ДАР или ПРОКЛЯТЬЕ

ЭЛЯ

Я иду по кладбищу, ровный ряд могил стал привычным для меня пейзажем, безразлично прохожу мимо них по привычке цепляя взглядом фото на памятниках и на автомате читая фамилии на них.

Столько людей! Чьи-то любимые, родные.

Боже! Сколько горя и слёз!

Так и с ума скоро можно сойти.

Возможно я и не была никогда нормальной, хотя кто его знает, где та шкала нормальности.

Я иду на могилу к бабушке, я каждый день со дня её смерти хожу сюда. Сегодня ровно 21 день, как её не стало.

Я почему-то уверена, что она ждёт меня и рада моему приходу.

Возможно я обманываю себя, слишком мало времени прошло, я не могу её отпустить, не так скоро!

Решаю свернуть и пойти не прямо, сделать крюк и выйти на её могилу иным путём.

Склепы. Старые и полуразваленные, и не очень старые, в основном семейные. Некоторые даже с фотографиями на серых каменных плитах.

По привычке читаю надписи и рассматриваю фото, где они имеются, моё внимание привлекает склеп, он из чёрного камня, не такой, как все.

Склеп зарос сорняком, видно, что за ним давно никто не ухаживал.

На чёрном памятнике, белым, было выгравировано фото.

Фото мужчины, судя по причёске, его лицо было затёрто чем-то вроде краски, судя по дате, на момент смерти ему было всего 30 лет.

Умер ещё до моего рождения, не знаю почему, но я стояла как загипнотизированная глядя на надгробие.

Не могла понять почему именно этот памятник привлёк моё внимание, почему ввёл в состояние похожее на транс.

Возможно это из-за того, что фото на нём было замазано белой краской, не каждый раз такое увидишь, я вот впервые подобное наблюдаю.

Все мои мысли переключаются на размышление о вопиющем вандализме. Что же такого сделал этот мужчина, чтоб так поступить с памятью о нём? Не замазанным остались только даты, даже имя его не пощадили.

Странно!

Мне жутко захотелось стереть всю эту краску, и я повинуюсь своему сиюминутному желанию открываю скрипучую калитку оградки, почему-то ограждающую склеп и иду к памятнику.

Зачем мне это?

Я естественно не задумываюсь.

Когда я прикасаюсь к его памятнику, пытаясь понять, чем же всё-таки замазано и возможно ли будет это оттереть.

У меня резко темнеет в глазах и меня прошибает в холодный липкий пот, гул в голове стоит страшный, мои мысли полностью меркнут при высокочастотном звоне в моих ушах.

Мне хочется орать в голос от всего этого!

Но всё резко прекращается, буквально в один миг.

Я снова могу открыть глаза и нормально дышать.

Скорее всего, у меня просто упало давление, я хватаюсь за голову, вот и сказался мой стресс и град выплаканных слёз.

Мне минуту назад, было так ужасно плохо, что я ногтями проткнула собственные ладони от напряжения и боли сжатыми в кулаки руками.

Я не помню, когда нормально ела после смерти моего единственного родного человека.

- Эй, ты! Чего там лазишь! А-ну покажи руки!

Слышу я злой голос мужчины.

Это охранник, живёт в сторожке на входе.

Это его работа, он присматривает за кладбищем.

Видно не очень хорошо, раз безнаказанно закрашивают памятники здесь.

Я поднимаю на него лицо, и он машет своей косматой не мытой головой, узнаёт меня.

Всё же каждый день хожу сюда.

- Ааа это ты, что ли. Что ты здесь делаешь? Твоя бабушка совсем на другом ряду, заблудилась что ль?

- Я знаю, спасибо. Я пошла другим путём сегодня и увидела этот памятник, кто-то закрасил его.

- Да знаю, сволочи! Безбожники! Вандалы проклятые!

Охранник начал поносить и ругать тех, кто мог бы это сделать, не скупясь на выражения.

- Скажите, а давно это сделали? И только этот? Вроде я больше нигде такого не видела, вы не находите это странным?

- Да скоты!

Сплюнув смачно на землю, то, что до этого активно жевал.

Я кривлюсь, это отвратительно.

Он, увидев моё лицо кривится в усмешке.

- Хватит тут ходить каждый день, ничего хорошего в этом нет. Оставь в покое мёртвых. Не беспокой. Живи своей жизнью, сюда попасть ещё успеешь!

Хохотнув видимо своему остроумию, он разворачивается и насвистывая весёлую мелодию исчезает за рядами высоких склепов.

Опять перевожу своё внимание на закрашенный памятник, жуть не иначе.

Рядом, на колонне очень громко начал каркать ворон, посылая этим самым по моей коже мурашки страха.

Я решаю больше не задерживаться здесь и хорошо закрыв за собой оградку, поспешно ухожу.

Но моё длинное платье зацепляется за зубчатый край ограды, слышится треск ткани, я останавливаюсь, чтоб освободить край платья.

Когда я оборачиваюсь у меня перед глазами оказывается чёрное облако, я обомлев смотрю на него не мигая.

Оно вроде, как будто, двигалось за мной и совсем не ожидало, что я обернусь.

Кажется, оно тоже как будто бы меня замечает и быстро растворяясь в воздухе, исчезает полностью.

Я некоторое время замерев от страха, так и стою на месте, как парализованная с выпученными глазами.

Отмирев я начинаю себя успокаивать, уговариваю себя - мне показалось, мне привиделось, это всё от стресса и недосыпания, возможно и недоедания ещё.

Должно быть логическое объяснение всему этому. Я и привожу доводы, доказывая сама себе нелепость в увиденном мной.

Нужно взять себя в руки и начать нормально питаться.

Мне привиделось, чертовщина какая-то творится с этим памятником, рядом с этим местом.

Не полностью успокоив себя, я не дохожу сегодня до бабушки и иду домой. Потому что у меня сильно разболелась голова, до чёрной темноты в глазах.

Мы жили в деревне, бабушка да я.

Она растила меня с пяти лет, мои родители были не путёвыми алкашами. Бабушка была матерью моего отца, он родился и вырос в этой деревне, здесь же и погиб.

Мама моя была городская, бабушка никогда ничего плохого за неё не говорила, но были другие люди, не такие добрые, всё о всех знающие.

И они никогда не скупились в выражениях о моей матери.

Я знаю, что однажды в пьяном угаре они уснули ночью и больше не проснулись, случился пожар и они сгорели вместе с домом.

Меня от них забрала моя бабушка, она постоянно так делала, когда они были в запое.

Это продолжалось неделями, а порой и месяцами, они не просыхали вообще.

Я практически их не помню, их образ с годами стирался всё сильнее и оставались просто картинки, как вырезки с разных страниц из комиксов.

Ярко помню их драки во время пьянки и свой страх перед ними этот момент.

Я пряталась под столом и плакала, сильно боялась, что начнут драться, круша всё вокруг себя, а ещё больше я боялась, того, что они опять оставят меня одну на всю ночь.

Это происходило часто, сначала приходила соседка, они что-то отмечали, потом начинались какие-то вечные разборки и завязывалась потасовка, а затем они с шумом и криками все куда-то уходили, и я оставалась одна в тёмном и холодном доме.

Бабушка забирала меня сразу же, как узнавала, что у родителей очередной загул.

А потом их не стало.

Я даже не плакала по ним, странно наверно со стороны было.

Я легко приняла их смерть, как должное.

Наверное, дети по-другому воспринимают её, либо же не осознают полностью потери.

А бабушку вот я не могла отпустить так же легко и просто.

Мне было больно, мне было плохо без неё!

Я её любила, она была для меня, всей моей семьёй.