Магический универ. Книга 2.Летняя практика

ГЛАВА 2 Новые люди, новое место

В зал для телепортаций мы ввалились всей группой. Я, Лерг, Лютик и Эвин. За Березкой никто заходить не стал. Сама разберется. Не маленькая.

М-да. Очень не маленькая. И вся девушка была почти полностью скрыта за кучей чемоданов. Небольшой такой кучкой, штук пятнадцать. И как она их сюда дотащила? 

- Это что? - захлопал глазами Лютик. - Универ переезжает? А почему не доложили?

- Это не Универ, это сезонная миграция лиственных и гусеничных, - успокоил его Эвин. 

- Скорее уж улиточных, - подключился Лерг. - В эти чемоданы целый дом запихать можно. Эй, березовая наша, на кой тебе столько хлама?

- Что бы вы понимали! - возмутилась наша леди, появляясь из-за кучи багажа. - Здесь исключительно необходимые вещи! Одежда домашняя (халаты, пеньюары, накидки) - один. - тонкий пальчик с двумя кольцами указал на первый чемодан. - одежда рабочая (форма Универа) - два. Одежда парадная (платья не особо роскошные, всего-то двенадцать штук) - три. Одежда для особо торжественных случаев, все-таки это столица (семь очень роскошных платьев) - четыре. Обувь на каждый день (восемь пар) - пять. Обувь парадная и торжественная (девятнадцать пар) - шесть. Обувь запасная (девять пар) - семь. Нижнее белье (без пояснений) - восемь. Косметика декоративная - девять. Белье для особых случаев (Даже и не надейся, не покажу! - в сторону Эвина - И убери руки от чемодана, фетишист несчастный!) - десять. Купальные костюмы и принадлежности - одиннадцать. Теплые вещи на случай заморозков (плащ, курточка из меха, курточка из рыбьей кожи, еще один голубой плащик, пусть он холодный, но так к глазам подходит, вы же понимаете...) - двенадцать. - Это в Милотане, где меньше плюс пятнадцати летом ни разу в жизни не бывало?! - Еще косметика - на этот раз бытовая (крема для рук, для ног, для тела, маникюрные и педикюрные наборы...) - тринадцать. Необходимые аксессуары (украшения, платки, пояса, перчатки...) - четырнадцать. И лекарственные растения - палец уперся в самый маленький (1,0х2,0х1,0 м) чемоданчик - мало ли что понадобится.

У меня не было слов. Одни эмоции. Мы-то с ребятами набили по одному рюкзаку - смена белья, одежды и обуви без учета торжеств и прочей глупости. Мы же работать едем. Хотя купальник я взяла - на всякий случай. Если выпадет время - поплаваем в море. Вся косметика прекрасно уместилась в карман штанов. Да и косметики той - расческа, зубная паста, зубная щетка и мыло. И все. Остальное место в рюкзаках занимали самые необходимые свитки с заклинаниями (по-простому - шпаргалки) и разные снадобья. Все остальное прекрасно можно было найти и на месте. Тем более, что практиканту полагалось уже не десять, а двадцать золотых. Десять оплачивал Универ, а десять - город, в который нас посылали на практику. 

Ну, на кой ей пятнадцать чемоданов!? И что можно напихать в чемодан размером 2,0х3,0х2,0 м!? Какой такой декоративной косметики?! Что вообще в нее входит? По моему мнению - тушь, помада, тональный крем и пудра. Еще-то что!? И на кой ляд ей белье для особых случаев!? Что это вообще такое!? Трусы с сигнализацией, что ли!? Чтобы никто не воспользовался пьяным состоянием дамы? Сил моих нету! У ребят тоже не осталось даже остроумия. Только неунывающий Лютик обошел 'маленькую' кучку необходимых вещей и кивнул головой.

- Где здесь лекарственные растения? Здесь?

- Да. А что?

- Просто все остальное мы отлично можем забыть здесь. Все равно не пригодится.

Березка открыла было рот, собираясь уничтожить святотатца (а вы что думаете - четырнадцать чемоданов с самым необходимым - это святое! А если туфли к платью по оттенку не подходят - анафема тебе, сатана ползучая!) но тут вошел директор. И двумя словами разрулил ситуацию.

- Равняйсь! Смир-р-р-рна!

После того, как Ведун прогулялся в Россию и посмотрел там сериал 'Солдаты' шуточки у него стали... м-да, хорошо хоть любимым героем оказался полковник Бородин, а не прапорщик Шматко. 

- Это еще что такое? Вы на практику собираетесь - или караваны по пустыне водить!? 

- Это - её. - Конкретно высказалась я, ткнув пальцем в Березку. - Наше - у нас на плечах.

Директор оглядел кучу чемоданов, надутую Березку, которая собиралась сражаться за свои аксесуары и обувь до последнего. Прикинул величину пентаграммы для перемещений. Посмотрел на часы. И принял соломоново решение.

- УМ Березка, все, что вы хотите взять с собой, будет телепортироваться исключительно за счет вашего магического резерва. Ясно?

Березка засопела, но ругаться не осмелилась. Директор все-таки.

- Ёлка, назначаешься руководителем группы. Как человек, уже руководивший людьми в экстремальных ситуациях. Здесь в папке ваши бумаги. Браслеты оденете одновременно с научным руководителем. У него - контрольный, чтобы знать, где вы и что с вами, у вас - маячковые. Ясно? 

- Ясно, - ответила я.

- По Милотану все прочитали? Нечисть, ворота, графики открытия...

Ответ на все вопросы был положительным. Директор, заложив руки за спину в подражание любимому герою, прохаживался перед нашей пятеркой, давая последние наставления.

- Я вас переправлю прямиком в королевский дворец. Практику будете проходить, где вам укажут. И чтобы я ни от кого не слышал страшных фраз, типа - 'это мы не проходили', 'это не наша работа', 'пусть кто-нибудь другой с этим возится'. Если вам сказано - вами и должно быть сделано. Ясно?

Мы закивали головами на манер китайских болванчиков.

- Ёлка, если будешь откалывать свои штучки, постарайся хотя бы не попадаться. А то стыдно будет. Сама знаешь, не за то вора бьют, что украл...

- ...а за то, что даже этого сделать не сумел, - ехидно продолжил Лютик.

- Правильно. Или ты думаешь, я не знаю, благодаря кому в столовой вместо соли в котел насыпали проявителя? И кому в лапки попала часть разработок Шената и Лакнета?

Я тихонько фыркнула. Подумаешь, проявитель... И ничего страшного не произошло. Просто такое милое зелье. Без вкуса, без цвета, без запаха. И даже не от запора. Порошочек выявлял главную черту человека и проявлял ее во всей красе. За что и был назван проявителем. Как это? А вот так. Кто-то зануда, кто-то жадина, кто-то юморист, кто-то драчун... Но в обычной жизни мы это хорошо маскируем. А проявитель во всей красе подчеркнул это и выставил наружу. А проявляется он далеко не сразу. Часа через два после приема, плюс - минус еще полчаса. Распознать и нейтрализовать можно, но кто ж знал... Вот и представьте себе, что началось. Кто-то из преподавателей учит, кто-то плачет, кто-то пьет, кто-то поет... Эйнар - это тот самый рогатый аспирант - вообще залез в угол и просил, чтобы его не били, пожа-а-а-алуйста... Такой трус оказался... Санди - один из парней с нашего курса, жуткий драчун, почему-то оказался скрытым мазохистом и просил ребят его выпороть. Теперь уже неделю в городе не показывается. Парень-то шикарный, из Шварцнеггера колобок сделает, не напрягаясь, а его теперь каждая девчонка предлагает отшлепать. И не знаешь, что лучше. Березка исполняла на столе такой стриптиз, что до конца так и не разделась. Кейр не дал. Схватил и куда-то утащил. И подумать только, вроде бы тихоня и скромник, а поди ж ты. Теперь ходит довольный, как мартовский кот, а Березка, осознав глубину своего падения, носит исключительно платья до пола. Без вырезов и разрезов. А зря. Подумаешь, стриптиз. А то не видели студенты женщин без одежды. Каждый второй суккуб тебе все покажет. А каждый первый еще и предложит. 

- А если знаете, то чего мы еще здесь, а не на исправработах в библиотеке? - обнаглел Лерг.

- Чтоб вы там еще что-нибудь выкопали, морды наглые? Нет уж, идите-ка вы на практику, хоть Универ от вас отдохнет. 

- Как скажете, шеф, - согласился Эвин.

И вот такой компанией - в пять голов, из них четыре боевых и, простите за тавтологию, очень боевитых мага, и одна комплексующая врачиха - стриптизерка. 

- Ваш научный руководитель на время практики - Никвик Буздюк.

Я не удержалась и зафыркала.

- Никвик? Никвак? Ни вяк ни мяк?

Рядом Эвин извращался над фамилией преподавателя.

- Буздюк? Бурдюк? Пи.... - м-да, неоригинально и нецензурно. Зато проверено временем и монголо-татарами. Вон, Березка уже вся вишневая стоит.

- Молчите, юмористы недобитые - цыкнул на нас директор. - Чтоб наставника слушались, как родную маму и папу! Ясно?

- Хайль Шеф! - синхронно вскинули лапки Лютик и Лерг.

Ведун закатил глаза и вздохнул. 

- Ваша практика продлится пятьдесят дней. Потом жду вас здесь с отчетом. Отчет должен быть подписан наставником. Также наставник должен дать вам характеристику.

- Устно, письменно, в каких выражениях? - уточнила я.

- Письменно. И исключительно в хороших. Что он будет про вас думать и говорить меня не касается, - фыркнул Антел Герлей. - А вот написанный его рукой документ должен характеризовать вас исключительно с лучшей стороны. Как пятерых ангелов, временно почтивших своим присутствием Милотан. К глубокой и непреходящей радости его жителей. Ясно?

Мне все было ясно. Ангелы, так ангелы. Директор же не указал, каким путем нам надо получить эту характеристику! Можно - ангельским. А можно и шантажом с вымогательством. Если очень доведут.

Ведун внимательно посмотрел на нас, хотел что-то сказать, но потом вздохнул и кивнул нам на пентаграмму для перемещений. 

- Занимайте места, поросята. В Милотане разберетесь, что, к чему, куда и как.

Мы послушно встали на свои лучи.

- Помогите мне! - возмутилась Березка. - Мне же тяжело!

- Живо перекидали багаж на ее луч пентаграммы, - поддержал директор. - У меня сегодня еще дел по самое это самое. А вы еще два часа препираться будете, лишь бы не поработать пять минут. 

Мы послушались. Директор встал в центр пентаграммы и внезапно подмигнул мне.

- Ни пуха ни пера на практике.

- К черту, - широко улыбнулась я.

Все-таки наш директор - просто прелесть.

Перемещение было практически незаметным. Как и любая телепортация. А на том ее конце...

- Добрый день, молодые люди. О, да с вами еще и две просто очаровательные дамы! Восхитительно! Надеюсь, милые девушки, вы так же талантливы, как и прекрасны!

А он вроде бы милый человек? 

- Добрый день, - представилась я, на правах старшей в группе. - УМ Ёлка. Факультет боевой и практической магии. Мои однокурсники - Лерг, Лютик, Эвин и милая девушка с факультета лекарей - Березка. Подруга, выгляни из-за груды чемоданов!

- Здравствуйте, - кисло прозвучало в ответ. Ведун сдержал свое слово и откачал энергию, необходимую для перемещения чемоданов у подруги. В итоге модница чувствовала себя так, словно на ней целый день огород пахали.

- Просто прекрасно. А я ваш руководитель на время практики - Буздюк. Никвик Буздюк.

Бонд. Джеймс Бонд. М-да. Я протянула документы и украдкой принялась разглядывать волшебника. Сказать, что наш наставник мне не понравился? Или понравился? Мое отношение к Никвику было двойственным. Итак. Описываю внешность. Высокий, чуть ли не на голову выше меня. Худой - как щепка. Знаете, этакая скелетно-собачья радость. Очаровательные косточки. Грызть и плакать. Лицо обманчиво молодо. Или нет? Так и не поймешь. Вроде бы морщины и есть, но от возраста - или просто от излишней худобы? Нос с горбинкой, глаза темные, кожа загорелая, а волосы полностью седые. И брови черные. Признак породы? Хотя здесь это породой не считается. Сами понимаете, когда магия в достатке, любой признак породы себе сделаешь. Хоть черные брови, хоть нос, как клюв горного орла, хоть грудь восьмого размера без всякого силикона. Одет во все черное. Странно как-то. Даже если он боевой маг, как и мы, все равно черное - униформа только для УМов. Ну и что? Может, ему черный цвет нравится? Или он стирать вещи не любит? Хотя нет. Этот явно не грязнуля. Все как с иголочки, чистенькое, выглаженное. Это я распознаю сразу, как жуткая неряха и растрепа. Пахнет от Никвика тоже вкусно, ничего не скажешь. Эльфийский парфюм, жуткие деньги стоит. Чуть ли не тройная цена по весу в золоте. Первое впечатление приятное. Второе - странное. Слишком уж приветлив. Хотя ребят ничего не смущает, вон как улыбаются. Березка аж вся глазами обстрелялась.

Мне бы он тоже понравился, но меня один наглый элвар таскал с собой на все переговоры. Как личного мага. Мне он, дескать, может доверять самые государственные тайны, я же гражданка Элвариона и не сделаю ничего, что пойдет во вред моему родному государству. Кстати, с гражданством в этом мире было сложно. Любой маг из другого мира, если он хотел получить гражданство в этом, являлся в королевскую канцелярию той страны, в которой хотел бы жить, и предлагал свои услуги. Если чиновники соглашались - прекрасно. Двадцать лет беспорочной службы отечеству и человечеству - и ты полноправный гражданин того же Гварда. Не хочешь работать - прости. И без тебя кадров хватит. А мне все почти на халяву досталось. После той войны с Деркааном. Хотя лучше б ее не было. Я бы лучше двадцать лет на благо Азермона отработала, лишь бы столько людей и элваров не погибло. Но я опять куда-то не туда ушла.

Переговоры. Хоть в этом мире и царит полный мир, но господа дипломаты везде одинаковы. Таких склизней еще поискать. И торговаться умеют, и свинью за бобра продают так, что любо-дорого послушать. Хотя элвар их на раз раскалывает. С его-то телепатией! Но и без телепатии... 

***

Этот разговор состоялся еще год назад, перед разговором с послом Азермона.

- Опять приперлись. Будут просить, чтобы я их через горы пропустил. Ни отдыха, ни покоя измученной душе.

- И не стыдно прибедняться, - упрекнула я друга. - С твоими способностями ты из дипломатов за пять минут дамские сумочки делаешь. 

- А тут с любыми способностями не проиграешь, - внезапно развеселился элвар. - Вот ты сейчас со мной пойдешь - и посмотри на посла внимательней. А то зеваешь, ворон считаешь...

- Я!? Гнусные инсвинуации!

- Ну ладно. Не зеваешь. Обшариваешь все на предмет посторонней магии. Но ты все равно на них посмотри. Они так забавно стараются вызвать к себе доверие...

- Это как?

- А вот так. Человек воспринимает мир с помощью пяти основных чувств и семи вспомогательных. Это вам читали на лекциях? То, что доступно только одаренным или не-людям мы трогать не будем. А вот какое основное чувство из пяти? На твой взгляд?

- Наверное, зрение.

- Я верю тому, что вижу. И именно на зрение стараются воздействовать профессиональные послы. Неброская, не слишком раздражающая одежда, чтобы внимание не отвлекалось от жестов и лица человека... Да и сами жесты... Прямой взгляд в глаза, честное выражение лица, мягкая улыбка, опять же поза - руки чуть расставлены, повернуты ладонями в твою сторону, ноги не скрещены и спокойно стоят на полу, не дергаясь и не выбивая дроби, тихий и вкрадчивый голос...Существует еще много признаков невербального общения. Это я тебе перечислил самые основные. Но если они есть - значит человеку от тебя точно что-то нужно. Или он хочет произвести на тебя впечатление. Можешь запомнить на будущее.

- Где-то я это уже слышала, насчет невербального общения... А вот! Цыганки!

- Это кто?

- Профессиональные попрошайки и воровки в нашем мире.

- И вы их терпите?

- Как неизбежное зло. Впрочем, для них это скорее спорт или наследство предков, чем способ выжить и заработать.

- Странно там у вас.

- Не в этом дело. Понимаешь, они тоже работают на этих принципах, но они создают вокруг жертвы хаос. Мельтешат, галдят, играют яркими красками, сбивают с толку, ошеломляют... Человек и сам не замечает, как отдает им все и еще немного сверху.

- Наши послы не галдят. Но ты посмотри сегодня на посла Азермона и учти - если себя так ведут, значит с тебя хотят что-то получить. Ага?

- Пошли уже, твое величество...

- А будешь величеством называть - выпорю.

- Нахал!

- Ведьма!

- Гад ушастый!