Игорь Гаф - Eruption

Домашний психолог.

  Блядь. Те люди вспоминают то, что было пять - десять лет назад и гордятся своей памятью, но понятия не имеют, что было позавчера. В свою очередь, я помню события двадцатилетней давности, отчётливо, всё перед глазами. Хотите узнать, в чём разница? Разница в том, что я не выёбываюсь.

Честно сказать - люблю цифры. Но больше цифр люблю числа. Двухзначные, трёхзначные. Любые. Любовь к математике мне привил с ранних лет мой отец. Он всегда говорил: "точные науки сделают из тебя человека" или "физику и математику должен знать каждый", ещё "это не твои психуёгии, ебаторики". Вообще, мой отец много чего говорил. Даже сейчас продолжает. Бывает, позвонит мне и давай анекдот травить. Не важно, знаю я концовку или нет - он доведёт дело до финиша.

Когда мне надоедает всё - я никому не звоню. Не отвечаю на звонки и сообщения. Выхожу к хуям из всех соцсетей. Выключаю интернет и просто лежу. Не читаю книг в эти периоды, не смотрю телевизор. Могу надеть экипировку спортивную и отхуярить стену так, чтобы кулаки были в крови. Потом пойду в магазин и наберу алкоголя.

Такого рода, отчаянная депрессия, проявляется крайне редко. Один раз за двадцать восемь лет. Я вспоминал детский сад, школу, университет. Свои привычки, хобби, развлечения. Лица людей, их поведение. И анализировал. Искал, где же ошибка? Почему? Как? В какой момент всё обернулось и пошло по пизде? Можно часами лежать на кровати, тонуть в литрах виски и никогда не догадаться, что ключевой момент - здесь и сейчас.

Вся беда в том, что мне пора измениться, но я этого не хочу. И каждый день всё сложнее совладать со стрессом. Да, на меня давит груз ответственности. Хоть я и натыкаюсь на людей, которым повезло меньше, всё равно не могу ничего с собой поделать. Обленился, говноед. По соотношению, мои родители вкалывали не покладая рук, а не смотрели Санта Барбару, - я себя не вижу ни отцом, ни взрослым самостоятельным человеком. Нет, ни то, чтобы я видел в себе мать, скорее, вижу в себе ребёнка. А это не нормально, когда появляются дети у детей. Как же много во всех этих словах лицемерия. Я ненавижу всех своих знакомых хотя бы за то, что ненавижу себя.

История нам твердит, что из нас не выйдет второго Моцарта или Шекспира. Ты никогда не станешь Гитлером или Достоевским. Спасибо. Наверное, именно по этой причине мне лень заморачиваться и искать в себе тайные таланты.

Я никогда не умел играть на музыкальных инструментах, ибо мечтал быть вокалистом. Хотя, гитары мне нравятся. Если когда-нибудь писательство принесёт мне хорошую сумму, то в первую же очередь я потрачу все деньги с лёгкостью. Но главное, что мне надо будет сделать - купить электрогитару и повесить её на стене. Это мой бзик, моя мечта. Диня ещё как-то предлагал полки в форме колонок, такие, настенные ящики. Это будет вполне охуенно.

Между прочим, я вам тут не просто так изливаю все эти душевные потоки. У меня есть цель. Хуёвая, но она. Пока люди ищут, где бы достать денег - я ищу, на что бы потратить свою зарплату: купить два роллтона или один доширак?

Когда моя мама узнала, что во мне прозревает певец, то на корню убила эту мечту:

- Игорь, певцов много, а пробиваются единицы.

Согласен, конечно, но хуй сдамся так просто. Буду петь в ванной. Сольные концерты для кошки устраивать. После слов мамы, с тех самых пор, я стал писателем, даже ничего не написав. Даже не понимая этого.

Спорт меня тоже не привлекал. Разве, что бокс, но он был однообразным. Апсеты, конечно, впечатляли. Но футбол, баскетбол или волейбол усыпляли. Теннис, борьба, фигурное катание. Это мой отец может смотреть безотрывно олимпиаду, например, биатлон.

На днях Володя решил поинтересоваться, чем я занимаюсь в данный момент:

- Чем ты таким занят, что бесконечно мне пишешь, отвлекаешь?

- Букиных смотрю. 

- Это же деградация. Нахуя?

- Я считаю, что иногда нужно ноубрэйнить. Иначе пиздец.

Во мне булькало уже литра три пива, поэтому общение было приятным. Даже несмотря на то, что я всех бесил. Эта приставучесть у меня от компьютерных игр. Болезнь современности. Психическое расстройство.

И как нельзя кстати стоит заметить, что так много историй накопилось, о которых хочется написать, но нет мотивации. От того и уныние, хуйныние и ебаторика.