El Diario De una Loca

2 de enero del 2010 Me canse Todo me sale mal, no entiendo porque todos se enojan conmigo si tan solo yo los amo tal cual son. Es que no me entienden QUE RABIA… Los odio a todos…… Mi vida cambio desde que te conocí, tu eres lo poco que me queda, eres lo único que he amado y amare por siempre. Te amo Lo único que le pido a dios es verte por última vez para despedirme de ti; contemplar tu mirada he irme con lo más lindo que puedo tener en mi vida que eres tú. Como deseo escuchar tu vos por última vez y decirte te amo mi feo… Comencé mi vida nuevamente pero tú te quedaste atrás. Ahora estoy sola. Pienso mucho en ti y ya tú fotografía esta borrosa con mis lágrimas. Quisiera verte; extraño tu voz, tu mirada, tu olor, el calor que me entregabas cuando me abrazabas. Pero basta, ya eres el pasado pero me dejaste marcada. Solo tú lo sabes, mas adelante alo mejor lo diré. Te quiero pedir algo. Cuando leas esto, no pienses que lo hiciste mal, ut no lo sabías y solo te refugiaste en ti mismo, pero te arrepentirás, cuando yo no esté te darás cuenta que sin mi ya no eres nada. No pienses que te odio, la verdad de primera si te tenía mucho rencor, todo ese amor que sentía por ti se fue convirtiendo en un rencor que ni yo misma podía soportar. No podía conciliar que un sentimiento tan malo tan feo podría caer en mi corazón en mi alma. Pero sucedió no sé si fue idea mía o realidad pero te odie más de lo que te ame. Pero te aseguro que ya no. Como puedo odiar al hombre que me ISO tan feliz, que me ISO sentirme mujer y me dio la felicidad más grande que puede tener una mujer. Por eso y por muchas otras cosas más te estaré agradecida por el resto de mi vida, y creo, afirmo que te voy amar muchos más allá que la eternidad, más allá de la muerte te amare mi eterno, único y gran amor. Te amare por siempre mi feo. Gracias por existir y por darme la felicidad eterna… Hoy cumpliríamos un año, pero eso ya se rompió. No creas que estoy feliz. Al contrario estoy muerta por dentro. Es que siento un vacio tan grande en mi interior que a veces pienso que nadie me lo llenara pero creo que estoy equivocada. Sé que no tengo que llorar, pero a veces me hace bien y al verme nuevamente tranquila vuelve la inquietud y la misma pregunta ¿Por qué? Cual fue el motivo de tu partida, que hice mal en que facheé. Tantas dudas que hay en mí y no encuentro solución, nadie me responde, y eso me tiene mal. Ahora me arrepiento de muchas cosas, pero hay algo en que nunca me arrepentiré, nunca me arrepentiré en a verte amado. ¿Por qué siempre todo es color de rosa? Pero al final todo se escúrese y esta niebla no me permite continuar pero siempre veo una pequeña luz y esa sé que eres tú, porque aunque digas que ya no mas se que en tu interior aun queda algo de mí y en mi interior está creciendo la prueba más grande de nuestro amor. Gracias mi feo. Como deseo abrazarte. Y susurrar a tu odio te amo y darte las buenas noches. Te extraño tanto. ¿Por qué siento que estás conmigo? Si sé muy bien que estas lejos. Estarás pensando en mí como lo hago yo. Ahora serán nueve meses que sufriré sola. Pero con las ansias que llegue ese día y ser la mujer más feliz del mundo. Tú lo dijiste y me diste nombre. Cuando te di la noticia de mi embarazo. Estás loca. Y para ti eso siempre seré. LOCA. Hoy me acorde de muchas cosas. Te acuerdas cuando nos diño el primer beso; ese beso que nos marco para siempre. No te lo respondí! Espero que no a verte hecho enojar. Bueno también me acorde cuando me pediste pololeo. Fue un miércoles 13. Ese día había nevado mucho, y cuando salimos de tu casa en la esquina debajo de tu paraguas ¡que se te rompió! Lo hiciste y ese día fue el más feliz de mi vida. Ahí fue el comienzo de mi pequeña historia de amor. PERO… Porque ese día me sentí tan feliz sabiendo claramente que algún día te iba a perder… En esta habitación, fría, encerrada. Viste como me dejaste. ¿Por que fuiste tan malo conmigo? Yo no te hice daño y te apoye siempre y tu no, nunca estuviste cuando más te necesite. ¿Por que cuando te sientes acorralado te alejas? No te iba apedar nada, ahora si quieres algo, ni se te ocurra acercarte por qué no te dejare verlo. Solo te diré que pienses que estoy muerta; para ti mi bebe y yo estamos muertos. Nunca lo veras ese es tu maldito castigo. No te quiero hacer daño pero tú mismo te lo buscaste. Espero que algún día. Que espero que no sea muy lejano te arrepientas de todo el mal que me has hecho, que reflexiones y vuelvas aunque sea tarde. Porque yo aunque no quiera te seguiré esperado como aquella tarde donde juramos amor eterno. No lo olvide nunca a pesar de todo yo te amo. Aunque a veces diga que te oído pero sé muy bien que mi corazón está contigo y siempre será así porque te amo mas allá de la misma muerte. No deseo vengarme pero presiento que te lo mereces, y si no soy yo la justicia divina lo hará por mí. Me fascina sentirme así. Tengo un vestido blanco muy lindo. Me veo hermosa ¿me has visto? No creo ya que yo no te he visto. ¿Sabes? Ahora tengo unas semanas, esta pequeñito. Como deseo que sea tan hermoso como tú. Ni te imaginas lo que estoy sintiendo, me imagino a mi bebe igualito como tu; Con taos ojos, tus labios, tus orejas, pero con mi nariz. Como alguna vez me lo dijiste. “Si tuviéramos un hijo me gustaría que fuera mujer y que tuviera tu nariz, ya que la mía no me gusta, y, yo siempre te llevaba la contraria y te decía que tu nariz era hermosa”. Y te enojabas pero al final me abrazabas y seguíamos como si no hubiera pasado nada. Esos días yo era tan feliz, daría mi vida para poder volver atrás y estar así contigo, bien abrazados y diciéndonos, demostrándonos todo nuestro amor. Hoy vino mi mama a verme, me acogí en sus brazos y me quede dormida en ellos. Me trajo noticias de la casa, me conto que mi hermano esta pololeando y que mi nueva cuñada era muy linda y sináptica. Creo que me voy a llevar muy bien con ella, también me digo que mi hermana se gano un premio en el colegio por la mejor alumna. Y que papa orgulloso de ellos, y yo quede triste, ya que pienso que defraude a mi padre. Pero cuando escuche las últimas palabras de mama me di cuenta que mi papa a pesar de todos los malos ratos que el he dado me ama y yo a él. Que me extraña tanto o más como yo lo extraño. Te amo papa y deseo con muchas ansias en volver a verte y que me brazos muy fuerte por que se que a tu lado nunca sentiré miedo ya que tu eres mi héroe. Cuando se fue mama me sentí muy sola, y no tuve el valor para poder preguntarle por ti, alo mejor estarás trabajando, espero que seas feliz. Pero no lo creo. Ya no quiero hablar más de ti. También el doctor me vino a revisar. Me digo que todo está evolucionando bien. Y que si sigo así muy pronto podre salir al patio. Como deseo ver el cielo, oler las flores. Sentarme en el pasto y mirar la subes al pasar y poder ver si entre ellas me traen un poco de ti. Ya que no imaginas cuanto te necesito, cuanto te extraño. Me haces tanta falta.Sé que mis palabras no te harán regresar, pero no pierdo nada con hacer el intento. Ya que todo medio vale para poder verte aunque sea unos segundos y sentir tu respiración, escuchar tu voz. Y así quedarme más tranquila y feliz, porque sé muy bien que al saber que estas hay cerquita, me sentiré muy bien, porque sé que tu estas y que existes mas haya que en mis sueños. Que no diera yo por regresar el tiempo. Y así aprovechar mucho mas el tiempo a tu lado. Para que cuando llegara el final no me sintiera tan vacía, como me siento ahora. Otro día más sin escuchar tu voz. Los días se me han hecho bastante largo, ya que no tengo tu compañía, y las horas se asen eternos, los días aburridísimo y las noches unos verdaderos calvarios. No soporto tanta presión, tanta soledad. Pero al saber que en mi está creciendo lo más lindo que pueda sentir una mujer, me mantiene en pies. Viva, radiante, deseando y soñando que llegue el día en que nazca mi bebe que se que va hacer la luz de mi camino mis ganas de seguir viviendo. Pero siempre tendré ese vacío, ya que tú no estarás a mi lado y eso me tiene muy apenada. Pero me queda el consuelo de que voy a tener algo tuyo y eso nadie me lo quitara Hoy recibí una visita inesperada. Era el papa de mi gran amor, mi suegro, que lo quiero mucho. Vino a pedirme perdón. Pero que tengo que perdonar a él si el daño me lo hiciste tú. ¿Por que eres tan malo? Es la pregunta que siempre me hago. Tu papa se fue triste. Pero yo le jure que siempre podrá ver a su nieto, no se lo voy a negar. Pero como lo voy hacer, tengo claro que al ver a tu papa te veré a ti. Pero más que mal tú eres el papa de mí bebe y eso nadie lo cambiara. ¿Cierto? No sé porque te tengo que querer tanto. Porque te tengo que amar. Porque razón tengo que seguir amarrada a esta ilusión que me está asiendo tanto daño. Me está matando. Pero yo debo seguir adelante por mi bebe. Por el tengo que tener mucha fuerza y seguir luchando. No rendirme y si caigo volver a levantarme. Como lo he hecho durante estos meses. Seguiré adelante contigo o sin ti. Aunque me muera por dentro seguiré adelante por mi bebe. Y si algún día nos volvemos haber piensa que yo te sigo amando y te estaré esperando. No lo olvides siempre estaré aquí.