Turn Back

[Sự phẫn nộ của bút lực, cũng như sự bế tắc của tinh thần có thể giết chết một nhà văn. Hoặc là ngừng lại, hoặc là thay đổi để hoàn thiện bản thân. [Juxian x WR)] *** Đến với thế giới này bằng sự khoan dung của thượng đế, bản thân tôi luôn khao khát có được thành công, muốn vươn tới đỉnh cao của nhân sinh, vĩnh viễn không chấp nhận một cuộc sống bé nhỏ tầm thường vô danh tiểu tốt. Nếu là Côn Bằng thì phải đạp sóng rẽ gió, bay được lên trời, lặn được dưới biển. Là một bản thể, kiên quyết giữ vững lập trường cá nhân, không thể bị lu mờ trong hàng vạn bản sao vô tính khác của nhân loại. Tôi, và chỉ có thể là tôi. Một nữ nhân có sức mạnh nội tâm quật cường, vĩnh viễn không chấp nhận sự gò bó của thế tục, vượt qua rào cản của vạn định lý, khuôn khổ thông thường, muốn vươn tới các vì sao trên bầu trời. Và một ngày nào đó, tôi đã thành công, đạt được những gì bản thân mình mong đợi. Tiền bạc, sự nghiệp, danh tiếng. Thứ tôi đạt được, nhiều người muốn cũng không thể! Nhìn thấy sự thành công của tôi, nhiều người nghĩ rằng, có thể là do bản thân tôi may mắn, được trời cao phù hộ. Nhưng, họ vốn không biết bí mật của may mắn ấy. Trên đời này, không có gì tự nhiên sinh ra, càng không có cái gì vĩnh viễn mất đi. Nó chỉ lượn lờ xung quanh ta, vây cuốn lấy ta trong một dáng hình khác. Bí mật của may mắn chính là sự nỗ lực không ngừng nghỉ, sống thật với bản ngã của chính mình. Nếu một ngày bạn cảm thấy lo lắng về cuộc sống của chính bản thân, lo lắng về số phận cuộc đời mình, thì bạn ơi, bạn yên tâm. Chỉ cần bạn luôn cố gắng, nỗ lực vì chính bản thân mình, dù có thất bại hay thành công, thì khi quay đầu nhìn lại, bạn tìm được một thứ bảo bối thú vị. Đó chính là một đoạn hồi ức của sự nỗ lực, là ký ức của sự cố gắng. Vào thời điểm ấy, bạn đã rất cố gắng! Bạn, vào thời điểm ấy đã hết mình thiêu đốt thanh xuân, năng lượng đời người đổ dồn vào cuối cùng cũng nhận được kết quả tốt. Tôi cũng như bao con người khác. Tôi cũng có một thời điểm lịch sử đen tối của đời mình. À không, là rất nhiều lịch sử đen tối. Chẳng ai muốn đào bới cái quá khứ bốc mùi ấy lên! Càng chẳng ai thích kể lể cuộc sống tủi hờn một thời. Bởi, người hiểu chuyện sẽ nói rằng bạn đang làm màu, khoe khoang. Còn người không hiểu chuyện sẽ nói, bạn đang kể nghèo kể khổ với chúng tôi đấy ư? Bạn nói điều này ra để làm gì? Bạn muốn cầu xin sự thương hại từ chúng tôi ư? Nói đến lòng thương hại, ai mới là người thương hại ai đây? Tôi không cầu nhân tình từ họ, càng không cầu xin ai vì tôi mà thương hại. Vậy, thứ tôi cần là gì? Tôi vốn chẳng cần thứ gì hết! Chỉ cần có thể giải toả được những ấm ức trong lòng, giải toả hết được những bất lực, buồn bực trong cuộc sống. Như vậy, đã quá đủ rồi! ... Nếu như một ngày, bạn biết bạn chỉ sống đến hai mươi bảy tuổi, bạn sẽ chẳng rảnh rỗi mà đem những câu chuyện tưởng chừng như ngớ ngẩn ra nói với người khác đâu. Trong hành trình nỗ lực tìm kiếm chính mình, tôi chưa từng viết bài "Who are who?" để chứng tỏ bản thân, càng sẽ không viết bài ấy để xin nhận học bổng của Harvard. Trong lòng tôi chỉ luôn mặc niệm. Chỉ cần tôi vui vẻ, được trải nghiệm tất cả những gì vui vẻ nhất của cuộc đời. Đến khi học cách chấp nhận số phận rồi, cuộc đời này vốn không còn gì tiếc nuối. ... Bạn từng có một lịch sử đen tối nào không? Chắc hẳn sẽ có một vài cái, đúng không nhỉ? Còn tôi, cả quãng đời dài dài trôi qua, toàn là những mảnh tàn u tối của cuộc đời. Có những đêm không ngủ nổi, nằm chùm kín trong chăn mà khóc nức lên. Có những lúc muốn cầm dao, rạch thử một đường trên cổ tay, thử xem có chết nổi hay không? Có những lúc muốn đặt mua một liều thuốc ngủ, uống một lần rồi ngủ vĩnh viễn, càng không phải mệt mỏi nghĩ suy quá nhiều. Muốn chết, nhưng không dám chết. Bi thương quá, đúng không nào? Cô độc trong màn đêm u tối, tự nhốt mình trong vỏ ốc cứng cáp, tôi tự tạo cho mình một lớp phòng bị dày cộp, bất cứ một ai cũng không được phép xâm phạm tới. Quá khứ sẽ vẫn là quá khứ, còn tương lai thì cần phải tiếp tục bước đi. ... Nếu có một ngày, thượng đế mở cho bạn một cánh cổng thời gian, để bạn quay lại thời điểm năm bạn mười sáu tuổi. Liệu rằng, bạn còn muốn quay lại hay không? Tôi có một khả năng đặc biệt, đó là tự Domino ký ức chính mình, sau đó tự mình hãm sâu vào những ký ức ấy. Thượng Đế đủ nhân từ. Ngài giúp tôi mở ra một quyền năng mới, đó là có thể nhìn thấy tương lai của người khác, cũng có thể nhìn thấy tương lai của chính mình. Không chỉ có vậy, tôi còn có khả năng thông linh với những linh hồn vừa mất đi hoặc là những vị thần còn đang ngự trị trên cõi đời này. Tôi vốn là một người theo chủ nghĩa vô thần. Nhưng, trong một lần rơi vào trầm cảm, hoặc có thể nói là thời điểm ấy tâm lý bị khủng hoảng, tâm thần bấn loạn. Sợ rằng người khác nói tôi bị tâm thần phân liệt, càng sợ chính mình bị tâm thần phân liệt. Tôi giao tiếp với thế giới tâm linh, được coi là phù thủy của ngôn ngữ. Tôi không có khả năng nhìn thấy những linh hồn còn vất vưởng đâu đó quanh đây, mà tôi chỉ có khả năng làm cho những linh hồn ấy nhanh chóng đi đầu thai. Mở cửa Âm giới, giải quyết, hỗ trợ công vụ cho những người đang thực hiện công việc áp giải các linh hồn trốn khỏi âm giới. Nghe thì có vẻ không đáng tin lắm! Nhưng cho đến hiện tại, tôi vẫn còn nghi ngờ năng lực này của chính mình. Nói một cách hài hước, các bạn có thể nghĩ là có một kẻ điên đang kể chuyện tâm linh với bạn. Chỉ như vậy thôi! .... Năm 20xx...có lẽ là một năm đáng nhớ nhất trong cuộc đời tôi. Để được trở về làm tôi của năm mười sáu tuổi, thứ tôi đánh đổi không chỉ là tiền bạc, danh vọng mà còn là tuổi tác. Mãi mãi ở tuổi mười sáu. Chúc cho tất cả những người luôn muốn hàn gắn thanh xuân, lưu giữ mãi mãi tuổi tác có được thành công. Tôi quay lại rồi...quay lại năm mười sáu tuổi!