Конец подвигам

Эпизод 3

"Пожалуйста коктейль Секс на пляже". сказал официант и поставил на стол высокий украшенный бокал с двумя трубочками.

Марина улыбнулась,

- Любишь секс?

- Конечно, люблю, - ответил я.

- М-м, - стрельнула глазками она.

Я хитро улыбнулся ей в ответ.

- А почему в этом коктейле две трубочки? - Спросила Марина после третьего бокала «Секса на пляже».

- А вторая трубочка для того, чтобы не создавался вакуум, когда ты втягиваешь содержимое через другую трубочку, - Ответил я, улыбаясь. Шутка так себе вышла. Чувством юмора я, конечно, обделен.

- Вакуум? И что тогда будет, - не поняла моей шутки Марина.

- Как что? Взрыв будет.

- Взрыв?

- Ну конечно. Представь, там скапливаются плотные слои, а в вакууме сгущается давление и происходит так называемый холодный взрыв. Считай, что это мини водородная бомба. - Понес я откровенную ахинею, но с умным видом, конечно же, не забывая улыбаться.

- Не может быть! А мы же это пьем. Это может быть опасно! - Испугалась Марина.

- Конечно, опасно. Смотри. - Я заткнул пальцем одну трубочку и взял в рот вторую, но не стал пить, а резко дунул в нее.

Бокал с напитком стоял в центре стола. Большой воздушный клубень резко вырвался на поверхность и обрызгал Марину.

- А-а! Ты что - Завизжала она.

- Я же предупреждал, что это опасно. - Засмеялся я.

- Дурак!

- Ну не переживай, на тебя всего две капельки попало.

- Так это…, а-а! Как я теперь из этого кафе выйду. Я вся испачкалась.

- Там всего лишь одна капелька.

- Ты меня обрызгал! Вот еще капелька…, - продолжала визжать Марина.

- Да никто даже не заметит.

- Все заметят. Это на тебя никто не смотрит. А на меня…. Я вся грязная!

- Мы же это пили. Какая же это грязь?

- Я не могу ходить в испачканной одежде. Это маленькое ядрышко мне всю душу раздирает.

- Ого. Да перестань. Никто и не заметит.

- Я заметила! Я знаю, что на мне… что я вся испачканная. Из-за тебя! Что ты за человек такой?

- Ну, прости. Просто пошутил.

- Дурацкое у тебя чувство юмора!

- Ну да, мне уже как-то об этом говорили.

- Вот и отстань со своими шутками, если они у тебя дурацкие!

- Ну хорошо.

- Не хорошо. Что мне теперь делать? Я как из помойки вылезла?

- Ну, можем пойти ко мне. Я здесь почти не далеко живу.

- Что значит почти?

- Двадцать минут на такси, и мы у меня.

- Так на такси я смогу и до своего дома доехать.

- Ну, во-первых, ты же не хочешь, чтобы тебя видели в испачканной одежде твои соседи. Да и потом, мы еще не закончили то, ради чего мы все вдвоем сегодня собрались.

- Ты про секс на пляже?

- Ну, - улыбнулся я. - Вообще то про твою мотивацию. Но и про секс мне тоже нравится.

…

"Дело в шляпе!", - подумал я и улыбнулся. Но Марина ответила мне взглядом с прищуром.

Я заказал такси. Доехали до моего дома быстро, поздно уже, машин на дорогах мало. Как только зашли ко мне, Марина обратилась с просьбой.

- Дай мне что-нибудь во что можно переодеться.

Отказать в ее просьбе я не мог. ведь я сам ее пригласил, чтобы раздеть. Ну и переодеть. В общем, хоть как-то исправить ситуацию. с ее испачканным видом.

- Футболка подойдет? - спросил я.

- Да, - односложно ответила Марина. - Я пока в ванну зайду. Тащи футболку сюда.

- Ок, - ответил я и поспешил в спальню. Там у меня все вещи.

Но в моем гардеробе чистых футболок предусмотрительно не оказалось, но была майка "алкашка" с анатомическим принтом женского тела. Если бы Марина видела сейчас мою улыбку. Не улыбку, а оскал похотливой гиены. Я уже представил ее, одетую в эту маечку.

Я постучал в дверь ванной комнаты.

- Марин, вот, я принес фу..., Майку. Возьми, пожалуйста.

Марина сама открыла мне дверь. Она уже была в моем халате, который висел в ванной.

- Это что за фу-майка? - Марина примерила майку на себя. Майка оказалась коротковата и заканчивалась не ее бедрах. Я просила футболку.

- Извини, у меня все вещи в стирке. Но эта майка тебе очень идет.

- Спасибо, - улыбнулась она. - Я останусь в халате, если ты не возражаешь, - Ответила она.

Ты ничего не подумай, у меня действительно все вещи в стирке. Я сам планировал вот этот халат, который на тебе, одеть. А то я в офисной одежде.

- Так ты сам и одень эту майку, - предложила мне Марина.

Надо признать, у нее есть чувство юмора. подумал я.

Ничего не отвечая, я ринулся вперед и затащил Марину в ванную комнату вслед за собой. Она тоже ничего не сказала, только немного насторожилась. Я быстро расстегнул ремень и скинул с себя джинсы. Свой пиджак я снял еще в прихожей. Затем, раздевшись до трусов, я одел на себя майку.

- Ну, как тебе? - Встал я перед ней, подбочившись.

- Тебе очень идет. Можешь вставлять импланты, - посмеялась она.

- Я подумаю, когда выйду на пенсию, - ответил я. - Пойдем на кухню.

- Что будем делать?

- Ну, у меня есть шампанское. Посидим за бокальчиком. Пообщаемся, - предложил я.

- Знаешь, я сегодня больше пить алкоголь не хочу.

- Ну окей же, тогда чай попьем. Пойдем, нам есть еще о чем поговорить, - настоял я.

- Так что у меня тут? - стал я лазить по шкафчикам над кухонной стойкой. - Знаешь, а чая то, похоже, у меня нет. Зато есть цикорий.

- Цикорий. Фу! А что это? - ответила Марина.

- Ты что? Цикорий - это круто. Он почти как кофе, только универсальный. Если спать не планируешь - бодрит, а если ляжешь спать, то успокаивает. Ко вкусу привыкнуть надо. Не всем заходит. Но с молоком и сахаром от кофе не отличишь. – Дал я свою оценку этому напитку.

- Ну, давай попробую. Но если что, вылью в раковину, - предупредила она.

- Эй-ей Марина, ты что? Если тебе не понравится, я сам выпью. Зачем выливать то?

- Ты жадный? - вдруг спросила она, хотя по ее тону можно было понять - двусмысленно. Может, она говорила и утвердительно.

- Я не жадный. Просто это же продукт. Хороший, качественный, дорогой. Я что, продукты покупаю, чтобы их в мусорное ведро выбрасывать?