Fake girlfriend rules

البارت العاشر

رواية : The fake girlfriend rules

البارت العاشر

ليليان

إلى أين أنا ذاهبة بحق الجحيم؟

لا أستطيع التفكير بشكل مستقيم. ذهني في كل مكان، أقفز بين الأفكار والمشاعر، وأحاول العمل من خلالها. أريد ترشيد الاختيارات التي قمت بها. أريد أن أعتقد أنني أعرف كل المخاطر.

لكنني لا أعتقد أنني فهمت حقًا ماهية تلك المخاطر حتى الآن. ربما فقدت للتو أفضل صديق لي.

ربما أكون قد أحدثت صدعًا كبيرًا بيننا لدرجة أنه لا توجد طريقة للعودة منه.

مرت سيارة مسرعة بجانبي، مما جعلني أتوقف في اللحظة الأخيرة، مباشرة قبل أن أخرج من الرصيف إلى الطريق. قدمي تتدلى من الرصيف، وتحوم في الهواء.

هبت ريح السيارة على جسدي، وأخرجتني من أفكاري الضبابية. أنا على مفترق طرق. يمكنني أن أذهب يسارًا وأتوجه إلى المنزل. يمكنني أن أتجه يمينًا وأجد نفسي على الطريق السريع، أو أأستطيع أن أستمر في السير بشكل مستقيم، وأدع قدمي تأخذني بعيدًا، بعيدًا عن هنا.

لا أستطيع العودة، هذا الطريق يؤدي إلى الاستوديو، وإذا كنت أعرف دوج، فسوف يأتي للبحث عني.

أنظر إلى اليسار، وأحدق نحو المنزل بينما أتقاتل مع نفسي حول ما أفعله في حياتي. لم أشعر بهذا الضياع من قبل.

هل فكرت يومًا أنك عرفت المسار الذي ستتخذه حياتك، ثم ينحرف فجأة في الاتجاه المعا**؟ هذا الأمر برمته يأخذني إلى حلقة.

لقد أمضيت حياتي في تجنب هذا السيناريو بالضبط هنا. أنا لا أغتنم هذه الأنواع من الفرص. أفضل أن أفعل ما أعتبره آمنًا. لم يكن هذا آمنًا أبدًا. لم يكن أي جزء من هذه الخطة آمنًا على الإطلاق.

ماذا كنت أفكر؟

فكرة أن نتصرف كزوجين هي أكبر خطأ ارتكبته على الإطلاق. لا ينبغي لي أن أقول نعم.

لا ينبغي لي أن أوافق عليه في المقام الأول. كان يجب أن أعرف بشكل أفضل، وأن ذلك لن يؤدي إلى أي شيء جيد.

لماذا بحق الجحيم فعلت هذا؟ لماذا سمحت له بإقناعي بفعل شيء غ*ي كهذا؟

هل كان غ*يا؟ أسأل نفسي.

كان لدي حلم ان اتذوق شعور ان أكون له.

ومن الصعب أن أنكر أنني أحب ذلك. انا استمتع به.

أنا أحب ذلك كثيرا بالنسبة لي أن أعود من أي وقت مضى. لقد كنت ألعب مع الشيطان، وقد احترقت للتو.

عادت عيناي إلى الخلف، مع التركيز على الجانب الآخر من الطريق. التحقق للتأكد من عدم وجود سيارات قادمة.

لقد بدأت للتو في المشي. لا أعرف إلى أين سأذهب بحق الجحيم وأنا لا أهتم حقًا. أنا فقط لا أستطيع العودة إلى الشقة. من المستحيل أن أكون مستعدة لرؤيته الآن.

عقلي في حالة من الفوضى السخيفة . العواطف والأفكار تتسابق مثل الأنهار. أنا غاضبة، حزينة، ومتألمة.

إذا كان يعتقد أنني سأتزوجه من باب المصلحة، فهو مخطئ تمامًا. أنا أحب وظيفتي الجديدة، ولكنني لا أحتاج إليها

بهذا السوء. لن أتزوجه فقط لأحتفظ بها.

اعتقدت أنه يعرفني تمامًا. اعتقدت أنني أعرفه أيضًا. ومن الواضح أنني كنت مخطئة.

أنا لا أعرفه جيدًا كما أعتقد أنني عرفته. وهذا مؤلم. يؤلمني أن أعتقد أن الشخص الوحيد الذي اعتقدت أنه يفهمني، لا يفهمني.

العمل مهم، لكنه ليس أولوية عندما يتعلق الأمر بصداقتنا. لن أتجاهل أبدًا كيف هي صداقتنا مميزة وأخاطر بكل شيء من أجل مسيرتي المهنية.

إنه يستحق أكثر من ذلك بالنسبة لي.

واعتقدت أنني أستحق أكثر من ذلك بالنسبة له.

يلسع قلبي وهو ين**ر في ص*ري مثل عجينة الورق المبللة. هذا ما كنت أخشاه، من هذا الشعور هنا.

أتوقف للحظة وأمسك بص*ري. هذا الألم أكبر مما أستطيع تحمله. آخذ نفسًا عميقًا، وأهز رأسي لنفسي.

انه غ*ي.

لا أحتاجه لاكون سعيدة.

يمكن أن أكون سعيدة بمفردي.

صوت صدى كعبي يجعل رأسي يدق بشكل أسوأ مما كان عليه بالفعل.

خلعت الكعب العالي و مشيت حافية القدمين على الرصيف.

أمشي وأمشي، ولا أذهب حقًا إلى أي مكان. وأنا على مقربة من الزاوية، وأضواء البارك تجذبني مثل الفراشة إلى اللهب.

أرتدي حذائي مرة أخرى، وأدفع ثمن تذكرة الدخول. لقد جعلني هذا المكان دائمًا أشعر بالتحسن عندما كنت طفلة.

أعلم أن هناك الكثير من الذكريات هنا مع دوج، لكن لدي الكثير من الذكريات الأخرى هنا أيضًا. أستطيع أن أكون سعيدة بدونه. أنا فقط أعرف أنني أستطيع. الناس يبتسمون ويضحكون وهم يمرون بجانبي. من الصعب عدم ملاحظة مقدار المتعة التي يتمتعون بها

. لا أحتاج إلى دوج ليحظى بالمرح. أنتقل إلى عمق الحديقة، وأمشي بجوار الماء لنافورة، وشاهد زوجين يجلسان على الحائط الصغير، يتعانقان ويقبلان بعضهما البعض.

يبدو أنهم يحبون بعضهم .

وأنا أكرههم لذلك. معدتي تضيق وتلتوي من الغضب. أنا تقريبا أريد أن أتقيأ. لماذا هم سعداء وأنا بائسة؟

ربما لأنني قضيت حياتي أعيش خلف جدار بني من الخوف. الخوف من التعرض للأذى.

الخوف من فقدان شخص أحبه. الخوف من التخلف عن الركب. إنه أسوأ خوف لد*ك. أن أشعر بأنني قد لا أكون جيدة بما فيه الكفاية، ثم أرمي بعيدًا عندما تصبح الأمور مريحة للغاية.

يحدث ذلك في كل وقت.

لقد شاهدته بعيني، ورأيت الألم الذي يمكن أن يسببه. لقد كان من المهم دائمًا بالنسبة لي أن أحمي نفسي منه.

يجب أن أحافظ على سلامتي. لا بد لي من ذلك. أشق طريقي إلى قوارب البجع وأجلس على مقعد يطل على البركة. أحدق بصراحة في عدد قليل من القوارب تتجول في الماء. تفجرت الدموع فوق عيني عندما أدركت أن كل شيء قد أصبح فاشلاً الآن.

هذا دمر صداقتي مع دوج. لن يكون هو نفسه مرة أخرى أبدًا.

كيف يمكن ذلك؟

لقد تشاركنا ما لم يكن من المفترض أن نشاركه أبدًا. لقد **رنا القواعد ودمرنا ما بنيناه .

أغمض واترك الدموع تتحرر. يتدحرجون على خدي، ويسقطون في حضني. وأنا سمحت لهم. أنا لا أمسحهم بعيدا. نظرت إلى حضني، وأشاهد الدموع وهي تضرب ساقي وتختفي في القماش.

قرار واحد، قرار غ*ي واحد جلبني إلى هنا؛ قول نعم تسبب في كل هذا.

ماذا فعلت وا****ة؟ انحنيت وأضغط بأصابعي على صدغي. أقوم بتدليك رأسي، محاولاً التغلب على الألم الساحق.

"هاي ،" الصوت يأتي من خلفي.

نظرت من فوق كتفي ورأيت دوج يقف خلف المقعد.

إنه آخر شخص أتوقع رؤيته. لكن جسدي يتفاعل على أي حال على الرغم من الألم الذي أشعر به. قلبي يقفز في ص*ري وعضلاتي ترتعش.

"ما الذي تفعله هنا؟" أسأل متجاهلة جسدي. لا أريد أن أشعر بهذا الآن. لا أريد أن أشعر بنفس الانجذاب الذي شعرت به دائمًا.

لم يعد هناك مجال لهذه الشهوة. لا يمكننا أن نكون معا. الخطوط في الرمال مرسومة وهي موجودة منذ سنوات.

ما فعلناه هو مثل أخذ تلك القلعة الرملية الجميلة التي بنيناها والدوس عليها في كل مكان.

"لماذا تعتقدين أنني هنا؟ جئت أبحث عنك. عندما أدركت أنك لم تعودي إلى المنزل.

اعتقدت أنك قد تكونين هنا." يظل هادئًا لثانية، ثم يسأل: "هل يمكنني الجلوس؟"

"لا. يمكنك العودة إلى المنزل. لو أردت رؤيتك لذهبت إلى هناك، لكنني لم أفعل."

"ليل، هيا. لقد تمكنا دائمًا من التحدث. هل يمكنني الجلوس من فضلك؟" يسأل، صوته يتوسل لسماعه.

"لا أريد القتال معك. دعنا نكتشف ذلك."

"اكتشاف كيف؟ كيف سيظل الأمر كما كان؟ لا يمكننا العودة الآن. ما حدث قد حدث."

"لو سمحت؟" سأل.

أجلس بهدوء، ثم أستسلم. "حسنًا، سأسمح لك بالجلوس، لكنني لا أعدك بأن هذا سيصلح أي شيء." قلت ، ثم سألت . "كيف عرفت أنني سأكون هنا على أي حال؟ حتى لم أكن أعلم أنني سأنتهي هنا."

"هل تتذكرين عندما كنا أطفالًا ورحل والدك؟ هذا هو المكان الذي أتيت فيه بالضبط، هذا المكان نفسه.

عندما أخبرتك والدتك أنها ستتزوج من الرجل الآخر الذي تكرهينه، أتيت إلى هنا أيضًا."

ينظر إلى الماء وهو يقول، "أعتقد أنني أعرفك أفضل مما تعرفين نفسك."

"ربما كنت محظوظا للتو."

"ربما. وفي كلتا الحالتين، أنت هنا."

"هذا لا يعني أنك تعرفني كما تعتقد. إذا كنت تعرفني، فلا أعتقد أننا كنا هنا على الإطلاق. لم نكن لنكون في هذا الموقف."

"ماذا تقصدين؟ ما الخطأ الذي فعلته؟ أحاول أن أفهم."

"اعتقدت أنك تعرفني يا دوج، واعتقدت أنني أعرفك أيضًا. لكنني أعتقد أننا لسنا متماثلين بعد الآن. لقد تغيرنا في مكان ما أسفل الخط."

"ليليان، أنا أعرفك بالفعل، ولم يتغير أي منا. لقد أزعجتك، أستطيع أن أرى ذلك. أنا لا أعرف ما الخطأ الذي ارتكبته. اعتقدت أننا كنا على نفس الصفحة؟"

"من الواضح أننا لسنا كذلك." أنظر إلى السماء، وأراقب الغيوم وهي تتدحرج أمام القمر. "ليس هناك ما أقوله يا دوج. لم نستمع لبعضنا البعض، الأمر بهذه البساطة."

يتحول دوغ لينظر إلي. أستطيع أن أشعر بعينيه وهما تحرقان جلدي، لكنني أبقي عيني على السماء. "أخبرني إذن أين توقفت عن الاستماع. أخبرني ماذا فعلت.

لأنني لا أستطيع معرفة ذلك."

"لا يمكنك معرفة ذلك؟" لهجتي جافة وقاسية. كيف لا يعرف؟ أليس هذا واضحا؟

"كل ما أعرفه هو أننا اتفقنا على هذا، ليس أنا فقط، وليس أنت فقط، كلانا. إذا حدث شيء ما خطأ، كلانا الملام."

أستطيع أن أشعر بحرارة أنفاسه على خدي. إنه ينفث ناراً. الإحباط في صوته كثيف.

لكنه يدعي أنه يعرفني. إذا كان يعرفني جيدًا، فلن يكون من الصعب اكتشاف ذلك. "أعلم. أنا لا أقول إنني لست مخطئة في أي شيء، لكنك ذهبت بعيدًا جدًا."

"هل يتعلق الأمر بالخطوبة؟ هل هذا ما يجعلك مستاءًة للغاية؟ لأنه إذا كان الأمر كذلك "

ينحني فكي إلى الجانب وتتحول مقلتاي إلى وخز الدبوس عندما أقاطعه. "أنت حقا لا ترى المشكلة هنا؟ هل أنت جاد؟"

"نعم، أنا جاد يا ليل. فقط أخبريني ما هو الأمر حتى أتمكن من إصلاحه. ربما أعرفك جيدًا، لكن لا أستطيع قراءة رأيك.

أنا لست طبيب نفسي و اللعنه ."

"واو، لقد حصلت على هذا الحق." أدرت عيني وأنظر إليه بنظرة جانبية. "لأنه لو كان بإمكانك، لما كنت بحاجة إلى أن أخبرك، وربما لم يكن أي من هذا ليحدث في المقام الأول."

"ليليان، توقفي عن كونك صعبة للغاية. لا يمكننا أن نفعل أي شيء لجعل هذا الأمر أفضل إذا تمسكت به. فقط ابصقيه وأخبريني ما المشكلة."

"حسنا، هل تريد حقا أن تعرف ما هو الخطأ؟" أدرت رأسي في اتجاهه، وأحدقت به من خلال الجفون المشقوقة.

"نعم، أفعل ذلك. لن أسألك إذا لم أفعل ذلك. تبًا، لم أكن لأكون هنا إذا لم أهتم بما تشعرين به."

"إنه كل شيء. دوج! كل هذا. إنها العلاقة المزيفة، إنها التظاهر بأنها شيء نحن عليه."

لا، إنها اليد التي تمسك، والقبلات الصغيرة، واللمسات الخفيفة، والجنس

وأنت تتحدث عن الخطوبة. كل هذا كان خطأ. دوغ."

"خطأ؟ كيف يمكن أن يكون خطأ إذا اتفقنا عليه؟"

"لأنني قضيت حياتي كلها خائفة من هذه اللحظة بالذات! أن ينتهي بي الأمر مثل أمي، وحيدة غاضبه ، والشعور بعدم الحب. عندما خرج والدي علينا، دمر ذلك حياتي. لقد دمرتها. أنا

شاهدتها تقضي ليلة بعد ليلة وهي تبكي دون حسيب ولا رقيب. لقد شاهدتها تنهار أمام عيني، وكان الأمر كما لو أن والدي لم يهتم أبدًا.

لم يهتم بها قط، ولم يهتم بي أبدًا. لأنه لو أحب أياً منا بما فيه الكفاية، لكان لا يزال هنا. لقد اختار حياة جديدة على الحياة معنا".

ليقول: "أنا آسف لأنك اضطررت إلى المرور بذلك يا ليل. أعلم أن ذلك كان صعبًا عليك". يديه تستريح في حجره بينما تنعم عيناه. "أعرف ما شعرت به."

"لا، أنت لا تعرف،" قلت بصوت أجش. "لا يزال والد*ك معًا. إنهما يحبان بعضهما البعض، ولا يزال بإمكانك الشعور بذلك بينهما. أستطيع أن أشعر بذلك اليوم.

قضيت شهورًا أشاهد والدي يتشاجران.

شاهدت والدتي وهي تتوسل إلى والدي للبقاء وإصلاح

زواجهما.

حاولت، حاولت جاهدة لإنجاح الأمر. الصراخ، الصراخ، كان فظيعا. ثم استسلم والدي.

بهذه الطريقة، مسح يديه عنا وغادر.

ماذا لو حدث هذا لنا؟ ماذا إذا كان هذا هو ما يفرقنا؟ أنت من ساعدني في طلاق والدي.

ماذا لو تزوجنا لكل الأسباب الخاطئة وانتهى بنا الأمر مثلهم؟ شخصان يكرهان بعضهما البعض، ولا يستطيعان حتى تحمل "رؤية بعضنا البعض. لا أعتقد أنني أستطيع التعامل مع ذلك. "

"ليليان، هذا لن يحدث لنا." يصل ويأخذ يدي. "لن نكون نحن أبداً."

"أنت لا تعرف ذلك يا دوج. خوفي الأكبر هو المزيد من الخسارة. ولهذا السبب قاومت كل رغبة كانت لدي تجاهك.

ولهذا السبب اختبأت خلف الجدران. لم أرغب أبدًا في إفساد ما شاركناه. "لقد كنت مهمًا جدًا بالنسبة لي لدرجة أنني لم أتمكن من إفساد الأمر بكل هذا الهراء. لقد أفسدنا كل شيء."

"لم يحدث شيء، ما زلنا نفس الأشخاص الذين كنا من قبل. أشعر بنفس الشعور تجاهك الآن كما شعرت. هذا لم يغير وجهة نظري تجاهك. ما زلنا كما كنا."

"هل نحن كذلك يا دوج؟ هل يمكنك أن تنظر في عيني وتقول أنك لا تعتقد أن أي شيء قد تغير؟"

أواجهه وجهاً لوجه، وعيني مفتوحة على مصراعيها.

"انظر في عيني وأخبرني أن الأمر نفسه الآن."

يضغط على يدي، وعيناه مثبتتان على يدي. إنه لا يرمش ولا ينظر بعيدًا، بل ينظر إليّ بثبات في عيني. "لم يتغير شيء يا ليل. هذا لا يمكن أن يدمرنا. لدينا الكثير من الماضي، والكثير من الحاضر بحيث لا نسمح لأي شيء أن يفرقنا."

"لست متأكدة من ذلك. لا شيء يخيفني أكثر من فقدان الشخص الوحيد الذي أمتلكه في حياتي"

"و أحبه " قال وهو ينهي جملتي.

أرفع عيني بعيدًا وأبتلع بشدة. لم أخبره قط أنني أحبه. لقد احتفظت دائمًا بمشاعري سرا كل هذه السنوات.

هذا الخوف جعلني أصمت. لقد منعني من الانفتاح والصدق معه.

يده تشد حول يدي، وعيناه جادة. "قلها يا ليل."

نبرة صوته تجعل جسدي يرتجف. نظرت إليه، وشفتاي غير قادرتين على تكوين الكلمات الصحيحة. أريد أن أقول ذلك، ولكن لا أستطيع. بغض النظر عن مقدار الكلمات التي تستقر على طرف لساني، فأنا لا يمكن دفعها للخارج.

"قوليها . قوليها حتى أتمكن من سماعك."

الدموع تملأ عيني، وتنزلق على خدي دون توقف. "لا أستطيع."

"نعم يمكنك ذلك. قولي ذلك يا ليليان. أريد أن أسمعك تقولين ذلك."

استنشق نفسًا عميقًا، وأثناء الزفير، أسمح لصوتي بالظهور. "أحبك." كانت يدا دوغ تلتف حول وجهي، وتسحبني لتقبيلي.

ليقول: "أنا أحبك أيضًا". عيناه كبيرة جدًا ومشرقة وهو يقبلني مرة أخرى. "أنا أحبك، لقد أحببتك دائمًا. لا أستطيع أن أؤذيك أبدًا. من المستحيل أن أستبدل يومًا واحدًا من حياتي معك بأي شيء آخر.

إذا اضطررت إلى الابتعاد عنك كان فقط ، فقط من أجل الحصول عليك

سأفعل ذلك لأنك تعنين لي أكثر بكثير من أي وظيفة.

سأخاطر بكل شيء من أجلك يا ليليان. كل شئ."

"أنت جاد حقا؟" قلت وأنا أنظر إليه.

"بالطبع أنا كذلك. سأتبعك إلى نهاية هذه الأرض يا ليل. لماذا تعتقدين أنك لم تتمكني من التخلص مني بعد؟"

ضحكت وأنا أمد يدي وألمس وجهه. مررت بأطراف أصابعي أعلى منحنى فكه ومررتها خلال شعره.

"أستطيع أن أرى ذلك الآن. لقد شعرت دائمًا بشيء ما، لكنني كنت عمياء جدًا وخائفًا من السماح له بالدخول. ولكن الآن، بعد أن فتحت عيني، أستطيع رؤيته. أستطيع رؤيتك."

"لن أتركك أبدًا يا ليل. سأكون بجانبك دائمًا. إذا تساءلت يومًا عن وضعك في حياتي، أريدك أن تعرفي الحقيقة. أنت دائمًا تأتين في المرتبة الأولى. أولاً قبل المدرسة.

أولا قبل الحفلات. أولاً قبل مسيرتي المهنية. لا داعي للقلق أبدًا بشأن كونك وحيدة أو أن تتخلف عن الركب. أعلم مدى صعوبة انفصال والد*ك عنك، ولم أكن لأجعلك تمر بذلك أبدًا. انا دائما

أريدك هنا، بجانبي، حيث كنت دائمًا.

كنت دائما معي. أعتقد أن هذا هو السبب الذي جعلنا قريبين جدًا طوال حياتنا."

"لماذا استغرقنا كل هذا الوقت لنكون صادقين مع بعضنا البعض في النهاية؟" سألته وهو يقترب مني ويلف ذراعه حول كتفي.

"لأننا لم نكن مستعدين من قبل، والآن نحن كذلك. الحياة ليست شيئًا يمكنك دائمًا التخطيط له.

أعلم مدى حبك للقواعد والخرائط والاتجاهات وكل الأشياء التي ترسم طريقًا مستقيما و مخاطر قليلة قدر الإمكان.

لكنك لا تستطيعين رسم خريطة للحب يا ليل.

الحب يجدك، ويعمل بالطريقة التي يريدها."

أنظر إليه، وأنا في رهبة. إنه مثالي. كيف كنت خائفة جدًا من السماح لهذا الرجل بالدخول لفترة طويلة؟ لماذا فعلت ذلك؟ كنت أغرق هذه المشاعر في داخلي، ولا أمنحها النور أبدًا؟

قبلته بهدوء وتركت شفتي تستقر لثانية طويلة. "أنا أحبك أكثر مما تتصور."

"أنت مخطئة. أعرف كم تحبيني، لأنني أحبك بنفس الطريقة، وسأظل أحبك دائمًا."

استلمتها الان. أفهم لماذا تسير الحياة والحب جنبًا إلى جنب. الناس يأتون ويذهبون. الأشياء تتغير.

العالم يتحرك من حولك كأنك ف في مغزل. لكن الحب الحقيقي، حب مثل حبنا، يأتي مرة واحدة في العمر.

لم يكن والداي في حالة حب.

لم يشاركوا ما نشاركه، وقضيت سنوات عديدة في القلق بشأن أن أصبح مثلهم. أنا و(دوج) لن نكون مثلهم أبدًا. هذا غير ممكن.

لأننا لم نكن هم من البداية.