АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ 2
4773 Words
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку... - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту... - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь?
Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена: - Кто это?
Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Воспоминания декабриста...
"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу!"
- Блин, твоя жена так здорово похудела.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла… Но на два размера меньше.
Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
Жена естественно не смогла промолчать:
- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!
- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись:
"Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.
Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Приходит к мужику смерть и говорит:
- Я за тобой.
Мужик отвечает:
- А занялась бы ты лучше спортом.
- Это в каком смысле?..
- В смысле, греби отсюда!
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
-Опять спорить будешь?
-Да!
-Реальные аргументы есть?
-Вот, кирпич.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройна как лань. ВНИМАНИЕ! Средняя самка лани весит 120 кг!
-Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
-Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаютcя?!
-Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
-Ну да. И что?
-Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: Не ешьте у людей с рук!"
Родили меня в сентябре - "дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т.д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
- Значит, ты - не дева!!! Ты - скорпион недоношенный!!!
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.
-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
У русского человека тяга к прекрасному выражается в желании что-нибудь сп..дить
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Переругать матом русского - это все равно, что перекусать акулу.
"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы
Для русских таблички "Купаться ЗАПРЕЩЕНО!", "Не влезай - УБЬЕТ!",
"Руками НЕ ТРОГАТЬ!" - это вызов!!!
Богат и могуч русский язык - его лучше не злить.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
КОРОТКИЕ СТИХОТВОРНЫЕ АНЕКДОТЫ
- Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло.
- Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
- Башка сегодня отключилась, не вся по счастью – есть могу.
- Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь – она жуёт.
- Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
- Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться – то нет.
- Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом.
- Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко.
- Я за тебя переживаю – вдруг у тебя всё хорошо.
- Я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять.
- Держи вот этот подорожник – щас врежу, сразу приложи.
- О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка.
- Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты.
- Как говорится всё проходит, но может кое-что застрять.
- Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет.
- А ты готовить то, умеешь? – я вкусно режу колбасу.
- Звони почаще – мне приятно на твой «пропущенный» смотреть.
- Зачем учить нас как работать, вы научитесь, как платить.
- Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой.
- Работаю довольно редко, а недовольно каждый день.
- Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить.
- Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.
- Женат два раза неудачно – одна ушла, вторая – нет.
- Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
- Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась.
- Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.
- Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо.
- Меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт.
- Зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март.
- Мы называем это жизнью, а это просто список дел.
- Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей.
- И жили счастливо и долго…, он долго, счастливо она.
- Я не туплю, а экономно расходую потенциал.
- Мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём.
- В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
- Сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был.
- В постели был великолепен, все две минуты просто Бог.
- Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка.
- Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.
- Всю жизнь Олег кривил душою, диагноз – сколиоз души.
- Как только думаю о жизни, так мухи все ко мне летят.
На перроне к мужику, из-под носа которого только что ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
– Что, упустил поезд-то?
– Не упустил, спугнул я его.
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица,
причиняет этому лицу ущерб.
Женщина смотрит по ТВ крутой поpнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
«Убью скуку!!!» - а ты правильно прочитал и с первого раза???
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нах*й иду.
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Hу!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Hу, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Занимательная математика из книжки Перельмана:
"Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе:
-Ты что, клевала на мормышку?
Этот хоть и с бородой, но весьма актуален...
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...
Из школьных сочинений.
- Кругом было тихо, словно все вымерли…Какая красота!
- Первый акт Софьи и Молчалина произошёл под лестницей.
- В комнате громко тикали солнечные часы.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
- Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
- Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
- Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
- Поэты ХIХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме дурра.
- На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
- Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
- Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
- Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
- Пётр Заломов нёс красное знамя, по поводу чего всё время вспоминал мать.
- А на груди у него была белая мошонка.
- Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
- Серая Шейка грустно опустила з*д в ледяную воду.
- По площади, чеканя шаг, прошли танки.
- Обломов разложил Ольгу на диване.
- Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- Живописца поразила поза её лица.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
- Сидит Алёнушка на камушке, а в заду у неё тёмный лес чернеется.
- И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди смогли бы так сделать!
- Длинными, зимними, холодными вечерами она вязала длинные, зимние, холодные свитера.
- Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
- Полковник танцевал с дочерью мензурку.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в р*****о, но они и там не работали.
- Пётр первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
- На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
- Летать на костылях непросто, но он научился.
- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся…
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
7 заповедей лентяя
1 Полюби свою постель как самого себя.
2 Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3 Работа – это святое, не трогай её.
4 Если можешь что-либо сделать завтра, не делай это сегодня.
5 Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и всё пройдёт.
6 Если работа это здоровье, то пусть работают больные.
7 Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца?
- Нет. Здоровы, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана, крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, нет только дочка. Вот мама и сообразила в чём дело.
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Бог бережёт тебя, глупое создание.
- Вот говорят: «Меньше знаешь – крепче спишь». Но ведь пока не знаешь – фиг заснёшь!
Пока вспомнишь о чём забыла, забудешь о чём помнила…
- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы:
-Кто тебе его купил? - с гордостью отвечает:
- Наревела!
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели... Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор...
Девушка Катя, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нах:::й!
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась!
-Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
Жена спрашивает мужа: - Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...
- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Как трудно воспитывать одной сына, которого родила тебе свекровь.
- А кто вы?
- Женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь сдохну.
Странные существа эти женщины – толщину килограммами измеряют…
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его, следует мужчинам.
- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.
Анекдот про математику
1 х 9 + 2 = 11
12 х 9 + 3 = 111
123 х 9 + 4 = 1111
1234 х 9 + 5 = 11111
12345 х 9 + 6 = 111111
123456 х 9 + 7 = 1111111
1234567 х 9 + 8 = 11111111
12345678 х 9 + 9 = 111111111
123456789 х 9 +10= 1111111111
Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой борзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е..ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед, правда...
- Слава Аллаху! А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает. Мимо собака пробегает:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега? Ты - пес, я – водитель, человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть?
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает:
-Лето кончилось. Совсем...
Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал...
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг!
- Тогда почему вы его потребляете?
- Сын мой! Как сказано в писании: "Возлюби врага своего"!
Фраза "посидеть с ребенком" вообще неправильная...
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!
- Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
- Дом?
- Ад.
- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась!
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя непонятно что.
Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.
Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
.
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землёй.
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки
По сути, Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Главное качество п****а - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком
трудный кроссворд попался?..
Жена - мужу:
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком
- Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Лера! Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно
по-русски.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также: "Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено"...
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не даёт конфету?
Муж (меланхолично):
- Не даёт мама, папа не делится.
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Встречаются два приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, что похожа на Божью Матерь!
- А фотка есть? Покажи!
- На!
- Ма-а-теpь Бо-о-жья...
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
- Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь, что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому, что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после чего сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверных.
Таксист останавливает машину и открывает дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что вылезай нахрен и жди попутного верблюда!
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Жена разгадывает кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж, тихо:
- Идиот...
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта бабушка…
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
- Writer
