Cartas para alguien especial

Realmente no se como acabamos enamorados de esta forma tan fuerte, solo sé que no quiero que nos separemos, a pesar de que no estamos juntos, me es tan doloroso pensar que nunca fuiste mio, cuando los dos pusimos tanto de nosotros para crear una estable relación, la cual, nunca se dio. De verdad no crees en mi palabra? No crees cuando te digo que eres el unico? No crees cuando te digo que nadie es mas importante que tú? A veces no te comprendo, sé que antes te lastimaron, pero que culpa tengo yo? nunca te di motivos de que te haría lo mismo, yo nunca te engañaria y siento que te demuestro cuanto te amo cada vez que puedo, pero aun así piensas lo peor, no importa lo que te pueda decir o demostrar, tú simplemente no nos ves futuro y eso duele. El mensaje que mandaste diciendo que conmigo todo era muy facil y que nunca pensaste "Esta chica es dificil de tener" simplemente me rompió de una manera inimaginable, eso realmente piensas de mi? Seguramente es culpa mia, todo fue tan maravilloso que bajé todas mis barreras contigo, solo queria que conocieras cada vez mas de mi para que no siguieras con tu pensamiento de no conocer nada sobre mi, también mencionaste que para tí soy las sobras de alguien y que tu no quieres las sobras de nadie, dolió tanto escuchar eso de la persona que amas y que se supone que te ama, solo tengo una pregunta, Por qué decirle eso a alguien que dices que adoras y que es lo mas importante de tu vida? si sabes que la dañaras, acaso buscas dañarme para alejarme de ti?. Lo peor de todo es que a pesar de lo que me dijiste, si me escribes que me amas yo volvería a caer una y otra vez, te dije desde un inicio que me empezaste a gustar que te estaba dando el poder de dañarme si asi lo quisieras o de ponerme celosa y tu decidias si usabas el poder o no, dijiste que nunca harias algo así, pero parece que es algo inconciente que se hace cuando estas en planes de una relación con alguien. Cuando recien estaba pudiendo controlar mis ataques de ansiedad todo se derrumba, es como si todo lo que construí con tanto esfuerzo estos meses quiere aplastarme, estoy perdiendo a muchas personas importantes en poco tiempo y me asusta, porque de verdad no quiero perderte a ti. Eres la única persona que me ha hecho escribir despues de años, me haz sacado del pozo oscuro y hondo en el que me metí, pero, también me hiciste regresar a el, te hubieras alegrado si hubieses sabido eso? si hubieses sabido que por fin pude escribir unas lineas de como me siento, unas lineas que realmente guardo, tu mas que nadie sabes que escribir es la unica forma en la que me comunico desde que tengo uso de razon, aunque no sea de la forma en la que te guste. No te obligaré a quedarte si es que no deseas hacerlo, aunque practicamente te este rogando, si me dices que ya no me quieres ver mas, te juro que ya no sabras mas de mi, me alejaré y no volveré a escribirte, eres tan importante para mi que no haría algo que sé que te esta lastimando y es mas aceptaría irme de a vivir con mi papá a ese lugar super alejado de todo que te mencioné, este año fue horrible así que entendería si no soy lo que deseas o con quien deseas una relación, eso sería la cereza del pastel. Me siento miserable, tal vez yo si me imaginaba un futuro a tu lado y tu seguias con la misma idea, soñé y caí muy rapido, te juro que si pensé que eramos la persona indicada el uno con el otro, te convertiste en mi todo tan rápido que pensaste que era una chica fácil, te hice mi prioridad, te ofrecí fidelidad y sobre todo dí derechos sin ser algo, solo pensando en el futuro, solo pensando en no generarte desconfianza de alguna manera pero al parecer hice todo lo contrario, hacer todo eso hizo que ahora tengas aun mas inseguridades y acepto que es mi culpa.