Capitulo 1:

1283 Words
Como todos los dias apenas el sol se asoma, levantarse, por la ventana caen fuertes colores y los rayos del sol te ciegan unos minutos aveces es molesto pero la mayoria de las veces se siente tan pacifico perderte por unos segundos en ese blanco que hace que te qiedes tranquila ..pero tambien es donde comiensa el conteo ...la cuenta regresiva ... sabes me levanto ..con una sonrisa artificial camino y comienso a hacer el desayuno para los chicos , esperan para ir al colegio... les doy de comer y me apresuro a cambiarme ...¿porque ago esto ? la verdad nose aveces siento que la vida es tan monotona o a veces pienso que lo meresco.. quien mas? "muchos" ...si ..todo es mi culpa.... todo es mi culpa ..hay momentos en la vida que todo da igual pero ...aveces solo quiero que mi madre o padre me abracen ...no necesito sus "lo siento" , "eres buena chica" o "cuento contigo " ......necesito un " tu tranquila que tu sigue y yo te apoyo" ..no un "dependo de ti y es tu reponsabilidad por ser mi hija ".. saben ..no fue suficiente con crearme dependencia emocional? .... no fue suficiente hacerme mierda? ...no fue suficiente hacerme daño yo misma y echarme la culpa?...no fue suficiente conventirme emocionalmente y chantagearme para que todo lo que pasa yo tengo y debo hacerme responsable ? ...o no fue suficiente en saber que siempre soy dependiente a mi familia? que quieren? que necesitan de mi? hacerme daño?o solo recordarme que agan lo que hagan los perdono? aunque me dañen y me quieran ver rota yo siempre los perdono? aveces desearia que no tengamos nada que ver con ustedes .... yo no soy tu madre!!!??? ...yo tengo que cuidar a tus hijos...???!! recien llevo un año y tres meses operada y ya voy trabajando quince meses.. llevo mas de un año haciendome cargo de ellos ..los quiero ..quieron que tengan lo que no tuve ..un apoyo ..una fortalesa ..les aconsejo...les doy lo que les falta...aveces me arrepiento de trabajar y no poder celebrar sus logros con ellos...pero es que si falto..fallo en el trabajo y no habria un sosten para nuestra vida...que ago? ..que ago cuanado tu y madre no tienen nada ..les va cada ves peor ...pero yo solo digo" no te preocupes yo te doy...note preocupes ya tengo todo resuelto..no te preocupes yo me encargo...no te preocupes yo puedo ... yo lo ago ..yo me ocupo...yo voy...yo voy a hacerlo ..yo ye ayudo..yo.yo.yo...yo......yo yano puedo mas ...ya no aguanto ...yo tengo miedo de fallarles y que me vuelvan a ver con esos ojos ..ustedes me van a ver con esos ojos cuando yo les digo que ya no puedo..se que voy a fallarlos ..se que me van a volver a ver como era hace un año ..un año y vere la perdida de brillo en sus ojos voy a ver como ustedes se echan a la deriva..pero nose que hacer ...les falle padres ..les falle ..saben el esfuerso que ago no es suficiente...aguanto su odio..ver que por ellos yo sufro, lloro y les deseo lo mejor y quiero darles lo mejor ..me tratan como mierda ...ala primera que digo "no puedo" "no tengo" " no es facil" " dejame solo pensarlo unos minutos" " mas tarle" " despues " ..ver como me ignoran ..ver como cuando me necesitan me usan... pero lo meresco por ser una carga antes por ser debil ..por sentir que ellos merecen lo mejor y yo no puedo darles ..yo soy una persona que no vale la pena que muestren cariño o amen se que no meresco ni valgo..pero por. favor no digan que no me esfuerso porfavor..por favor solo diganme que lo estoy haciendo bien solo quiero que me digan que .... ellos me apoyan ..que estaran para mi ....porfavor ...no puedo salir ...eso esta mal??....no puedo divertirme ya que enves de eso puedo hacerme cargo de ellos ....ellos merecen eso. ...yo no...ellos pueden tener amigos...yo no tengo el derecho...yo no puedo tener a nadie mas aprate de ellos y si tengo es porque solo buscan otra cosa y porque soy una facil ...lo soy?? ....nose pero talves tengan razon...enves de tomar o bailar o solo pasear ..puedo estar con ellos y cocinarles...mirar pelis ..o simplemente velar que duerman bien ...y estar por si ellos me necesitan ..tengo que salir adelante ..tengo porque sino ellos estaran mal se sentiran como me siento y no quiero eso..no entiendo..no entiendo.. a la primera me avandonan...ustedes vienen y ellos se van y me dejan de lado? ..... esta bien lo entiendo ...pero.. que ago? ..ellos los abandonaron ..nose hacen cargo ..yo si ..porque ..porqur?? ..porque los quieren y los perdonan mientras yo quedo como la mala?? solo quero que ustedes estan con ellos ....pero ustedes les dan diferentes versiones ....y quedo mal...y si no les doy dinero ....ellos me odian y me desprecian ...que yo soy quien debe de pagar sus deudas..ella estaba de viaje ..viene y yo tengo que pagarle los gastos que se acumularon...que ustedes me miren como una mierda..por no darle dinero..por no solucionar sus problemas...pero y yo??? ..yo me endeudo para darles lo que necesitan ..yo encambio...yo ...yo..yo....yo solo queria que me dijeras que me amabas ...que te equivocaste y venias para abrasarme y disculparte...pero eliges ponerlos en contra mia ...que te hice?? me puedes decir por favor ..te lo ruego ...dime si fui mala hija? ...es por que me enferme??? lo siento..lo siento...pero tener tumor no estaba en mis planes..te juro que aguante años el dolor porque se que ustedes no podian pagar para revisarme ..me aguantes pero aveces no podia y solo lloraba ...lo siento por llorar y no dejarete dormir..fue eso??? fue por vomitar??? ...lo siento!!!! pero por favor para ...no podia caminar ...me dolia todo no podia ni tomar agua asta con mi saliva vomitaba ......no podia dormir ni una hora por el dolor ..solo me desmayaba mas de 4 veces por el dolor y me despertaba por dolor ... ..lo siento...lo siento por ser una carga en ese tiempo ..lo siento por no aguntar mas ..lo siento por dejar que te enterabas que estaba mal ..lo siento por ser debil y que te dieras cuenta ..pero siento mas que te estorbe y ..lo siento por dejar que los profesores me vieran asi y te sacaran del trabajo aunque nunca ivas ...lo siento por haver sido una carga ...lo siento por sentirte obligada irme a ver al hospital...lo siento de verdad ..siento llorar cuando no aguantaba el dolor se que no es su cupa de ninguno de lo dos...ustedes tienen razon ..creo que eso fue lo que paso..siento gritar cuando no podia, siento despertarlos varias veces en la madrugada e ir de emergencia al hospital. ..lo siento ..siento que no hisieran efecto los sueros y anestecias y que los doctores nunca supieran que tenia .......que llorar esta mal ..si te duele debo guardarlo..ya aprendi ..ya aprendi... se que debo de estar ahi..pero por favor les juro no ser una carga ..no volvere a llorar ...trabajare ...solo quiero que uno de ustedes este conmigo.. para que ellos no esten solos y yo poder darles todo ...no puedo con las dos cosas quiero que cuando lleguen a casa vean a alguien con comida caliente...no importa si no soy yo...solo ellos ..quiero que alguien los reciba ..trabajare y estudiare tres veces mas. . por favor ...solo ven.. solo uno de ustedes...se que ellos son felices con ustedes y ustedes seran felices yo me encargare de todo solo quiero que ellos esten bien y que ustedes esten con ellos ..no importa como este yo se que yo falle primero?
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