Потерянный во лжи

1997 - 7 часть

12 октября, 1997 год

Опять побывал в милиции. На этот раз всей группой загремели. Хорошего в этом мало, вернее, ничего, но было прикольно. Забрали за нарушение тишины. Мы обосновались на крыше двухэтажного дома. Дверь мы на крыше закрыли со своей стороны, чтобы никто не мешал. И зафигачили песни Битлз и Джо-на Леннона: «Come Together», «You’ve Got to Hide Your Love Away», «Gimme Some Truth», «Hey Bulldog», «Ticket To Ride», «In My Life», «Working Class Hero», «And Your Bird Can Sing», «I've Got A Feeling», «Why Don't We Do It in the Road», «Imagine», «Ob-La-Di, Ob-La-Da», «Happiness is a Warm Gun», «Jealous Guy». Вова исполнил «Michelle». За Вовой спел Юрец «Lovely Rita». Это единственная песня, которую поет Юрец. И то ему не дали нормально спеть. Кто-то вызвал милицию, и именно на этой песне начали к нам в дверь барабанить с требованием открыть дверь и прекратить шуметь. Но Юрец, не обращая внимания ни на кого, довел свою вокальную партию до конца. Потом мы с Тарасом продолжили дальше: «You Know My Name», «Across The Universe».

«Helter Skelter» оказалась последней песней. Ее нам не да-ли до конца допеть. Дверь взломали, и нас арестовали. Вот так я оказался второй раз в жизни в милиции. Несмотря на то, что было немного холодно и под конец уже пальцы не слушались, отыграли мы на ура. У здания даже собрались люди, и нам аплодировали. Было офигенно. Когда нас выводили менты и сажали в машину, некоторые прохожие кричали: «Свободу музыкантам». Все-таки не все хотели прекратить концерт, некоторые были в теме. Продержали опять трое суток и отпустили. Тарас попытался какие-то лозунги толкать, орал: «Дайте миру шанс, свободу Анджеле Девис, нас не запугать, мы умрем за рок-н-ролл». Но когда к камере подошли охранники с дубинками и сержант с грелкой, Тарас сразу же притих. Уже ученый.

– Ты же хотел умереть за рок-н-ролл, – сказал я Тарасу, – хорошая возможность была.

– Я решил, что лучше буду жить ради рок-н-ролла, – ответил Тарас.

Предупредили, что в следующий раз заведут уголовное дело на нас.

22 октября, 1997 год

Тарас чуток приболел. Три дня не появлялся в институте. Ходил сегодня его навещать.

– Барев ахпер, вонцес, – сказал мне Тарас.

– Это еще что? – не понял я его.

– Здравствуй брат, как дела, по-армянски.

– Это что-то новенькое.

– Нарецек, инч асацик.

– А это что?

– Извините, что вы сказали?

– Давай переходи на русский, придурок комнатный.

– Ес дзен гем хасканум.

– Переводи.

– Я вас не понимаю.

– Видно, серьезно ты заболел, – сказал я.

– Армяне во всем виноваты, – пожаловался Тарас. – Не надо было пить пиво с ними на улице.

– Как вообще можно в такую погоду на улице что-то пить без меня, дубина? – упрекнул я его.

– Говорю, если б не армяне, то и не заболел бы я.

– В трудных ситуациях жизни ищи Бога, а не виноватых.

– Я и не ищу виноватых.

– Сам только что обвинял армян. Не пил бы, они-то здесь причем?

– Как я мог не пить? Они угощали, а я не могу отказать хорошим людям.

– Значит, они уже хорошие?

– Хорошие, но всё равно они виноваты. Виноваты в своем гостеприимстве. Прям на улице делали шашлыки и угощали прохожих. Русские так не могут. Вот мы и разговорились, что за праздник, туда-сюда, пивка попили, я даже по-армянски выучил несколько фраз, и вот я заболел.

– А я думаю, ты просто слабовольный.

– Да, – согласился он.

Поиграли с Тарасом немного на акустических гитарах. У него голос вообще никакой, да и кашель замучил. Пришлось сходить в аптеку за лекарством. Решил Тарасу прочесть инструкцию.

– Побочные действия: сонливость, воспаление пищевода, рвота, диарея, незначительные желудочно-кишечные кровотечения, нарушение функции печени, тахикардия, повышение артериального давления, анемия, головная боль, нарушение зрения, шум в ушах, кожный зуд, сыпь…

– Слушай, Омар, может х**н с этим насморком?

– Наверно, ты прав, только давай ты больше петь не будешь, а то уже нет сил слушать твой гнусавый голос.

– Как скажешь. Пойдем на кухню, заморим червячка.

Пришли на кухню, Тарас налил в стакан воды из крана и стал пить. Пришла мама Тараса.

– Не пей воду из крана, она грязная, – заругалась она.

– Ох ты, Боже мой, – Тарас выплеснул воду и взял яблоко.

– А яблоко ты помыл? – спросила мама.

– Воду из крана пить нельзя, грязная, фрукты нужно мыть водой из крана – будут чистые.

– Иди, ложись в кровать, я вымою фрукты и вскипячу воду, заварю тебе траву.

Мы вернулись в комнату, Тарас лег в кровать.

– Омар, ты не представляешь, как мне это всё надоело. Давай снимем квартиру и будем жить отдельно от родителей.

– Хорошая идея, только нужны бабки на это дело.

– Устроимся на работу.

Зашла мама в комнату с подносом, на котором была чашка, заварочный чайник и яблоко.

– Ты когда кран починишь? Тебя самого не раздражает, что он капает?

– Мужик сказал, починит кран, значит, починит, и не надо ему каждые полгода напоминать.

– На, выпей отравы, тварь, – сказала мама и положила поднос рядом с ним.

– Что она сказала? – спросил меня Тарас.

– Выпей отвара трав, – сказал я.

– Уже глюки. Надо что-то делать.

2 ноября, 1997 год

Тарас предложил сходить в казино. Вова отказался.

– По теории вероятности мы проиграем, – ответил он.

– Бояться проиграть – никогда не выиграть, – сказал Тарас.

Но Вова всё равно не пошел. А зря. Мы с Тарасом выиграли. Немного, правда, но на пиво с рыбкой хватило. Вначале, конечно, немного проиграли.

– Нас ждут с выигрышем, – напомнил я Тарасу.

– Какой выигрыш? Куда наживаться, вернуть бы свое.

Свое вернули. И даже чуток больше своего.

Что удивило, Тарас легко остановился. Сказал: «Пойдем, жадность фраера погубит. Миллионы мы всё равно не выиграем, а на пиво у нас уже есть». Конечно, угостили пивом Вову.

– Пойми, Вов, жизнь пуста без риска, мы уже рискуем тем, что живем, – сказал ему Тарас. – Даже если бы мы и проиграли, что здесь плохого? Проиграли бы не квартиру же. А пару пачек сигарет Мальборо. Но зато мы получили бы удовольствие. А за удовольствие надо платить.

– А в вашем случае вы пришли, получили удовольствие, и вам еще за это заплатили, – констатировал Вован.

– Такое тоже бывает, – посмеялся Тарас. – Судьба тасует карты, а мы играем в жизнь.

3 ноября, 1997 год

Тарас сегодня дочку ректора развел. Досталось нам счастье учиться с ней в одном потоке. Зовут ее Женя, но она любит, когда ее называют Джессикой. Одевается как барби. Одним словом – кукла, без мозгов и души. Все анекдоты про блондинок – это как раз про нее. На редкость тупая. Зато все экзамены сдает во-время, в отличие от нас с Тарасом. Мы сидели в аудитории, ждали лектора. Тарас достал кроссворд и стал его разгадывать.

– Что интересного пишут? – спросила его Джессика.

– Это кроссворд, – сухо ответил Тарас.

– Это типа там разные вопросы задают и их надо в клеточки вписывать?

Тарас завис на какое-то время. Потом решил в игру включиться.

– Слушай, Джесс, ты такая умная, помоги вопрос отгадать.

– Ну, давай, – она смущенно поправила свою прическу. – Я, конечно, не обещаю, что всё знаю.

– Это ты точно знаешь. Сколько нолей в миллиарде?

– Да, сложный вопрос. Я думаю, десять.

– Не подходит.

– Ну, смотри. Сначала идет десять, потом сто, затем тысяча, миллион, а потом идет или триллион, или миллиард, я не помню.

– Попытайся вспомнить, это важно.

– Давай рассуждать логопедически. Есть миллионеры, а есть миллиардеры. Миллиардеры – они богаче миллионеров.

– Верно. А есть еще триллионеры.

– Я о них не слышала. Они точно есть?

– Точно. Я лично одного знаю.

– Кру-у-уто, – искренне удивилась она. – Спроси у него, он должен знать.

– Он в Гонолулу живет, далеко, когда приедет, спрошу.

– Слушай, Тарас. Я, кажется, догадалась, сколько нолей. Вот мы лошпеды. Смотри, в тысяче три ноля. В миллионе шесть. Миллион в два раза больше тысячи. Значит, миллиард в два раза больше миллиона. В миллиарде двенадцать нолей.

– Ты гений, – восхитился Тарас, – дай я тебя поцелую, моя умница.

Я думал, меня на скорой увезут. Такого концерта я никогда в жизни не видел. Слава Богу, лектор вовремя зашел, а то действительно могло бы поплохеть от такого интеллекта. После лекции Тарас подкатил к Жене свои шары. Предложил ей встречаться.

– Слушай, Джесс, а что ты одна? Такая умная, красивая… Давай встречаться, я буду твоим парнем.

– Мне нужен другой типаж, – высокомерно ответила она.

– А какой?

– Парень должен быть умный, как я. Может, даже умнее. У него должна быть спортивная машина. Свой бизнес. Вилла на острове. Он должен меня любить. Делать мне подарки. Должен приятно пахнуть, Францией или, на худой конец, Италией. Хочу, чтобы у него татушка на попе была с моим именем.

– Джесс, так это я. Могу попу показать, я, когда тебя уви-дел, сразу решил, что тебе там самое место, – юморнул Тарас.

– Прям здесь?

– А что откладывать? – Тарас расстегнул ремень на брюках.

– Не надо, я верю, – сказала она.

– Ну, так мы пара?

– Но, кроме попы, остальное у тебя тоже есть?

– Рано я ремень застегнул, сейчас покажу, – угорал Тарас.

– Я не про это. Я про бугатти…

– Чего?

– Ну, спортивная тачка у тя есть?

– А-а, это-то, тридцать штук в гараже.

– А почему я тебя ни разу не видела на тачке?

– Да, понимаешь... Я ведь скрываю, что я миллионер.

– Он подпольный миллионер, – пояснил я Джессике.

– А зачем?

– Прохода тупые курицы не будут давать, а мне нужна умная, понимаешь?

– Да. Я такая.

– У нас много общего.

– Чего, например?

– Ну, я скрываю свои спортивные тачки, а ты скрываешь свой ум, – заржал Тарас.

– Дурак, – обиделась она, поняв, что Тарас ее развел.

– Ладно, Джесс, не обижайся, – сказал Тарас, когда проржался.

– Я с тобой не разговариваю, – надула губки Джессика. – Я серьезная и умная девушка.

– Джесс, я знаю, извини, – сделал виноватый вид Тарас. – У меня к тебе как раз серьезный вопрос, пожалуйста, можно тебя спросить, ты умная девушка, ты наверняка знаешь ответ.

– Ладно, спрашивай, – сделала одолжение Джессика.

– Можно ли чупа-чупс считать тренажером? – Тарас заржал еще громче.

– Идиот, – сказала Джесс, поняв, что ее опять развели.

– Слушай, не обижайся на Тараса, – решил я немного под-бодрить девушку. – Ты действительно такого наговорила, вот его и понесло.

– А что такого я сказала?

– Джесс, забудь об этом. Тарас тебе не подходит. Но я могу тебе дать совет, чтобы ты не была одинока.

– Я не одинока. А что за совет?

– Напиши список качеств, которыми должен обладать твой избранник. Вычеркни все и оставь только два, больше у реального человека всё равно не наберется. И пиши только качества, а не его материальное имущество.

– Наверно, ты прав. Я как-то не задумывалась над этим. А вилла с яхтой – это качество или материальное имущество?

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее.

15 ноября, 1997 год

– Омар, а если от тебя забеременела бы девушка, а ты ее не любишь, как бы ты поступил? – спросил меня Тарас.