Личный дневник печальной барышни

Личный дневник печальной барышни (4 часть)

    17 сентября, воскресенье.

    15 сентября (пятница) я гуляла с Катей после школы. Сначала мы зашли в «Антонов двор» и купили пельмени («Русские пельмени», большую пачку), потому что меня мама попросила. Потом мы пошли ко мне домой, мама была в поликлинике (мы все болеем), папа был дома, потому что у него болело сердце (аритмия). Я бросила рюкзак, взяла сумку, положила пельмени в морозилку, и мы с Катей пошли в горсад (прим. автора: городской сад). Там мы погуляли, поболтали и пофотались (прим. автора: фотографировались) около карусели. Сначала я её, потом – наоборот. Потом мы пошли на Новособорную (прим. автора: Новособорная площадь, или Ново-соборная площадь), там сделали «ремонт», короче, там сейчас всё очень красиво, везде лавочки, урны, цветы красиво посажены, новая сцена и т.д.

    Ну, а потом, мы пошли в «Буланже» (прим. автора: кафе) на остановке ТЮЗ (Театр юного зрителя). Там мы были очень долго, поели блинчики с ветчиной и сыром, пофотали, попили чай с имбирём и брусникой, ещё хотели заказать милкшейк (коктейль молочный с печеньками) и мороженое с вишней и шоколадом. Всё было очень вкусно. Мы говорили о Саше Б., Диане Б., о школе, новых одноклассниках (кстати, я уже в «Д» классе, а в четверг на уроке географии (или в пятницу), я получила «5» за зачёт по Европе, я единственная сдала так рано, все мне аплодировали и были поражены тем, что я всё знаю, я – молодец). В общем, мы с Катей хорошо провели время, хочу повторить! Вчера (16 сентября) я весь день отдыхала (а с 15 до 17 вообще спала), даже плохо помню, что было. А сегодня я сделала домашнюю работу по английскому, химии, поучила страны Азии для зачёта по географии. Завтра у меня 5 уроков: английский, литература, информатика, алгебра, химия.

    Но… я всё равно думаю о… сексе. О Игоре Игоревиче, захожу на его страничку в соц. Сети. Он меня не любит, и это меня огорчает и радует одновременно.

    Кстати, я начала чистить свой инстаграм (прим. автора: «Instagram»), чтобы он был красивым, а то говно какое-то.

    Сейчас смотрю фильм «8 с половиной женщин». Параша какая-то.

    Срочная новость!!!

    Сейчас я посмотрела на страницу Игоря Игоревича «ВК». И! Он запостил (прим. автора: опубликовал) на страницу песню «All That She Wants». А я только недавно её начала слушать (1,5 недели назад), добавила клип на обе страницы (прим. автора: у меня 2 страницы в соц. Сети «Вконтакте») и песню в аудиозаписи! И тут он её запостил. Совпадение? Не думаю.

    19 сентября, вторник.

    Сегодня и вчера вечером у меня очень сильно болела челюсть. И сегодня болит, больно жевать.

    Я была у врача. Оказалось, что у меня периодонтит, и в пятницу я пойду лечиться.

    Сегодня мне поставили временную пломбу.

     Там был очень строгий врач, жёсткий. Он мне не понравился. Сегодня я писала тест по обществознанию, и у меня был первый урок физики в этом году. А ещё я встретила Игоря Игоревича на 2 этаже раз 500, он всё время по нему бегал.

     Завтра у меня 2 физики, 2 литературы и 2 английских.

    21 сентября.

    20:50. Сегодня (чуть больше часа назад) мне звонила бабушка (баба Наташа). У нас был ужасный разговор, я не знаю, что, как сказать.

    Она позвонила, я удивилась. Она сказала, что Сергей (брат мой) передал ей подарок от меня (я его просила об этом). И сказала, что в тот день, когда я с ней говорила в последний раз, у неё был сердечный приступ… Мне стало не хорошо от этой новости. Мне жаль её, я ей сочувствую, но, при этом, я её ненавижу. Она сказала, что хочет, чтобы я звонила ей чаще и приходила к ней в гости. Мы перешли на тему, что я у неё не любимая внучка, что она любит Варю, она ей роднее. Она всё отрицала, сказала, что я ей говорю это специально. Когда я сказала ей о том, что они мне говорили, что я плакала из-за её слов очень много. Она сказала, что нет, этого не было, мне приснилось. И она сказала, что я говорю специально, чтобы она скорее… ушла на «тот» свет… Но я не такая. Она сказала, что я говорю это, потому что мне это нравится, что мне нравится говорить людям плохое и делать им зло. И что, если она умрёт, я начну оскорблять свою маму, буду ненавидеть её, потому что мне нужен человек, над которым я буду и********я. Я так не могу. Я ещё и поговорила с мамой. Она рассказала мне один плохой случай из новостей, и я расплакалась.

    Я, когда общаюсь с бабой Наташей – страдаю, и когда не общаюсь – страдаю. Это невыносимо, но я понимаю, что тоже не права.

    Мне надо готовиться к зачёту по обществознанию, а я этой хуйнёй (прим. автора: ерундой) маюсь. А ещё у меня сегодня начались месячные, и мне грустно. Катя заболела и не придёт завтра. Надо видео на ютуб монтировать, а у меня нет ни сил, ни времени. Ещё надо стих учить и географию для зачёта. Это ужасно. Так много дел накопилось, и как будто специально кто-то хочет сделать мне плохо.

    22 сентября.

    В общем, сегодня я утром перед уроками пошла в учительскую, спросила о том, где учительница по обществознанию (Ирина Владимировна, как моя мама (тёска)). Мне сказали, что должна быть. Только я выхожу, а она мне навстречу. Я с ней поздоровалась, она спросила мой класс и фамилию. Я ответила. Она сказала, чтобы я пошла в 405 кабинет (а мы были на 3 этаже, а 405 – на 4), а она пока нальёт воды. Я поднялась, повторила и ждала её. Уже прозвенел звонок на урок (у меня была информатика), она пришла, и я ей рассказала. Она опять спросила мой класс, фамилию и имя (у меня срывался голос, потому что я болею). Я всё ей ответила. Она сказала: «Таня, у тебя 5.» Отдала мне наши проверочные, чтобы я их раздала, и всё. 1 из 3 вопросов сделан.

     Я спустилась на 2 этаж на информатику. Мы проходили Excel (или как там пишется), было легко, только скучно (единственное весёлое – это раскрашивать таблички). Потом была геометрия, там мы проходили параллельные прямые (опять). Но только в стереометрии. Когда мы рисовали трапецию и, типа, через её среднюю линию проходит плоскость. Вот так:

Я сказала учительнице и Алине, что это похоже на айсберг: трапеция – это айсберг, а плоскость – это вода (морская гладь). Им понравилось моё сравнение.

    Потом был русский, мы писали работу, как входной контроль, который пишем каждый год. Когда я уходила (кстати, я забрала учебники у Марины Анатольевны – классной руководительницы), в общем, когда я была на 1 этаже, переобувалась, Игорь Игоревич стоял недалеко и говорил с какими-то девочками. Вот так:

Сначала он говорил с ними, потом увидел меня и поглядывал на меня. Потом я надела берет и шарф, посмотрела, а он уже с ними не разговаривает, а просто стоит и смотрит на меня (девочки ушли). Я встала и начала надевать пальто, надела, взяла пакет, надела рюкзак и пошла. Он смотрел на меня.

    Перед входом, как назло, столпились пятиклассники, я еле-еле прошла, надела перчатки и ушла.

    Я пришла где-то в 13:30 домой. А к 16:00 я с мамой пошла к стоматологу (папа болеет и лежит дома, у него ещё есть проблемы с сердцем). В общем, у меня периодонтит. Это может привести к потере зуба. Сегодня меня полечили, ещё 3 посещения будет, если всё будет идти хорошо.

    После анестезии нельзя было есть и пить 2 часа (как всегда, в общем-то).

    Кстати, Катя болеет, поэтому последние 2 дня мне было скучно, но я пообщалась с Эльзой на перемене.

    Поделала немного домашки сегодня, посмотрела на ютубе «Пусть говорят» и монтировала видео. А ещё сегодня написала стих «Качели». Насыщенный день.

    Ах, да! Сейчас я помыла свои ботинки.

    А ещё я сегодня встретила Полину Б.. Она мне ещё раз сказала, как её нравится моя причёска; пообщалась с ней. Э-э-эх, спать хочу, глаза слипаются…

    23 сентября.

    Сегодня я выучила 6 четверостиший стиха, который надо сдать до конца сентября (А.С. Пушкин «Кинжал»). Я сама выбрала этот стих. Сказали, не меньше 9-ти четверостиший.

   Я продолжаю всё время думать о ИИ (Игоре Игоревиче). Я не понимаю, люблю я его или нет. Но он мне нравится. Мне кажется, что мы – родственные души.

   Я часто (каждый день по нескольку раз) думаю, что хочу, чтобы он меня… трахнул, чтобы мы занялись сексом.

    Я бы давно его забыла (мне так кажется), если бы он не обращал на меня внимания, если бы он не смотрел на меня. Но он на меня посматривает, а это даёт шанс отношениям, которые уже изначально бесплодны и ничем хорошим не закончатся.

    О, это невозможно терпеть, это выматывает меня, удручает, выводит из себя. Как мне жить? Что мне делать? Сейчас я знаю, что мне нужно доучить стих и хорошо его сдать. Но это не на долго. Что делать дальше?

    Я хочу секса, но боюсь, но и без секса мне плохо. Хотя я даже не знаю, как это – заниматься сексом, я ведь девственница. Я даже не целовалась, не говорила по душам с мужчиной. У меня не было парня, но я этому рада. Я не хочу парня. Он мне не нужен. И девственность я хочу потерять с ИИ. Да, он не красавчик, но он умный и с чувством юмора. И у нас схожие музыкальные вкусы. Я хочу его. Мне странно это писать, но это правда, поэтому и не знаю, что делать, всё друг другу противоречит. Это нельзя терпеть. Нужно что-то делать, потому что это -  замкнутый круг. Либо любить его, либо – нет. Но я не могу любить открыто (хотя бы для него), и НЕ любить я тоже не могу, потому что (я уже пыталась), когда я перестаю о нём думать, он начинает мне чаще попадаться, чаще пересекаюсь с ним (как-то раз в один день мы встретились 3 или 4 раза, я каждый раз говорила «Здравствуйте», а он не отвечал, но в последний раз он сказал: «Ты уже здоровалась.», и я сказала: «Извините.»).

     О-о-о, я так не могу. Это отвлекает меня от учёбы, от мечты. И я не могу ни с кем этим поделиться, никому рассказать. Даже подруге… (Кате) Мне приходится держать это в себе. Но так долго продолжаться не может. Это должно чем-то кончиться.

    Я хочу, чтобы он любил меня, но, если он не будет любить меня, мне будет лучше, я это понимаю.

    Мне кажется, он это начал.

    Я хочу, чтобы он поцеловал меня, ласкал меня. Но это невозможно. Это может быть только в мечтах. Да-да, я умею мечтать. А ИИ говорил, что я в своём возрасте и мои одноклассники, мы не можем мечтать, а только желать. Соглашусь. Что в большинстве. Я же – меньшинство, и всегда была им. Я всегда была нонконформистом. Это не изменить. В какой-то степени, это очень плохо.

    Сейчас смотрю фильм «9 песен», это такая фигня. Так скучно и не интересно.

    Сейчас уже 22:51. Я не знаю: хочу спать, не хочу спать. Хочу ли я вообще чего-нибудь? Ну-у, наверное, да. Да, хочу. Хочу стать актрисой, певицей, фотомоделью, видеоблогером популярным и просто хорошим человеком, который будет помогать другим (филантропом). Хочу доказать всем, что крутая, что я лучше, что я популярная и успешная. Это моё желание, которое я хочу исполнить с раннего детства. Ещё с детского сада (наверное).

    Пусть ИИ уже решит, что он от меня хочет: любви или учёбы. Я же говорила, что так продолжаться не может! Должна быть умная. Потому что иначе, это бесконечные страдания, которые ни к чему не приводят (может, только к бОльшим страданиям).

    Но всё равно хочу секса. Скорее всего, это потому, что я подросток. И, когда я выросту, этого не будет. Может, я стану асексуальной. Ну… нет, вряд ли. Я – извращенка. Я смотрю эротику (порнуха – однообразная). Я смотрю «Пусть говорят» и «Говорим и показываем» про изнасилование. Я представляю секс перед сном, после сна, днём, вечером, в школе, дома, везде. Я всегда думаю о сексе. Я не знаю, что это (точнее, как это будет со мной, что я буду чувствовать и т.д.), но я хочу этого. Я хочу ИИ. Я обожаю его голос, шутки у него, обычно, клёвые. Больше всего мне важен в мужчине голос. Он меня возбуждает…

    26 сентября, вторник.

    Сегодня я ездила на подбор линз… В общем, всё было не так уж и страшно, но не приятно. Надеюсь, что я смогу научиться. Мне сделали много комплиментов («ты такая симпатичная», «ты такая красивая», «у тебя замечательная фигура»). И всё по нескольку раз. Я очень удивилась. Но мне было приятно. Нина Васильевна (врач, с ней была ещё одна, у которой дочь тоже зовут Таня, и она тоже Владимировна; эта вторая женщина очень набожная, религиозная; она спросила, крещённая ли я и мои родственники (я не крещённая и сказала об этом), она перекрестила мои линзы…) сделала мне комплименты (и вторая врач тоже). Я вся засмущалась. Ещё Нина Васильевна очень хорошо поняла мою натуру, характер, она сказала, что я сентиментальная, очень чувствительная, меланхоличная… Это всё обо мне. Она сказала, что надо быть более активной и открытой, я это и так знала, но почему-то это (её слова) придало мне уверенности. Я поняла, что всё, чем я занимаюсь (я имею ввиду учёбу) – глупость, но она необходима для того, чтобы я получила бумагу о том, что я закончила 11 классов. Но ведь всё это одно сплошное недоразумение. Нужно уделять больше времени тому, что нравится, себе, своему характеру (Нина Васильевна долго мне всё это говорила, ну, не это, до этих выводов я дошла сама, но она много говорила об активности, корректировке характера). Теперь я думаю, эти все точные науки (предметы в школе) – это ерунда, которая мне не нужна, я буду её изучать на уровне 3-4, и нормально. А вот лит-ра (прим. автора: литература), рус. яз (прим. автора: русский язык), история – это важнее. Ну, и общество (прим. автора: обществознание) не запускать с географией. Я не стремлюсь к ЗОЛОТОЙ МЕДАЛИ. Если получу за зачёт какой-нибудь «4», не буду расстраиваться. А из-за чего?! На что мне тратить мои нервы? Главное – канал на ютубе, видео, мысли, книги, новые идеи… ТВОРЧЕСТВО.

    Ну, ладно, я спать. А то уже 22:53. Рано вставать…

    Кстати, ещё Нина Васильевна сказала, что если у меня на подбородке ямочка (а у меня есть ямочка на подбородке), то это значит, что я буду влюбчивая, и что, скорее всего, я буду любить одного, но очень-очень сильно (у меня уже есть пример, но я не падала вида).

    27 сентября.

    Сегодня на физике я писала проверочную (как всегда фигню написала), на геометрии тоже работу писала (я всё поняла, думаю, оценка хорошая), а на английском читали «Маленькие женщины» (Луизы Мэй Олкотт) на английском языке и смотрели отрывок из фильма. Дома я делала уроки. Потом к 18:00 я пошла в театр с классом. Мне понравилось. Называлось «Музыка ночью», я сидела прямо в середине.

Я всё хорошо поняла. Но мне не понравилось то, что они (актёры) орали много, пронзительно. Когда я вернулась домой, я повторяла, готовилась к урокам, завтра сложный день.

    А я думаю постоянно об ИИ, но он не обращает на меня внимания. Вчера я его встретила, но он на меня даже не посмотрел. И все заметили, что он выглядел уставшим, замученным. Мне было его жалко.

    Но мне очень хотелось, чтобы он меня обнял, погладил в театре. А он, наверное, даже не пошёл в театр с нами. Мы были в ТЮЗе. Я много думаю о нём. Почему? Зачем он это делает? Сначала смотрит мне в глаза по полминуты, пилит, съедает меня глазами, а потом даже не замечает. Ничего не говорит, как будто между нами пропасть. Я хочу его. Сегодня он выложил в инстаграм у себя запись (фотку) с прогнозом погоды на завтра (дождь, снег, град), а он написал «Апокалипсис», я поржала. Но я не могу его лайкнуть, потому что он не знает мой псевдоним, моей 2-ой жизни. Я не могу на него подписаться из-за этого. А мне хочется лучше следить о его жизни.

    Хочу, чтобы он обратил на меня внимание.

    28 сентября, четверг.

    Сегодня я написала работу по географии, физике (лабораторная работа, а за прошлую я получила «4», очень удивилась), химии (теория была). По истории ничего не писала, а проектирования не было.

    Сегодня я съездила с мамой в пункт выдачи «WildBerries», и забрала пуховик. Нам пришло 3, но выбрала самый лучший. Ура! У меня есть пуховик.

    Я до сих пор думаю об ИИ. Я его сегодня в школе не видела, жаль, хочу его…

    2 октября, понедельник.

    19:08. Сегодня второй день октября.

    Я только что нашла на полу тёмную ниточку, посчитала (по примете), накручивая на палец, буквы, выпала «и». Я в шоке. Я в это не верю, но… странное совпадение. У ИИ тёмные волосы, а имя на «и» (Игорь). Странное совпадение.

    В пятницу Катя не пришла (болела), а я ездила лечить зуб.

    В выходные я учила зачёт по обществознанию (2-ой вопрос). Сегодня его сдала на «5». И 1-й на «5» сдала. Буду готовиться к завтрашнему дню.

    Ещё сегодня мы заполняли анкету (анонимную), которая выявляет: употребляем мы наркотические вещества или нет.

    Да-да…

    А ещё я писала на литературе работу по «Демону» (порнуха литературная). И Вера Григорьевна (учительница по русскому и литературе) сказала сдавать деньги на театр (280 рублей). Она сказала спросить у родителей, потому что в этой пьесе есть сцена изнасилования… Но я не буду говорить родителям. Не потому, что не хочу им говорить, чтобы посмотреть (хотя это тоже), а потому, что я не могу со своими родителями говорить об этом.

    3 октября, вторник.

    22:37. Сегодня я сдала Азию по географии (логично; я имею ввиду страны Азии) на «5». Мне все аплодировали в классе. И из класса говорили: «Тань, а по-русски можно?». Там названия стран такие, х**н выговоришь. 51 страна… Сейчас начну учить Африку… там 58 или 59… Не помню. А ещё-ё-ё (у меня было 2 русских (входную писали), 2 обществознания, география и биология). И на обществознании, на большой перемене (после 3-го урока, 20 минут, обычная перемена – 10 минут) я сидела с Катей, Эльзой и Аней (К.), как всегда, я с Катей на 3 парте 3 ряда, я на 1-ом варианте, Эльза и Аня на 2 парте 3 ряда, Эльза на 1-ом варианте. И мы повторяли географию, точнее, я и Катя. Катя повторяла Европу. В общем, к нам в класс зашёл ИИ (ты уже знаешь это сокращение). Он что-то ходил туда-сюда. Меня он не заметил. Но, когда начался урок, он уже ушёл. Мы продолжили писать конспект, и тут зашёл ИИ, что-то взял у учительницы и пошёл к двери, я подняла голову и посмотрела на него. Он посмотрел на меня, улыбнулся, постоял немного и ушёл. Ну, как немного, несколько секунд. Я же посмотрела на него мгновенно и сразу же опустила голову, потому что учительница быстро диктовала. Он не забыл меня. Но я забыла сказать тебе, что вчера я зашла на группу «ДОО Тэссера» (детская образовательная организация). Это группа ИИ («Вконтакте»), в которой сидят «активные» дети, которые ходят, собираются у него в кабинете и обсуждают разные вопросы (философские). И одна из этих детей – Даша Водянова. Я с ней знакома (прим. автора: ездила с ней на поезде в Петербург). Она много где участвует. В общем, там, на стене этого сообщества, была запись поздравления Даши Водяновой с днём рождения (15 мая, вроде), она моя одногодка (2001 г.р.). Там было про день обнимашек (прим. автора: объятий) с Дарьей Выдровной (она себя так называет, выдрой, потому что по-английски выдра звучит, как «we draw», т.е. «мы рисуем», а она считает себя художницей всея Руси, вообще). Ну, короче, я приревновала. Ведь он знает, когда у неё день рождения, а когда у меня – нет. Обидно.

    Капец, уже октябрь! А я до сих пор не купила рекламу канала! Но у меня уже 8 подписчиков и больше 2000 просмотров. Это радует.

    Но я всё равно хочу секса… Блин! Я боюсь это писать, я волнуюсь, боюсь, не понимаю, не знаю, но хочу.

    Может, это всё-таки потому, что подростковый возраст.

    Мне не хватает удовольствия, отдыха, расслабления какого-то (расслабленности) в жизни…

    В будущем у меня будет гарем и много развлечений (шутка, ха-ха, а, может, и нет…).

    Хочу, чтобы всё было хорошо и прекрасно, радостно, замечательно, счастливо, по-доброму, эстетично… Почему мир так жесток?! О! Ну почему же?

    Почему я такая нерешительная? Это очень мешает мне по жизни, а справиться с этим я не могу… За что мне это?!

    5 октября, четверг.

    Ещё позавчера (во вторник) я шла в школу с утра и проходила рядом с «Ярче» на Тверской, там собираются какие-то рабочие, потому что идёт ремонт здания. В общем, я прошла рядом, а там стоял какой-то мужик с сигаретой и говорил: «Я с ней на свидание пошёл, потому что это моя бывшая…». И так на пафосе говорил. Вот.

    А сегодня был день учителя. [Сейчас я говорю с бабой Наташей]. У нас было 3 урока: география, физика и химия. На физике и географии я получила «5». Ура! (по физике точно не помешает) Уроки закончились в 9:50 или 10 часов. Я пришла домой, поговорила с мамой о папе, пошла к 12-ти в школу (опять). Мне было интересно посмотреть на то, как Полина и Леля (её подруга Лейла) преподают. Я пришла и встала около 320 кабинета (там и были Полина с Лелей). И только я пришла на 3 этаж, встала около кабинета, и пришёл Игорь Игоревич. Он посмотрел на меня, у него было хорошее настроение. Но я быстро зашла в 320 кабинет и не посмотрела на него. Потом я его не встретила. Блин! Я обожаю его улыбку! Он прекрасен, когда улыбается! Обожаю его глаза и губы! Но… почему я решила, что он относится ко мне, как к особенной. Я такая же обычная школьница, как все. Меня это угнетает. А ещё я сегодня почти прочитала «Побочная семья» Оноре де Бальзака. Интересно. Завтра 6 уроков… не хочу. Завтра информатика, история, 2 алгебры и 2 русских.

    Бли-и-ин, я побыла учительницей. Правда, я ничего не делала. Мы провели, типа «Что? Где? Когда?» у 8-го и двух 7-х классах, и один 8-ой писал проверочную. Многие были шумными. Это ад. Ненавижу детей, тем более орущих. Никогда не буду учителем.

    А тем временем я думаю о Игоре Игоревиче. Вроде, не очень красивый, а вроде и приятен. Вроде, шутки не смешные, а вроде и посмеяться можно. Вроде, не особо умный, а вроде и учёный какой-то. Он странный. Я тоже. И это нас сближает. И это меня в нём привлекает.

    8 октября, воскресенье.

    Вчера я училась (было две истории 3 и 4 уроком, и всё), сделала домашку чуть-чуть. 2 часа вчера днём спала. Весь день думала об ИИ.

    Сейчас смотрю «1612: Хроники смутного времени» (2009) на 19 минуте. Трешь какой-то. Голые девахи и беспредел. Очень много обнажёнки.

    И сегодня думаю об ИИ весь день. Всё равно он меня не любит. А там. Я представляла его… со мной. Кстати, этот фильм был у него в рекомендованных на сайте для школьников. М-да… Я заметила, что он любит фильмы, в которых все страдают.

    А я только о сексе и думаю… Вчера впервые услышала песню Милен Фармер «Калифорния». Она очень крутая. А ещё я релятивист и индетерминист (просто, чтобы ты знал(а)).

    Как же я хочу обо всём забыть и заниматься сексом с ИИ. Просто, не думая о последствиях, его мнении, мнении других. Но… это возможно только в мечтах… хотя это ещё и желание… Я хочу его, хочу… как мужчину. Проще говоря, у меня между ног чешется.

    Почему он так далеко и так близко?! Почему он так жесток ко мне?! Было бы лучше, если бы он мне прямо сказал об этом, чем мучиться снова и снова…

    Ох, как же я от этого устала…

    9 октября, понедельник.

    Я сегодня спала 1,5 часа.

    Досмотрела «1612: Хроники смутного времени». Завтра по математике мониторинг, а в четверг по русскому. Очень нравится слушать Милен Фармер…

    Сейчас 21:32. Спать хочу, времени не хватает ни на что… Буду ещё зачёт учить, последний вопрос.

    10 октября, вторник.

    Почему мир так жесток?

    Мне завтра писать самостоятельную по физике. Это жопа… (да, я ругаюсь…).

    Ненавижу себя, ненавижу этот мир. У меня нет времени, а то, что есть, трачу на какую-то фигню. Кто сказал, что я должна учиться на «отлично»? Пора забить на всё и жить в своё удовольствие, но я не могу из-за своей излишней ответственности… Во мне идёт борьба… А ещё я сегодня сто раз видела Игоря Игоревича, он смотрел на меня каждый раз, когда проходил, и улыбался. Хм, приятно.

    14 октября, суббота.

    Сегодня я сдала последний вопрос для зачёта по обществознанию. У меня «5». Я пришла в школу ко 2-му уроку (а не к 3-му), потому что сдавала зачёт (я уже говорила). И целый урок сидела на 4-ом этаже и читала Бальзака «Побочная семья». Ещё вчера у меня в школе начались месячные (это капец). Они идут у меня с 12 лет и 9 месяцев (в первый раз начались). Но прям на уроке у меня не начинались. Поэтому я ушла после 4-го урока (я пошла проводить Катю (она решила сбежать с литературы), потом я пошла в туалет, увидела, что у меня месячные, и пошла домой (перед этим я хотела сдать зачёт, но какая-то девка говорила с учительницей всю перемену, и мне пришлось уйти)).

    Сегодня у моего брата день рождения (у Андрея, ему 32 исполнилось). Мы праздновали в 15:00 в «Панде» (прим. автора: кафе), ели суши, я ела торт «Тирамису» (кусочек), молочный коктейль с черникой и салат «Нинзя». Было очень вкусно, но я объелась. А потом родители Наташи (они были с нами, ещё был Серёжа (тоже мой брат, ему 30)) пригласили нас в гости. Мы пришли, попили чай из натуральных трав, поели торт. Потом пришли Наташа с Андреем и Региной. Они с ней играли (с Региной). Мы поговорили. Точнее, все говорили, а я слушала.

    Мне сделали много комплиментов по поводу того, что я похудела, и у меня красивая причёска. А ещё написала сегодня стихи (начала), некоторые дописала.

    Давно не видела ИИ. Мне грустно из-за этого… Но, наверное, это к лучшему.

    16 октября, понедельник.

    Это Людмила Петровна (кочерга). Я и Катя называем её кочергой, потому что Катя как-то хотела сказать про неё «карга» (старуха, сленг), но оговорилась, сказала «кочерга», было смешно.

    Сегодня я узнала, что нужно срочно сдать стих Лермонтова, а мне сложно его учить (11 четверостиший), а ещё в четверг и по химии, и по истории будут сложные контрольные. Сегодня после уроков я поехала к маме на работу в «Omron», мы зашли в «WildBerries» и купили там (это пункт выдачи товаров с интернет-магазина), мама – чёрную кофточку, а мне – сарафан джинсовый. Завтра пойду в нём в школу. Потом заехали к Галине Гавриловне (она продаёт журналы в киоске, бабушка, мы знакомы где-то 2 или 3 года). Мы долго разговаривали (точнее, мама), а потом (это бывает каждый раз, когда я прихожу) Галина Гавриловна уговорила меня сфотографироваться. Я не хотела, но сфотографировалась. Маме и Галине Г. Понравилось, а мне – совершенно нет. Я расстроилась. Хотя, может, всё не так уж и плохо.

    Я решила, что в пятницу расскажу стих, а до этого (в четверг вечером) прочитаю Островского, а, может, и завтра. Лучше завтра после школы прочитаю, потом буду учить стих.

    В среду буду к контрольной работе готовиться.

    Вернёмся к теме. Мне говорили, что я фотогенична, но мне кажется, что если я на фотографиях так получаюсь (типа, хорошо), то как же я ужасно выгляжу в реальности… И из-за этого я страдаю (да-да, нашла повод, лучше бы об учёбе думала и будущем, хотя из-за будущего я ещё больше страдаю…).

    18 октября, среда.

    Начну со вчерашнего. Вчера мне с утра было не хорошо, но я пошла в школу. Я была на 2-х первых русских и на 1 уроке обществознания. Потом мне стало нестерпимо плохо. Я отпросилась и пошла домой. Я зашла в подъезд, а мама закрывала дверь, стояла на лестничной площадке. Мы зашла в квартиру, она померила мне давление и пошла на работу. Я легла в 11:00 (примерно). Попила воды, принесла себе тазик (вдруг стошнит) и легла спать. Спала с 11:30 до 15:30 (примерно). 4 часа! Но зато я выспалась (но мне хотелось ещё спать). Я сделала домашку, поучила стих, помонтировала видео. В общем, всё, как обычно.

    Сегодня всё было хорошо. 2 физики, 2 геометрии, 2 английских. На физике писали работу (у меня, наверное, 2, потому что она нас не предупредила). На геометрии: на 1 уроке мы решали домашку, а на 2-ом (кстати, между 1 и 2 уроком геометрии, на большой перемене (20 минут) я написала стих рисунок нарисовала), в общем, пришёл какой-то дедушка и стал себя рекламировать, какой он хороший репетитор, у него дети занимаются 4 часа (75 рублей – 1 час) и просят ещё, и поэтому сидят 7 часов, занимаются геометрией. В общем, он говорил 30 минут (даже больше). Потом был урок английского, меня похвалили, потому что у меня за работу по 1 главе 54 балла (у многих либо 38-39 («4» с 40-ка), либо меньше 10-ти, у одного вообще 0). Я написала лучше всех. Она сказала, что я всё понимаю, но не знаю грамматику, поэтому не могу ничего написать правильно.  По аудированию (слушать и понимать текст) у меня всё идеально. Ну, я это знала.

    Вчера и сегодня я ходила в своём новом сарафанчике.

    Сегодня я сделала почти все уроки, выучила стих, химию и историю. И помыла голову (и не только).

    А ещё сегодня годовщина смерти деды Гены (это папин папа (мой папа – Владимир Геннадьевич)). Поэтому мама напекла блины и сварила кисель. Кисель просто так, а блины она всегда на годовщины печёт (традиция).

    Я сегодня потрудилась. Главное, повторять, не забыть ничего, и всё будет хорошо.