Из ПЛЕНА в ПЛЕН

Она просто швырнула в меня три тарелки с едой подряд. Все разлетелось по полу и мне пришлось все собирать. А все из-за того, что...да я сама не знаю из-за чего. Все мои слова были проигнорированы, и в итоге я была послана. Я не благодарная...? Да я готова все отдать, все просто! С чего психанула, не понимаю.  - Я плохо себя чувствую, - Мать была не в духе.   Она развернулась ко мне спиной и молча ушла к себе. Сегодня я присматривала за детьми подруги, у нее умер дедушка и решили, что детям на похоронах делать не чего, вот так и отправили их ко мне на весь день. Мои дети были рады, они дружат и ходят друг к другу в гости. А сегодня меня еще и обвинили в том, что я готова помочь кому угодно, но только не родным.  Вот так, теперь и сижу с неприятным осадком в душе, сразу вида не подала, даже не успела среагировать. Просто собрала всё с пола со словами "сама адекватность" за что и была послана.  - Я к тебе подходила, спрашивала нужно, что-то или нет.  - Мне не чего от тебя не надо. - Выплюнула слова мне в лицо. - Все через жопу делаешь, только проблемы мне создаешь.  - Какие, я... - Пошла в жопу!!!  - Ок, я пошла... - Развернулась с посудой в руках и понесла её на кухню. Я всегда знала, что для неё я только одна сплошная проблема в отличие от брата. Да и как не знать когда мне об этом напоминают постоянно. Даже когда Виктор, ее любимый сыночек тридцати лет обматерил ее и послал на три весёлые буквы, я всё равно была во всём не права, а он её сын. А я то, кто тогда? Я знаю, что я ей не родная, да и это к лучшему. Не хотела бы я такого отвратительного характера по наследству, как у неё и у её сыночка.  Осадок... неприятный такой. Давно такого не ощущала. Я уже выработала иммунитет к подобным выходкам в свой адрес, но сегодня просто накрыло... Нельзя расслабляться, у меня двое детей. Они моя жизнь, моё все. Для них я живу, пытаюсь найти любую подработку, даже не совсем скромную. Нет, я не сплю за деньги и не занимаюсь вебками. Но фото эротического плана продавала, правда это были копейки, которых едва хватило чтобы хоть как то одеть старшую дочь к весне и прожить пару дней без голода. Жить на пособия отвратно, но по другому я не могу, нет возможность... Нанять няню не могу, во-первых на это нужны деньги, а во вторых я живу в этом проклятом доме не одна. И любого постороннего человека могут просто напросто вышвырнуть из дома, слишком уж недоброжелательные люди тут живут. Так называемая моя мать и отец, хоть и родной. Пьющие люди у которых, отсутствуют какие-либо понятия о том, как живут нормальные люди. Последние деньги они готовы потратить на пьянки и неважно чьи это деньги, их или мои.  Хочу устроиться уже скорее на новую подработку, аудио озвучку книг, ну или хотя бы маленькой рекламы. Конечно у меня перспективы, хороший голос, куча идей для разных развлекательных рубрик, но как я пойду на радио... Там же график... а мне не с кем будет оставлять детей и вообще, родственнички могут и напакостить в любой момент.  Вдруг вспомнились студенческие годы...   Поступила я в 16 лет, сама, хоть и не на бюджет, вообще техникум был платным для всех. В день было обычно по три, четыре пары, я экономила карманные  деньги. Был жесткий выбор еда или проезд.   Не выдержала и опять закурила...когда же я брошу. Ужасно стыдно за свою вредную привычку, но что поделать если только это, хоть как то отвлекает от срыва...  Звонит телефон, я стою на остановке.  - Ты где шлюхаешься, я устала! - Опять рычит...  - Жду маршрутку, уже минут двадцать, а что? - Стараюсь говорить тише и спокойнее, так как  одногруппники, которые  стоят рядом  могут услышать мой кошмар на яву.  - Че ты врешь, Таня опять уехала и Дарину оставила, я устала...а ты гуляешь.  - Я не гуляю, я с пар сразу на остановку пошла и жду мар...  - Пары пол часа назад закончились, десять раз можно было до дома доехать!  - Как я с другого конца города...  - Заткнись, не могу это слушать!   Сбросила звонок... я уже тогда понимала, что объяснить, что маршрутка едет как минимум сорок, а то и пятьдесят минут и идти от остановки до дома еще минут двадцать, ей невозможно.  Некогда не пойму за что, ко мне такое отношение. Сейчас после своей выходки она делает вид, что меня не существует и меня это больше чем устраивает. Эдакая иллюзия свободы от постоянных оскорблений и претензий, но опять же не на долго я это прекрасно знаю. Скоро вернется отец со своих важных сорока градусных дел, и начнется обсуждения меня хреновой и возможно окажется, что это я швырялась едой и посудой. Как же достало это... сколько можно терпеть? Моему терпению любой может позавидовать, за все двадцать пять лет я не разу не позволила оскорбить их так же, как они меня или послать.  Хорошо, что хоть от вечерних курсов у нас неделя выходных и я не приеду с кислым лицом и замученным видом, нельзя, ведь я одна из семи будущих радио ведущих нашего города. Хотя я и сказала всем сразу, что я не хочу и в этом я очень сильно соврала, я хочу быть радио ведущей, это ведь такая возможность выбиться в люди.   Я хочу в озвучку, на крайняк писать рубрики и продавать их. А что у меня ведь идей вагон и маленькая тележка. А сертификат подтверждающий окончание курсов откроет для меня эти двери.  Когда-то я жила с парнем, отцом своих детей. Не самые лучшие годы моей жизни...ладно, скажу честно это были самые  ужасные годы моей жизни.   Я жила с обьюзером! Сама притянула его в свою жизнь, думала, что на лучшее мне и надеяться не стоит...  Тонкие намеки по поводу моей внешности и наличия детей, хоть и от него и в добивку родня, которую и врагу не пожелаешь и готово, куча комплексов и панические атаки на десерт. К счастью это закончилось, к сожалению я потратила на этого мудака около пяти лет своей жизни и жизни своих детей... На этот адский аттракцион вечных скандалов, безденежья и постоянных депрессий.  В последний раз, когда он заявился я пригрозила ему полицией и он с тех пор успешно исчез из наших жизней.   С тех пор прошло не много лет, но моя жизнь изменилась очень сильно и в лучшую сторону, даже родственнички не так сильно напрягать стали, просто сказка.   Я полюбила свое отражение в зеркале, поняла, что я очень даже ничего, а если прибавить две беременности, так вообще огонь! Высокая, сто шестьдесят восемь сантиметра, стройная фигура как у модели, милое личико, голубые глаза, а цвет волос в последнее время слишком часто стал меняться. Успела даже и с голубыми, и розовыми походить, сейчас рыжая.   Я довольна собой. Я довольна своими детьми и не когда некому не позволю так обращать с ними, как со мной.   В добавок ко всему, брат подкинул свои двоих дочерей, а сам якобы налаживает свою личную жизнь и бизнес. Успешно позабыв о своих дочках он живет для себя со своей девушкой.   Что ж я рада за него, но вот четверых детей тянуть на свои гроши тяжко, да и воспитание у них хромает. Периодически в воспитание вмешивается их бабушка, то-есть моя мама... на любое моё слово - реакция обычно одна, это трех этажные маты и обвинения в том, что я ненавижу этих двух девочек,  практически сироток. А я всего лишь хочу для них хорошей жизни с будущим, как и для своих детей.   На меня свешали все и постоянно критикуют-слишком балую, слишком мало покупаю, слишком много готовлю, слишком мало и так далее...всего всегда "слишком" и меняется это от настроения и увы не моего.  Были попытки выстроить отношения с парнями, хорошими парнями...но не могу я с ними. Они классные, добрые и заботливые. Но я не могу побороть в себе это желание быть одной, точнее я не когда не бываю одна, но без мужчины, который может в один прекрасный день взять и ударить или начать оскорблять.   Да, возможно это моя фобия.   Звонок на телефон отвлек от мыслей. Звонит подруга. Лиза, болтливая, харизматичная и просто хороший друг.  Она только час назад забрала своих мальчишек. По голосу она была уставшей и расстроенной. Пересказав мне свой день и поделившись своими эмоциями, как делает это обычно, разнообразила мою гамму эмоций. Прибавилось удивление и возмущение.   Ей написал бывший. С какого вдруг перепуга... еще и извиняется. Прошло уже много лет после их разрыва, при чем не очень красивого. Она вышла замуж и вполне неплохо живет своей привычной суетливой жизнью. Ее бывший друг моего бывшего, вот такое совпадение. И если объявился один, то может и второй. - Я устала. Зачем он вообще это написал, не буду ничего отвечать, не хочу.  - И правильно, зачем вообще...  - На улице погода такая хорошая, а я устала так сильно после похорон.  - Мхм... - Я машинально соглашалась с ней, мыслями я была и с ней и где-то в своих мыслях о жизни и ее несправедливости.  - Рука болит, ушибла где-то. - Ммм... - Может, это не он написал, мне почему-то не верится, что это он. Не нравится мне это, он так не мог...он же гордый... может, это его девушка взяла телефон и проверяет. Столько лет прошло, а тут бац и написал, зачем вообще, может и он конечно, но для чего...  - Все может быть... - По философски ответила я. Филосов из меня так себе, собеседник в данный момент тоже. Еще поговорив около двадцати минут вспомнили, что следующее занятие  ведущих только в следующую субботу и можно по лучше подготовиться. Настроение совсем немного улучшилось, но осадок остался.  Неделя пролетела незаметно, несмотря на постоянные претензии. Я привыкла их не замечать. Приехав в гостиницу в которой арендует специальный кабинет наша школа ведущих, как обычно, поздоровалась с охраной и поспешила в сторону лифта. Почти все уже были в сборе, но вскоре и остальные подтянулись. Как всегда, занятие прошло на высшем уровне. Зарядившись позитивом я с Лизой, той самой болтушкой и Леной, с ней мы познакомились на кастинге, направились в сторону дома. Проходя мимо ресепшена столкнулась с мужчиной, точнее он налетел на меня. Он слегка выставил руки и придержал меня за плечи. - Привет... куда бежишь?   Как это, он меня чуть не снес с ног, это то я то бегу? Это что за хам переросток? Оценив его рубашку, которую видно из расстёгнутой куртки. Верхние  пуговицы расстегнуты. Подняла взгляд выше на мощную смуглую мужскую шею, он огромный просто, шорокие плечи,  волевой подбородок с легкой темной щетиной и сразу же потерялась в глазах. Вроде карие, просто карие на первый взгляд. Но что-то в них есть такое дьявольское, манящее... Аура у него такая, подавляющая... страшный тип, про таких говорят много чего.  - Нравится?  С издевкой произнес парень... я сказала парень? Нет, мужчина! Солидный и холеный. Ну просто мачо с обложки...  - Э... неет... - Куда делась моя пылкость и остроумие? Рядом с этим парнем у меня развивается настоящее слабоумие... Я побаиваюсь мужчин, а таких и подавно. - Работаешь тут? - Нет...  - Вот как. А как зовут тебя огонечек?  - Я не знакомлюсь.  Заерзала плечами и только сейчас понял, что держу ее. Как то зашуганно она дернулась, может ее кто обидел, надо разобраться и оторвать руки этому упырю! - Мне на улицу, пустите. Будьте так любезны?  Надо же, сама любезность. Воспитанная такая. Мож меня чему научит, в театр ее водить буду или куда тут в этом городишке хороших девочек водят. - Для тебя все, что угодно огонечек. – Открыл дверь пропуская даму на улицу и следом за ней прошмыгнули еще двое, судя по тому, что стараются держатся рядом, это ее подружки. И направились они, как раз в сторону парковки, там стоит мой форд. Судьба сама ведет красотку ко мне в руки. Повиляв упругой попкой, остановилась и с грацией резвой кошки повернулась ком мне.  - Чего надо?! - Познакомиться.  - Отвали.   И показала средний палец.   Вот так, скромница и стесняшка. Будь сейчас передо мной не хрупкая девчонка… Решила поиграть огненная тигрица? Понарываться... - Подвезти? - Нет!  Буквально прорычала заноза. Стоит и смотрит своими голубыми глазищами, будто ждет когда я закину ее на плече и утащу во свояси... и как только я собирался спросить её номер... Огонечек в это время стартует от меня, как от дракона. -  Куда? - Смешная такая, точно испугалась. - На кудыкину гору!  И ушла стуча каблучками. А я стою и пялюсь ей в след. Как то потек, такое редко со мной бывает, но всегда оно того стоит. Или может старею... рановато...  Душ и сон, вот что мне сейчас нужно. Завтра узнаю какой медведь наступил на хвост моей рыженькой резвой белке…  Девица на ресепшене смотрит так, будто я ей наглым образом изменил прямо у нее за стойкой. Я даже имени ее не запомнил. А моя огненная фурия прямо отпечаталась в памяти.