Maba's Diary

Chapter 8

“Penampilan UKM katanya, Rim!”

Dengan semangat, gue senggol lagi tu si Rimba, enggak tau deh ini udah keberapa kalinya. Lagian, susah banget dibangunin, heran. Tapi, akhirnya dia beneran bangun kali ini. Meskipun gak tau nih, bangunnya karena ngeliat itu titisan dewi yang katanya namanya Sora, atau karena tepakan dan goncangan yang gue perbuat. Abis, ya kali masa lagi diospek malah tidur. Balik ae sono dah, ke kosan.

“Ooh. Sekarang?”

Ini anak rupanya belum kumpul semua nyawanya. Duh, dia semalem abis begadang apa gimana ceritanya, sih? Padahal gue lho yang cape berburu tanpa hasil, perkara ngikutin insting kalau mata gue ngeliat seseorang yang mirip banget sama Raka, manusia purba eh, enggak. Manusia dari masa lalunya gue. Yang masih menduduki tahta tertinggi spai saat ini.

“Enggak, Rim! Taun depan!”

“Udah jadi senior dong, kita!” Dengan polosnya Rimba menjawab begitu.

Sumpah gemes banget gue rasanya. Ini anak gini, nih. Kalau bangun tidur jadinya b**o! Orang tu b**o kalau udah kenyang, Rim!

“Lu tau gak, UKM itu apa?”

Dengan tatapan yang sedikit ngeledek, gue bertanya ke makhluk astral itu. Ya meskipun tadi dia tidur dan bikin kubangan iler dari mulutnya itu, anehnya, dia tetep aja keliatan cakep. Sedikit. Inget ya! Sedikit doang! Dari sini gue mulai sadar. Bener-bener, ya. Keadilan sosial bagi seluruh rakyat yang good looking! Beda cerita kalau gue yang begitu. Komuknya udah gak karu-karuan pasti. Gue yang cuma remahan rengginang di ujung kaleng Kong Guan bisa apa? Weh, sponsor nih!

“Tau lah, masa gitu doang gue kaga tau, Na.”

Dari cara ngomongnya yang udah mulai memanjang kaya karet yang ditarik-tarik, sepertinya Rimba udah mulai kembali jiwanya, meskipun baru separuh. Mari kita ajak dia terus berbicara agar rohnya kembali seperti sedia kala. Cielah. Kudu dipancing-pancing mulu emang kaya ikan mujair.

“Apa coba?”

Gue mendongakkan kepala. Menantang Rimba yang katanya tau nih kepanjangan dari UKM itu apa.

“Usaha Mikro, Kecil dan Menengah!”

Dengan pedenya dia nyeletuk begitu. Ga perlu di tanya lagi, pukulan dari tangan gue jelas-jelas udah melayang ke lengan kirinya. Yang bener aja, dong! Mentang-mentang masuk fakultas ekonomi, bisa-bisanya ni anak jawab begitu! Yalord, dasar utan!

“Itu UMKM, Pele! Gini nih, bangun tidur jadi g****k. Orang-orang biasanya kalau udah makan. Beda sendiri mulu, lu! Sejak kapan UKM berubah jadi usaha mikro, Rimba? Gemes banget sumpah! Pengen jadiin lu pakan buaya! Eh lupa, lu kan sejenis sama mereka, ya?”

Tiba-tiba, seorang laki-laki berkepala plontos yang duduk di depan gue menoleh. Mungkin dia denger percakapan konyol gue sama Rimba. Sebenernya ya pasti denger sih. Orang gue ngomongnya ngegas. Siapa juga yang gak bakalan denger? Suara gue kan menggelegar bak toa yang ada di mobil tahu bulat digoreng dadakan, lima ratusan, haraneut keneh, eh!

“Lu yakin temen lu itu lulus pas UN SMA kemarin?”

Pertanyaan yang cukup bagus. Meskipun ya gue juga gak tahu, tu orang siapa. Tiba-tiba aja dia nyamber dan bertanya hal demikian. Mungkin memang begitu style dia buat kenalan sama orang lain. Gue gak ambil pusing, sih.

Karena gue yang orangnya gak suka terlihat judes karena muka gue juga udah keliatan judes dari sananya dan itu orang sudah dengan beraninya bertanya, akhirnya gue jawab, “Kayanya sih, harusnya gak lulus. Yang nginput nilainya khilaf! Kalau enggak, pake orang dalem! Iya kan, Rim?”

Gue mengangkat sebelah alis sambil menoleh ke arah Rimba. Mencoba untuk meloby biar dia ngangguk-ngangguk aja gitu.

Oh iya, perkataan orang dalem tadi gue bilangnya agak berbisik. Takut-takut ada yang kesinggung yekan!

Rupanya perkataan gue disusul dengan tatapan tajam dari mata Rimba yang cakep kaya mata elang. Saking tajemnya, itu kalau mau belah semangka di situ, bisa tuh kayaknya. Langsung kebelah delapan deh! Kek di permainan s***h apa tuh yang di sodet-sodet.

“Ah, iya. Kenalin gue Rey!”

Akhirnya lelaki plontos yang duduk tepat di depan gue itu mengulurkan tangannya. Ngajak kami kenalan lebih dulu. Bener kan, dia ini emang pengen kenalan. Cuma bingung basa-basinya gimana. Tapi, gapapa sih. Keliatan natural dan terkesan jujur, gue cukup terima.

Seketika, uluran tangan dari lelaki yang katanya namanya Rey itu disambut sama uluran tangan Rimba. Yeu ini anak, orang dia ngulurin tangan ke gue, kenapa juga dia yang nyabet!

“Sebentar, nama lu Rey?”

Gatau kenapa itu anak malah bertanya demikian. Bau-baunya sih, jiwanya udah kumpul. Udah mulai bisa mikir macem-macem soalnya.

Kemudian, lelaki plontos itu menganggukan kepala. Ngapa sih emangnya duh! Ribet amat sama nama orang. Gimana orang tuanya dong mau namain dia apa!

Rimba menaikkan sebelah alisnya, dengan cepat, ia menarik uluran tangan. Kek orang gugup, ngeri-ngeri sedep gitu.

“Bukan Reynhard kan?”

Seketika kami berdua, gue dan lelaki plontos itu tertawa. Bisa-bisanya si Rimba ngide ke sana. Kasus ini emang gak lama ramai diperbincangkan. Ngeri banget emang. Dan agak gak kepikiran aja, bisa-bisanya orang pinter ngelakuin hal bejad kaya gitu. Kayanya sih, karena dia saking pinternya, jadi kebelinger! Otaknya kebanyakan makanin pelajaran, jadi aja rada gesrek! Itulah alasan kenapa gue rada males belajar, biar enggak gila kaya manusia sejenis Reynhard. Eh, yang terakhir ini jangan ditiru. Emang dasarnya udah sakit jiwa ya sakit jiwa aja. Gak pake kudu pinter atau enggak. Hehe.

Alah alesan aja Briona, emang dasarnya males belajar, segala bilang biar gak gila kaya Reynhard.

Lelaki plontos yang bangkunya di depan gue itu menggeleng-gelengkan kepala. Ngerasa enggak percaya sama kelakuan absurd nya Rimba, padahal ini baru pertama kalinya mereka ketemu.

“Bukan, gue Reyfan.”

Rimba mengelus d**a. Merasa lega karena dugaannya salah. Ya, sebenarnya dari awal juga udah tahu kalau salah. Mana mungkin kan si Reynhard itu nyasab ke mari? Mana jadi mahasiswa baru pulak.

“Syukurlah. Ah iya, gue Rimba! Ini temen gue yang rada sengklek, Briona, kembarannya Biore. Kalau Biore buat cuci muka, si Briona ini tukang cuci otak. Tiati kalau deket sama dia ya. Kalau lagi laper, biasanya gigit kaya anjing galak.”

Yeuu, si Bambang kalau nyeletuk! Minta gue tampol apa yak?

“Mana ada!”

Enggak terima dengan perkataan Rimba, Lagi-lagi pukulan mendarat di lengannya. Gak tau kenapa, selama ini lengannya Rimba yang cukup kekar itu jadi samsaknya gue. Pasti deh, kalau gue kesel gue tepak itu lengannya.

“Betewe, lu lulusan SMA mana?”

tiba-tiba si Rimba nyeletuk lagi. Enggak peduli dengan tangannya yang baru aja gue pukulin itu

“Taruma, gue. Kalian berdua satu SMA?”

Dengan semangat, kali ini gue bisa bales kebetean gue gara-gara Rimba si Makhluk astral itu. Liat aja, emang lu doang yang bisa ngomong begitu?

“Iya. Tau nih, anak ilang. Ngintil gue mulu. Dikira gue induknya apa!”

Sambil mencibir Rimba yang malah masang wajah ngeselin dan enggak bersalah, gue menekan kata-kata yang gue bilang barusan.

“Yeuu! Dia emang emak-emak, kok. Percaya gak, lu? Dia nih bawelnya lebih-lebih dari emak gue!”

Ternyata eh ternyata, itu makhluk astral kaga mau kalah! Ada aja jawaban dari bibirnya yang rasanya pen gue tepok pake raket nyamuk. Sementara si plontos yang bukan kembaran Reynhard meskipun nama panggilannya sama ini malah asyik nontonin gue sama si Rimba yang ribut mulu kaga ada abis-abisnya.

“Oke, lu berdua gak salah. Gue yang salah nanya orang.”

Sambil ketawa, itu lelaki yang gue pikir umurnya di atas gue dan Rimba perkara rambutnya yang di plontos yang akhirnya ngebuat wajahnya keliatan tegas itu mencoba buat bikin lelucon. Lumayan masuk lah, ya. Satu aliran sama kita.

“Kan gue ngomong fakta. Lu itu emang gak pernah bisa jauh-jauh dari gue. Ya kali, Rimba jauh dari Briona? Apa kabar dunia? Sudah gilaaa!”

Upsss, gini nih gue kalau kebiasaan nontonin video misteri-misteri yang dibawain sama lelaki setengah oppa di platform kotak merah. Ampe apal gak tuh gue sama intronya? Oppa! Sponsor, yak! Ihiw.

Jelas aja. Kata-kata yang keluar dari mulut gue itu disamber lagi sama Rimba yang anti menyerah kalau udah debat lawan gue.

“Dih, cantik kali lu ya?”

Liat! Muka ngeselinnya udah mulai dia pasang. Terus pake bibir tukang cibir ala-ala ibu komplek yang lagi pada ngumpul di tukang sayur pagi, sambil gosipin anak tetangga yang kalau bawa cowok kerumah dikatain murahan, yang gak pernah bawa cowok ke rumah dikatain gak laku. Heran. Apa sih maunya mereka mereka itu? Eh, ngapa jadi curhat gue!

“Cantik lah. Orang gue cewek. Masa iya gue ganteng! Liat nih, liat! Cantik banget begini, Ya Tuhan! Gak liat apa?”

“Kaga.” Rimba meleos begitu gue sodorin muka ke dekat mukanya. Biar dia bisa liat dengan jelas kalau muka gue emang beneran cantik. Lah, orang gue cewek. Kalau cowok, baru ganteng!

“Sekarang gue tanya, kenapa lu masuk ke fakultas ekonomi bisnis? Ngintilin gue kan, lu?”

Langsung gue todong aja tu si Rimba dengan pertanyaan begitu. Yakin, dia pasti gak bisa jawab. Mari kita dengar apa lagi alasannya kali ini pemirsah!

“Lah, lu sendiri ngapain masuk ke kampus ini? Bukannya lu pengen jadi penyanyi? Ya meskipun gak yakin sih ada yang mau dengerin suara serak-serak banjir bandang lu itu! Yang ada langsung pada lari ke dokter THT!”

Toyoran dengan cepat mendarat di kepala gue. Jurus andalan si Rimba, kalau kaga mukul pala pake gulungan kertas ya begini nih.

“Karena gue cinta uang, puas lu? Lah, elu? Apa coba? Doyan itungan aja kaga! Tiap pelajaran Buk Win kan lu selalu molor! Emang lu tau perbedaan kredit sama debit?”

Duh, begini nih. Kalau udah kumat perdebatan gue sama Rimba bakalan alot dan gak ada ujungnya. Udah kayak ributin warisan. Kekeuh!

“Tau lah! Masa gitu doang gue gak tau?”

“Apa?”

Gue menaikkan satu oktaf suara gue, untuk menekankan kalau gue sekarang udah memasuki fase kesal. Sementara mungkin si plontos yang sejak tadi mandangin gue sama Rimba yang berdebat itu berharap kalau waktu bisa diputer kembali. Lebih baik dia diem aja dan gak ikut campur dalam percakapan gue sama Rimba. Well, sekarang si Plontos itu harus tahan dengan segala keributan yang menurut gue adalah hal yang wajar ketika gue dan Rimba dipersatukan.