Le Silence est le meilleur Secret

K I M B E R L Y Quelques années plus tôt. J’inspire profondément en me disant que ce n’est pas une bonne idée. Le quitter lui ? Logan ? Celui qui m’a fait grandir, apprendre des choses dont je n’en avais aucun connaissance, celui qui m’a réconforté quand tout allé pas bien, celui qui était là quand j’avais d’une présence, celui qui était là lorsque la route devenait de plus en plus sombre au point que je ne voyais plus de lumière. Il était là, tellement là que je pensais que lui et moi étions faits pour l’un et l’autre. Mais c’était avant ça, maintenant ce n’est plus le cas, il n’est plus comme ça. Je n’aurais jamais imaginé une rupture entre nous, mais de là à le quitter ? Et ça par message ? Je ne le respecte pas, je ne respecte pas les 4 ans qu’on a passées ensemble mais surtout, je ne me respecte pas non plus car je déteste ce genre de rupture, mais comment lui « Je te quitte » droit dans les yeux sans pleurer, ni même avoir les armes aux yeux. Ça fait si mal. Un message résume tout, je n’ai pas besoin de plus que ça, je vais le regretter longtemps et ça, je le sais très bien. Mais honnêtement je préfère regretter puis souffrir quelques mois, peut-être même plusieurs années pour ensuite aller bien mieux. Je n’ai pas le choix. Je dois le quitter, je ne peux pas, non, je ne peux plus continuer comme ça. Je tourne ma tête de droite à gauche puis passe ma main dans mes cheveux. Je ne sais pas quoi faire, enfin si je sais quoi faire, mais le problème c’est que je ne sais pas comment le faire, est-ce que je vais vraiment lui quitter ? Est-ce que je dois vraiment le quitter ? Je relis mon message en me mordant la lèvre inférieur, tout me fait stresser dans ce message et pourtant il y a que la vérité dans ce message. « Je t’envoie ce message avec beaucoup d’hésitation et de peur, honnêtement je vais pas passer par quatre chemins, et je vais te dire ce que j’ai sur le cœur. Depuis un certain temps, presque un an quand même, ou peut-être même que ça fait un an, je ne sais pas, tu n’es plus là, tu n’es plus là pour moi, tu n’es plus là pour toi, et tu n’es plus là pour nous, au début, je comprenais bien que c’est parce que tu jouais énormément et pour ça tu vois, je ne t’en veux même pas, mais je crois que je t’en veux parce que tu n’es pas là actuellement lorsque, j’ai besoin de toi, et aussi à cause du fait que je ne sais même pas quand tu as besoin de moi. Ça fait plusieurs jours que je suis en train de réfléchir à notre situation, alors j’ai décidé de prendre de l’avant et te mettre fin un autre histoire, je sais qu’on se connaît depuis qu’on est tout petit et honnêtement je pensais que j’allais finir avec toi ma vie, mais finalement je ne peux pas finir ma vie avec quelqu’un qui n’est plus présent pour moi, à quoi ça servirait sinon ? Je voulais faire les choses bien et je ne voulais pas qu’on en arrive ici, mais bon je crois que je n’ai pas le choix. Ça me fait énormément du mal, mais je n’ai pas trop le choix, je n’ai plus envie de rester comme ça et je ne sais pas si c’est le cas pour toi, mais personnellement pour moi c’est hors question. Je t’assure que si j’avais pu, ça ne se serait pas passé comme ça, mais finalement les choses se finissent comme ça. Peut-être que tu m’en voudras, peut-être pas, mais honnêtement que ce soit l’un ou l’autre, ce ne serait plus mon problème, je décide de mettre fin à cette histoire, parce que je n’en peux plus de cette distance qu’on s’est mis entre nous. Et pourtant on vit ensemble, c’est ça. le pire, on se regardera dans les yeux tous les jours, et pourtant je ne vois plus son regard que tu avais lorsqu’on était enfant. Il a disparu et c’est pour ça aussi que je ne veux plus te regarder droit dans les yeux. Je voulais pas le faire, je t’assure que je ne voulais pas te quitter, mais finalement il faut que je pense à moi avant toi, il faut que je pense à mon bonheur avant le tien, tu as contribué énormément à mon bonheur alors, je t’en remercie pour ça, mais j’ai décidé de le plus souffrir, j’ai décidé de passer à autre chose même si ça va être énormément compliqué. Désolée, je sais que tu n’aimes pas les longs de messages, et je sais aussi que les messages qui ne répondent pas à tes questions, ne te plaisent pas, mais honnêtement en ce moment je ne sais même plus ce que tu veux toi, alors, je préfère même pas te le demander, je préfère te laisser un message juste pour te faire comprendre que j’ai mal au cœur actuellement, et lorsque tu rentreras à la maison, enfin non pas à la maison lorsque tu rentreras chez toi, tu ne me trouveras pas. J’ai décidé de partir loin d’ici pour te laisser cette liberté, que j’étais pris en quelque sorte depuis que je suis petite, je m’excuse de ça, je n’ai pas voulu te faire du mal et je ne savais pas que je prenais énormément de place dans ta vie au point que tu veuilles te séparer de moi en prenant de la distance, si c’est pour ça que tu es distant, alors pardonne-moi, pardonne-moi d’avoir été trop présente pour toi, pardonne-moi d’avoir été trop collante, pardonne-moi de ne pas avoir celle qui aurait pu être ta femme. Enfin, bon, désolée pour tout, et désolé de t’avoir fait perdre du temps avec moi, j’espère que tu passeras une très bonne vie, et que tu m’auras en paix. » Je regarde mes valises et regarde l’heure du train, on doit partir dans tous les cas, je dois lui envoyer ce message maintenant, il peut rentrer à tout moment, même si normalement c’est impossible qu’il rentre à cette heure-là. Je ferme les yeux, inspire, puis expire, avant de lui, envoyer le message, je bloque ensuite son numéro de téléphone, et bloque tous les autres réseaux sociaux que j’ai de lui, je bloque aussi sa mère qui m’apprécie beaucoup, avant que j’essuie une larme. J’enlève toutes les choses qui puisse lui permettre de me retrouver avant de lâcher un souffle. C’est fait, c’est enfin fait. Je me dirige en direction du train là où je dois rejoindre mon oncle, de toute façon je devais impérativement quitter cette ville, les problèmes de famille m’ont rattrapé, même si j’ai essayé de les esquiver en allant habiter chez lui, j’ai oublié de le remercier pour ça, il m’a quand même accueilli chez lui. Après avoir trouvé mon oncle à la gare, je le serre dans les bras avant de sourire, il passe sa main sur mon visage en souriant puis embrasse mon front. Karl - Désolé pour tout, Kimmy, la vie n’est pas simple pour toi. Je hoche simplement la tête toujours avec le même sourire. Que ce soit difficile ou pas pour moi, je devais partir de cette ville. Dans tous les cas, il est quand même ici. Et je pense que lorsque ça va se faire savoir qu’on est plus ensemble, énormément de personnes seront heureuses. Mais bon ça ce n’est plus mon problème, je ne fais officiellement plus partie de sa vie, exactement comme il ne fait plus partie de la mienne. Je vais réussi à l’oublier, comme il va réussir à le faire, après tout ce n’est pas parce que c’est mon premier amour, et aussi mon meilleur ami, que je vais mourir de chagrin, non, bien au contraire, je vais vivre pleinement ma vie en acceptant la réalité. Nous montons dans le train après avoir réglé tous les papiers, il est venu me chercher après qu’il ait appris la mort de maman, lui qui était proche d’elle, je sais pas comment il fait pour sourire, comme il le fait actuellement, c’était en même temps sa sœur jumelle. Après, je pense qu’il a dû souffrir exactement comme j’ai souffert, ou peut-être même pire. Maintenant cette vie est terminée, je vais démarrer une nouvelle vie, dans une nouvelle ville, loin de toutes les choses, qui m’ont auparavant fait souffrir, je sens déjà que je vais pleurer plusieurs fois peut-être même pendant plusieurs mois, mais après je pense que ça fait partie de mon processus. La réalité sera acceptée, je vais aller de l’avant et tout va bien se passer pour moi, dans tous les cas je ne veux plus être ici c’est terminé. Mon oncle ma dernière famille, je dois être avec lui et ça pour toujours. KIMBERLY