Бульдозер. Желание.

2. Елена

 Расставание с Игорем меня сильно подкосило. Это случилось неосознанно и неожиданно. Я и не думала, что какой-то неуверенный в себе хмырь способен так меня раздавить. У меня появились какие-то комплексы, страхи, неуверенность в себе. Он передал мне все это половым путем? Другого объяснения я не находила. И как это лечится не знала.

 Прошло больше года, но я так себе никого и не нашла.

  Да я и не искала.

  Если кто-то из мужчин и проявлял ко мне интерес, я отметала даже саму мысль о том, что нам суждено быть вместе.

 Отчаяние – вот как это называется.

  Вот мне уже 35! Еще не ягодка, но уже и не персик. За предыдущий год я, ко всему прочему, еще и веса поднабрала. Я всегда была девушкой не худенькой, а теперь выглядела пышкой.

  Это случилось незаметно. Пару кило за зиму, три весной, и вот я уже с трудом натягиваю на себя плащ, который оттопыривается на очень заметном животике так, что пуговица норовит отскочить прямо в стоящего напротив человека. Приходится не дышать, или носить его расстегнутым.

  Можно купить одежду на размер больше, но я, как и большинство женщин, храню шмотки, которые малы, на случай, если похудею.  Я похудею. Потом. Когда-нибудь. Когда мужик стоящий на горизонте появится. Когда поселится во мне уверенность, что стоит ради него худеть.

  Думала, отдых на жарком пляже меня хоть как-то взбодрит, приведет в чувство. Купила путевку в Турцию. Отпуск – это всегда хорошо. В будничной рутине даже подумать о своей жизни некогда. Дом – работа – Маркиз. Там и мужику вклиниться некуда.

  Так я в отпуск этот торопилась, что сдала все рабочие дела в никуда.

 – Может, дождешься Козлова? – настаивал мой начальник, подписывая мое заявление на отпуск.

  Богдан Алексеевич Козлов – мой новый заместитель. Хороший специалист с безупречными рекомендациями, командированный нам в помощь из самой столицы.  

   Эта скотина московская все еще не вступила в должность. Богдан Алексеевич задерживался в Москве на неопределенный срок по семейным обстоятельствам. И меня, соответственно, задерживал.

– У меня путевка сгорит, – коротко отшила я начальство.

  Всю жизнь я проработала в этой строительной компании. Пахала, как лошадь много лет. У меня, может, из-за этого личная жизнь и не клеится?

   – Хорошо тебе отдохнуть, Овечкина, – нехотя возвращает мне листок с заявлением Василий Семенович. – Смотри, тоже там не задерживайся! Сроки у нас!

  Сроки у них! Вот у меня сроки, так сроки! Я скоро сама просрочусь!

 – Спасибо, Василий Семенович! – криво ухмыляюсь я. – Разрешите идти?

 – Иди, Лена, иди...

 Я выхожу из кабинета, стараясь не побежать. Уже в коридоре прибавляю газа и несусь в отдел кадров. Навстречу палящему солнцу, ласковому морю и темпераментным мужчинам!

***

Когда ты предоставлена сама себе, на самом деле, есть о чем подумать. Пища для размышлений сама по себе находится.

 Моя скромная и однообразная  жизнь уместилась в семь дней и шесть ночей. Этого времени хватило, чтобы перебрать всех своих немногочисленных мужиков. А что было не так с ними или со мной, так и осталось туманным.  

  Мое тело, облаченное в один из купальников, специально купленных для этого райского места, гуляло по пляжу, а мысли были в России и крутились вокруг моих бывших. Поэтому я не замечала горячих, заинтересованных мужских взглядов на себе. Да, нет, я видела, я все прекрасно видела и подмечала, просто делала вид, что мне все равно, и от этого мужчины распалялись еще сильнее.

 Мне следовало завести курортный роман. Броситься в этот омут своей измученной думками головой, окунуться всем своим истосковавшимся по мужским прикосновениям телом. Провести ночь с незнакомцем. Или две. Возможно, даже не стоило бы запоминать его имя и называть свое. А быть может, совершить немыслимое безумство, и попробовать МЖМ? Это была отличная возможность расслабиться и пуститься во все тяжкие.

 Потрахаться, в конце концов!

 Здесь меня никто не знал. И я никого не знала. Нужно просто выпить на пару коктейлей больше обычного, и понеслась!

  Но никто из мужчин дальше гляделок и комплиментов в воздух не зашел. К сожалению или к счастью?

  У меня как будто на лбу было написано: «Идите на х*р!».

  Подойти познакомиться самой? Да не! Это уже чересчур! Еще не хватало, чтобы я сама под мужика подкладывалась! Может, ему еще и минет потом сделать? Я не такая!

 Раскачиваемая на этих шатких качелях, я просто рассматривала остальных отдыхающих. На пляже детей было особенно много. Малыши всех возрастов носились туда-сюда по песку и весело плескались у самой  кромки моря.

  Почему у меня нет хотя бы ребенка? Сейчас я бы не страдала херней, а следила за своим наследием, чтобы  в воде не утопло. Мне бы не было так тоскливо и одиноко одной, потому что я бы уже никогда не была одной. Ребенок тоже человек.

  Может быть, мне риснуть и тоже ребеночка родить? Безо всяких замужей. Сейчас же модно рожать для себя? Только вот, интересно, от кого? Можно было бы и от женатого даже. Разницы нет. Для себя же рожать собралась, а не для жены его.

  Как не перебирала я в голове знакомых мужиков, никто на роль осеменителя даже не подошел. У меня слишком завышенные требования к мужчинам? Или у них ко мне? От кого попало рожать, тоже не хочется.

 Я хотя бы смогу забеременеть в своем возрасте?

 Черт!

 Места для шага вперед оставалось все меньше и меньше, а мое отчаяние по поводу одиночества, между тем, разрасталось все больше и больше.

  Из отпуска я привезла магнитики на холодильник, пару фоток для инсты, еще тройку лишних килограммов и стойкое ощущение, что жизнь моя, как женщины, закончена.

  Зато, на работе меня ценили. По возвращении домой первым делом я вставила в телефон свою местную сим-карту. Мобильник тут же завибрировал, жалобно с надрывом задрожал от входящих сообщений. Большинство из них было от моего начальника, и носили они совершенно не свойственный для мужчины, истеричный характер.  

   Что-то случилось в мое отсутствие? И, судя по всему,  что-то очень страшное и серьезное, раз без меня никак.