Клирики

Глава III

III

Володя, уже выйдя из ворот епархиального управления, всё продолжал ухмыляться, так что я не выдержал:

— Что ты сияешь, как медный таз?!

— Чтó, мы с тобой на «ты» перешли? — усмехнулся он.

— Да мы и вообще не много с тобой говорили… Глупо «выкать» друг другу, когда ты мне шурином будешь — нет?

Володя метнул быстрый взгляд в мою сторону.

— Шурин — брат жены, если мне не изменяет память? Всё уже решили с Ольгой? — поинтересовался он.

— Вроде как. Что ты какой сразу серьёзный стал, Владимир Михалыч?

— На тебя, Коляныч, не угодишь: то серьёзный, то сияю, как медный женский таз, ты уж определись… Человек женится, чего ж веселиться, это дело капитальное. Это, так сказать, вся сермяжная правда жизни, вкус водки, сырой земли и хлеба со слезами. А вот про «царя полей» мне весело. Это же ты понимать должен: шанс даётся!

— Шанс, говоришь? Н-не знаю, что за шанс, и вообще я не особый охотник…

— Да, Коля, ты не детектив, ты человек смирный, из тебя отличный русский поп будет! — бесцеремонно заявил будущий шурин.

Я слегка поморщился от этого панибратства.

— Мне, веришь ли, — продолжал я, — до сих пор кажется, что… ну, видишь ли, Вов, что нашими руками таскают каштаны из огня, да и каштаны-то те с гнильцой… что дело выеденного яйца не стоит, и хоть убей, не пойму, зачем владыка беспокоится.

Вова хмыкнул:

— А Жоржик его надинамил, вот он и заволновался! Тебе какое дело, о чём он беспокоится? Ты что, не понимаешь, Коляныч, что тут карьера? Хочешь до старости куковать в своём Задвиженье? Ты сам читал посты-то эти ламозёрские?

— Какие посты? — не понял я сначала. — Акафисты, что ль, какие особые на время поста?

Мой будущий шурин расхохотался и пояснил, что только такой православный валенок и великолепный типаж, как я, не знает, что постом в наше цифровое время называется не только аскетическое упражнение, но ещё и блок информации, размещённой в Сети. Достал свой сотовый телефон и шустро вышел на «Городской портал», приговаривая:

— Тэк-с, это, что ли, дать тебе — а вот ещё — а, вот, про крещение: читай, как жжёт «царь-то лесов» ихний!

Я углубился в чтение полемики, небольшой отрывок из которой, пожалуй, приведу и здесь.

MikkY

Лама_Озер, ваше мнение. Сами не сильно верующие, но собираемся крестить ребёнка. Боимся детских болезней. Но думаем: что он нам скажет, когда вырастет?

Georgos

Крестить и не страдать мутотенью!

MikkY

Вас, Georgos, пока не спрашивали.

Georgos

Не понял: у нас не свободная страна? Я не могу высказать своё мнение?

Лама_Озер

Я действительно не понимаю, зачем вам спешить. Вы знаете, согласно буддийскому вероучению дети до семилетнего возраста невинны. Они не понимают, что делают, поэтому не встречаются с результатами своего зла. Дети оберегаются особыми хранителями, любые дети, любой религии: поверьте мне, что высшие силы милосердны и не потребуют от вас входного билета в виде крещения или Прибежища. Не волнуйтесь, крещение в смысле защиты от детских болезней ничего не изменит. А если вы считаете, что накопите благую карму через обращение в христианство, то ведь эта карма будет только вашей. Если это на самом деле так важно, дайте ребёнку самому возможность сделать выбор и получить все заслуги, связанные с сознательным приходом в религию.

Georgos

Бред сивой кобылы, уважаемый, говорить о «карме» для христианина и использовать ваши оккультные термины сомнительного происхождения в цивилизованном диалоге.

Лама_Озер

Вашим протестом против кармы, Georgos, вы мне напоминаете цензора советских времён, годов так пятидесятых. Тогда, если помните, генетика считалась буржуазной лженаукой, порождением загнивающего капитализма. Как, по-вашему: на том простом основании, что генетика была объявлена лженаукой, в организме советских людей генов не было? Видимо, нет: видимо, наследственная информация передавалась из поколения в поколение святым духом ленинизма. А ещё в Советском союзе не было «секса»: просто удивительно, как тогда рождались люди. И кроме того, на мой скромный взгляд, признаком цивилизованности является умение выслушать собеседника.

Georgos

Что это вообще за склонность у вас верить в «духов-защитников» и прочие языческо-шаманские вещи, господин псевдобуддист? Вы, наверное, и сами на досуге не прочь постучать в бубен?

Лама_Озер

Очень интересно. «Наши» духи-защитники для вас — язычество и шаманизм. А «ваши» ангелы-хранители? Вы действительно верите, уважаемый Georgos, что тот, духовный мир разделяется на «наших» и «ваших»? Проблема в том, что клеить ярлыки — легко, а отвечать по сути — сложно.

Dorjeee

Слышь, Georgos, хамло немытое, насчёт бубна: хочешь, я те постучу в бубен? Адресок мне через личку скинь, а?

На последней фразе я невольно рассмеялся. Володя, заглядывавший мне через плечо, тоже ухмыльнулся. Я вернул ему телефон.

— И дальше — в том же стиле, уяснил?

— Уяснил, Володя, только… положа руку на сердце, не могу сказать, что мне этот «хозяин лесов» уж очень несимпатичен. Создаётся впечатление, будто отец Георгий сам лезет на рожон, сам пытается спровоцировать собеседника, а когда у него это не получается, начинает раздражаться и теряет очки.

— Он не носит очков, — пробасил Володя и даже не улыбнулся. — Да, ты конкретно всё правильно сказал. Назвал вещи своими именами. И что теперь? Пусть ирокезы рулят, в смысле, азияты, это ты предлагаешь? За то, что их начальник такой умный, дадим им руль и побибикать? А они тебе нарулят! Умение говорить, Коля, в данном конкретном случае не освобождает от ответственности, которую царь лугов и озёр на Страшном суде понесёт перед Господом Христом нашим, вкурил?

— Почему ты в семинарию не пошёл, Володя? — заметил я. — Хороший бы поп был из тебя. С твоей-то лёгкостью молоть языком самые разные вещи…

— Хм! — отозвался Володя. — Меня, Коля, просто не улыбает идея полжизни утирать носы трём сопливым пацанам от туповатой матушки. Более интересные вещи есть! В том числе, в Московском патриархате, в отделе внешних церковных связей нужны люди с головой. А на этом деле как раз и посветимся…

— Значит, — несколько раздражённо заметил я, — всякий человек, вступающий на путь иерейского служения, для тебя потенциальный аутсайдер. Как тебе ещё разговаривать-то со мной не западло, Владимир Михайлович!

— Расслабься, Коля! — Вова широко осклабился. — Ты — это ты, а я — это я: есть люди, чётко предназначенные для конкретных вещей, и вообще, не надо со мной пафоса, не надо! Пафос оставь для паствы, а я хоть и «мирянин», то есть, по твоим клерикальным меркам, полный отстой и изменник матери-церкви, чью титьку сосал с детства, но всё-таки я профессионал. Фэрштейн? Ну что, какие будут предложения по царю полей и рек? Отпинать и в речку?

— Дурацкий юмор, — слегка раздражённо ответил я. — Надо просто разыскать человека и объяснить ему ложность его позиции, вежливо и культурно. И вообще во всех таких случаях нужно иметь холодную голову…

— …И горячий перец, ага! — довольно рассмеялся он. — Ах, простите, отец дьякон: оскорбил ваш слух!

— И оскорбил, если хочешь. Утомляешь ты меня, Вова. Что за нелепое сочетание в тебе цинизма и мальчишества!

— А ты не волнуйся, Коля: пройдёт пара лет, и будет чистый цинизм в голом, самом что ни на есть разнузданном, так сказать, виде.

— Это меня и волнует… Давай вот как: уж если положили на нас такое послушание, я, как более разумный из нас двоих человек…

— Это, знаешь, нужно ещё доказать…

— Я в смысле способности к цивилизованному диалогу.

— Пардон, что не понял сразу. Если в смысле лизать з*д узкоглазым, охотно отдаю тебе пальму первенства.

— Слушай, Владимир, это уже не смешно!

Володя доверительно положил мне руку на плечо.

— Коля, не обижайся: ты же знаешь, я такой вот засранец с языком без костей! Да, конечно, ты как дипломат лучше, не спорю. Извиняй.

— Извиняю. Я постараюсь вступить в переписку с этим господином, а тебе предлагаю пойти в буддийскую кумирню…

— Как-как, «кумирню»? Отличное словцо, пять баллов! Дьякон РПЦ Яковлев направил мирянина Степанова в буддийскую кумирню! Заголовок для брэкинг ньюс. И для «Епархиальных ведомостей» сойдёт, буквами по десять сантиметров каждая, разберут влёт. А то что там за хрень печатают? «Владыка посетил Святую Землю…» «Во что верит наше поколение?» Тьфу! А что: я даже не против «кумирни». Какой у них там дресс-код, ты не знаешь, случаем? Как ты думаешь, можно туда будет прийти в майке с надписью «Люблю жарить цыпочек»? Или нужно что-нибудь патриотичное, типа «I love Dalai-Lama»?

— Н-не знаю, не могу тебе советовать. Но вот выделяться, наверное, точно не стóит.

— Да знаю, что не можешь, ещё бы ты мог советовать в этом деле! Шуткую я, Коляныч, шуткую, а почему? Потому что я человек весёлый и простой, душа нараспашку, понятно?