... цікавість! І що ви думаєте про свою розбещеність? Наталя втрутилася.

- Ну нічого. І що?

Інші продавщиці перейшли до відділу продажу верхнього одягу для жінок, а ті, хто боявся чи не підходив туди, замерзли у відділах по сусідству.

- В оточенні, - відреагував Сергій на ситуацію, в якій опинився через їхню милість, через що впав у немилість у Замші. Але всі його «пустощі» з нею з лишком прикривала директорка, адже саме він влаштував ті новорічні канікули за кордоном. - Ви вирішили померти з голоду – у цифрах?

У відповідь пролунали схвальні вигуки.

- Андрюха-А.А. ... - закрився Сергій у будці.

– Ви ще електрика викликаєте…

- Жмутки! Допоможіть, хлопці! Згвалтування ...

Сергій укотре почув дикий сміх над своїм зауваженням. А ті відвідувачі, які ненароком забрели до торгового центру до обіду, сперлися на нього, вирішивши: йде святкова вистава, за якою слідував виступ співробітників цього торгового центру.

Обидва друзі з'явилися сьогодні, обіймаючи один одного.

- Дивись, Андрюша, скільки подруг у Серьоги, - видав Толик.

- Мовчи, алкоголік-ік... - гикнув він. - Їх набагато менше! Просто через підняту і взяту нами вагу в кількості ящика алкоголю вони множаться на наших очах з відомої причини нестримного пияцтва, як чорти!

- Вони що, продавщиці, Андрюха?

- Давай з'ясуємо, Тол-Ік...

– Як?

- Треба заглянути під спідниці! Зненацька рішки! Ви чуєте тупіт копит? Вони кмітливі! Отже, чорти!

- Це каблуки на чоботях, Андрюха-ха-ха...

- Звісно?

- Дай мені подумати!

– Як?

- Що чешу.

- А що – допомагає?

- Не пам'ятаю, тільки те, що маю два дипломи про вищу освіту.

- А ти, електрику?

– Які? Я не можу бути із ними? Ну я закінчив один – радіотехнічний вуз, а іншого не пам'ятаю! Щойно закінчено.

- Точно?

- Ага, заочно!

- Ну, ти... як він... це!

- Так. Електрик!

- Знай, що хвости можна відрізати!

- Точно! – Другий мій виш був пов'язаний із сільським господарством, – згадував Толік.

- Тоді ти й карти до рук. Вперед, осцилятор!

– І навіть не ветеринар!

- А я мушу, - допоміг Андрій Толик, - він підштовхнув його до продавщиць, а він, впавши, схопився за спідницю однієї з них.

За межами відділу почувся відчайдушний крик продавчині, за яким послідував високий чоловічий голос:

- Відпусти руку! Боляче-ой-ой ...

Продавщиця наступила на електрика каблуком чобота – туфелькою на шпильці з металевим підбором – і порвала спідницю на себе.

- І красень мав рацію... - я почув черговий напад сміху в натовпі продавщиць.

– Хтось явно вирішив когось зґвалтувати. Єдине питання: Хто?

І одразу натовп оточив Толика та Андрія.

Сергій скористався з моменту, скориставшись сприятливою ситуацією для втечі. Він перестрибнув через кабіну і перебрався до задньої секції.

- Зрозумій його! Почекай! Не відпускай! - крики лунали з іншого боку жіночого натовпу. - Красень побіг!

- Взяти полонених? - запитала та продавщиця, яка при загальному сміхі на мить втратила спідницю, але не свою честь і жіночу гідність, зумівши постояти за себе.

«Так…» – прогримів натовп. – Після того, як знімемо демонстративно!

А продавщиці невеликими групами рушили, щоб взяти Сергія в полон, який уже біг сходами на перший поверх, і на подив рідкісних і одиноких відвідувачів стрибнули в «тераріум» і поспішили зачинити: уперлися в двері з боку дверей. задній бік, плюс його ноги використовувалися як додаткові упори.

- Ось! – помітили його продавщиці.

Між ними був втрачений відвідувач, якого це більше не тішило. Він вирішив: за ним ідуть, рушили до виходу, який виявився заблокованим з іншого боку. Раптом завив:

- Випусти! Нічого подібного я не робив! І жити хочу!

Натовп продавщиць стрімко наближався, і відвідувач у паніці використовував свої ноги та кулаки. Сергій боявся: він міг зламати прозору основу дверей, зглянувся на нього.

- Дякую, - подякував відвідувач. - Я твій боржник.

– Тоді допоможіть!

– Ага… – він із криками рушив на вулицю.

Сергій подумав: він втік, і почав кликати перехожих, щоб надати йому посильну допомогу.

- Божевільний будинок, а не торговий центр! - Сергій зрозумів, що на самоті проти натовпу продавщиць йому не встояти, і вистрибнув із «тераріуму».

- Може, до поліції викликати? – останнє, що Сергій почув від «врятованого» відвідувача, і продавщиці накрили його ним. А якщо Сергія схопили, то відвідувача вони у сніг втоптали.

- Сказати комусь - не повірять, - не повірив він сам, струшуючи сніг з одягу, і почав шукати капелюха.

- Ой, клієнт уже готовий, - сказав на його адресу якийсь перехожий, слідуючи точним курсом до ТЦ.

- Вітання! Стій, громадянине! Не ходи туди… – утримав його колишній гість.

- Я знаю! І тоді вам у голову впаде сніг! .. З новим роком! З новим щастям!

- Там на тебе чекає тільки нещастя!

- Хай рине! Хоча я бачу: ви встигли, а я спізнився поки що і майже на три дні. Але нічого, наздоганяйте! На щастя, до Нового року є ще час.

- Звідки ти, диво?

- Звісно, чмо!

- Зарос схожий на собаку.

"Знаю", - перехожий відчув щетину на обличчі. - Заодно куплю лезо - поголюся.

– Не варто. Там вас і без нього розмістять, як і мене.

- Чи змінилася політична ситуація у нашій країні? Ось що означає просидіти у КПЗ майже три дні! А хто прийшов до влади?

- Тобі краще додому, люба людина. Все краще!

- Я встигну. Я не можу жити без подарунків. Хочу зробити сюрприз для своєї родини перед Новим роком.

– Ой, ну так! Тоді удачі тобі! Сюрприз уже попереду. Ви зрозумієте, як опинитеся в торговому центрі, але буде вже пізно. Тоді ти запам'ятаєш мене – мої слова!

- Гаразд, мужику! Я в цьому не новачок! Я не бачив такого!

– Ну, я кажу: буде сюрприз… – поспішив колишній гість, наткнувшись нарешті на капелюх на снігу. А його противник, після спонтанно виниклої розмови, пройшов усередину величезної будівлі.

– А от і я… – сказав він і не знайшов нікого у відділах продавщиць на першому поверсі. А потім шум долинув до нього з другого поверху. - Не зрозумів! Справді сюрприз! Бери все, що душа забажає.

Однак він не крав, а навпаки, підпирав бордюрний камінь під дверима на виході, загороджуючи прохід і піддавався луні.

Новий відвідувач повільно озирнувся. Його очам з'явився ще один відвідувач, що блукає секціями першого поверху, як заблукала вівця.

- Стій, граббер! - пожартував гість. - Поверни вкрадене, злодій!

Відвідувач різко зник, але при цьому врізався в стелаж, і на нього з брязкотом обрушилася продукція економічного відділу. Гриміли лопати, граблі та відра.

"Вдалої покупки", - валютний трейдер не міг утриматися від продовження відкрито висловлювати свої почуття. Для нього така ситуація стала повною несподіванкою. На місці не було не тільки продавщиць, а й його спільників за тіньовим «бізнесом», які на них не були схожі. Такі свята принесли валютним трейдерам найбільший прибуток. Один день або навіть правочин може окупити витрати на місяць вперед - дати неймовірний прибуток.

Валютний торговець розраховував на неї напередодні Нового року як подарунок для себе, щоб підзаробити та повернутися спочатку до господаря, а потім додому до родини, а не з порожніми руками.

Втретє поспіль він послав сигнал на пейджера Великого, але не відповів Малому. Оператор зв'язку прийняв і одразу відправив повідомлення, але нічого не отримав назад.

- Дивно, дуже дивно, - продовжував дивуватися валютний торговець. Шум наближався, посилюючись із кожним його кроком. Він уже був біля сходів, що ведуть на другий поверх, коли прояснилася ситуація з тим, що відбувається.

Він виразно чув голоси продавщиць.

- У них там мітинг, можливо, за профспілковою лінією, або ...

Він не мав часу думати вголос. Ще один цікавий тип привернув мою увагу і, як і він, відвідувач.

Він обережно прислухався до всіх звуків.

– Ми підслуховуємо?

- А... - зашкутильгав його валютний торговець.

– Ви на вахті?

- Я...

- Ну, не я! Руки вгору!

- Я пожалуюся-а-а...

- Кому мені? Розслабитися! Я не охоронець.

- А з чим ви зіткнулися?

- Я дурню. Краще скажи мені...

– Які?

- Де всі?

– Хто?

- Люди та ...

- продавці поверхом вище. Також є охорона.

- А начальство та замовники?

- Немає ні того, ні іншого.

– Хто ти тоді?

- Я дурень, як і ти! Я заблукав сюди, але не можу вибратися.

- Чому?

- Я боюсь.

– Які?

- Що вони можуть звинувачувати мене у втраті товару. Тому я хочу покинути торговельний центр, коли всі співробітники цього закладу повернуться на свої робочі місця.

- Тоді вам доведеться довго чекати.

- Нічого, я терплячий.

- І все-таки, навіщо ви прийшли? Чи можу я обміняти валюту?

- А ви, отже, валютний торговець? - Згадав відвідувач про заросле обличчя.

А він, своєю чергою, клієнт, який раз на місяць приїжджав сюди з аналогічною метою. І тепер його візит мав такий самий характер.

- Скільки хочеш скинути?

- Як завжди – плетіння «зелень».

Валютний торговець порився у кишенях. Вони виявилися йому порожніми.

- Ось кози! Цигарки із запальничкою засвистіли!

– Хто?

– Менти! Я просто відкинувся від КПЗ. Я провів там майже три дні, як дятел! Тепер у кишені грошей дірка! Я гадав, що знайду тут свого друга! Тепер не пішки через все місто тупотіти! У людей свято, а в мене якась чорна смуга!

- Не ти один! До пункту валюти, коли ми на вході рублі. Як гроші, але нічого не купиш! – розсердився відвідувач.

- Стривай, не метушись! Я що-небудь придумаю!

- Ну, я сказав: мені нема куди поспішати. Я як на підводному човні без скафандра! Що принесу додому – валюту замість подарунків?

- І в тому й річ!

- З якого боку дивитися! Дітям потрібні іграшки, а дружина.

- Зрозумів. Тримайся, мужику! Я зроблю це миттєво! Я допоможу тобі, і, відповідно, ти допоможеш мені.

- Просто будь обережний!

- Чому?

- Продавщиці розлютилися. Вони кидаються виключно на чоловіків!

- Я сам за три дні КПЗ готовий на них накинутися. І скажу навіть більше: на третій день починаєш розуміти: негарних жінок нема, тільки дурні чоловіки! І горілка тут ні до чого! Хоча іноді для сміливості не завадить, як зараз! - Піднявся валютний дилер.