love and its forms

NOUS SOMMES LE 14 mars 2019, Alors que pour la millième fois depuis que je tiens ce journal mon crayon s'épuise,laissant paraitre quelques traces dancre noir Sur les Quelques centaines De lIgne que contient mon cahier,qui avec le temps deviennent De moins En moins visible a lOeil nu,ces traces sont malencontreusement dû au frottement de ma main gauche qui se glisse le long de la feuille lorsque je rédige celle-ci, Cest le prix a payer lorsqu'on est gauchere, aujourd'hui j'encre ces pages pour la route dernière fois. j’y suis enfin parvenue, j'entame la fin de ce journal,cela fait déja Bien trop longtemps que j’ai des fourmis qui fouine l'intérieur de mes mains chaque soir, parfois elles sont épuisé de détailler les moindres petit instant de ma journée, Je sais bien ce que vous pensez,"que fait-elle assise là à l'aube, confortablement dans le confort de sa maison,écrivant son journal, alors qu’à nouveau,un être cher se bat pour sa vie depuis maintenant plus d’une longue et interminable semaine, pourquoi n’est-elle pas assise à son chevet attendant qu’il ouvre les yeux,quel raison pourrait bien justifier qu'elle ne voudrais pas être auprès de celui qu’elle aime? C'est trop douloureux, je n'ai pas la force ni le courage de revivre cette expérience une seconde fois,oui le monde est contre moi, on veut me priver à nouveau de toute forme de bonheur. Ce n'est pas n’importe qui dont il est question, il s'agit de tyler, mon tyler, la seule personne qui puisse faire battre mon coeur a la vitesse d'une lumière.Notre relation n’a pas toujours été facile,parfois les mots ont dépassés nos pensé, on s'est brisé le coeur a tour de rôle c'est bien vrai, mais pour rien au monde je n'aurais voulu que sa se passe autrement, je préfère une vie pleine de rebondissement avec lui,plutôt qu’une vie calme et paisible sans lui, la dernière fois que je suis venue dans un hôpital je me rappelle encore de ces regards fixé sur nous comme sur des bêtes de foires,alors que nous sortions tout juste de l’aile psychiatrique ma mère et moi.Il faut savoir avant tout, qu'aujourd'hui même ma maman est tout ce qu’il me reste dans la vie, il y a 7 ans de cela ce n’était absolument pas le cas ,je n'oublierai jamais cette période de ma vie qui fut un enfer, j'étais livré à moi-même suite à la mort de mon papa. l'hôpital a encore cette même odeur de Menthe Fraîche, la même que lorsque qu’on franchi le seuil de la maison d’une personne âgée, au début c’est ca chatouille les narines, tel Un parfum de lavande ou de paperman mais après un certain temps ca nous rend malade, elle laisse un drôle d'arrière goût qui nous poursuit partout dans les corridors. Aujourd'hui je suis un peu perdu, face à la pire décision de ma vie. Comment pourrais-je choisir de vivre sans lui? Je ne suis qu'une triste chanson sans lui, il m’a donner une raison d’exister. La douleureuse pensé que ces adorables pomette ronde d’un rayonnant rouges clair et ses petits cheveux ébourrifé ne seront plus les premieres chose que je verrai a mon réveil, me hante tout les nuits depuis, sans oublier que je n’entendrai plus jamais sa douce voix grave résonnant tel la plus douce des mélodie a mes oreilles, ce n'est rien comparé le travail au ranch qui me semblera si long et interminable si il n’est plus là pour me faire rire,et lorsque je lirai le soir,un bouquin assise dans mon sofa, je lèverai les yeux il n'y aura que son fantôme Posé sur le divan gris face même ces plus affreuse grimaces me manquerons ,il était mon quotidien,il était avec moi chaque jour, chaque heure, chaque minute,chaque seconde alors ce choix est si lourd à porter.Je suis en colère contre lui, il m'a choisi moi plutôt que n’importe qui,il m'a laissé seule avec son destin entre les mains.Je le connait si bien,mieux que lui-même parfois, Tyler ne fait jamais rien sans raison, c’est la personne la plus sensé que je connaise, il pense toujours a tout, il Creuse chaque petit détails aussi petit et insignifiant qu’il soit alors pourquoi me fait-t’il subir cela a moi,celle qu'il prétendait aimer,j'en viens a me dire que s'il tenais a moi sincèrement et qu'il connaisait déja le sort qui l'attendait il n'avais aucune bonne raison ni aucun droit de m'infliger cette soufrance et cette incompréhension.Quelque jour après l'accident un homme prénommé Frank simons vêtu de son plus beau costard, des souliers assez lustré pour y voir son propre reflet, il avait sous le bras une énorme envellope jaune avec le nom de tyler inscris sur le dessus , c'est alors que ces paroles me sont tomber dessus comme une brique aur la tête, des mots qui m'ont transporté dans une incompréhension totale, ce fut les suivante "mademoiseile brooks, ce testament qu'a rédigé monsieur tyler robinson lui-même stipule formelement qu'il vous vous legue a vous laylah brooks tout ses biens et propriété,ainsi s'il venait à lui arriver quelque chose il vous octroie aussi toute déclaration et décision nécessaire à sa condition" a la suite de son discours j'étais complètement vide d'émotion, un immense silence m'avait envahi.Des millions de question tournoyait dans ma tête. Alors je fit tout bonnement part de mes question a l'homme en cravate, "je l'avoue monsieur, j'ai du mal à comprendre ce que vous venez de me lire, corrigez-moi si je me trompe mais au moment ou il a rédigé ces mots,normalement, il ne m'avait même pas encore rencontrer?" puis c'est en sa réponse que j'ai compris ce que je craignait être la triste réalité, tyler savait ce qu'il allait ce produire et ce depuis un long moment,il avait aussi pris la décision de ne rien me dire et de me laissez sans explication."entre vous et moi mademoiselle,il est passé chez son notaire il y a quelque semaines de cela, et si vous voulez mon avis,quelque chose ne tourne pas rond dans cet histoire" j'ai senti les larmes monter jusqu'au creux de mes yeux les rendant vitreux, mais a ce moment la il m'a dit ces derniers mots qui m'ont réchaufer le coeur, " vous devez toute de même savoir mademoiselle, que lorsqu’il est venu me voir a mon bureau avant de partir il m'a dit qu’il avait une confiance aveugle en vous et que peu importe la décision que vous prendrez il savait que ce serait sans aucun doute la bonne" .Ce matin on m'a annoncer la pire nouvelle du monde, tyler est dans le coma depuis un peu plus d'une semaine et ne présente aucun signe vitaux,il est sous respiration artificielle et les chances qu'il se reveille sont d'environ 15%, on m'a demander si je voulais débrancher mon amoureux,sachant que dans le cas contraire ces chances de revenir seront de plus en plus faible et qu'il est presque qu'impossible qu'il ne soit le même qu'avant. Je t'en prie papa, dit moi ce que je devrait faire, l'éteindre définitivement ou continuer d'attendre qu'un miracle se produise, il attendent ma réponse demain matin a 10h00 tapant, ca me semble insuffisant une nuit pour faire un choix si important mais a ce stade ci je crois bien qu'une centaine de nuit le serait toute autant. C'est avec les paupières lourde que je continue d'écrire, ce soir j'ai peur du someil je dois avouer, perdu dans mes réflexion, j’en viens a me demander à quelle point je le connaissais.certe, il m’a confié des choses sur son passé, choses qu’il n’avait soit-disant jamais dites à personnes mais me cachait t’il encore des choses? Car a ce sens je me demande pour quelle raison aurait-t’il changer son testament sans m’en parler quelque jour avant l'accident en question, peut-être qu'il avait juste décider d''abandonner. Il y a tellement de question que j’aimerais lui poser, des questions sans réponse, des Millions de choses Que j’aimerais pouvoir lui dire,mais élas on ne peut jamais savoir quand c'est la derniere fois que l'on s'adresse a quelqu'un. Voila qu'il ne reste plus qu’une nuit avant que je décide du reste de nos vies.Je prend ces dernieres heures pour écrire dans mon journal car voila qu'il tire a sa fin, en ce temps orageux je ne peut m'empecher de penser a mon pere,ce soir alors que je m’apprete a prendre la décision la plus importante de ma vie,j'ai entendu sa voix, celle de mon papa car je me souviens de ce qu'il m’a dit le jour ou il m’a offert ce journal,’’ma belle laylah, lorsqu’il ne restera qu’une seule ligne à remplir dans ce journal,tu commencera enfin commencer une nouvelle histoire,Un nouveau chapitre. ’a l’époque j’étais trop jeune pour comprendre ce que ça signifiait mais maintenant je comprend enfin ce qu’il a voulu dire, ca me fait du bien de sentir qu'il veille toujours sur moi,même s'il n'est n’est plus la, son âme et son esprit sont près de moi, tout comme son coeur qui bat en harmonie avec le mien. Les sages paroles de mon père m'ont aider à comprendre que quelque soit le choix que je ferai rien ne pourra jamais empecher nos coeurs de s’aimer, même la mort ne pourra nous séparer, je dois encore décider si je garde espoir En toi,ou si le coeur gros je te laisse partir sachant qu’un jour nous serons réunis? Les souvenirs de notre histoire sont mon seul échapatoir c'est pour cela que j'utilise les quelques heures de someil qu'il me reste pour revivre notre histoire.